なんで長男だけ人生を捨てないといけないんですか？

Question

私は両親からとても多くのものをもらいました。だから、これからは両親が死ぬまでずっと私が守りたいと思ってます。けど、私の姉は家から出て行きました。女だから、長男じゃないから親の面倒を見る義務はないということです。

どんな境遇であれ私が両親を守りたいと思う気持ちは変わりません、例え私が弟だったとしても妹だったとしてもです。けど、それを一方的に押し付けといて自由奔放に生きる姉が許せません。姉が介護を手伝ってくれたら、実家にお金を入れてくれたら。私ももう少し自由に生きれるのにと思います。

両親の老後を助けるのはなんで長男だけなんですか？兄弟姉妹がいれば皆で両親を支えればいいじゃないですか。結婚して仕事をしない女なら、そっちのほうが両親の介護に行くべきじゃないんですか？

長男だからやりたいことができない。
好きな女性と付き合えない(しっかりした女性じゃないとＮＧとか)

おかしくないですか？

「育ててもらった子供がみんなで両親の老後を助けて恩返しをする」。
なんでこんな簡単なことがわからないんですか？

親に金だけ出させて大学でて、家のことは長男に任せてどっか行ってしまう女ってなんなんですか？そんな薄情な人間だと知ってたら両親の負担にならないように子供の頃に殺しておくべきだったとさえ思えます。家を出て行った今となっては姉を殺す意味はありませんが、少なくとも両親の葬儀には絶対に呼びません。来たら殴ります。

長男でなくても同じような境遇の方(姉妹だけど姉or妹が家を出てった。長男に家を出ていかれた、等)のご意見も聞かせてください。

gannjyuu · Accepted Answer

親の介護大変ですよね～　私も末っ子ですが介護しています。両親の近くに引越し・仕事も辞め今は母親と共に父親の介護を行っています。一番大変なのは、子供がまだ小さい事・仕事を辞めた為私の収入がなく夫一人の収入で生活を補っています。姉も近くに居ますが全く手伝ってくれません…ですが、両親から年金の月にお金だけは借りに来ます。最近は私も疲れてしまいあきらめました。その他　長男が居ますが離れて暮らしているので　必要に応じ金銭の援助はしてくれます。私も姉に対してはあなたと同じ気持ちですがどうしようもありません…。どうですか～？もう姉に対する気持ちをあきらめに変えては…難しいとは思いますがあきらめるほうがいいと思います。どうかあなたも人生をあきらめず…姉に対する気持ちをあきらめては…

yuki__yuki · Answer

こんばんは。３０代♀です。

個人的には、「長男だから家を守るべき」とも思わないですし、兄弟姉妹、皆で両親を支えればいい、という考え方には賛成です。要介護の両親を1人で支えるというのはものすごい負担でしょう。わずかずつでも支えあっていけたら、少しでも楽になる、という気持ちはとても理解できます。

実際、我が家でも、兄（=長男）と妹（=私）とで、まだ介護は必要ではないですが、両親の片方がちょっと面倒な人でして、それぞれのできる範囲でサポートをしていっております。ただ兄は長男ですが、（それほどしっかりしてるともいえない）好きな女性と結婚して家を出て行きました。日常生活では、親が困ってるときには、私がサポートしています。とはいえ、大変なときには、兄も家にかけつけてサポートしてくれます。私はそれでいいと思っています。（ただもし私が結婚して家を出たら、世話をする対象が夫・子供・夫の両親に移ってしまうでしょうから、今ほどサポートできる自信はないのですが。。。）

今の時代、長男だからとか、好きな女性と結婚できないとか、それほど考えなくてもいいんじゃないでしょうか。また、こんなことを書くと不快に思われるかもしれませんが、本当は少し、自由なお姉さまが羨ましいんですよね。介護疲れや生活疲れの怒りのやり場がなくて、お姉様を責めたい気持ちは理解できますが、怒りの気持ちは、疲れを倍増させます。あまり、お姉様を責めない方が、ご質問者様の精神衛生上もよろしいかと思いますよ。

昔、母が「娘はよそ様の家に嫁ぐまでの預かり物だから」と言っていたことを思い出しました。自分の家の人間だと思うから腹も立つでしょうが、「もともと別の家の人間だったんだ」と思ってみてはいかがでしょうか？

あまり参考にはならないかもしれませんが。。。ご参考までに。

bumassa · Answer

世の中にはいろんな家族がいるので、参考までに。

私は４人姉弟ですが、男の子は末っ子で長男の弟だけです。
現在は家を出て自由気ままにくらしています。
でも、家を出たと言っても誰かが反対していたわけではありません。
弟だけでなく、姉弟それぞれが自分の生きたいように生きています。
それぞれに就職をして（苦労した者もいますが）それぞれが選んだ生活です。

最初に言っておきたいのは、すべての長男が自由にできないわけではないということです。
家業の問題や、親の考え方や、いろんなもので自由にできない長男と自由にできる長男とがいます。

そして、あなた自身はどうしたいのですか？
家を出て自由に生きたいのなら、その旨を親御さんに伝えて話し合ったことはありますか？
話し合って現在の結果なら、私が言えることはもうないのでごめんなさい。
家を出たいわけじゃなく、お姉さんに腹がたっているだけなら、お姉さんと納得するまで話し合うか、あきらめるかです。
特に、お姉さんが出て行かれたことをご両親が納得されているなら、あきらめるしかない気がします。そこはお姉さんとご両親の問題になってしまうので。

現在、ご両親が相当ご高齢ならそのタイミングで家を出るお姉さんを疑問には思いますが、ご両親はご健康でいらっしゃいますか？
女はほとんどが結婚して他の家庭にはいりますから、お姉さんのご結婚を考えると家を出るのもそう不自然ではないように思います。
お姉さんがご両親のことを嫌いでない限り、やっぱり心配されていると思いますよ。心配しない人は、後々自分のしたことを後悔するだけです。

お姉さんが家を出たことについて、ご両親がどう思われているかが気になります。
そして、家族内でどういう話し合いが行われたのかも。

家庭はそれぞれ、人もそれぞれだということはお忘れなく。

in_go-ing · Answer

私は長男ですが、田舎を離れて暮らしています。
　両親ともずっと田舎で暮らし、私は仕送りで生活を支えていました。お金に関しては不自由ない生活を出来るだけの仕送りしていた積りです。両親とも、田舎暮らしのままあの世に旅立ちました。私に残されたのはお墓だけですが、私は東京にお墓は買いましたのでこれは弟に譲りました。今は女房殿のあきれるほど弟の面倒を見ていますが、幸い女房殿は不平は言いませんでした。

　長男だからと言う特別な意識はありません。出来るから出来る範囲をやっただけです。私の両親が口では“助かるよ”と言っていながらも、東京に出て行って勝手に結婚し、お金だけで支えていた私を恨んでいたのか、あるいは感謝してくれていたのか、正直なところはわかりません。

　質問者様の場合、質問者様がお持ちになっている『私は両親からとても多くのものをもらいました。だから、これからは両親が死ぬまでずっと私が守りたいと思ってます。』というお考えをお姉上様にも押し付けるのは無理があるでしょう。人それぞれ境遇も違えば考え方も違います。
　『じゃあ、損だから私も抜ける！』と言うならそれも仕方のないことです。その際、ご両親様がお子様を責めるか、ご自分をお責めになるか、これもご両親様次第です。

　今は家父長制の時代ではありません。相続は姉弟皆平等な権利です。その中で誰が親の面倒を見ようが見まいがそれも自由です。誰も強制できないし、押し付けることも出来ません。

　出来るものが出来る範囲でやれば良いんではないですか。でも、やったものが自分を基準に他を責めるのはいけません。

qwe-poi · Answer

長男だからといって、やりたいことができないわけではないと思います。
しっとりとした女性とつきあうこともないと思います。
家を継ぐのがいやなら、お姉さんと同じように家を出てもいいのではないですか？

お姉さんは、出ていったと書いてありますが、結婚されたのでしょうか？
そうなら、嫁として入った家庭の仕事もあるでしょう。
（だんなの両親の世話や親戚、近所つきあい等）

そうじゃないなら、親の世話をしたくないなら、しかたないです。
本人に何かしたくない理由があるのでしょう。
親の育て方、本人の育ち方がそうなってしまったのかもしれません。

家の資産（負の資産があるとすれば、それも含めて）はあなたのものですから、
金銭面ではいい目をすると思います。
あなたはそのおうちの長男として、そういうほしの下に生まれたのですから、
運命にさからわずにまっとうするのもいいのでは？

いやなら、親が泣こうが家を出てもいいんじゃないですか？
本人の自由だと思います。



。

なんで長男だけ人生を捨てないといけないんですか？

親の介護大変ですよね～ 私も末っ子ですが介護しています。

こんばんは。

世の中にはいろんな家族がいるので、参考までに。

私は長男ですが、田舎を離れて暮らしています。

長男だからといって、やりたいことができないわけではないと思います。

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