再婚女性に質問です。（再婚し騙された気分です）厳守！女性のみ。

妻と子連れ再婚し2年目です。僕は初婚です。
妻が子供の習い事を増やしたいと言うのでうちの家計は厳しいので「元亭主の養育費から出せば？」と言いました。今までの生活面では僕が出しているし、2つまでの習い事も出しています。
超える分は元の亭主の養育費を習い事に使うのは当然だと思っていました。
今までは必要がなかったのでそのお金は貯めたいと言うので僕はこのお金はノータッチでした。
僕が妻から取り上げてお金を管理するのもなんですから。

ところが妻は大学受験とかのときに使いたいと言いました。
僕は出せないものは出せないと言い切ると「実は貰ってない」という話になりました。

ここみても、養育費は元亭主の務め、貰うべきだという意見が一般的だと思いますが、貰わない女性には何を考えてもらわないのでしょうか。
妻は「あの人は無職だし子供にくれるひとじゃない」と言います。
でも申し立てくらいしたら？というと「関わりたくない」とし何もしません。

挙句に「連れ子だから可愛くないんでしょ！」と私に言う始末。
「じゃあ貰っているみたいな曖昧な返事すんなよ再婚前に言えよ騙された気分だね」とケンカになりました。
強引に契約し子供をスイミングに入れて「自分が働く」と言ったのにも関わらずたった2週間で挫折。
実際に仕事に出たのは4回くらいじゃないでしょうか。
一度目の給料を貰うこともなく結局こっちに丸投げ状態です。
さらに権利収入とかのマルチにひっかかり損失をだしました。
ちなみに妻は職歴がほとんどありません。
離婚したからは無職だったそうです。（これも最近知りましたが話が違いました）
許せないのは騙された気分なのです。
今回スイミング入会に伴い太り気味の妻（55kg）も一緒にいくことになりました。
スイミングの場合、本人名義のクレジットカードを作らされます。
作るとかなり特典が多いのです。
僕はクレジットを作ればいい、そう言ったのに作らないのでどっちみち払うなら作れよ、特典あったほうがいいよ、と（駐車場の無料化は迎えにいく僕には有難い）言うと実は昔、借金があって自己破産でブラックで作れないという。
なんで再婚前に言わないんでしょうか。

結局、入会費1万+2万4千円×2か月分が最低限の金額としてすでに請求されるわけです。
それでいて今いけばいいのに、具合が悪い悪いといい行きません。
結局1度行っただけでこれも無駄になるかと思うとうんざりします。

回答をいただける方にお願いですがここはどうも女性上位です。
失礼ですが僕に対する批判なら結構です。（僕も自分で全部払ってあげればとおも思いますし、このくらいの嘘は聞き流してやりたいとは思っていますができません）
質問です。

1：妻に元亭主への養育費の申請を薦めることをどう思われますか？
2：何故自分に不都合な事を隠すのか話していいと思いますか？
3：僕が騙された気分だと感じることをどう思われますか？
4：妻が働けないならスイミングを辞めさせることをどう思いますか？

4の収入源はないのでやるとしたら僕の内職になります。
しかし会社で副業を禁止してますので、内職でもばれるとよくないから考え中です。
僕としては内職までして子供に出したくないです。
僕にも人生があるし、連れ子だからという理由じゃなく実子でも出さないでしょう。

ご回答よろしくお願いします。

No.1 回答者： mogumogumo 回答日時： 2008/02/20 05:01

１　養育費も払えないような男性だったのでしょう。

お金が離婚原因か　　もしれません。離婚原因は聞きましたか？
２　あなたと結婚して安定した生活を送りたいから。
３　当然そう思われても仕方ないと思います。
４　ない袖はふれません。辞めさせるしかありません。

それにしても結婚前の話し合いがよくなされてないように思います。
あなたは初婚なのに子連れで再婚相手と一緒になるということは
いろいろな事があるとは覚悟の上ではなかったのですか。
もう少し慎重にこの結婚を考えるべきだったのでしょうね。

結婚して幸せと感じない、奥様を心から愛してないのであれば
早く離婚した方がいいと思います。
奥様も奥様で全てをあなたに頼ってきていますね。
これでは結婚生活がうまくいくのは難しいと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
離婚理由は「働かない夫だった」という話ですが・・・
昨年、社会保険庁から妻の年金記録が届きました。
見ると今まで聞いてた話とは違い妻もろくに働いてませんでした。
どっちも働かない夫婦っているんでしょうか？
なので「働かない夫」があまり本当だと思えません。
というか聞いてた話と違うのですでに信じることは出来ない状態です。
僕は結婚するには当然お互いのメリットデメリットを公開して結婚するものだと思っていました。
僕に隠す過去はありませんが妻は僕が長男のため将来はどうするのか、親の面倒はイヤだとか結構ハッキリと意思を通し、僕の兄弟達にも長男だけが見るものではないと（妻の前で）いって欲しいといわれましたし、姉が亭主に先立たれ母子家庭で病気なのですが遺伝性があるのか、将来は大丈夫なのかそういったデリケートな問題を姉に聞くということをしなくてはなりませんでした。
ただ、妻からすれば不安要素だと思いまして聞いたわけですが、僕にこれだけ課して自分はダンマリなのかと思うと騙された気持ちで一杯なのです。

妻はスイミングに1度行ったきりで行ってませんが子供は通っています。妻との関係を思えば通わせるのが一番なのですが。
内職ができないとするとボーナスを回すくらいです。

>覚悟の上ではなかったのですか。
そうですね、私なりに血の繋がらない子を育てることを理解してたつもりですが。
初婚でも同じだと思っており、騙して結婚するのはナシでしょう？という思いがあります。
元々妻とは友人として長い付き合いでその中で聞いた情報はすべて嘘だったのだと思っています。
仕事をしてた、今日は残業で行けないなど、そういった布石がありました。養育費も、「貴方（僕）は高校までよろしくね、あとは大学は養育費で払う」と。
今からもらうつもりなのかもしれませんがこう言われたりすれば貰っていると判断しませんしょうか？あまり根堀聞くのは失礼ですし信頼してたからこそ、まかせようと思っていました。

>結婚して幸せと感じない、奥様を心から愛してないのであれば
早く離婚した方がいいと思います。

愛してないわけじゃありません。
しかし「信用」できないのです。そして苦しんでいます。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/02/20 12:30

No.2 回答者： mercy123 回答日時： 2008/02/20 05:28

元旦那も元旦那だし、貴方も一生懸命やってあげていて腹が立つとはいえ、

せこい男性だなって思いました。
気に入らないのなら別れたらどうですか？
奥さんの言う「実子じゃないからくぁいくないんでしょう？」
という言葉に私も同感ですね。
まあ前の亭主と言い、
貴方のような細かい男性を選んだ彼女も彼女ですけれど。

女性が再婚相手に求めることは、
心が本当に広くって優しいか、
馬鹿でも経済力が伴っているか、２つに一つですね。
笑えます。

この回答へのお礼

mercy123さんの経験者としての回答なのでしょうが妻はそこまでひどくありません。
貴女の回答に「ありがとう」と書けません。
もう二度と結構です。
管理者に削除するよう連絡しておきます。
貴女は回答する資格はない。

お礼日時：2008/02/20 12:27

No.3 回答者： noname#51159 回答日時： 2008/02/20 06:41

こういうことを言うのはいけないことなのかもしれませんが・・・

私個人の感覚だと『ブラックリストに載る』ことが理解の範囲を超えています。

それも、過去に会社経営をしていたから、という訳でもなく、ただ自己破産されたんですよね？
私の感覚では、殆ど働いた事の無い人が借金するっておかしいです。
借金する程お金が必要なら、まず死ぬ気で働くでしょう？普通は。

なんだか根本的な感覚があなたと奥様とでは違っている様に思います。

私だったら、『働いた経験があまり無い人がブラックリストに載っている』ことが判明した時点で別れます。

それに、奥様、優先順位が違っていると思います。
水泳に通わせるよりもっと大事な事を沢山犠牲にされていますよ。

優先順位が違うから、以前も借金作って破産されたのでしょう？
まだそのことを理解できていないようなので、もうどうしようも無いと思います。

そのうち、あなたまで借金に巻き込まれたりするかもしれません。

別れた方が良いと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>こういうことを言うのはいけないことなのかもしれませんが・・・
私個人の感覚だと『ブラックリストに載る』ことが理解の範囲を超えています。

いえいえ、僕も同じように信じられません。全く理解できません。
まあ心の病気なので死ぬ気で働くという普通が出来ないようなのですが。
それに借りたら返すのが当然だし、普通の生活をして、しかも妻は離婚後実家に帰ってますのでどうして借金が出来るのか不思議なんですよ。病気で働けなかった、それはわかります。
しかし何故消費者金融で借金を？となります。
妻とはとあるアーティストのファンクラブで出会ったのですが、病気で働けない人がコンサート＝借金ではちょっと僕の中のまっとうな人間ではないのです。

>なんだか根本的な感覚があなたと奥様とでは違っている様に思います。
そうなんです。
根本が違うと感じて苦しいです。

>私だったら、『働いた経験があまり無い人がブラックリストに載っている』ことが判明した時点で別れます。
それに、奥様、優先順位が違っていると思います。
優先順位が違うから、以前も借金作って破産されたのでしょう？

僕も妻の優先順位が間違っていると思います。
スイミングをどうのこうのの前に僕との関係を修復してほしいと思うし、たとえ僕は実子でも出来ないものはやらないのです。むしろ養子だからこそ妻の機嫌を損ねないためにやっているとしか思えません、本当に子供のためになるのかも疑問です。

僕も妻と離婚をすこし考えています。
信用できないからです。
嘘ではないんでしょうが聞いていた事実と違う、わざと事実と違うことを誤解させていたと感じてしまい家にいるのが苦痛です。
優しい妻なのですが・・・　
どんな結論に達するかわかりませんが、先ずは修復で動きつつ、離婚も視野にいれてという感じで
僕も慎重にすすめていこうと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2008/02/20 12:42

No.4 回答者： kokkochann 回答日時： 2008/02/20 07:44

読ませていただいて、

だまされたのだなぁと言う感じを、私も受けました。

貴方は結婚前、奥様が話す、奥様のうそを信じたのでしょう。
多分、失礼ですが、奥様はとんでもない人格の持ち主と思います。
まず、作話癖を感じます。自分の都合よく、相手を動かすため、作り話や、うそも平気でつく人がいます。実際私も、そういう人間から、お金を騙し取られたことが有ります。

また。やはり、ブラックリストに載るということは、普通の生活を営める能力のない証拠です。

そして何より、再婚したからと言って、おんぶに抱っこで、前夫の子をの養育費を全部貴方に負わせようとすることに、人間としての良心や、まっとうさを感じません。

このままでは、貴方の将来を、妻と前夫の子に食いつぶされそうな感じがします。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
本当のところ「だまされた」と感じてしまいました、
僕も若いときに付き合った子の中にはアレ？この話本当？と思うこともありましたが「結婚」を前に大事な部分を隠していたことは、妻への信用を一気に下げてしまいました。

>貴方は結婚前、奥様が話す、奥様のうそを信じたのでしょう。
多分、失礼ですが、奥様はとんでもない人格の持ち主と思います。
まず、作話癖を感じます。自分の都合よく、相手を動かすため、作り話や、うそも平気でつく人がいます。実際私も、そういう人間から、お金を騙し取られたことが有ります。

妻の場合もそうなのでしょうか。
妻は他人を罠に仕掛けるような嘘は言いません。
ただなんで結婚前に言ってくれなかったのか、
何故もっと身の丈にあった生活をしてくれなかったのか。
そういった基本の基本が掛け離れてたとしか思えないのです。

>このままでは、貴方の将来を、妻と前夫の子に食いつぶされそうな感じがします。
縁あって結婚したのでそう思いたくありませんし、そう思うようになったら離婚しかないと思っています。
冷静なご回答をありがとうございました。

お礼日時：2008/02/20 12:59

No.5 回答者： yukai1515 回答日時： 2008/02/20 09:24

本当にお気の毒ですね。

先ず　養育費が取れず奥様本人がブラックリストという事は　経済的な理由で　前回の婚姻が破綻したという事が予測されます。

ゆえに　再婚では　経済的に余裕があり、なおかつ自分の言う通りに使える相手であるとあなたを選んだ（？）わけですね？

まず　結婚において　お金の問題は　大変重要で　なおかつそれが目的のような結婚生活なら
はっきり行って　あなたが　持ち家を得て　ローンを組む　または　あなたの実家の両親の仕送りと言っていくらか　協力させる・・・好きなように使わせないという　断固とした　意思を見せつける。

イヤナラ出て行け！くらい行ってもいいと思います。
また　ここのところははっきり　言っておきますが　両親実の子供でも　教育費が足りないときには
母親が働いて協力します。

実際　いまの日本で　母親がパートに出なくて
習い事が出来る家はそうないと思います。

しかも大学まで　出させる積りならなおさらです。

いまの生活を夫婦で　協力してパートに出て、
維持するか、出れなければ　習い事はさせない。

あなたに子供が可愛くないか？

と問われたらお前こそ自分の子供の為に働けないのか・・・と言ってやりなさい。

別れて子供と　生活保護でやりくりするか・・・

よく考えてもらえたらいいですね・・・

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>先ず　養育費が取れず奥様本人がブラックリストという事は　経済的な理由で　前回の婚姻が破綻したという事が予測されます。
僕は今まで絶対的に妻には問題なく元亭主に問題があると思っていました。
しかしこうなっては疑問に思うし何よりも、真実であろうとそうだと感じれない人間関係に苦しんでいます。
本当のことなど結局調べることもできませんし、又それまで疑って掘り起こしたら妻との関係が壊われると感じるからです。
僕が信じてない！そういう態度でやってしまったらすぐ終焉を迎えるでしょう。

>まず　結婚において　お金の問題は　大変重要で
家は持ち家ですローンを組んでおります。
今思えば銀行側が「奥様も名義人に」といったのに断りました。
ブラックだから銀行の融資に通るわけもなかったのです。
こうやって、今思えば、あのとき～？とどんどん疑り深くなっている自分に苦しんでいます。

>あなたに子供が可愛くないか？
と問われたらお前こそ自分の子供の為に働けないのか・・・と言ってやりなさい。

その強気さは僕にはちょっと無理ですが、その前のくだりにある、実の子でも両親一丸になって働く必要がある、はとても目が覚めるような思いで読みました。
妻は僕に丸投げしているのも僕がひっかかっている部分です。
ありがとうございました。妻とのことは早急に考えたいと思います。

お礼日時：2008/02/20 18:33

No.6 回答者： uedajiru 回答日時： 2008/02/20 09:26

再婚はしてないけど女性なので参加します。

いや…あなたの不快感はごくまっとうなものじゃないですかね。
初婚だろうが再婚だろうが、夫婦で手をとりあって人生をのりきっていこうとする気持ちが一方に無い（あるいは薄い）結婚生活なんてやっててなんの意味があるの？と思います。
ブラックの隠し事にしても現状を考慮しないお子さんの習い事の多さにしても一事が万事、奥さんにはあなたに対する配慮とか誠意のようなものが感じられませんね。
「連れ子だから可愛くないのね」？
飛躍してますね～（汗）。
問答無用の最終兵器や水戸のご隠居の印籠じゃあるまいし、あなたがそんな逆ねじをくらう筋合いじゃないでしょう。

養育費を出さない元夫も確かに世の中には多いようですが、あなたが不快なのはそれが主原因ではないですよね。
解決の努力を一切みせない奥さんの態度がいやなんじゃないですか？
離婚した元夫にはもうかかわりたくないわ！という奥さんの気持ちも女性としてはわかる気もしますが、自分の嘘の挙句それだけを全面に押し出して弁解されてもねえ…。
なんなら元夫に直接交渉しなくてもいい方法もあると思いますしね。
そもそも、そういう事情は結婚前に正直に言っとくべきだし。

そういうわけで…

１　当たり前だと思います。
２　話すべきですけどこの奥さんとは話し合いになりそうもないですね。
３　当然だと思います。
４　３と同じです。

たぶん、奥さんがもっと正直で誠意があってまともに生きていこうとしている人なら、あなたも少々の無理はしてもいろいろがんばろう！こいつを助けてやろう！と考えられると思うんです。
でも現状じゃ無理でしょ？

この回答への補足

>養育費を出さない元夫も確かに世の中には多いようですが、あなたが不快なのはそれが主原因ではないですよね。
僕は今回、お金のことだけを言っているわけじゃないんですよ。
uedajiruさんならどう思うかもしよろしければご意見いただけますか？
僕と妻の間にはまだ子供がいません。
しかしもし僕との間に実子ができれば、子供は不満を感じることもあるでしょう。
僕にとって妻の連れ子は実子じゃないし僕も本当の父親になれるとは思っていません。
血の繋がりはすごいからです。
再婚するとき僕は妻にちゃんと言いました。（養育費をもらっていると聞いてた頃）
あの子の本当の父親は前の亭主だけだ。
あの子が会いたいと言えばあわせてやってほしい。
僕との生活に不満が出たときに逃げ場所まで奪わないでほしい、と。
あの子が実の父親に相談できるよう、あの子と父親との連絡線を途絶えさせないでほしい。
そう話したんです。
養育費をもらっているからそれで終わりじゃなくて、前の亭主にも子供の成長を見守る権利と義務がある、それを母親のお前が奪わないでくれとそうは話していました。
ちなみに元亭主はDVではない、と聞いています。
働かない男だったと聞いていますが・・・もしかしたら元夫婦2人で自己破産したのかもしれません。

>たぶん、奥さんがもっと正直で誠意があってまともに生きていこうとしている人なら、あなたも少々の無理はしてもいろいろがんばろう！こいつを助けてやろう！と考えられると思うんです。
でも現状じゃ無理でしょ？
そうです。そのまま言ってくれればと思うし嘘の上に嘘を塗りたくるということはどこまで嘘をはがしても、嘘は終わらないと感じてしまうことが、希望を見出せないことが今は辛いです。
ご回答ありがとうございました、長文になりすみません。

補足日時：2008/02/20 19:40

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>いや…あなたの不快感はごくまっとうなものじゃないですかね。
そうですか。そう言って頂けて心が軽くなりました。
彼女の全てを許せない僕はだめなのか、そう考えてしまいます。

>初婚だろうが再婚だろうが、夫婦で手をとりあって人生をのりきっていこうとする気持ちが一方に無い（あるいは薄い）結婚生活なんてやっててなんの意味があるの？と思います。

はい。
僕も今まで妻とはお互いにパートナーだと思いました。
同じ船の上でオールを漕ぐ互いに信じあい背中を向け合い後ろは安心だと思っての関係だと。
ところが後を見たらオールを漕いでなかった、そう思うんです。
しかも後をみる僕がいけないかのようにキレられて。

>あなたに対する配慮とか誠意のようなものが感じられませんね。
はい。
誠意とか謙虚さとかを感じさせてくれれば僕ももうちょっと違う態度がとれますが、養子縁組しているから。育てるのが義務！習い事は当然。借金は過去！
まあこんな感じなのでヒートアップしている状態です。
何より
>「連れ子だから可愛くないのね」？
これです。
>問答無用の最終兵器や水戸のご隠居の印籠じゃあるまいし、あなたがそんな逆ねじをくらう筋合いじゃないでしょう。
そうなんですよ。こう言われたら僕も黙るしかありません。
黙っていると「貴方はいつも黙っている！」とキレられて。
話にならないじゃないか、そう思ってしまいます。

お礼日時：2008/02/20 19:40

No.7 回答者： tyobi10 回答日時： 2008/02/20 09:40

我が子のためなら、親はもっとどうにかしようと頑張るものです。

それなのに、元夫に請求もしない、働かない（根性がなくて働けない？）、自己破産歴がある←これは、元夫が原因とか？？

奥様は、人に甘えすぎ、自分に甘過ぎです。
質問者さまが気分を害されるのは当たり前ですよ。
私だったら、旦那に負担ばかりかけてはいけないな、と思いますよ。

そこで、
1：に関しては当然でしょう。やるだけのことはやってみる、という努力が必要ですし、元夫は実子に対し親としての責任を果たすべきですよ。
2：自己保身ですよ。自分に経済力がないから、あなたがいなくなっては困るから。
3：当然感じます。しかし、奥さんを愛しているのであれば、なにか言えない気持ちもくんであげようと思うかもしれないですね。
4：習い事だけが全てではないし、現在の経済状況を考えるとやめさせてもいいのでは？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>我が子のためなら、親はもっとどうにかしようと頑張るものです。
僕もそう思います。
僕は自分の生活の中で小遣い以外に使っていません。
習い事も僕の小遣いよりも多いです。
だからできる範囲はやっていると思っています。
それは再婚するときに主軸は僕、残りの僕ではできない部分（メンタル面など）はどうしたって本当の両立で、継父と実父と2人の父がいることを前提にやっていこうと思っていました。

>それなのに、元夫に請求もしない、働かない（根性がなくて働けない？）、自己破産歴がある←これは、元夫が原因とか？？
妻に対して請求をしない、というよりも亭主を解放して？放免していることに怒りを感じます。
それはANo.6に書いてますのでよければ読んでいただきたいです。
僕さえいれば僕だけでいい、そんな妻の考えに不満です。
今までも子供が順調に育っている、手紙を書いている、連絡しているも嘘でしたしね。

>奥様は、人に甘えすぎ、自分に甘過ぎです。
質問者さまが気分を害されるのは当たり前ですよ。
私だったら、旦那に負担ばかりかけてはいけないな、と思いますよ。

ここでも妻が甘いといわれますのでそれが事実だと思います。
実際に妻は実の母親からも考えが甘い、心が弱いなどど言われています。
きっとそうなんだなと思うようになりました。

スイミングについては、身の丈に合いませんので辞めさせるか、続けさせるなら内職かボーナスを回すかを考えていますが妻次第になると思います。
人を信じられないというのは尤も辛いことに思えます。
今は結婚生活を続けていく自信がありません。
頂いた回答をよく考えてみます、ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2008/02/20 19:51

No.8 回答者： coolremon 回答日時： 2008/02/20 09:44

masa88745さん

はじめまして！
いろいろ大変ですね。
でも　えらいと思います。
こころのなかでは　奥様もお子様も
感謝していると思いますよ。

わたしなりに　考えましたので
参考にしてくださいね。


1：妻に元亭主への養育費の申請を薦めることをどう思われますか？

妻の立場から言えば　言われたくない事かなと思います。
あくまでも　元夫との話し合いのことですので。
今の夫からは　踏み込んでもらいたくないことです。
（言いたくなる気持ちはわかりますが・・）


2：何故自分に不都合な事を隠すのか話していいと思いますか？

人間って　そんなに正直に生きられない動物ではないでしょうか。
（隠すことは　隠す人も　辛いものです）
それよりも　どうして隠すのかを　考えてみたらどうでしようか。
隠すのには　理由があるのです。
話したときに　あなたの反応を予想しているのです。
コテンパンに　怒られている自分の姿を。
弱い人間は　そんな時　隠したりするものです。
聞くのはいいと思います。
でも責めても　問題は解決しませんよ。

責めるのではなく　相手に気づいてもらうには
どうしたら　よいか　考えるのです。



3：僕が騙された気分だと感じることをどう思われますか？

騙されたというか
masa88745さんが　純粋だと思いますよ。
もう少し　裏の感情を　読み取る必要があると思います。




4：妻が働けないならスイミングを辞めさせることをどう思いますか？

言葉の出し方を　うまくやらないと・・

もっと　もっと　人間の幅をもたないと
奥様からも　もっともっと隠し事されますよ。

それから　お子さんの事
あなたの様子を　見ていますよ。
あなたと　奥さまの様子を見ています。

あなたは　妻のこころ
お子さんのこころを

みつめていますか？

全部　ひっくるめて　包み込んで
愛してあげてください。

あなたの愛情で　しっかりくるんであげてください。
言葉は　愛情です。

同じことを　言うのも
言葉遣いを　考えないと　うまく伝わりません。

おそらく　奥様は　masa88745さんに　頼りきっています。
甘えているんです。

でも　限度がありますし。
計画的にできない奥様を　うまく操縦するのも
masa88745さんの　腕の見せ所です。

腹立たしく思うことも　あるかとお思いますが
きっとmasa88745さんの人生に　必要なことかも
しれませんよ。

最後に
人間って　完全無欠な人って　いません。
悪いところが　あるのが普通ですよ。
だけど　隠しごとをしていた心のうちを
思いやってあげてくださいね。
苦しかったと思いますよ。
もう　今はあなたの妻であり
　　　　　あなたの子供であります。
煮るも焼くも　あなたの腕次第。
味のあるよいご家庭を築いていかれてくださいね！


がんばって！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
とても、私には厳しいご回答でした(汗）
本当にそのように妻の全てをひっくるめて妻の嘘も平気で居たいし全てを許すようにしたい。
言葉1つを気をつけて話し合いをしたいと思っていますが、僕も神仏ではないので、出来ないんです。一番は何を聞いても「これも嘘ではないだろうか」と思ってしまうことです。
僕は信じたい、でも信じることが出来ません。

結局妻の好きなようにさせないと家庭はうまくいかない気もします。
逆に僕が叱責してもうまくいかない気がします。
今はとても信頼できる友人に相談していますが、離婚を薦められました。
一度壊れた信頼関係を戻すのは無理じゃないか？と。
だからそうだな、と聞いていますがだけど離婚を考える前に修復活動もしないと最初から離婚ではどうなのかなと考えてしまって黙っている状態です。
アドバイス通り頑張れるよう話をしようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/02/20 19:58

No.9 回答者： kodakara 回答日時： 2008/02/20 09:47

私は再婚はしていませんが、気になりましたので・・・

私の意見ですが、子連れ再婚されたら養子縁組されますよね・・・
と言う事は、養う義務があるという事です。
確かに別れたご主人から養育費を貰ってらっしゃる方もいるとは思いますが、もし私が男で再婚したとしても、それを含めての再婚だと思いますし、奥様の立場なら、全てを受け入れてくれる人でないと再婚はしません。この先色々喧嘩になるし上手くいくわけないですから・・

あなた様の仰りたい事も分かるのですが、何か違う気がします。
あなた様の給与で不十分ならあなた様の仰る通り、奥様も働くべきだと思います。
それが嫌なら、なければないの生活スタイルにすればいいだけと思うのですが・・・
世の中そんな甘くはないと奥さまに仰るべきです。
そんな考えの奥様だから、借金するんですよ。
金銭感覚が無くて、寄生虫みたいですね。
お子様が可哀そうです。
私が離婚したなら、バンバン働いて、私は塩をなめてでもちゃんと育てます！
その覚悟がないのなら引き取る資格は無いと思っていますから。
副業してまでスイミングのお金は出さなくてもいいと思いますよ。
ひどい母親だと思います。
お子様が知れば何と思うでしょうね・・・。

奥様も奥様ですが、お互いに感謝の気持ちと思いやりが少し欠けてる気がしました。

質問ですが、

1）養育費の申請は私があなたの立場でもしません。何故かと言うとさっき言ったみたいに、自分に扶養の義務があると思うからです。

2）どんどん話し合うべきです。話し合った上であなた様が許せなくなったとしても、隠し通せるものではありませんから・・。洗いざらい話してもらって、どう解決していくかが夫婦ではないでしょうか？

3）騙されたと思うのは本当に奥さまを愛してらっしゃらないからでは？私なら、言えない状況にしてしまったとか、自分自身の事も反省したうえで考えます。

4）辞めさせるべきです。家計に響くのに無理してするのは贅沢です。

この先、上手くいくのでしょうか？
心配になりました。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>子連れ再婚されたら養子縁組されますよね・・・
と言う事は、養う義務があるという事です。
はい　勿論です。僕には養う義務があります。
No.6で書いたのですが再婚するとき僕は妻にちゃんと言いました。（養育費をもらっていると聞いてた頃）あの子の本当の父親は前の亭主だけだ。
あの子が会いたいと言えばあわせてやってほしい。
僕との生活に不満が出たときに逃げ場所まで奪わないでほしい、と。
あの子が実の父親に相談できるよう、あの子と父親との連絡線を途絶えさせないでほしい。
そう話したんです。
養育費をもらっているからそれで終わりじゃなくて、前の亭主にも子供の成長を見守る権利と義務がある、それを母親のお前が奪わないでくれとそうは話していました。
ちなみに元亭主はDVではない、と聞いています。
妻は無理無理、僕を子供のお父さんにしようとしている部分があります。
子の父は前の亭主しかないんです。
それを奪ってはだめだと、だからこそ公開してオープンに血の繋がらない家族としてやっていこうと、そう言い出したのは最初は妻だったのに、なにもかも話が違うのです。

私は妻の全てを受け入れて結婚しましたが、特に子供の全て自分だけにとは考えていません。
妻にもそう告げていました。
もともと違うのに、無理矢理ニセモノの父親と子を作る必要もないと思ってました。
ただし、ニセモノの親子でも僕たちは家族です。
そうやって認めてやっていこうと思ってたんですけどね。

>あなた様の給与で不十分ならあなた様の仰る通り、奥様も働くべきだと思います。
それが嫌なら、なければないの生活スタイルにすればいいだけと思うのですが・・・
世の中そんな甘くはないと奥さまに仰るべきです。
それは、妻には難しくて。
今は連れ子だから可愛くないんだという彼女がキレており話になりません。
僕は実子でも身の丈にあわない生活はしない、と言っているのですが妻には聞く耳がないのでしょう。多分、今回僕が折れないともっと暴れだす感じです。

>私が離婚したなら、バンバン働いて、私は塩をなめてでも
妻もそのつもりだったようですが体が動かないようでした。
そう聞いているのでそこは病気なので理解できるつもりです。
ただ、親の元に帰っていながらの消費者金融は・・・？と思わずには居られません。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2008/02/21 05:55

No.10 ベストアンサー 回答者： noname#59946 回答日時： 2008/02/20 10:38

私も再婚なのですが、色んな家庭があるもんですよね。

１。薦めてもいいと思いますが、実際奥様が動くかどうかは分かりませんし、相手側が払ってくれるとは限りません。本当にきちんと払ってくれる男性であれば、請求しなくてもきちんと手続きして払ってくれるもんですよ。請求しないと払わないような人なのであれば、期待薄です。
またＤＶなどがあった場合は、お金のことであっても関わりたくないと思う女性も少なくないと思います。

２．それはきちんと話し合ったほうがいいんじゃないでしょうか。不都合なことをこれほどまでに隠すのは何か理由があるはず。責めると言うことではなく、これからお互い一緒に生活していくために変な隠し事はしないでおきたいし、悩んでることがあったらきちんと言って欲しいという方向で持っていけばいいのでは。

３．実際嘘をつかれてたのであればだまされたのかと思います。ただ「養育費を貰ってる」とは言ってないにもかかわらず質問者さんが貰ってるのだろうと勝手に推測したのであれば、だまされたのとはちょっと違うかな。

４．他のところからでも捻出できないならやめさせるしかないんじゃないですか？もしくは他の習い事をやめるか。


ちなみにうちは、私が養育費を貰ってなかったことも再婚の決め手になったといってました。
自分の子供として責任を持って育てたいし、それを考えるといくら子供のためのお金だといっても、元夫と繋がっているのは嫌だと。子供にかかるお金は自分が出すから、養育費の請求などしないでくれと言われました。

習い事に関しても、私は生活が厳しいから何とか説得して１つやめさせようと言ってるのに、主人のほうは本人がやる気を出して頑張ってるならもう少し続けさせようよ…と言ってました。影で何とか私が子供を説得して、１つ減らす約束を取り付けましたが。

そういう主人と比べてみると、奥さんが「連れ子だからかわいくないのかな」と思う気持ちも分からなくないです。
うちは最悪の場合、内職してでも子供の教育にお金をかける！というタイプですから（もちろん本当にそんなことはしてないですよ）。

ちなみに主人には隠し事は基本的にありません。恥ずかしいこと、不都合なこと、全て知っています。私も、そういうことを全て受け入れてくれる人だと思ったから結婚したんです。というか、何でも話せるのは主人だけですね。
質問者さんは、奥さんがすべて本当のことを話したとき、叱責せず一度受け入れることが出来ますか？全てを許す自信がないなら、全てを話して欲しいとは思わないことだと思います。

この回答への補足

>奥さんが「連れ子だからかわいくないのかな」と思う気持ちも分からなくないです。
そうですか、ではどうして？こういう嫌な方法でいのかな？と思う僕の気持ちもわかってもらえますか？再婚女性として。僕には逆に脅されているような気持ちです。
連れ子だから無理をして実子以上にやってくれと、言われていると思ってしまうのです。

>うちは最悪の場合、内職してでも
ご主人は副業がOKな職業ですよね？僕も内職でもバレたら困る、危険だからです。
内職そのものがイヤなんじゃなんですよ。
本職を失うほうがもっと大変じゃないか、そう妻に言うのですが、本当の父親ならやってくれると言うばかりです。大を失って小を得れば満足なんでしょうか・・・。

>ちなみに主人には隠し事は基本的にありません。
それが一番ですよね。
hanaden0さんみたいに妻がそうなら今回のこと僕も対応が違いました。

>質問者さんは、奥さんがすべて本当のことを話したとき、叱責せず一度受け入れることが出来ますか？全てを許す自信がないなら、全てを話して欲しいとは思わないことだと思います。

僕は神仏ではありません、だから何でも許すことはできません。
でも、私も今すごく考えています。
妻の嘘を1つ1つ確認しはがして、そして私が納得しやり直そうとしたときに妻の心は私についてくるだろうか？その疑問があります。
逆に妻との生活を終わらせるならばそうしてもいいとも考えています。
今回の件だけではなくそもそも妻という人間を見間違えていたのではないかと根底の根底から妻を疑い、自分を疑うことが苦しいと思っています。
全て許す、それは嘘です。
僕は許すフリをすることは出来ると思います。
それで正しいのか悩みます。
再婚はやっぱり難しいと考えずにはいられません。
ありがとうございました、一部失礼な発言がありましたらお許しください。
感謝いたします、本当にありがとうございました。

補足日時：2008/02/21 06:00

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
僕はこう思っています。
請求をしないでも向こうが手続きをする？そうでしょうか。
hanaden0さんの前のご主人様はそうでしたか？
hanaden0さんの今のご主人にも悪いんですけど（怒らないでください、すみません）お子さんが可哀相だと思いませんか？
お金の問題じゃなく、子供から本当の父親を取り上げることがです。
hanaden0さんとご主人様はいいでしょう。でもお子さんは？

>自分の子供として責任を持って育てたいし、それを考えるといくら子供のためのお金だといっても、元夫と繋がっているのは嫌だと。子供にかかるお金は自分が出すから、養育費の請求などしないでくれと言われました。
ここです。
僕はNo.6様に同様の質問をしましたが、子供が可哀相だと思うんですよ。新しい父親がいればいいんですかね？
No.6で書いたのですがhanaden0さんにも質問していいですか？
再婚するとき僕は妻にちゃんと言いました。（養育費をもらっていると聞いてた頃）あの子の本当の父親は前の亭主だけだ。
あの子が会いたいと言えばあわせてやってほしい。
僕との生活に不満が出たときにあの子の逃げ場所まで奪わないでほしい、と。あの子が実の父親に相談できるよう、あの子と父親との連絡線を途絶えさせないでほしい。
そう話したんです。
養育費をもらっているからそれで終わりじゃなくて、前の亭主にも子供の成長を見守る権利と義務がある、それを母親のお前がお前のイヤとかで奪わないでくれとそうは話していました。
ちなみに元亭主はDVではない、と聞いています。
お金ってたかがお金、されどお金。
もし、お金も払わないで早くに離婚した子供が大きくなって「お父さん」と思えるかなと
お金も払わないで父親としての義務を早々に免除された元亭主は本当に可愛いわが子と思えるのでしょうか。妻も母子家庭だと書きましたが妻の父はこうやって離婚しても大きくなっても「お父さん」だったそうです。夫婦でうまくいかなくても子供の父母としてやっていくのは出来ないのでしょうか。妻は無理無理、僕を子供のお父さんにしようとしている部分があります。
子の父は前の亭主しかないんです。
それを奪ってはだめだと、だからこそ公開してオープンに血の繋がらない家族としてやっていこうと、そう言い出したのは最初は妻だったのに、なにもかも話が違うのです。

お礼日時：2008/02/21 05:59