彼女の親と喧嘩しました・・・

私は１９歳、彼女は１７歳（高校２年生)です
彼女には門限（２１時まで）があります。
度々、彼女と喧嘩をしては門限を１時間や２時間破ってしまう事が多々ある状況です

つい先日の話なのですが、私の自宅でまたささいなことで彼女と喧嘩してしまいました。
いろいろお互いに納得しようとしていたのですが
互いに感情で物を言いあっていたので中々結論が出ず、気づいた時には時間が２２時
を過ぎていました。

私達は以前から似たような事で度々喧嘩をしていたので私は「こんなに喧嘩をする関係は恋人と言えるのか？性格が合ってないんじゃないのか？」等、前々から思っていたので私は泣きながら彼女に別れようと言うと彼女は絶対別れたくない、○○（私の名前）が別れないって言うまで帰らないと泣きながら言われました。

お互い泣きながらいろいろと今まで喧嘩した事や今後、喧嘩をしないようにどうすればいいのかといろいろ話し合った結果、別れずに済んだのですが時計を見ると０時を超えていて彼女の携帯の着信履歴を見ると親からの着信が５０件を超えていました。

遊んでいて門限を破った事は無いけども喧嘩をするたびに遅くまで彼女を連れ出して門限を破っていたことやそもそも年上である私に責任があるので、彼女の母さんに謝罪しようと電話をかけると

電話が繋がった瞬間にすごい声で
「あんたは何を考えてるの！ほんといい加減にしなさいよ！」
（私はほんとにすみませんでしたと謝り続ける）
「まだウチの娘は高校生だしね、こんな時間まで遊んでるなんてちょっとおかしいんじゃないの？」
（遊んでると言われたので私はプチッときてしまって）
「ふざけんなよ、俺達はこんな遅い時間までへらへら遊んでたわけじゃねーんだよ
お互い泣きながら真剣に話し合ってたんだよ！もっと落ち着いて話聞けよ！」
と逆ギレしてしまって、しまいには彼女のお父さんに
「おい、コラお前いい加減にしろよちょっとウチまで来いコラ！」

と電話を切られたので殴られる覚悟で彼女の家まで行こうとしたのですが
彼女が絶対に来ないでと家に行くのを頑なに拒否し、私自身もビビッていたのもあり
家までは行けませんでした。

今日、そのことを土下座でもなんでもとにかくなんらかの形で謝罪して、相手の親と話しあいたいなと思っているのですが、何か凄く相手に謝罪の念が伝わる方法はないのでしょうか？

No.20 ベストアンサー 回答者： babaorange 回答日時： 2011/09/12 16:59

＞度々、彼女と喧嘩をしては門限を１時間や２時間破ってしまう事が多々ある状況です

彼女の親御さんはずっと我慢していられたんでしょうね。
もうすでに質問者様とは「信頼関係は保てない」と思われていると思います。
その上に今回の大失態。親御さんのお怒りはごもっともですね。


実はうちの同じ年頃の娘がいて、質問者様と同じ年の彼氏が居ます。
門限はバイトなどの兼ね合いもあって11時です。
何か都合があって門限が守れないときは、彼がうちにちゃんと電話してきますよ。
「電車に乗り遅れて30分程遅れそうです。ほんとすみません。ちゃんと送り届けますから。
　本当にすみません！！」
って。そして家の前でも頭が地面に着きそうなくらいにお辞儀をして謝って帰ります。
こういう姿を見ると「ああうちの娘は大事にされてるんだなあ」と感じます。

こういう信頼関係というのはすぐに築けるものではありません。
こつこつと積み上げて築き上げるものです。

すでに門限破りが続いていたなら、彼女の親御さんと質問者様との信頼関係はゼロより低い
マイナスから始まっているんでしょうね。

その上での暴言ですから、ご両親のお怒りと悲しみは相当なものだと思いますよ。

もしも自分に娘がいて、その彼氏から同じことを言われたら質問者様はどう思いますか？
少しはイメージも出来るでしょう。門限は破る、親に逆ギレする。そんな彼氏を「良い男だ」と
受け入れられますか？


門限は門限です。遊んでいても、喧嘩していてもそれは守らねば行けないものです。
どうしても時間が欲しければ、門限が来る前にきちんと「少し話し合いがしたいので
時間が欲しいんですけど」と親に許可を得るべきですね。そこで「ＮＯ」が出れば
ＮＯなのです。

彼女は高校生ですし未成年です。何かあっても質問者様には責任が取れません。
恋人同士になると「彼女は自分の物」と勘違いしてしまいがちですが、彼女はまだ
「親の監視下で養育されている子ども」です。彼氏といえども彼女を好きなようには
出来ないのです。そこは親の立場を理解して上げて下さいね。


「若気の至り」という言葉があります。若さゆえ、かーっと頭に血が上って暴走して
しまうことです。実際、質問者様はお若いですしね。今はストレートに「申し訳なかった」と
謝ることに心を砕いてはどうですか。

ただし、心の中に一点でも「でも俺はそんなに悪いことをしたと思っていない」という
気持ちがあるなら無理でしょうね。そういう気持ちは相手に伝わります。0時過ぎても携帯が
繋がらない親の気持ちを考えたらまず言い訳が出てくるわけがありません。

ここでしっかり彼女を守る立場の男として猛省して、何度も何度も謝る。それしか今はないでしょう。
謝罪の念を効率的に伝える方法など在れば、誰も苦労しません。みっともない姿でも
良いじゃないですか。必死で謝りましょうよ。何度も何度も。本当のプライドなんて言うのは
頭を下げた後に残るものです。

繰り返しますが「遊んでたんじゃないんだ。喧嘩してたんだ。話し合いをしてたんだ」
だから門限に遅れたんだ、というのは通用しません。ここはしっかり頭に叩き込んで
おきましょうね。

ここが踏ん張りどころです。何年か経って「あんなこともあったね」と彼女や彼女の
親御さんと笑いあえるようになるためには、今たくさんの痛みを正面から受けることです。


質問者様カップルと娘の年が同じなので他人事とは思えない気持ちでレスをしています。
でもきっと分かってもらえると思いますよ。どうすれば上手く伝わるか、じゃなくて
がむしゃらにぶち当たりましょう。失礼を詫びて、そして彼女をこれからきっと大切に
すると伝えましょう。

頑張って欲しいな。そう思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

娘さんの彼氏さんはほんとうにいい方ですね
正直、昨日の夜中は俺が悪いけど、でもそんなに悪いことはやっていないって気持ちが
あったのと性格上、相手が目上であろう口に出してしまう性格なので言ってしまいました・・・
私もその彼氏さんを見習いたいです・・・


確かに効率を考えるよりもとにかく量と時間で謝り、これからは二度と門限をやぶらないということが
ある意味で一番効率的なのかもしれません

お礼日時：2011/09/12 17:21

No.25 回答者： dodo52 回答日時： 2011/09/13 01:15

今回以前にも門限を破ったことが多々あると書かれていましたが、その時その都度彼女のご両親に謝罪されていましたか？

今までのやり取りを読んでいて、その都度の謝罪されていなかったのでは？と感じました。

彼女のお母さんの「あんたは何を考えてるの！ほんといい加減にしなさいよ！」と言う言葉の中に、今までのたまりにたまった質問者様への怒りの感情がすごく表現されています

そんな怒り爆発のお母さんに、質問者様は逆ギレ・・・
ご両親の質問者様への信頼は最悪ですね。

そのご両親に謝罪し、許しをこうのは容易ではありませんよ

それ相応の覚悟を決めて下さい。

そして真剣に今後門限を破らないようにするにはどうしたらいいかを考えて下さい。
次からは門限を守りますだけでは駄目です。

今まで守れてなかったのだから、ご両親は絶対に納得されないと思います。

・彼女と会うのは２１時までで、必ず自宅に送り届ける(送った時に毎回会って挨拶すること)
・携帯は必ず連絡とれるようにしておく
・質問者様ご自身の携帯番号も伝え、彼女だけでなく質問者様にも連絡がとれるようにする等

ちゃんと真剣に考えてから、ご両親に謝罪にいってください。
(もちろん謝罪に行くには、スーツを着るなど見た目も重要ですよ)

今までの門限を守らなかったこと逆ギレしたこと、お父さんに来いと言われたのに行かなかったことひたすら謝って下さい。これは土下座でもなんでもしてとにかく謝るしかないです。

もしかしたらご両親は会って話も聞いてくれないかもしれませんが、それでも玄関先またはインターフォン先でもいいので謝罪だけはした方がいいです

もし会って話が出来た時は、深く謝罪した後に、今後はどうするか自分なりに考えたことをご両親に伝えて下さい。

それでもご両親の許しはもらえないかもしれません。それだけご両親には大切な娘さんなんです。

そして質問者様はそれだけのことをしてしまったんです。

彼女と付き合っていく以上、じっくり時間をかけて信頼を回復するように行動していくしかないです。

No.24 回答者： rosecose 回答日時： 2011/09/12 23:21

まず、相手の親に電話する。

そこで、切れた事や、門限を守らなかった事を謝罪する。
そして、改めて、謝罪に伺いたいとお電話。

それが叶わなかった場合は、以後、門限を破らせるような事はしません
と約束する。

叶ったら、家に行く。
そこで、この間、門限を破ってしまった事を謝罪。
そして、門限が遅れた訳を話し、なぜキレてしまったかを話す。
その上で、それら全てを謝罪。
そして、今まで、門限を破ってしまった事で、心配させていた事を謝罪。
その上で、以後、門限を破る事はしない、と約束。

それれを、行動で示す。

相手の親御さんの信用は、なかなか……あるはもう戻らないかもしれませんが、
門限を守り続ける事が、謝罪の念が一番伝わる方法だと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
さきほどお母様に電話しました。
相手も私もだいぶ落ち着いて話をすることができ、なんとか事を終えた感が
ありますが、信頼はマイナスだと思います。
その信頼をおっしゃるとおりの行動で示さなければなりません・・・
あと、お父様にはまだ謝罪ができていないので
どうにか家まで伺って謝罪できたらなと思っています

お礼日時：2011/09/12 23:39

No.23 回答者： azumin77 回答日時： 2011/09/12 17:59

大人の感覚で…まあ、ご両親の感覚で申し上げますと

「もう絶対に信用できない最低男」です
どんなに謝られても、どんなに誠意を見せられても
一度地に落ちた「信用」や「信頼」は元には戻らないんです

だから大人は「信用」「信頼」を大事にします
絶対にに金では買えない、長い時間をかけて積み上げた物です
それが無くなれば、仕事が無くなる友人が無くなる
一度「あいつは駄目だ」と思われてしまうと
例えどんなに一生懸命になっても
「あいつはあの時あんなことをして、あんなことを行ったヤツ。誤魔化されない」
となります

人間ってね、良いことされたとか怒られたとか忘れますが
本気でムカついて「殺ったろか」と思ったことは忘れません
要するに、貴方が何を言ってどうしたところで
先ず許されないし、合ってもくれないでしょう
娘を心配する親に「ふざけんなよ」ですか
ふざけてるのは貴方です
門限あって、彼女が帰らないと言っても
引きずってでも家に帰らすのが男じゃないですかね

貴方にご両親の気持ちが分りますか？
高校生の娘を、門限ブチ破りまで話ししてた「男」を
それが何度もあったら、どれだけ心配してたでしょう
とんでもない男に掴まったと、親なら思います
申し訳ないですが「遊び」だと僕も思いますね
勉強でもしてました？彼女の為になる行動をしましたか？

あなたたちだけの問題じゃないんですよ
周りにどれだけの心配と迷惑をかけたか考えて下さい

結論
絶対に何をしても取り返しは付きません
ご両親に謝るのも無理なら、彼女と付き合うのも無理です
お別れするのには決定打でしたね

この回答へのお礼

回答ありがとうございます
ほんとうに申し訳ないのですが
両親の感覚とあなたの過去は消せないという感覚が混じっていて説教が言いたいのか
何が言いたいのか分かりにくいです

私に完全に非があり謝り続け、今後しないための対策をたてなければいけないと他の回答者様の答えを見て思いました。結論に絶対に何をしても取り返しはつかないとありますが、何をしても取り返しがつかずと決め付けてあきらめる方が人間として情けないと思います

お礼日時：2011/09/12 18:26

No.22 回答者： pekochan_2 回答日時： 2011/09/12 17:58

彼女の親からしたら、あなたと彼女が真剣に(？)喧嘩や話し合いをしていようが、街中でブラブラしていようと、それは問題じゃないんです。

娘が門限を守れないのはあいつが悪い。ぐらいに思われても仕方ない。
どんなことがあっても門限を守ることが、彼女の親への誠意なんです。
喧嘩や話し合いをしていようと、門限は門限。ただの言い訳です。
そして逆ギレ。。。
最悪ですね…。

家に行ったところで入れてもらえないだろうから、謝罪したい、少しでも改善したい気持ちがあるのなら、家の外で土下座でもするしかないんじゃないかなぁ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり門限破っておいて逆切れはとても最悪ですね・・・

最初は彼女の家に謝罪の電話からしたいと思います
これで家に入れてもらえる事ができるなら面と向かって精一杯の誠意で謝罪したいとおもいます。

お礼日時：2011/09/12 18:28

No.21 回答者： 491030 回答日時： 2011/09/12 17:46

あ～やっちまたね。

素直に謝りましょう。今日は許してもらえないかもしれないけど
今後彼女と続けたいなら何度も足を運ぶ。
勿論門限は絶対守る！！

あ、どんなに酷い事いわれても絶対切れちゃダメですよ。
彼女と別れたくないなら我慢して耐えて下さいね。

贅沢言えば、謝罪の結果がどうなったか知りたいです。
頑張っていってらっしゃい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
おっしゃるとおりです・・・

自分に非がある状態で切れてはいけないと今回で身をもってしりました・・・

がんばります！
報告はできるならしたいと思います（笑）

お礼日時：2011/09/12 18:31

No.19 回答者： AkiraHari 回答日時： 2011/09/12 16:57

＃７です。

ちょっと付け足しておきます。

謝罪の時機を逸したか？
電話でやりあったのは真夜中ですよね。そんな時間に家まで行ったら近所迷惑です。それにお互いエキサイトしているので一旦頭を冷やしてからが良いに決まってます。よって、すぐに行かなかったのは正解です。

貴方の親も行った方が良いか？
ありえません。絶対にやめておいた方が良い。
仮に母親が行ったら乳離れしてないマザコンと思われます。
しかも、親にしてみれば息子がかわいいに決まってます。お互いかわいい子供は悪くないと主張し合い、親同士の喧嘩になったらどうしようもありません。貴方だけなら本当は貴方が悪くない分も含めて謝りとおすことができます。親同士になったら引っ込みがつかなくなります。

それから土下座や頭を丸めるはパフォーマンスです。
ある程度のパフォーマンスは必要でしょうが、そんなことは相手の親はわかってます。
必要なのは誠実な対応です。

この回答へのお礼

2度目の回答ありがとうございます。
確かにお互いに感情的である状態で話し合っても何も得る物はないかもしれませんね・・・
ただ、来いと言われて行かなかった事が大きなマイナスになると思うとこれからの
足取りもとても重いです・・・

おっしゃるとおり、親に頼っているなと印象で思われてしまいますね
謝罪の念がどこかへいってしまうかもしれません・・・

たしかに見せ掛けだけのパフォーマンスはできるだけやめたいと思います
何が大切で何をこれからしなければいけないのか
誠実ないい形での対応をここを読んで探してみたいと思います

お礼日時：2011/09/12 17:12

No.18 回答者： 2181 回答日時： 2011/09/12 16:52

教授ねぇ…なるほどねぇ

“そう受け取るか”て感じかな
だって４５の私からしたら君、子供だもん

ま、頑張ってください
信頼を崩すのは一瞬だけど取り戻すのは大変な労力と時間が必要だから
焦らず少しずつ前進

また彼女とも互いに『別れる』て言葉を軽々しく口にしない様に
未だ若いのだから沢山、喧嘩し沢山、泣く事は勉強になるけど『別れる』は言わない様に
健闘を祈ってるよぉ～
頑張って
o(^ヮ^)o

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

45歳もまだまだ現役だと思いますが
まだまだ私もひよっこですね・・・

「別れる」って言葉が今回、夜遅くまで連れ出してしまったきっかけであるので
ほんとうに好きな人には口に出してはいけない言葉だなと実感しました。

今の関係は絶望的ですが、なんとか将来的に相手の両親ともいい関係を築けたらいいなと思っています。
がんばります！
ほんとにありがとうございました！

お礼日時：2011/09/12 17:03

No.17 回答者： ok2775 回答日時： 2011/09/12 16:37

これは本当に君の不注意のなにものでもなく、女子高校生と

深夜まで一緒にいたこと自体、何の弁解も出来ませんよ。

彼女の親にしてみれば大変なことですよ。

仮に君が彼女の親の立場に立ってで考えてみてください。

そうすればよーく事情がわかるはずです。

いくら彼女が家に帰るのを渋っていても、男は自分の好きな

女の子に対しては十分すぎるくらい気を使ってあげるべきです。

そうすれば彼女の両親からも信頼をしてもらえたはずです。

自体がこうなってしまったからには、彼女が両親に事情を

説明し、理解をしてもらうしか方法が無いと思います。

それで、頃を見計らって君が両親の誤解を解きに訪問するという

形がいいと思います。

その間は絶対に彼女に迷惑がかからないように、また彼女も両親

の緊張がほぐれるまで君の事を話題に出さないほうがいいと思う。

いずれにしてもこれはある程度時間をかけて、信頼回復するしか

無いと思います。

まあ青春の苦い一ページと思って反省してください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、逆に私が親であれば、ちょっとやそっとのことじゃ許せません。
私に100％非があります。

一気に信頼回復しようと考えず、今後、何が大切かを考えて行動したいと思います。

お礼日時：2011/09/12 16:56

No.16 回答者： virtuoso- 回答日時： 2011/09/12 16:02

＞なにか凄く勘違いをされています。

いいえ、勘違いじゃないですよ。もうアウトだと言ってるのです。あきらめなさいと。

謝罪が出来てないからせめて謝罪がしたいということ？
もうしたんでしょ？

＞（私はほんとにすみませんでしたと謝り続ける）

一応、曲がりなりにもしたのよ。これから送りますと言って、更に重ねてすればよかったのに、
あなたがぶちぎれてしまったんでしょ？それで、事態は変化したのよ、それがわかってないのじゃない？
門限破りだけじゃなくて、なんだこりゃ、コイツ！ですよ。だから、お父さんがたまりかねて、

＞「おい、コラお前いい加減にしろよちょっとウチまで来いコラ！」

となったんでしょ。どうして、ハイ、すぐ参りますにならないの？そこで謝罪をするべきでしょう。
ま、あなたのことだから、謝罪なんだか、いい訳なんだか。。。。。ところが、

＞殴られる覚悟で彼女の家まで行こうとしたのですが
彼女が絶対に来ないでと家に行くのを頑なに拒否し、私自身もビビッていたのもあり家までは行けませんでした。

またまたぁ、いい訳。
殴られる覚悟はいらないから、彼女に「お父さんに行きますって言ったんだから、顔を出さないのは失礼だよ、バカにしてるんかと思われるよ」
ちゃんと説明、説得しないと駄目じゃないの。いつまでも、夜中まで喧嘩してることといい、何が大切で、何は譲らなければならないのかということがさっぱり判ってない！

はっきり言って、そんな人に会っても時間の無駄なのよ。
今更、どうやったら謝罪が伝わるか、なんて考えるのだから、お話にならないといってるの！

人間誰でも失敗はします。でも、失敗した時はちゃんとリカバリーをしなくては。
電話をしたのはいいわよ。でも、それは「言い訳をするため」ではいけないのよ。ここでリカバリーのつもりがさらに失敗です。
お父さんに来い！といわれたら行かないといけません。ところが、、、彼女がぁ～とまた。

全てそうよね。
門限破りも、彼女がぁ～、家まで行けなかったのも彼女がぁ～、、

そ・れ・で？　何を謝罪するつもりなの？
だ・か・ら、　もうアウトと言っているのです。
土下座すればという考えじゃ無理でしょ。
もうしません、門限は守ります、それだけでは駄目なこと判ってるの？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼女のお母様でしょうか？
ここまで自分の事を考えてくださってありがとうございます。
確かに今考えると言い訳を言うための電話でした・・・

謝罪するタイミングを既に失っている事は分かっています。
とにかく罵声を浴びせてしまったことなど含めて謝罪しないと自分にもやもやがたまったままで
気になって仕方がありません。
相手から許しを得られなくてもとにかく謝罪の念を伝えたいと思います。

お礼日時：2011/09/12 16:10