セックスレスの解消の仕方

喧嘩が絶えなくセックスレスです。妻は求めてはきます（本心かはわかりません）が、怒鳴り散らされたり、ののしられたり、親のことまで言われて、立つものも立たなくなります。もちろん私も妻に対してもいろいろと言ってしまうのですが…喧嘩両成敗といいますが、あんだけいろいろ理屈っぽく言われてしまうとセックスに対する気持ちも冷めてきます。
何かあることにもううんざり！早く別れて！と言います。彼女のいい分はまだ女でいたいということです。妻が怒るのはセックスをしてないから。もちろん賛同します。でも私がしたいと思わないんです。
私も完璧ではない人間なので、つい応戦してしまい、いろいろ言ってしまうのですが、まずは人に求める前に自分からと思い、なるべく自我を抑えて喧嘩を少なくしようとしています。でも、それでも何かとつけて、喧嘩の口火を見つけてきます。「廊下に水がたれてる！」「テレビつけっぱなし！！」から始まって過去のことまで持ち出されます。こんな楽しめない生活なら離婚も視野にいれようかと考えていますが、1歳半の息子がいます。彼の寝顔を見ると、「離婚だけは避けなければ…」と思います。

正直な気持ちは、もう一度妻を抱けて楽しい家庭を築きたいのです。
どうか良きアドバイスをお願いします。

No.7 回答者： YOSIGOO 回答日時： 2011/05/19 15:02

夫婦喧嘩の原因にはいろいろあると思いますが。

過去の話を持ち出されます。というのがちょっと引っかかります。
過去の話と質問者さんは思っていらっしゃるかもしれませんが、
奥様はまだ終わっていないのではないでしょうか？

過去にもどって考えてください。
その喧嘩の原因についてあなたは、
相手が納得しないのに
「もうその話はするな。謝っただろ。」
「謝っても何度も言うのはお前がおかしい」
だの、言いませんでしたか？

勝手に喧嘩の原因を作っておいて相手の納得いかない状況を無視して、
「謝罪したから無罪放免」は虫が良すぎます。
過去の話と思ってるのはあなただけで、日々言わないように我慢してるかもしれません。
もう一度、お二人の過去あった喧嘩の原因を洗いなおしてください。
何度でも話し合って向こうが気が済むまで向き合ってください。

原因はあなたにあるかもしれませんよ。

No.6 回答者： nura180 回答日時： 2008/07/30 15:16

そんなポンコツ養ってて楽しいですか？？理解に苦しみます。

妻限定EDなら、早く離婚して、新しい若い子とセックスを楽しみましょう！
人生は思っているより短いですよ？
私は妻の性欲減退によるレスで離婚しました。穴が使えない嫁ほど無駄な経費がかかるモノはありません。
それからは10代～20代のセフレ達と楽しくセックスライフを送っています。
貴方の人生はこれからです。ポンコツ退治、頑張ってください！

この回答へのお礼

非常に遅くなり申し訳ございません。

離婚すれば簡単だと思いますし、最後は自分の人生なので、
離婚した場合の影響のことなんて気にする必要はないのかもしれませんが…

いろいろ考えてしまいますね。。。

nura180さんのようなライフもあるんだなって。
回答どうもありがとうございます。

お礼日時：2008/09/10 08:40

No.5 回答者： nananco 回答日時： 2008/07/08 21:34

自分のことを書いてるのかなと焦ったぐらいです。

私は結婚して３年ですが、セックスレスだと思います。
でも主人はそう思っていないでしょうきっと。

私たちも何度も喧嘩しました。
Ｈ＝愛情表現の一つと考えてしまう部分があると、ひねくれて卑屈になって不安でイライラしてしまうんだと思います。
どーして？って。

私はできるなら主人との子供が欲しいです。
主人は男の子が欲しいと口にしますがセックスレスです。
年齢的なものを今後考えていくと、いない人生もいいと思うよう気持ちをもっていっています。子供がいなくても夫婦二人で幸せに暮らしている方はたくさんいると思います。結婚したら子供がいてってことが当たり前でもないわけですから。

>私ももちろんセックスはしたいのです。セックスレスを解消すれば私たちの夫婦仲もうまくいくと思います。
たぶん私は妻に対してＥＤになっているような気がします。

だから、なぜmarsonさんはこういう感情？態度？になってしまったのでしょうか。
それは奥様の暴言等で女性としてみることができなくなったから？

支離滅裂な文や失礼をお許しください。

この回答へのお礼

非常に遅くなり申し訳ございません。

>奥様の暴言等で女性としてみることができなくなったから？
言い切れませんがそうだと思います。恋人時代は、よく昼間ケンカしても夜になると普通にセックスできていた自分もいたし、モノの本にも女性はその男の行動に理解に苦しむというのような記述もありました。

でも、以前とても根深いケンカ（というより出来事）があり、そこからセックスはなくなってしまいました。

自分で言うのもなんですが、ちょっとナイーブな一面があるのかもしれません。傷つきやすい性格…

他人や過去は変えることはできませんが、自分と未来は変えられると思いますので、暴言等があってもそれを受け止められる器の大きな男になってみようかとも考えています。あとちょっと鈍感な性格も必要なのかも。

回答、ありがとうございます。

お礼日時：2008/09/10 08:59

No.4 回答者： umaiwinenomitai 回答日時： 2008/07/06 15:26

私はそういう状況が嫌で嫌でたまらなかったですね。

とはいえ、不倫をしてまではけ口を求めたいとは思わなかった
から、仕事の仲間の女性と一線を画したつきあいをして会話で
発散してましたね。
とにかく、喧嘩が絶えないというのは見事なまでに相性が悪い
ということですよ。
セックスレスを続ければ、奥様ますます気が立つ。自分で気付いたら
どこかに欲望のはけ口求めます。身体と心はつながってますから。

うちは、それで壊れましたが、こわれて正解です。
合わない相手と無理にあわそうとするから神経すり減らし
髪も薄くなる。早く気付いてやめたほうがいい。

お子さんが小さいなら小さいうちに別れるほうがいいです。
可愛いのは１０歳まで。
むしろ男の子は中学生・高校生が一番危うい。
一生子育てやってるわけではないです。むしろご両親の不仲を
見せ付けるほうが、その後の子供の結婚観・家庭観の健全な
発達を妨げます。

親とは不完全なものだということを早く子供にもわからせる意味で
潔く失敗をみとめてやり直す勇気をいつか子供が学ぶときが
くるかもしれません。

親を放棄するわけではない。その分時々面会して十分な養育費を
払えばいいのです。

子はかすがいとか言うのは自分をごまかす貧しい庶民のたわごと

私は、庶民の子ですが、両親の諍いの中で育って相当に性格
が歪みました。下手をするとゲイに走ったかマザコンになったか
常に母親の愚痴と父への不満を聞いて育ったゆえに、まったく
女性観結婚観はひとりよがりで不健全なものだったことは確かです。

夫婦仲のよい家庭の子が心のそこからうらやましかったです。

かといって、反りのあわない夫婦が無理をしてもストレスが
溜まって活断層がエネルギーを貯めるようにあるとき突然
爆発するわけで・・・・いいかげん賢くなったほうがいいです。

本気で、家族のために仲良く・・・だれしもそう思っているのです
今は亡き私の父だって
「俺が我慢すればいいんだ・・・」つぶやくようにそういったのを
覚えています。
母は、私が２５歳の時、躁うつ病になり、以来７５歳で亡くなるまで
病床にふせっていました。
結婚という牢獄は母にとって厳しすぎる精神修行の場だったのかも
しれません。
父は、粗末な暮らしを続け、「明るい家族の夢」を公務員としては
多額すぎる遺産として子孫である私たちに残しました。
晩年父は自分の結婚生活が無駄ではなかったとでもいいたげに
「いいか、おまえ。これでもうちには■千万の資産があるんだ。
　まぁこれだけ財産つくれば、りっぱだよな。」
「おやじ、そんな金残さなくていいから、自分のために使いなよ」
私の言葉に父は
「子孫のために役立てたい」
そういいました。

離婚していたら、お互いもっとちがった幸福をさがせたろうし
結局経済力でしか自分の家族愛を示せなかったのならなぜ、離婚して
気の合う相手をみつかなかったのか

気の狂った母を最後まで怒鳴りちらしながらも見捨てずに一緒に
暮らした父は、父なりの愛で母を見守っていたのかもしれません。

そこまでの覚悟はわたしにはなく、ただ見はなさず付き合ってやる
父の愛情表現は、学ぶものがあると思うだけです。
できたら、それを自分はもっと気の合う相手としたい。
相性が悪いのにそれを続けるのは、マゾヒスティックな自己満足に
すぎないだろうし

ですから、質問者さまがどんなに自分を変えて耐えようと
相手が納得しなくちゃ、状況はかわりません。
愛していると自分に何べん語りかけても相手の心が閉ざされてしまった
らダメなんです。

母がよく言っていたのは「どうしてあんな人と結婚しちゃったのか」
という後悔。その言葉で父はかっとなって、モノを壊す。

仕方が無いです。解放するならせめて再婚の機会をのがさない
４０歳前までにしてあげてください。
中古市場にだせなくなったから買い殺しにするのだけはよくない。
自分で、よそに男を作ればこのかぎりではないですが。

不仲につける特効薬はないです。
ましてやセックスは仲がいいから楽しいのであってセックスをして
仲をとりもとうなどと考えるから余計奥さんが絶望するのです。

性格が変わる薬でも誰か発明してくれないかと思います。
でもそれこそ神の領域の話。

この回答へのお礼

体験に基づく、貴重なアドバイスありがとうございます。

妻とは金銭感覚、価値観、子育てなど一緒に生活をしてみて違いを、
感じています。あと実は妻は在日なので文化も違いも多々感じています。

しかし、同じ在日の彼女の友達をみても、特に友達がみな妻と同じ
感覚の持ち主でいるのかと思うと、そうでもなさそうです。
やはり妻が育ってきた家庭環境が大きく影響するところがあるの
でしょうか？

喧嘩をしても何故か、私の親のことを持ち出されます。別に妻に悪い
ことをしたわけでもないのに、ちょっとした私の親の仕草が気に
入らないようで、そのことが喧嘩の種になります。もう妻と私の親とはできるだけ会わせないようにしようと考えています。

70歳を超えた私の親のことを喧嘩のネタにするは許せません。

離婚の話も視野にはいれています。ただ私事ですがすでにバツ１なのです。
それなのでいろいろ世間体を気にしてまうところが正直あります。
これから自分の人生の幸せを考えた時に、そんなことは気にする必要はないのかもしれませんし、バツ２の人も社会でやっていっているわけですが、バツ２の経験もなく、その後の生活が読めない不安があります。それと子供の件と合わせて離婚を留まっている理由にはなっています。

あとまだ妻に期待もしているところもあるでしょうか？

子供が成人してしまえば、残るのは夫婦二人です。その頃にはたしてうまくやっていけるのかというと、いまのところとても不安です。熟年離婚になる可能性はあると思います。

ただ、やはり単純にいまのところ夫婦仲が悪い原因はセックスレスだけのように思えます。それさえ解決してしまえば大丈夫のような気もします。

妻がすぐ怒る→女として見れない→立たない→セックスができない→妻の不満がたまる→妻が怒りやすくなる

この悪循環がここ1，2年続いているように思えます。

離婚は最終手段だと思っています。それまでにカウンセリング・別居など選択肢が残っているのであれば、やってみたいと思います。やはり2回目、しかも子供がいると慎重になってしまう自分もいます。

支離滅裂な文章で申し訳ございません。

貴重なアドバイス、本当にありがとうございます。

お礼日時：2008/07/07 12:26

No.3 回答者： 194178 回答日時： 2008/07/05 15:31

喧嘩両成敗・・・あなたはもう答えを出していますね！！

１歳半の息子の寝顔を見ていると、「離婚だけは避けなければ」とも
だったら奥さんの求めにも「男」として素直に応じてあげて下さい。

＜でも私がしたいと思わないのです。は自然の流れをあなたが断っていますね。

SEXは夫婦仲直りの妙薬ですよ！！　お互い良いところがあって結婚された事と思います。このままレスが続いて最悪の事態にならないように
男であるあなたから「積極的」に楽しい家庭実現に向けておもいっきり
奥さんを抱いてあげて下さい、あらゆるSEXテクニックを駆使して・・
獣のように、一度終わっても、もう一度ぐらいのお気持ちで、そして
日頃の事は何も口にせず、抱きしめてあげてください。

この回答へのお礼

返事遅くなりました。ありがとうございます。

確かに付き合っていた頃には大ゲンカした後も、傷薬のように夜にはセックスをして傷を癒していました。
でも、喧嘩もあまりにもしすぎて、なぜか女性として見れなくなってきているような気がします。何かトラウマのようなものができてしまったような感じなのです。

このままセックスレスが続くと、最悪の事態になることは予想できます。
その前に、もう二人では感情的になるのであればカウンセリングなど第３者の意見も交えて、話合えればいいかと思っています。
194178様の仰るようなことになれれば、うれしいです。早くそうなりたいです。
ありがとうございます。

お礼日時：2008/07/07 01:25

No.2 回答者： misa-on28 回答日時： 2008/07/05 15:23

子供を産んだ後にもう女として見られないんじゃないかという

恐れを抱く人もいると聞きます。
奥さんも持って行き方が下手だなあ、とおもいますが、
きっと女性としての私の自信を回復させてほしいとの願いが
奥さん的に空回りしているんでしょうね。

「子供を産んだらもう女じゃないっていうの？しっかり私を見て」
という気持ちがあるのかもしれませんね。

>正直な気持ちは、もう一度妻を抱けて楽しい家庭を築きたいのです。

このことを正直にぶつけてみるしかないんじゃないかと思います。

この回答へのお礼

返事遅くなりました。ありがとうございます。
確かにセックスレスの解消（＝女としての自信）を急いで、その分、妻が空回りしているような感じに見受けられます。

私ももちろんセックスはしたいのです。セックスレスを解消すれば私たちの夫婦仲もうまくいくと思います。

たぶん私は妻に対してＥＤになっているような気がします。
妻とは普通に会話をしてお互いの心の内を理解できればと思っています。

アドバスありがとうございます。

お礼日時：2008/07/07 01:01

No.1 回答者： 6_6-9_9 回答日時： 2008/07/05 05:55

私は女ですが、質問者様に同情いたします。

さぞかしご心労のこととを思います。
でも、女として奥様の気持ちも理解できます。
おそらく、愛情不足・スキンシップ不足でどうしてもイライラしてしまうのだと思われます。

男性には男性の生理があるように、女性にもホルモンのバランスや生理的な欲求というがあります。
とりわけ女性は性欲というよりも、セックス＝愛情と捉える傾向が強く、それがないと自分は愛されていないのかという不安に陥り精神的に余裕がなくなってしまうものなんです。
ヒステリックな言動もそういった精神不安が原因だと思われます。

質問者様もそういったことはよく理解されていて、いろいろと歩み寄る努力もなされていると思います。
しかしながら、奥様からの暴言によって傷つけられた心は回復を待たずにまた傷つけられ、とうとう自分の脳ではコントロールが利かないほど身体が思うようにならなくなってしまわれたのですね。
この点においては奥様の責任も重大であると私は思いますよ。

ただ、奥様が質問者様のプライドを相当傷付けたことは厳然たる事実だとしても、質問者様もまた同様に奥様を傷付けているのですよ。
抱かない＆抱けないという現象は女性にとって屈辱的なことでもあるのですからね。
きっと女としてのプライドが許さないのでしょう。
普通はここでしおらしく自分を省みたりするものですが、奥様の場合は残念ながらそういうわけにはいかなかったようですね。
おそらく質問者様との関係において（奥様が）優位な立場で結婚なされたのではないでしょうか？
「結婚してあげたのに」もしくは「私はモテる女なのよ」とか思えるほど女としての魅力が（客観的に）ある女性なのだと推測しますが、いかがでしょうか？

そこで提案なのですが、いきなりセックスっていうのは誰でも抵抗があるものです。
まずは、スキンシップから始めてみてはいかがでしょうか？
もちろんリップサービスも忘れずに「いつもありがとう」と言いながら少し抱きしめるとか、髪をなでるとか、喧嘩になりそうなときは（奥様の）手を握りながら話しをするのです。
もうすでに実行されていたら何のアドバイスにもならないとは思いますが、これらのことを根気よく続けるということが大事だと私は思いますよ。

ちょっとやそっとのことでは奥様も素直になれないくらい意地を張っている状態でしょうから、最初は何かと拒否されて嫌な気持ちになることが多いと思います。
でも、質問者様からの優しい言葉かけと、小さなスキンシップを続けることによっていつかは必ず奥様の心が和んで優しくなってくれると思います。
奥様が質問者様に素直にかわいく甘えられるようになれば、きっとお二人の夫婦生活も円満になるのではないでしょうか？

早く仲直りできるといいですね。
お幸せに。

P.S.女性が好きな言葉は、褒め言葉と感謝・労りの言葉ですよ☆

この回答へのお礼

返事遅くなりました。ありがとうございます。
文章が下手な私の質問にもかかわらず、状況を非常によくくみ取っていただき本当にありがとうございます。何度も読み返しました。

この質問のあとに私なりにやさしい言葉をかけるようにしました。
でも、6_6-9_9様の言われる通り妻はとても意地張りで素直ではないのです。やさしいことばをかけても「何？そのモード。気持ちわるい。どうせすぐにまた豹変するんでしょ？？」「本心で思ってるの？？」とか言われ歩み寄りが感じられません。素直に聞いてもらえません。
確かに私も過去には妻を傷つける言葉も口にしました。「嫁として失格だ！」「育児ノイローゼじゃないの？」等…

子供がいる前では妻も気を使って夫婦円満に見せかけるのですが、子供は寝たあとは、ろくに会話もなく、あってもけんか腰の口調です。

ここ最近ちょっと考え方を変えてみました。いま私に必要なことが起きているのではないのかと。確かにお世辞にも喜べる状況ではありませんが、しかし私に足らない何かを教えてくれている時期なのかと。正論ばっかり言ってしまう私も、時には白いものも黒い言わなければならない器の大きな人間になれよっていうこと。つまり妻のたとえ理不尽な言葉にも耳を傾けろよっていうこと、なのかもしれません。

また、6_6-9_9様の仰るように、セックスレスにより、女性ホルモンのバランスが崩れて、精神的に不安定になって怒りやすくなっていることを考えると、妻の怒りは私にも責任は大いにあるのではないかと思います。

利己的なことを言ってしまえば、まずは喧嘩をせずに仲良くしたいのです。喧嘩の最中にも「抱けるんだったらだいてみろ！」と目を丸くして言われても、無理です。やはりやさしく、女性らしく、そういった中から妻を抱いてみたいという気持の芽が出ててくるような気がするのですが…。

こんなことを書いてしまったら、さぞかし私はひ弱な人間かと思われてしまいますが、いま妻に期待する正直な気持ちなのです。

これからも、6_6-9_9様のアドバイスのように優しい言葉かけて続けて、妻からの元の優しさを引き出していきたいです。
本当にありがとうございます。

お礼日時：2008/07/07 00:36