彼の母親が偏見・差別の持ち主

Question

私２４歳と彼３０歳付き合って６年同棲して１年です。来年春結婚することになり、お互いの実家にも挨拶に行き、式場も決まり、そろそろ招待状を作成して出す頃なのですが…

１年前、結婚するとゆう話になり、一緒に住もうかとゆう話になったとき、彼の母親に猛反対されました。理由は『私の母親が韓国人だから。』母は日本で生まれ、ずっと日本に住んでるし、父と結婚したときに帰化しました。
戸籍上は日本人です。
でも祖母や未婚の叔母叔父（母の兄弟）は戸籍上は韓国人です。

特に理由もなく韓国人や中国人を差別しているようです。
彼の母は何度も韓国に旅行に行たりしています。でも、
「韓国人がうちの家系に入ってくるな」とか「血が混じる。汚れる」だとか散々ひどいことを言われました。（直接言われた訳ではありません。）

１度会って話を・・・と思ったのですが会ってもくれませんでした。
そして縁を切る覚悟で彼は家を出て、一緒に住み始めました。
そして今年、彼の母親に「１度２人で帰ってこい」と言われ、２人で彼の実家に行きました。
韓国人だからとかの話は一切なく、「○○ちゃん（私）これからよろしくね」と歓迎されました。
彼の母親もこの1年で色々考えてくれたのかな～と思い、以前に散々ひどいことは言われたけど、水に流して！？仲良くやっていけたらな～と思いました。
そして、日取りと式場を決めた今月、彼の母が「どうしても招待状を出す前に○○ちゃんの両親に会いたい。本格的な顔合わせは来年でいいから少しでも話したい」と言ってきました。
私の両親は１年で今月が１番忙しいので、年明け早々に顔合わせを…と話していたはずなのですが…
来年早々じゃないとみんな都合がつかないと話したのですが、完全に怒ってしまい、「勝手に実家に行くから教えろ！！」とまで言う始末…
無理を言って私の両親に時間を作ってもらい、今月半ばあうことになったのですが、私も彼も私の両親もどこかのお店でと思っていたのですが、「外でできる話ではない。こっちの家にこい」と言い出しました。

そして、彼が招待状を出す親戚の住所を聞きに実家に帰ったとき、
母親に「向こうは祖母もくるの?！チマチョゴリなんて着てきたら許さないから。絶対着てこないように言っといて」と言われたそうです。
唖然としました。考え直してくれたと勝手に思っていたのですが大きな勘違いでした。
そして彼が「顔合わせの時相手の両親にそんなこと言わないでよ」と言ったのですが、「何で！？絶対韓国人てばれないようにしないと。釘を刺すためにも早く会いたかったし、それ以外何の話をするのよ」みたいなことを言われたそうです。
だから、外で会うのは嫌がってたのか・・・と思いました。

彼も彼で、「そんなこと相手の両親にいったら許さない」ぐらい言ってくれたのかなと思ったのですが、言っても仕方ないから何も言わなかった。と言うのです。
その後「そんなこと言うなら向こうの親には会わせないし、式にも来て欲しくない」と彼が母親に言いました。
すると「だからそれしか言うことない」と。。。
彼が「そこまで言うなら縁切る覚悟はできてるから」と言ったら「あっそ。」と言われたそうです。
彼と２人で話あったのですが、彼の実家とは縁を切り、結婚式は中止にして、私の両親に事情を説明し謝罪して、２人だけでひっそり暮らして行こうと思うのです。
なんだか結婚ってもっと幸せなことかと思ってたのに何だかすごく悲しいことになってしまいました。
私はこれからどうしたらいいのか！？本当に駆け落ちでいいのか！？私の両親に事情を説明していいのか！？

厳しい意見やアドバイスなんでもいいので聞かせてください

pupupu58 · Accepted Answer

こんばんは。30歳既婚女性です。
そういう経験もないし、知り合いにもそういったトラブルがあった人もいないので的確なアドバイスが出来るかわかりませんが・・・。

質問者さんのお母様はいわゆる「在日韓国人」だったってことですよね?
おばあ様やおじ様おば様たちが戸籍上韓国人ということは在日になりますよね。
私は、“在日”と呼ばれる日本で生まれ育ったけど戸籍は外国の人のことを毛嫌いする気持ちはわかりません。
きっと彼氏さんのお母さんの親戚でもっとひどく差別をする人とかいるんでしょうね。そういう環境で育ってきたお母さんなら同じように差別的な感情も持っているでしょう。それか、韓国の人(質問者さんは日本人ですけど)と息子が結婚したら親戚から縁を切られるとか・・・?

出来れば、両家のご家族みんなに歓迎されてご結婚されるのが一番幸せな道だと思います。
彼のお母さんの理解が得られるまで結婚を待つことは無理でしょうか?
せめて、結婚してお二人のお子さんが生まれたときに彼のお母さんもおばあちゃんになるわけですから、心からの満面の笑みでお子さんを抱いてくれるように説得は出来ないものでしょうか?
親戚がなんと言おうとも、自分たちの親だけには理解してもらって、祝ってもらって結婚したいものだと思います。

お母様とお父様が結婚するときはそういったトラブルはなかったのでしょうか?聞いたことはありますか?
やっぱり日本人のお父様が生まれも育ちも日本とはいえ韓国人のお母様をお嫁にもらうといったとき、親戚の中の何人かは文句を言ったのではないかと想像します。(悲しいことですが・・・)
質問者さんのご両親も、質問者さんが結婚を望むときにいつかこういうトラブルは出るかもしれないと覚悟していたかもしれません。相談をしてみてはどうでしょう?
ことの流れを全て話すのは質問者さんも辛いでしょうから、反対されているけどどうしたら良いのかと話してみては?何か良いアドバイスがもらえるかもしれませんよ。

ただ一つ心強いのは、彼氏さんが自分の家族と縁を切ってでも質問者さんと結婚したいと思っていてくれているってことです。
駆け落ちなんてしないのが一番良い方法なのですが、駆け落ちも覚悟してくれるお相手なんてそうそういませんよ。(＾-＾）

antimodern · Answer

在日コリアンの研究をしているものです。
在日コリアンへの差別感情が現在までこれほどまでに残っているのかと思うと驚きとともに哀しくもあります。
さて、「在日」の存在というのは日本の植民地支配の歴史的所産です。
戦前から日本人の激しい民族差別を受けてきました。彼を通して、彼の母親に対し、そういった歴史的前提から話し、いかに彼女の考え方が時代錯誤であり、民族的偏見に彩られたものであるかを自覚させましょう。
在日コリアンという存在は決して「恥」ではありません。むしろ誇りにこそ思っていいと思います。
円満な結婚を望むなら、歴史認識の話合いをすることは、避けては通れないと思います。
結婚がうまくいくように祈っています！

nalsus · Answer

彼氏のお母さんは、本当に「理由もなく」「差別」をしているのでしょうか？
30歳の彼氏のお母さんということは、年齢は50～60歳くらいだと思いますが、
そうすると戦後に韓国人たちが暴れていた時期と重なります。
終戦から戦後、そして現在にいたるまで韓国人が何をしてきたか。
ご両親から話を聞いたり、お母さん自身が体験してきたとすれば、
現在のような発言をするのも理解できます。

年配の方の韓国人への嫌悪感というのは、実体験に基づいたものが多いです。
質問者さんのお母さんも帰化してからかなりの月日がたっているわけですし、
そこまで警戒しなくても…と思うかもしれませんが、感情的な面で
納得できない点もあるでしょうしね。

「差別をする彼氏のお母さんが悪い」といってしまうのは簡単です。
しかし、それではなんの解決にもならないでしょう。
なぜ、お母さんは韓国人に対してそのような嫌悪感を抱くのか？
まずは、彼氏を通してでもその理由をはっきりさせるべきでしょう。
その途中で質問者さんやそのお母さんには耳の痛い事実も出てくるかもしれませんが、
それらをしっかりと受け止め、話し合っていくことが大事だと思います。

質問文からは詳しい事情がわからないので、この程度しか言えませんが…。
お互いが納得し、幸せになれるといいですね。

pixyzida · Answer

人種差別的な偏見は、そう簡単には変わりません。
残念ですが、駆け落ち同然で構わないと割り切って、その彼氏と結婚することをお勧めします。

単に「チャラチャラしてる」みたいな偏見であれば、会って長く話すことや誠意を見せることで相手の親御さんの印象が変わることもありますが、「韓国人」全体に偏見を持たれると、かなり厳しいです。
むかしの教育のせいもあるでしょうし。

ちなみに、私は既婚なのですが、うちの両親は彼女に偏見を持っていて（人種差別ではないですが、家庭環境等や色々ありまして）、なかなか彼女と会ってくれず、何とか初めて会わせた日に「うちの息子を、どんなだまし方をしたんだ？」等と両親とも言い出したため、縁を切りました。
親戚や兄が間に入ろうとしてくれましたが、基本的に親側の立場に立ったので（それはしょうがないと思います）、親戚の縁も切りました。
親戚や兄には申し訳ない、との気持ちがいっぱいですが、どうしても自分の両親のことは許せませんでした。
そして、結婚しました。

結婚して数年が過ぎましたが、何の問題もなく結婚生活を送っています。
たまに、兄が「両親が会いたい」と言っているらしいのを聞きますが、全く無視しています。
今後も、一切連絡を取る気はありません。
そもそも兄とも、メールでしかやりとりしていませんし。

逆に、彼女（妻）のご両親には、当初「そんな偏見を持つ両親の元に育った息子が、影響を受けてないはずはない」とかなり警戒されましたが、それは何とか努力して乗り越えました。

だから早い段階で、このことをchocociiさんのご両親に伝えて、変な誤解を産まないようにしないと、彼氏が辛いかもしれません。
ただ、伝えるのは、駆け落ち同然で結婚するという覚悟をしてから、ということになりますが。

その彼氏さんは、きちんと覚悟ができていているようだし、それなら普通に幸せな結婚生活を送ることができると思いますよ。

下手に彼氏の両親に理解を求めようとすると、泥沼にはまりますから、ご注意を。

jamiru · Answer

昔は娯楽が少なかったから結婚式が娯楽の役割をしていましたからね。
幸せなことだったのはみんなで娯楽を楽しんでいたからです。

貴方の祖父母も相手の親も結婚式という数少ない人生の娯楽に対して楽しみたいと言う思いがある。
そういう中で育ってきましたからね。
両者の想う内容が一致すれば心に残りますが、すれ違えば地獄絵図となります。

今の段階で別れろ！結婚するな！とは言われてないのであれば式は貴方の周りだけで良いと思いますよ。
相手の親は別に韓国人でなかろうと同じ態度ですよ。
相手の親が想い描く相手以外は同様です。
ピアスや茶髪、低学歴、無職等あれば同様の展開になりますよ。
差別しているのは中国人や朝鮮人だけではないはずです。

結婚式は貴方たち以外を幸せにする事です。
貴方が幸せになることじゃありません。
貴方は結婚式というイベントの主催者です。
ここまで書けば相手の母親の行動が少々分かると思いますがね。
やってくる人たちは己が楽しみたい欲望で来るのです。
結婚式の名を借りた祭りですからね。
呼ぶのであれば結婚式に対する哲学倫理を聞いておくことです。
常識だから～で親類縁者にバラまくのは良くないですよ。

やるとすれば義理を果たす為に両親だけを呼んでやる。くらいでしょうかね。
親類縁者もうっすらと理解するでしょうしね。

nagishiho · Answer

現状、彼氏さんがご実家と縁を切るとまで言ってくれてる訳ですし、周りが認めてくれてから結婚式でも構わないのでは？

実際、親世代ではその手の教育を受けてきた方がほとんどだと思います。
戦時中の嫌な風習とでもいいましょうか・・・。
差別する人は物事を知らないとおっしゃる方もいらっしゃるようですが、頭では理解できても心がついていかない方もいらっしゃると思います。
なので心がついてこれるようになるまで待つのも手だと私は思います。

ただ、結婚ってまだまだ本人たちのみのものではなく、家同士のものと捉える方も多いはずですので、
彼氏さんのご実家の縁切りだけではなく、親戚付き合いも難しくなるかもしれません。
が、時間をかければわかりあえるのが家族だと思います。
頑張ってくださいね。

tyrol8 · Answer

これは差別する方が悪いので、二人の気持ちがしっかりしていたらこのまま結婚していいんじゃないですか。
差別する人って結局は物事を知らないんですよね。人権が最も重要視されているこの時代に人種差別をするなんて、信じられません…が特に親の世代は外国人に偏見を持っているのも現状です。しかも相手の親はかなり自分勝手ですね。彼が納得しているならこのままあなたのご両親に説明して、結婚していいんじゃないですか。幸せって二人で作る物だし、今はたまたまこんな感じになってしまっただけで、これからものすごい幸せがあるかもしれないですよ。

それが嫌なら、ちゃんと話し合って偏見をなくしてもらうようにして、それでもなお差別をするなら、理解する能力がない人なんだって割り切ってしまうしかないと思います。世の中には色んな人がいますので、考えを変えられない人もいるのです。

二人だけでひっそり暮らすのもいいんじゃないですか。彼が縁切るって言ったって実際に法律上切れる訳ではないんだし。今彼といて幸せならそれでよくないですかね？

akimoaki · Answer

こんにちは。

chocociiさんの『結婚ってもっと幸せなことかと思ってたのに何だかすごく悲しいことになってしまいました』と言う気持ちをお察し致します。

実は、私も韓国人の母を持つ同年代の者で既婚者です。私の経験を重ねてのお話になりますが、お許し下さい。

私の母は、韓国で生まれ父との結婚を機に日本国籍となりました。
私はそれを知ったのは、物心がついた頃でした。母は『まだまだ差別がある国なので、あまり言わないほうが良い』とも言っていました。
そう事もあり、私自身『ハーフ』という事で悩む事もありました。人種差別の言葉が飛び交う中での生活は、辛い時もありました。結婚する時に、反対されるのではないかとも悩みました。
実際に結婚が決まった時、彼にはもともと言っていたのですが、彼のご両親に挨拶に行ったとき、私の家族のこと(勿論母の話を中心に)を話しました。私の場合は、彼のご両親はたまたま韓国好きだった為、結婚を承諾して頂く事ができました。

ただ、挨拶に行く前に考えたことがあります。
若し、彼のご両親に反対されたら・・・という事です。私の考えは、
もし相手のご両親に説得して説得してそれでも反対をされたら結婚を止めようと誓っていました。
その理由は、今まで生きてきたこの家族を否定された事になると思ったからです。

chocociiさんは、何を一番に考えたいですか？
キツイ意見かもしれませんが、母親は娘の幸せを誰よりも願っていると思います。その娘が自分のせいで、結婚式を辛い思いのまま迎える事ほど、悲しいことはないと思います。
駆け落ちで実際に幸せになった方も居ると思いますが何年後かにきっと彼は、自分を生んでくれた両親に会いたくなるのではないでしょうか？
若し、chocociiに子供ができたら・・・という事も考えて、悩みを持ったままの結婚ではなく、すっきりした形で結婚するのがＢＥＳＴだと思います。
もう少し、相手の両親と歩み寄り話し合うべきだと思います。結婚式来春に決めているのならそれを延期してまでも相手の両親ともっと時間をかけて話し合うべきだと思います。
chocociiさんは、
『私の両親に事情を説明し謝罪して、２人だけでひっそり暮らして行こうと思うのです。』
という意思をお持ちなので、そうする前に自分の両親に事情を話し、両家顔合わせの場を持つべきだと思います。

もしかすると、『差別』という考えは変わらないかもしませんが、反対に何か良い方向に変わることがあるかもしれません。人間は、意外と初対面の人に面と向かって、怒ったりきつい事は言えない生き物ですので。。
まだやっていないことが残っているのならそれをしてから、二人で話し合ってはいかがでしょうか？まだ結果を出すべきではないと思います。家族を含めてみんなが幸せになることが一番だと思いますので。

少しの望みでもあるなら、一度チャレンジしてみてはどうでしょうか？同じ境遇のものとして心から応援しています！

aaabbc1112 · Answer

うちの両親が結婚したときも差別が原因で親に猛反対されたらしく、式は二人きりで誰も呼ばずにやったらしいですよ。

でも孫が生まれるとやっぱり孫はかわいいものでそういう差別どうのこうのとかどうでもよくなるみたいです。

なんかアドバイスになってなくてすみません。

彼の母親が偏見・差別の持ち主

こんばんは。

在日コリアンの研究をしているものです。

この回答への補足

彼氏のお母さんは、本当に「理由もなく」「差別」をしているのでしょうか？

人種差別的な偏見は、そう簡単には変わりません。

昔は娯楽が少なかったから結婚式が娯楽の役割をしていましたからね。

現状、彼氏さんがご実家と縁を切るとまで言ってくれてる訳ですし、周りが認めてくれてから結婚式でも構わないのでは？

これは差別する方が悪いので、二人の気持ちがしっかりしていたらこのまま結婚していいんじゃないですか。

こんにちは。

うちの両親が結婚したときも差別が原因で親に猛反対されたらしく、式は二人きりで誰も呼ばずにやったらしいですよ。

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