彼女の両親と喧嘩寸前です。。。

Question

私自身気持ちの整理が追い付かなく、乱文、長文になるかもしれませんがアドバイスやご意見を頂きたいと思います。

結婚を前提に交際している女性がいます。
同棲の件について相手の両親から「もう勝手にしてください」と返事がありました。
無理やりではありますが、勝手にしろと言われたので自分たちで決めて行動しようと思い同棲を決めました。

その旨を彼女から報告してもらったのですが昨日電話がかかってきました。
彼氏に代われとなり私が電話を取ると
母親から
まず、「娘と一緒になるつもりがあるのか？」と聞かれ
「そのつもりでお付き合いをさせていただいてます！」と回答しました。
「大事な箱入り娘なの」と言われ
「それは十分に理解しています。私たちはお互い一緒にいたいと思っています」
すると
「娘を返して！」「洗脳化け物」「添い遂げる価値はあなたにはない」
私の身内が現在裁判待ちの状態なのですが、そのことを聞かれ正直に答えると
「なんでそんな飄々と答えられるのか信じられない」

返してと言われても二人の意思の元一緒にいます。

次は父親にかわり
「お前バツイチやろが」「お前といたら不幸になる」「死神」「お前が娘を帰らせないように支配してる」「借金取りが目の前まで来てる」

「借金取り」これは、父親の考えとしては、身内の裁判待ちの件で慰謝料が発生し、私が払えないとなると彼女の家にまで取り立てが及ぶとお考えのようです。
連帯保証人でもないのに。私ですら保証人にはなっていないから私が肩代わりすることもない。
慰謝料は保険から無制限に支払いされるようになっており、現実に何割かは実際に支払いましたという通知がきています。
それを伝えると「ありえない！」と言われました。でも現実には支払い通知がきてるので、、、

バツイチに関しては事実ですのでなにも否定はできません。
「不幸になる」わたしは「やってみなきゃわからない。具体出来にどのようになるとお思いですか？」
と聞くと「地獄を見る！」と。　
・・不明確すぎる、、、

「支配」「娘に帰るように言え！」と言われたのですが、
「もちろん娘さんが帰りたいと言えば止めはしません。そこは私から帰れとも帰るなとも言いません」
といったのですが娘に代わった瞬間
「彼氏が帰りなさいって言ってるよ」って言ってました。
常時スピーカーで話していたので言ってないことは確実。
最後に父親から「お前とは話が合わない」と言われ「そうですね。考え方は違います」と言い電話は終わりました。

彼女に、父親が
「なんで彼氏がお前を離さないと思う？お前を財布だと思ってるからだ」と言ってました。
思わず笑ってしまいました。
一度たりともお金を無心したことはない。
あ、1万円札しかなかったから駐車場代だしてもらったことはあったっけ。

「パパとママにたてつく人は悪い人」と言ってたのですが、これこそ洗脳では、、、

その後も彼女と話し、お互いの意思を確認したのですが決意は固いです。
今週末に両親が無理やりにでも迎えに行くと言っていたので多分何発か殴られるんでしょうね・・・

私はどうすればいいのでしょうか？
初めて両親とまともに話せたと思ったら罵倒の連続。挨拶を無視しお前呼ばわり
まるでゴミクズと話すような口調
お互い好き同士一緒になりたいと思っており別れるという選択肢はありません
多分彼女を連れて帰れば「あいつは悪い奴だ」と言い続けられるのでしょう。

psa29 · Accepted Answer

回答へのお礼を拝読しました。
＞回答を読ませていただき、納得する部分とそうでない部分がありました。

当然だと思います。
当事者と比べ、圧倒的に少ない情報の中で勝手な思いで、回答をしている
訳ですから・・・
少しでも参考になれば、幸いです。
質問者さんと議論をする場ではないので、ご自分の思うところをつまみ
食いされて、結果として少しでも良い解決策に至っていただければ
回答した甲斐があるということです。

＞別れさせようと必死というのはわかります。
＞果たしてそれで私の彼女が幸せと感じられるのでしょうか。

人生は一度しかありません。時間は1秒たりとも過去には戻せません。
一方の選択（強行突破にしろ別れるにしろ）をした場合、
もう一方を選択した人生を捨て去るのですから、どちちらの選択の方が
本当に幸せになれるのか？神様しかわかりません。
神様ならば、本当は別れた方が幸せだよ・・・とか
強行突破した方が幸せだよ・・とわかるのでしょうけれどね。

少なくともご両親は、別れた方が彼女にとって幸せになる確率が高い。
あなたに嫁がせると不幸になってしまう可能性が高いと判断している
ということだと思います。

＞私のイメージはだれが聞いても最悪です。それはわかっています。
そうなのですか・・・
では、なおさらご両親は、なんとか別れさせようとしますよね。
イメージは最悪だけれども、実際は誠実で、彼女を本当に大切に
思っているし、幸せにする。ということを
ご両親に理解してもらいたいですね。

＞それでも積極的に会おうとアプローチしても会ってもくれない。
ご両親の心の中では、完全に拒絶しているのですから、
会う必要はないですよね。
将来、結婚に向けての条件を検討するのならば、会って話をする必要が
あります。けれども完全否定ならば会う必要もありません。
まず、その殻を破って会うだけ会ってやるが第一歩だと思います。
それには、彼女とご両親との関係、話し合いが重要なのではないで
しょうか？

＞半ば強引だったと思いますが彼女も先陣を切って行動してくれました。
＞同棲をやめるよう頼まれたのは事実です。

ここで、さらに大きな断絶ができたと思います。
彼女がどのような家庭環境で育ったのかは知りませんが
（知りたいとも思いませんが）
親の反対を押し切って、娘が飛び出したことはご両親にとって
ショックだったと思います。

＞去年よりずっと同棲したいと間接的ですがお伝えさせてもらってます。
でも、結果的に許可を受けずに強行したのですよね。
また、お願いも間接的にお願いしただけで・・・

＞でも親に言われたから同棲辞めます。
＞それはそれでおかしな話ではないでしょうか？

それをどう判断するかは、私ではなく質問者さんです。
私はおかしいとは思いませんが、質問者さんがおかしいと
思うのであれば、それが価値観、判断基準の違いですから
仕方がありません。
このまま強行突破しか道はなさそうです。
どちらにしろ、質問者さんの人生ですから、ご自分で判断されて、
行動するしかありません。

＞親として娘さんを大切にする思いはわかりますが
＞私にも彼氏として、娘さんを大切にしています。

私も含めて、ここで回答している人は全員そう思っていると思いますよ。
質問者さんの思いを疑っている人はいないと思いますよ。

その前提で、如何にしたらより良い解決ができるのか？ということです。
ご両親とは意見が食い違い、ボタンを掛け違えてしまいました。
お互いが彼女の幸せを願っています。
しかしながら、そん方向性は真反対です。

このような時に問題を解決するのには時間が必要だと思います。
そして、重要なことは、このような時には自分だけの考えに固執し
視野が狭くなりがちなので、視野を広く、冷静になって
相手の立場、考えも充分理解する姿勢だと思います。

お互いに相手の立場を理解できなければ、いつまでも歪みあって
いるばかりで、和解は遠いでしょうね。

私の回答は、他の回答に比べご両親よりの意見になっており、
多分、質問者さんからは面白くない意見だと思います。

質問者さんにどんどん行け・・という意見だけでは
実際の解決になりにくいと思い回答しました。

質問者さんが悪い、だから改心しろ・・・といことを
言っているのではありませんのでご理解ください。

繰り返しますが、質問者と彼女がご両親の立場意見を
よりよく理解することが、結果としてより良い解決につながると
考えています。

頑張ってください。

わしやけど。。。。。 · Answer

そりゃ～言われ続けますよ

誰だって、ややこしい相手に娘を取られたくないですもんね

ご自身の離婚問題が片付くまで
娘さんを実家に帰ってもらうしか無いですよ

isoworld · Answer

Re: 回答No.9

いいえ。親は人生を積んでいるだけあって、人を見る目はあるんですよ。環境、学歴、勤め先、収入だけではなく、人柄も結構分るんです。

なので、あなたはそれを否定的に見られないように、誠実にしないとね。

isoworld · Answer

Re: 回答No.2

それぞれの回答にあなたは冷静に応答しているところを見ると、あなたは誠実な人間なのかも知れませんね。

> ただ、果たして親御さんの言う通りにすれば幸せなのでしょうか？　自分のやりたいようにやって、たとえ公開しても親を怨むことなんてないと思います。

実は、私の娘も２０代後半のときにある男と一緒になろうとしました。相手はバツイチではありませんでしたが、パッとしない男で、家柄（それで相手を見計らうわけではありませんが）も学歴も全然ダメで、（人生経験を重ねると人を見る目もできますから）見た目にも娘の将来を託せるようには見えず、親（私たち）に何の挨拶もしないので、結婚には反対したのです。何度も。娘は自分たちの幸せを壊すのか、と言っていましたが。

ですが、どうあっても結婚するようだったので、娘を幸せにできるかと本人に問うたところ、私の前ではいと確約したんですよ。それで渋々結婚を黙認したわけ。

ところが…３年経った頃に男は外に女をつくって黙って出て行ってしまいました。仕事に行ったまま突然帰って来なくなったんです。

これには気丈だった娘もすっかりと鬱になり、その落胆ぶりには家内も泣いてしまいました。
そんな娘（子供はいなかった）を出戻りとして実家に引き取り、養生させたお蔭でその後は少しずつ元気を取り戻すことが出来たんですが、あれから２０年余り経ったいまでも娘は再婚に恵まれず一人身のままで、とうとう更年期を迎えるまでになってしまいました。

娘は泣き言は決して言わないのですが、あるときポツリと一人ごとを漏らしました。親の言うとおりにしておけばよかった、と。

> …というならば改善しようと考えています。

まずは誠実で娘を託せると思ってもらえるまで努力し、時期を待つことですね。急ぐほど結果は悪くなると思えます。少しでも信頼を得る努力をしてくださいませ。

psa29 · Answer

限られた文章による情報量で、正しい判断ができるのかは大きな疑問ですが、
質問者さんのコメントを拝読し、私なりのコメントをさせていただきます。

お相手のご両親、さぞかし辛いだろうなあっとお察し申し上げます。
彼女は、今とても親不孝をしていると思います。

１）２３歳の娘が、３１歳、バツイチ、しかも身内に慰謝料請求の可能性が
　　ある男と付き合っている。
２）しかも、反対したのにも関わらず、同棲を始めてしまった。
　　「勝手にしろ」という最後通牒（匙を投げた）を、売り言葉に買い
　　言葉かと思いますが、はい、勝手にします・・ですから
　　自分勝手な人間と判断されたでしょうね。
　　まさか、「勝手にしろ」というのは両親からお許しをもらえたと
　　本気で思ってはいないですよね？
３）なんとか、同棲はやめて欲しいとお願いしても、ああ言えばこう言う
　　自分なりの身勝手な正論で反論してくるのですから、手に負えません。

ご両親の中では、質問者さんに対するイメージは確立されていますよ。
ご両親は、びっくり仰天状態で、なんとかして娘のために
別れさせようと一生懸命、それしか頭にないでしょうね。
非常に辛く、お母さんは毎日泣いているかもしれません。

パニック状態に陥っている、ご両親の気持ちが理解できませんか？

バツイチは、ハンディだと思いますよ。
ですから、それなりの手順が必要だったのではないでしょうか？
例えば、慰謝料の問題が完全解決するまで、同棲するのを待つ。
両親の反対を押し切って、無理矢理同棲するのではなく、
誠実な質問者さんの姿をしっかり理解してもらえることを先決に
するなどです。
娘は２３なのに、なぜそこまで急ぐのか？との思いもあるかもしれません。

でも、最初のボタンを掛け違えてしまいました。
今更過去には戻れません。

では、今後どうしたら良いのか？
正解は分かりませんが、まず、時間は必要だと思います。

そして、強行突破をするか？一旦兵を引くか？のどちらかの選択に
なると思います。

強行突破は、このまま同棲を続け、結婚することでしょうね。
当然、ご両親の心は傷つき、なかなか許しはでないでしょう。
場合によっては、絶縁状態に近い状況になるかもしれません。
でも、孫ができ、時間が経てば、両親も諦めて表面上は
許してもらえるかもしれません。
結婚式は諦めなければならないかもしれません。

ある程度の年齢となり、今更娘がやり直すことが不可能と
察した時、納得した時に許しが出るかもしれません。

もう一つの方法は、一旦兵を引くことです。
つまり、一旦同棲を中断して、ご両親の元にお返しすることです。
そして、慰謝料の問題の完全解決を待ち、ご自身も貯蓄し
結婚への条件をよくしていくことです。
一旦、ボタンを掛け違えてしまいましたので、なかなか受け入れて
もらえないかもしれませんが、質問さんの誠意を時間をかけて
伝えることです。
二人の結婚の意思は堅いのですから、お相手から両親を
時間をかけて説得してもらい、時間をかけて質問者さんの
ひととなりを理解してもらうことだと思います。
お二人の交際期間がどれだけか知りませんが、短いのであれば
同棲、結婚と急ぐ姿から娘は質問さん騙されている、
洗脳されていると判断されているのかもしれません。

繰り返しますが、ご両親はパニック状態だと思いますよ。
時間をかけてゆっくりと納得してもらうことが
必要だと思います。
お二人は充分若いので、時間的な余裕はあると思います。

noname12123 · Answer

私は既婚者ですが、一度彼女の両親さまと、彼女と彼方さま４人で場をもち、とことん話し合いすると良いよ。...第三者さんをいれても良いですし！   多分そうしないと上手く話し合いも成立しそうにありませんよね。

添い遂げる価値が無いのは、どこからその様な思いが出るんでしょうね。
身丈が合わないとか？
溺愛であっても一生懸命育てて来られた娘さんですからね～！...言い分がちょっと彼女のご両親さまの方が洗脳されている感じですね。
好き同士一緒になりたいなら、しっかり彼女のご両親さまを説得されてからの方が幸せになります。

私が思うには時間を掛けて、バツイチが悪者ではなく、純粋に好きで一緒になりたい信念をご両親さまに理解していただくまで誠意を持ち彼女と一緒に二人で頑張って欲しいです。
三年経ち、五年経ち...結婚式はいつでも挙げれます！ 「あいつは良い奴だ」に変われる日は必ず説得の仕方で幸せは訪れます。

色々あって一緒にはなったものの、６０歳になって、やっと許してもらえた...とか、そんな例も幾つかございます。理不尽な別れも沢山有り、、幸せの形を急がない事も幸せに繋げられる選択肢です。

dogday · Answer

バツイチの理由は？
これも前妻の家族との揉め事だったなら、あなたは結婚が向いていません。婚姻制度を間違って認識していて対外交渉ができない性格だから。

で、その対人衝突が予期される言動を、相談者さんはこの質問でもやらかしています。

＞アドバイスやご意見を頂きたいと思います。
と他人に問うなら、自己紹介から行うのが筋であり、当事者のプロフィールがわからなきゃ、登場人物の立場と状況と関係性がわからないのです。

そこをいきなり自分がやりたいことと相手との会話から語り始める。
これらはすべてあなたの主観であり、自分の感想。
それでは相手の言い分がわからないのです。

そこで二人の年齢とかバツイチの理由とか付き合った経緯とか世界観を一切書かないのは、
自分に不利なことをフィルタリングしている発言であり、その状況に陥っている原因紹介を避けている。

だからこの質問を読んだ回答者の意見は、
文章中に書いていない裏側の背景が原因であり、文章中のあなたの意見に答えはなく、
あなたは自分に都合の悪い問題には口をつぐみ、目を背ける性格をしていることが見受けられる。嘘はつかないんだろうけど。

そうすると自分に都合のいい事ばかり主張を並べるので、相手は交渉の余地がなくあなたを拒絶してしまいます。

そうすると、そういう喧嘩は、その親みたいに罵詈雑言だけ並ぶよね。

あっなる · Answer

単刀直入に言いますと別れましょう！

彼女の両親と！
いわゆるDQNな人たちです。

彼女の両親が近々来るのなら、まともに話が出来るなら、お互いに妥協点を探して行きましょう。

まともに話が出来ないなら、今後無視していいと思います。

彼女にとって大切な両親でしょうが、今後結婚してもその両親とは上手く行かないでしょうね

z9 · Answer

反対する親御さんは自分が教育して育ててきた娘さんなのに、その娘さんのこと自体を信頼してないからそうい風になるんですよ。

本当に娘さんに愛情を与えて育てた自身のある親なら、自分の育ててきた娘が選んだ男性なのだから娘を信じるとなるものなのですけどね。

娘さんの選んだ彼氏を信じれないのは娘さんのこと上辺でしか見てこなかった証拠なんですよね。

nyajonyajo · Answer

２人の年齢がわからないですが、まずは彼女が自立できる所からではないですか？
実家を出なければ毒親は変わらず攻撃してきますから。

お金はかかるけど、まずは彼女に一人暮らしをさせる。
それから同棲の前に結婚です。結婚してから同居を。
この手順を踏まないと彼女の親は許してくれないと思いますね……

彼女の両親と喧嘩寸前です。。。

回答へのお礼を拝読しました。

そりゃ～言われ続けますよ

Re: 回答No.9

Re: 回答No.2

限られた文章による情報量で、正しい判断ができるのかは大きな疑問ですが、

私は既婚者ですが、一度彼女の両親さまと、彼女と彼方さま４人で場をもち、とことん話し合いすると良いよ。

バツイチの理由は？

単刀直入に言いますと別れましょう！

反対する親御さんは自分が教育して育ててきた娘さんなのに、その娘さんのこと自体を信頼してないからそうい風になるんですよ。

２人の年齢がわからないですが、まずは彼女が自立できる所からではないですか？

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