彼の両親との同居について

Question

バツイチ、５歳の子有り（先妻が扶養）の彼との結婚が決まりました。彼の結婚の条件は「子供の事（養育費等）を理解してくれる人」「親と同居してくれる人」でした。
もちろん私は両方を受入れています。ですが、私の両親や親戚は同居についていい顔をしません。というのも、同居の理由が「もし先妻になにかあって子供が戻ってきた時に、自分達に新しく子供が出来た場合、私に先妻との子供が虐待されるかもしれない、でも爺ちゃん婆ちゃんだったらそれは絶対にないからかばってくれる」というのです。
正直、えっ？と思いました。私が虐待するかもしれないというのを心配して親との同居を考えている？？
確かに今は虐待のニュースも多いので心配する気持ちもわかりますが、これから結婚して一緒に人生を供にしようとしている相手を信用していないんだ・・・と思ってしまう自分がいるのです。
先妻との子が戻ってくる確立はかなり低いと思います。私に子供が出来るとも限りません。先妻の子供のために私は同居をしなくてはいけないのか？同居を受入れながらも、スッキリしない自分がいます。

皆さんは彼の意見をどお思いますか？有りだと思いますか？
よろしくお願いします。

koebi · Accepted Answer

有りか無しなら　無しっ！
夫婦といえども他人です。自分とは違う価値観の人への配慮が
必要です。
この場合心でひっそり虐待の可能性を思っていたとして本人に
言うか！？とびっくり。
思っているとしてもちょっと頭をかすめる程度で、いやいや
大丈夫彼女は俺の愛した信頼した人だ。と自分で否定する位の
気持ちがあってほしい・・・。

ご両親や親戚が心配するのは当然です。
自分が長年育てた娘が虐待する。の前提＝人としてやっては
いけない事をしそうな人と見られているんですから。

yumeringo#2 · Answer

ゼッタイ無しです。

百年の恋も冷めますね。私だったら。
なんか、結婚しても幸せになれなさそうだから別れます。


＞同居の理由が「もし先妻になにかあって子供が戻ってきた時に、自分達に新しく子供が出来た場合、私に先妻との子供が虐待されるかもしれない、でも爺ちゃん婆ちゃんだったらそれは絶対にないからかばってくれる」というのです。

私は正直、
「養育費の認知」「夫両親との同居」を許容するだけでもaya0606さんの人間性が素晴らしいと思います。だって、お嫁さんにとってはどれもあまり好ましいものではないとされていますし。。。
それなのにその理由が、なんてその！！！！
えぇぇ！？Σ　何それ。何考えてんの？
と思ってしまいます。。。
そして、心の隅に思っていても、そういうことは本人に口にしないのがマナーなのではっと。。。

お子様のことを大変可愛く思っていらっしゃるのは素晴らしい方だと思うのですが、奥様に対する配慮に欠けているのでは？？っと思いました。


ゴメンナサイ。婚約者様のことなのですが、私の率直な意見です。

m504 · Answer

主観で言えば、無しです。ありえません。そういうコトを口にした時点で、ではさようなら、となります。
結婚は『信頼関係』がなければできません。そういわれた時点で、相手が自分を信じてない、ということになり、結婚は成立しないと考えます。子供の事だけでなく、今後それが何かと思考を過ぎるはずです。この人は自分を信じてくれていない、と。
でも、客観的に考えれば、そういう考えもあるのかもしれない、と思う。よくニュースで付き合っている人の子供を虐待、などありますし。先妻の子供をもし引き取った場合、どれだけ自分が愛情を示しても、子供はそれを全て感じてはくれないかもしれない。そうなると、子供はその家で肩身の狭い思いをします。そういうことも含めての危惧、というのならば有り、と言えなくも無いです。
でも、もしそういう危惧からの同居話であれば、その状況になったときに同居すればいいだけで、初めからその想定の元の同居、というのでは納得が出来ません。
しかも、義両親もそれに反論しないあたり、義両親もあなたのことを全面的に信頼していない証拠だと思います。
一度、釈然としない気持ちを彼にぶつけてみてはいかがですか？
信じてもらえていない、という上での結婚なんて、虚しすぎると思います。
有りか無しかを問われれば、わたしとしては『無し』と思います。

furutuma · Answer

ご結婚おめでとう御座います　とは親の立場からは申せません
ご両親や　親戚が積極的に祝う気持ちになれないのは　無理もないと言う所でしょう

一つ　お伺いしたいのは　前の結婚の破綻の原因を　男側の言い分だけでなく　前妻の側からも確認されましたか？

今どきは　バツイチなど珍しくありません
前の結婚に学んで注意深く暮す方もありますから　一概には言えませんが　このサイトの中で
何と多くの方が　義父母や親族との確執に悩んで居られることでしょう

最初から「同居は絶対イヤ」と主張する方は　まだ良い方で　暮すうちに　顔を見るのもイヤ　体調を崩したと　なります

貴女は　養育費、同居　OKと頭で理解しておられるようですが　現実の生活は　真面目さだけでは　成り立ちません　

結婚の最初から　何故　こんなにも多くのマイナス要素を　負わねばならないのでしょうか
親の立場からは心が重くなります

（貴女が　自分にはうまくやれる自信があると言われるなら　余計な心配ですが）
どうぞ　じっくりと考え　迷いが出たなら　前の結婚を良く調べてください

muturabosi · Answer

ちょっと信じられない考え方をする親子ですね。こういう人たちとやっていけますか？　多分、その子がやってくることはないでしょうが、この親子との同居、かなりの困難が付きまといそうです。何故ってあなたのことをちっとも考えてない、自分たちの都合ばかりだからです。

この親子の考えで行くと、「先妻の子供が一番で、もしものとき、それを成し遂げるための嫁」ということになります。ほとんどありえないだろうことを最優先にするって、何かオカシイ。本当は違うのじゃないかな。。。

＞先妻には「いつでも子供が戻ってきてもいいような環境を作っておく（親と同居するということ）から」と言っているようです
子供をスムーズに引き取れるようにするには、独身なら実家住み、再婚したら、通い婚にしなければいけないですね。次の奥さんが来てる家庭に返すのは絶対抵抗があります。

ありえそうもない条件を想定して、しかも決して最善ではない。。。随分妙な考えをする親子です。本人たちは何かずれているのは気付かないようですね。この３人はちょっとずれている状態で調和が取れているのでしょう。そこにそれ以外の人が入ると居心地よくないですよ。離婚の理由もそれだったりして。

なんだか一番大切なものは何かとか、優先順とか、けじめとか分かってないんじゃないか。。そんなに大切な子供ならどうして離婚したんだろう。。離婚して奥さんに渡したのなら、「きちんと養育費をだす、適当な距離で見守る」しかないのに。
再婚するなら前婚のことはある程度吹っ切ってしまわないといけないのに。。。
最優先にするべきことをしないで、切るべきものを引きずる。。。性格なのか、「妻、嫁」はそういう存在なのか。。。
前妻との離婚の経緯はどうだったのか非常に気になります。もし、同居で性格の不一致なら、あなたも随分悩まされそうです。

kenzk · Answer

aya0606さんもバツイチですよね。
あなたは離婚を前提に結婚したのですか？
相手の方（元夫）を信頼して結婚されたのではないのですか？

絶対的な信頼（勘違いし易いのですが）とは、100％相手の事を受け入れるという事です。

ほとんどの結婚は互いが100％信頼し合って一緒になるわけではなく、結婚生活の中でお互いに相手の事を思いやり100％に近づけて行くものです。

確かに彼の方に配慮が欠けているところもありますが、彼自身「人の心は変わるもの」という事を前の結婚で学んでいると思います。
そんな彼の方の事情を考えると配慮に欠けるのを差し引いても仕方ないこと、彼の意見は「有り」だと思います。

＞先妻の子供のために私は同居をしなくてはいけないのか？

先妻の子供ではなく彼の子供ですよ。
もし「先妻の子供」という思いがあるのなら、あなたは必ず自分の子供と先妻の子供との間に気付かないうちに差をつけてしまいますよ。
虐待しないまでも…。

あなたの考えを聞いていると同居していけるのかなぁ？って思ってしまいます。
あなたのご両親、親戚の方々が同居に難色を示すのもそんなところにあるのかな…と思ってしまいました。

彼との結婚に対するあなたの決意をもう一度じっくりと考えた方が良いのでは？と思いました。

彼の両親との同居について

ゼッタイ無しです。

主観で言えば、無しです。

ご結婚おめでとう御座います とは親の立場からは申せません

ちょっと信じられない考え方をする親子ですね。

有りか無しなら 無しっ！

aya0606さんもバツイチですよね。

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