私には今、難病の彼女がいます。
病名はパーキンソン病です。
彼女は結婚していたのですが、発病時に
旦那側の親から結婚して一年しかたってないので
という理由で別れさせられたそうです。
私と出会った時は正直ボロボロだったそうです。
それでも、現在5ヶ月付き合って、最近は笑顔が
増えたような気がします。
しかし、症状も少しずつ進行しているようで
不安なのだそうです。
私は彼女との結婚を考えていますし、彼女にも意思を伝えました。
なんとか彼女の助けになりたい事、何より彼女を愛してます。
彼女自身も病気の事があるので答えは保留していますが
出来たらいいね、というニュアンスの答えを貰いました。
しかし、私の両親からの許可がどうしても貰えません。
病気を持っている女の子にわざわざ息子をやりたくない、だそうです。
子供も出来ない、いつ寝たきりになるか分からない
そんな相手苦労するだけだ、と。
(自営業なので)大体お前一人で仕事やっていけるか?
嫁が健康な方がいいだろう、と。
お前おかしいぞ、と。
確かに親の言う事に間違いは無いと思います。
親ならこそ、そう思うのも当然でしょう。
しかし、私にとっても彼女は心のよりどころなんです。
おじいさんじゃないんだからと笑われましたが
生きがいなんです。
そんな彼女を大切にしたいと思う事はそんなにおかしいでしょうか?
と、ここまで書きましたが
私自身はどうにか説得して納得して貰えるよう頑張るつもりです。
駄文で申し訳ありません・・
No.6ベストアンサー
- 回答日時:
ご両親には言葉で彼女の病気のことを伝えるとイメージが大きくふくらむと思いますので、ある程度の資料をそろえて見せてあげた方がいいと思います。
症状もどんな内容で起きるのかとかも、1人1人違うので、彼女の症状も家事に支障がきたすことはないかとか、繊細はつけたほうが、安心だと思います。
理解してもらうためには、繰り返し説得を試みるのです。
そしてインターネットでのパーキンソン病の人達の掲示板などをみると、よりいっそう世界が広がり、成功例、生活の工夫と知識が得れるので、その資料もそえてみてはいかがですか?
ご両親は、分からないから不安になることってよくあると思うんですよ。イメージを大きくなっていくし、まだ病気に対して理解が足りたいだけのことです。
彼女と結婚したら身近な身内になり、接点も多くなるご両親なので、言葉よりも文面のほうが読み直しできるのでいいと思います。
それと「彼女にはまだプロポーズはしてないんだ」という言葉は添えられた方が、うまくいきやすいでしょうね。
なぜなら「彼女も僕も結婚する気満々!」という感じにみられると、攻撃的に見られやすいんですよ。
病気じゃないカップルもそうじゃないですか。ちょっとした相手の態度で両親はクドクド思う時はあります。
×1、×2、子持ち、元ヤクザ、前科者、外国人、自己破産したことのある相手、嫁になる人がかなり年上、学生で妊娠、障害者、末期の癌、子宮を全摘出した女性、彼女の両親と彼の両親が仲が悪く過去に何かあった、相手の態度が悪い、出来ちゃった婚、病弱な彼、家柄・・・・。
結婚するにあたって、みんな頑張ってます。
反対され続けられて、駆け落ち、何十年も両親に会えるタイミングを失う夫婦もいます。
>しかし、私にとっても彼女は心のよりどころなんです。
おじいさんじゃないんだからと笑われましたが
生きがいなんです。
そんな彼女を大切にしたいと思う事はそんなにおかしいでしょうか?
この内容はちゃんと親に伝えるべきだと思います。
はずかしいけど、結婚するにあたって必要な思いだと思います。
これなしでは、夫婦って成り立たないような気がしますよ。
うちの母は1級障害者ですが、結婚するにあたってド反対されたそうです。しかも母が学歴ないことも指摘。
うちの父が家系がその土地では有名な地主などで、世間帯も子供に関しても跡継ぎが出来ないことを反対されました。
結婚して3人に子供のにも恵まれ、今私が結婚しました。
自分の旦那選びも母のことを理解をしてくれる男性を選びました。
私がめんどうみようとおもってるからです。
母の時代の障害者に対しての目はかなり閉鎖的なものでが、理解してもらうことは力がいることだと思います。
昔は電話しかないから、電話代がかかるから手紙でのやりとりが多かったんです。
手紙など書かない父だとおもっていたんですが、昔おじいちゃん、おばぁちゃんにあてた手紙たくさん発見しました。
当時37歳の父も必死でしたね。母の戸籍謄本まで添付していましたよ。
人を愛することってすごいことだと思いました。学ばせてもらった。
いろんなことありますが、根気と両親が考える時間は必要だと思います。
p(*^-^*)q がんばっ♪
ほんとに勉強になりました・・
回答有難う御座います。
お母様のお話、説得の工夫など
本当に詳しく回答していただいて・・・
大変参考になりました。
生かさせていただきます。
No.5
- 回答日時:
おかしくは無いと思いますし、器の大きさに感心します。
ただ、ご両親の心配もかなりのものだし、彼女も悩みどころだと思います。
私も1年前に膠原病になり、それが難病認定の病なので本当に恋愛やこれからの事については悩みました。色々病気の事を勉強しましたが私の場合はかなり薬によって今の現時点では完治は無理でもコントロールが効くので通常の生活と同じ様に出来ます。
なので、発病当時は彼に別れも告げましたが、コントロール出来るのであれば別れずにという結果で最終的には結婚しました。
でも正直、かなり進行の早い病だったら、きっと結婚は考える事が出来なかったかも知れません(それは相手を愛しているからこそ巻き込めないのです)。彼女はそこをかなり深く考えているのだと思いますので、このままもう少し恋愛を続けていてもいいのではないでしょうか?
それと、もし仮に結婚したとしても看病は彼女のご両親の手が絶対に必要です!それは確認して相手のご両親にもお願いするべきです。であれば、ご両親も少しは納得できるのでは?
病気の説明と進行の度合いとか、今の医学とか。。
私の叔父のお嫁さんが違う病気ですが、10年の進行の後寝たきりになりましたが、呼吸もどんどん自身で出来なくなり痰の処理も本当に看病する側の眠る時間などない程でした。家族3人で交代で看病とヘルパーさんの手伝いでのルーティンワークです。。
今は、パーキンソン病の研究が、前よりは進んで来てますが現状は難しいものもあります。なので、結婚となると、どの位のサポートがあるのか、ご両親に明確にしてあげて下さい。
>それと、もし仮に結婚したとしても看病は彼女のご両親の手が絶対に必要です!
そうですよね。ですから理解して欲しいのです。
もっと病気の事を勉強して説明する事が第一歩なのでしょうね。
「パーキンソン」という言葉が一人歩きしている感じは
両親の言葉の節々にかなり感じますから。
有難う御座います。とても参考になりました。
No.4
- 回答日時:
おかしくはないと思います。
私たちは好きな人を大切にしたい、幸せになってほしい。
自然にそう思うと思います。
ただ、きつい事かもしれませんが恋愛をしている時人は冷静に自分を見れません。
恋人と配偶者では大きく関係責任は変わってくると思います。
パーキンソン病、難病ですね。
結婚すれば現実問題として、
医療費、介護、等々時間もお金もかかるでしょう
その責任はあなたに降りかかってきます。
自営業が何の職業なのか知りませんが、
両立するのはとても難しいかと思います。
冷静に考えてください、資料などを見てどれくらいの負担があるのか
主観的でない、きちんとデータに基づいた現実を見てみてください。
本当にその覚悟がありますか?
これから結婚して四六時中介護をしながら仕事をすることになるでしょう。
何十年もです。
一度病気を理由に離婚なさっているなら、深い心の傷になっておられると思います。
ずっと彼女を支えられますか?
親御さんはあなたの幸せを損得なしに願っておられると思います。
きちんと説得して結婚の許可をいただいましょう。
文もまとまりがなく、私も未熟者なのにこんなことを書いてすみません。
お二人の幸せを心から願っています。頑張ってください。
飲食業を営んでおりますので、一人では無理な仕事です。
その分アルバイトで補える場所は補うつもりです。
しかし、小さいお店ですし人件費的に多くは雇えませんので
私にかかる負担はかなりあると思います。
>主観的でない、きちんとデータに基づいた現実を見てみてください。
本当にその覚悟がありますか?
再度冷静に見て見たいと思います。
>一度病気を理由に離婚なさっているなら、深い心の傷になっておられると思います。
ずっと彼女を支えられますか?
その覚悟が無いとそもそも結婚しようなんて言いません。
実に冷静なご意見有難う御座います。
頑張ります。
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