夫婦になるという事が分からなくなりました。

Question

すみません、長文ですが、よろしくお願いします。
結婚して８ヶ月。共働き、子供なし、犬１匹です。
結婚して、お互い我慢とか協力とか普通の事だと思ってきました。
例えば、
・欲しい物を我慢する。
・高価な買い物は相談して決める。
・遊びに誘われたら、一言相談する。
・外泊はしない。
などです。
ですが、夫は無断外泊、高価な買い物はするし、
出かける時も誰と出かけるとか言いません。
高価な買い物も、お小遣いから出すならいいのですが、
カードで買い物をします。
そして、カードを２枚持っていて１枚はキャッシングで５０万、
１枚は買い物で２０万の借り入れ金額となってます。
なので、昨日も自転車を買うような事を言うので
「カードの支払が終わってからにしたら？」って言いました。
その時、夫は何も言わず。。
そして夕ご飯を食べながら、先週、義母に頂いた観葉植物に
夫がお水をあげていた時に、
「今日その鉢の水受けに、虫がいたよ。で、犬が食べようとしてた」
って言ったとたんに、怒ってその観葉植物を捨て始めたんです。
私が言った言葉って、そんなに激怒させる言葉ですか？
そして、ゴミ袋に入れた後夫は、
「これからは言いたい事の我慢もしない、したい事も我慢しない！！」
って言うんです。
こんなに自由にしてるのに！？って正直、驚きました。
おそらく、夫は手取り３０万は給料があり、マンションの支払や
光熱費は支払ってもらっています。なので、あとの自由になるお金は
２０万近くはあると思います。
結婚した時に、義母から生活用品を買うように８０万円いただきました。しかしそれは、すべて夫が使ってしまいました。
何に使ったは不明です。
そして、２ヶ月ほど前も自動車を売ってその下取り金の半分をまた
使っていました。これも何に使ったのか不明です。
結婚当初から、お金の管理をさせてとお願いしていましたが、
一向にさせてもらえず…

離婚するしかないのでしょうか？
けど、離婚はしたくないんです。
夫婦って、どうあるものですか？
色々な形があるとは思いますが、結局共通する我慢とか思いやりとか
どういった物ですか？
教えてください、よろしくお願いします。

6_6-9_9 · Accepted Answer

質問文を拝見して感じたのですが、不仲の原因として推測されるのはあなたの「言葉」です。
正確にいうと、言葉のチョイスの仕方がまずいんじゃないかなぁと感じました。

ここでは文字のみの羅列にすぎませんので、そのセリフをどのように言ったか（伝えたか）というのも重要になるのですが、あなたの言葉で本当にご主人が激怒しているのであれば、あなたが無意識のうちにご主人を傷つけている可能性があります。

あなたの質問文や、回答お礼などを拝見する分には特段礼儀に欠けている様子もなく、むしろ丁寧で好感の持てる人柄を感じます。
なので、あなた自身の性格が歪んでいるとは思いません。
ご主人に対してだけ、素直に心を開けない、もしくはもう心を閉ざしている印象ですよ。
おそらく、ご主人との付き合いの中で、十分なコミュニケーションがとれておらず、相手の心を取り違えて汲み取ったり、嫌われたくない・怒らせたくないという思いから、自己を押さえ本音を言えない状態にあるのではないでしょうか。
もちろんそれは双方に責任のあることでしょうが、ご主人の立場からあなたをみると、『クール・何を考えているか分からない・癇に障る』というように受け止められると思うんです。
このように思われているかもという心当たりはありませんか。

何がいけないかというと、あなたはご自分では気付いていないかもしれませんが、気持ちの奥底にご主人に対する憎悪や嫌悪感というものがあるが故にどんなに取り繕っても言葉の端々にそれが見え隠れしてしまうのです。
それをご主人は感じ取っているから、あなたの言葉にカチンとくるのです。
自分が責められている・バカにされていると感じるからです。

他の人にはとっても優しいのに、自分の大切な人に対してなぜか冷たく振舞ってしまう女性って結構います。
心がとてもデリケートで傷つきやすいが故に、先に相手を攻撃（牽制）することで自分の心を守ろうとするのです。
しかしながらそれは、結局（やり方が間違っているので）自分の蒔いた種によって自分が傷つくという結果を招くのです。

素直になるってことの意味はよく理解されていて、それを実行なさっているとは思いますが、決定的に難しくさせているのはあなた自身が自分の心に向き合っていないからだと思います。
あなたは実のところ、自分が本当にどうしたいのか、何を考えて、何を望んでいるか分かっていないのではありませんか。
そういう状態だと、ご主人に何を伝えてもすべてカラ回りですし、何が不満で何が望みなのかが不明である以上改善のしようもないのです。

あくまでも質問文からの印象にしかすぎませんが、あなたには「愛」が足りないように私には感じました。
「相手を失う恐怖」と「自分を失う恐怖」の間で揺れ動いてはいませんか。
自分を捨てることなく相手を尊重することは可能ですよ。
人間は本来ありのままの自分が認められ、尊重されない限り、深く愛されていると感じることはできないそうです。
あなたも、そしてご主人も（今は）お互いを愛してはいないし、そして愛されてもいないのではないでしょうか？
愛は育てるものですよ。
「ない」ものをないないといって嘆き悲しんだり怒ったりしても意味がありません。
（今は）なくなっているのなら育てればいいのです。
その種はたくさん持っているのですからね。
ご主人の心に愛の種をたくさん蒔けば、きっと多くの収穫を得られるはずです。
一度は（互いに）この人と決めて選び合った夫婦なのですからね。

言葉選びって大切ですよ。
悪気はなくても相手にチクリと刺さることがたくさんあります。
私のこの文章だって、あなたに良かれと思ってしたことでも（あなたのとっては）迷惑・憤慨に繋がるおそれだってあるわけですからね。
もし、慎重に選んだ言葉でご主人が怒ってきたら、「ごめんね。そんなつもりで言ったんじゃないのよ。」と謝罪し、自分の本音を伝えるべきです。
人は本音を隠して言葉を選びます。
特に女性は、相手に汲み取ってもらうことを想定して話しをします。
男性にはそれが難解で、しばしばそれを曲解して受け止め、傷つき、そして怒るのです。
ご主人が激怒したということは、それだけ傷ついたということでもあるのですよ。
あなたも我慢しているでしょうが、ご主人もあなた以上に我慢しているのです。
だから怒るのです。
自分が理解されていないから。
あなたと同じですよ。
互いに愛されたいのです。
愛を求め合っているのです。


もしも、あなたの質問文にあるセリフが文字数上省略してかかれたものであるのなら私の見解が間違っている場合もありますので、上記のことすべてを鵜呑みにする必要はありません。
ですが、あなたもご主人も本当はとても繊細でガラスの心の持ち主だから、お互いに自分を守るために相手を傷つけてしまっているのではないかなって思ったものですから、長文で読みづらい文で恐縮ですが回答させていただきました。

こんな風に見られてるんだなぁと、参考程度に読み流していただければ幸いです。

inamegu · Answer

あなたのご主人　結婚するという事を
理解できていらっしゃらないみたいですね。
ご結婚前からも　お金にルーズだったのですか？

これは私の周りを見た限りで書かせていただく事ですが、
お金にルーズな方は死ぬまでルーズだと思います。

普通は１０万単位の金額を配偶者にだまってキャッシングしたり
買い物したりできるものではありません。

私の知り合い夫婦はご主人がお金の管理をされていたのですが
ある日突然ご主人が生活費をくれなくなり　問い詰めると
「パチンコで使った」との事。
ふたを開けてみれば　１０００万円近くの借金をしていました。
○○ローンなど数件のＡＴＭからもキャッシングしており
闇金にもいくらか借りていました。

結局離婚。　奥さんは子供３人を連れて安いアパートに住み
昼夜を問わず働いていらっしゃいます…。

パチンコではありませんが　お話を読む限りでは
あなたがたご夫婦にもありえない話ではないと思いますよ。

ウチは結婚して１２年ですが　結婚当初から
子供の将来の事やとっさの冠婚葬祭に備えて　夫婦でできる限りの貯蓄はしています。
万単位の買い物をする時は何度も相談し　いらない物は買わない
といった事を徹底しています。

そういう事を一緒に考えていただけないご主人では
先は長くないかと思いますが…。
あなたがご主人をコントロールできればいいのでしょうが…。

とにかくキャッシングの明細を明らかにし　ご主人や
あなたのご両親も交えて　キチンと話をするべきだと思います。
お金の事は本当に怖いですよ！

Cocchan55 · Answer

最近、とくに３０代の男性ってこういう方、多いですね～。
私は３３歳でまだ未婚ですが、周りにもこういう男性多くて
結婚はどうしても二の足を踏んでしまします^^；

理想とか夢想とか何と言われても、結婚は
(1)互いに対する深い愛情
(2)金銭感覚・経済観念の一致
(3)嫁にたとえウン千万の収入があろうと、嫁の収入をアテにしない
だと思ってます。
恋愛経験や周りの結婚している方を見ていて、とくに(3)は
円満な結婚生活を送る上では一番重要だと思ってます。
女性は社会的にも立場が弱い部分が大きいですし、出産という
リスクもありますし。
そもそも、何があってもオレが家族を守っていくんだ！という
プライドがなくて、この先何十年もどうすんの？って思います。
最近は女性も男性並に収入を得るようになってきていて
対等という考え方もあるかと思いますが、(3)に関して
うやむやにしている家庭でうまくいっているトコって
私の周りには皆無ですよ。(3)についてだらしない男性は
お金のこと以外でも全てにおいてだらしない人多いです。
幸い、質問者様はまだ若いですし、お子様のいらっしゃらないので
再スタートを切ることは十分に可能かと。

unfaithful · Answer

結婚して２１年。共稼ぎ。子供なし。犬一匹です。
私も主人の金遣いに頭を悩ましながら２１年です。結婚した頃から経済観念のなさに愕然とし、・・・・他の方もおっしゃるように、これは変わりません。結婚したときに彼はカードローンと車のローンがありました。私が全部払いました。　私の１０．０００円は彼にとっては　１，０００円なんです。　　若い頃からお金のことでは随分喧嘩しました。欲しいものは我慢しない。物を大切にしない。　今はもうあきらめて彼が退職金をもらったら、半分もらって別れようかと思っています。（冗談ではなく。）
主人は３０台の終わりころで、サラリーマンにもかかわらず年間小遣いを２５０万くらい使っていました。　今は上場企業の部長ですのでお金には困っていませんが、昔は苦しかったです。　４年前にも、突然５００万もする車を買いました。私に話したときにはもう、買うことを決めていました。いつもそう。　主人の母が同じようなお金の使い方をします。私はいつも質素です。両親から教えられてきましたから。
私の主人もあなたのご主人も一生直らないでしょう。

結婚して８ヶ月。　きっと今はまだ離婚は考えられないでしょうね。でも、今の生活が続くと離婚を考えるようになりますよ。できれば、しばらくはお子さんは作らないほうがいいと思います。こどもがいるのといないのでは離婚の大変さが大きく変わりますから。
私はあと５年したら、多分離婚すると思います。

金銭感覚の違い、というのは夫婦にとっておおきな問題です。

-chu-hi- · Answer

ANo.15です。お礼のコメントありがとうございます。
そうですか、、、当てはまっていましたか…残念です。

そのうち、夫のそんな言動にも慣れて、子供ができたら夫も変わるかと、
しかし変わらなくて…子供のために我慢と言い聞かせながら…
子供が学校に行く年齢になれば、子供を友人達と別れさせられなくて、
自分だけが我慢すればいいと、思うようになっていくんですね…

今が一番別れやすいのですけどね…実は一番未練が残っている時期でもあって…
私はそこで我慢してしまって今に至っているのですが…
次は子供が自立する頃がチャンスと、それまで我慢大会のつもりで…

他のモラハラ夫を持つ方のブログがあります。
お子さんの年齢もさまざまで。
ご参考になれば。。。未来に希望を持って、頑張ってくださいね…

http://blog.goo.ne.jp/machimachi_2005/e/907a541217012ab025c61b565d4d09bc
http://blog.goo.ne.jp/cloudy_51820/e/28a2c0e63793639590ba2e5c7b5ed6ad
http://blog.goo.ne.jp/minana3535/m/200612
http://blog.goo.ne.jp/sakura7327/m/200804

-chu-hi- · Answer

こんばんは。
好きで結婚したご主人と、価値観が合わないのってつらいですね
いったい何にお金を使っているんでしょ？

いつか子供ができても、男の人は（特にご主人のような人は）
変わらないでしょうし…
そのうち借金の肩代わりをさせられてポイなんて事にならなければ
いいのですが…（心配です）

私がひっかかったのは、ご主人がstart-0907様を傷つける言動をしているのに、
平気でいる…そこが一番気になりました。
start-0907様が何をしても許してくれると、タカをくくっているのではないかなぁ…

こちらのサイトに、モラルハラスメントの事が載っています。
違っていればいいのですが…ちょっと気になったもので…
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/mokuji.html
ほんの些細なような事で、気を悪くして怒りが爆発する…
自分がした同じ事を、妻がするとどうする？と聞くと、怒ると言う。
こちらが悪いのかと、悩む。いつも妻が悪いような気にさせられる。
そういうことって、ありませんか…

bagnacauda · Answer

＃８です。
いやぁ～～いわし高いですねぇ。
勿論、原油高で出漁制限のニュースは知っていましたが、いわしなんて僕が子供の頃、伊豆の漁港で泳いでいれば、バシバシ体にぶつかったもんです。
日本の魚はど～～なっちゃうんだ。
と、妻と語り合いながら、干物焼いて食べました。
梅は、梅ご飯と他のおかずに使いました。

我慢も、思いやりも、あんまり考えない方がウチはうまくいっています。
ただ、「仲良く」とこころがけてきました。
もう結婚して２０年以上になります。

僕も妻も成長したと思う。
そして、子供達も僕達親を逆に育ててくれました。

今、だらしなくても成長できれば、、、、
そのためには仲良く♪

楽天主義の、ノーテンキ夫婦の戯れ言かもね？

square1521 · Answer

私はまだ結婚はしてませんが、長年同棲している彼がいます。
旦那様は会計が別だから自分のお金で支払っている、買っているのに
なんで文句を言われなければいけないんだ。と思っているのでは？
お金の管理をさせてもらえないのは、管理をされたら使える金額が減るから。
金銭関係の感覚が少しズレているような気がしますね。
金銭関係の事についてはじっくり話し合うべきだと思います。
なぜ会計を一緒にしたくないのか、貯金ができない事などを話合われては？

＞「今日その鉢の水受けに、虫がいたよ。で、犬が食べようとしてた」
これについては、犬が食べて、何かあったらあなたの責任よ。と
聞こえなくもないですね。そういう意図がないなら、これからは
お互い犬が食べないように気をつけようね。という言葉が必要だったのかも。

言葉が足りないところがあったにせよ、旦那様が何を我慢されてるのか…
無断外泊、出かける相手も言わず、高価な物を買うという時点で既に
かなり自由にされていると思いますが。
一緒に生活していく以上、我慢は必要だしそれ以上にお互いの事を
思いやって生活していかないとうまくいきません。

旦那様にはそれがかなり足りないと思います。
離婚したくないなら、お互いの不満・これからどうしたいのかを
話合われるしかないと思いますよ。危機が訪れても、今後の対処によっては
うまくいく事もあります。うちも何度も危機に陥りましたがなんとか
修復してきました。頑張って下さい。

dorce0000 · Answer

あなたと男女逆のケースの知り合いがいました。
妻が、貯金も何百万程度を使い込んだり、借り入れしたり、
出歩く先、居場所もよくわからない。
そういったことについて、詳細について正面から話し合いに応じようとしない。
しかし夫はいつも妻を追い詰めきれず
（彼のほうが明らかに妻より気持ちがあるので、
追い詰めて壊れるのが怖いのです）
その埋まらない溝を、常にいいように解釈して、持続しました。
でも結局、２人も子供がいるのに、１０年以上にして何度目かの、妻の不倫、そして離婚。
彼女がもう、離婚してもいいやという割切りの上で不倫をし、バレたしサヨナラー、という感じで
夫もいくら惚れた弱みといえ、精も根も尽き果てたということらしいです。

質問者さんのケースも極端にいうと、それと同じで
あなたが追い詰めすぎている、一般家庭よりやり方が下手という問題ではなく

＞結婚して、お互い我慢とか協力とか普通の事だと思ってきました。

こういう事を、果たしてあなたと同じくらい思ってくれてる方と結婚したのか、そうでないのか
という問題じゃないかと思いました。

もちろんこの文章に表れない部分で、あなたのやり方がマズイ、
だから夫が成長しない、ノリが悪いのだという可能性もなくはないですが
逆にいうとこの文章のみだと、「決定的な相性の悪さ」の可能性を私はイメージします。
または求心力の違いがありすぎる、ということ。

結婚して１０数年目になりますが、夫の小遣い制については最初
「俺は浪費しないから、枠がないほうがいい」と乗り気でなかったけど
使うものを使うなと言うための小遣い制ではないから、必要があれば見直すが
目安があったほうが本人もやりくりしやすいのでは？という話をし
夫も納得して、自分で枠を決め、私もそれを認めました。
夫の当時の手取りからすると一般で言われている割合より高かったので
高いと思うとは言いましたが、
彼なりの理由も、彼なりに頑張るという話も聞けたし
まずやってもらって、その上で変更すればいいということに。

結局、この１０数年間、夫の小遣いは据え置きのまま。
値上げの話もしてみたけど、本人がこのままでいいと。
それにふたを開けてみると、小遣いでかなりのものをまかなってくれており
比較の仕方によっては、世間一般の小遣い並に近いかも
（夫は年収がいいほうにもかかわらず）。
冠婚葬祭費は家計から出す約束なのだけど
私が「今月は○○だったから、節約モード中」と言うと感動？して
じゃあ俺も協力して、結婚祝金３万のうち１万だけくれれば２万は小遣いから出す！なんて言ってくれ
（社内恋愛・結婚だったので、ない出費をアリというごまかしは無理）
私「悪いからちゃんと３万出すよ」
夫「協力したいんだよ。じゃあ２万出すから１万だけ補助してよ。」
私「我慢しすぎも良くないよ。」
夫「いやいや、じゃあ半分もってくれる？」
私「家計から２万出すから、あなたは１万だけ持ってよ。
それで残るなら、たまにはちょっと変わったことに使ってみたら？
それでリフレッシュして、ガンガン稼いでくれたら私も嬉しいから（笑）。」
こんなことがよくあります。お互いに、相手のためにした我慢はあまり覚えてなくて
相手がしてくれた我慢はよく覚えています。

夫は仕事でも何でも、ひろい意味で
　「自分の力を磨くと周りの人を幸せにできる。
　そこに自分を磨く喜びがある。」
と考えてるタイプで
交際中もとてもやさしくしてもらったけど
付き合いが長くなるほど、磨きがかかるばかりで感心します。
交際当初も、すごく器の大きい大人だなー、この優しさは本物だなーと思ったけど
結婚１０数年目の今も「本当に本物だったんだな」と感心してます（笑）。
だんな様はこれまで交際中も含め、どんなタイプでしたか。

うちでは互いに、まずは自分より相手に譲る、勧めるケースが多いけど
本音を言ってない、他人行儀さとは違います。
時にはバカ、アホという言葉も飛び交います。
けど８割がたが、相手優先なので、疲れている時やどうしようもない時に
「私はこうしたい」「こうしてもらいたい」をストレートに伝えても
基本に信頼感があるし、お互いがお互いを引き寄せる力があるので（＝求心力）、
短期的に揉めても、結局許容できます。
その基本があるか、ないかでは？

harry41 · Answer

お金にルーズな人とはさっさと別れた方がいいです。そのうちカードローンをためてサラ金に手を出して、闇金で破産します。
　自分に都合の悪いことには無言の行で対抗するような幼稚な人は捨ててしまいましょう。

夫婦になるという事が分からなくなりました。

質問文を拝見して感じたのですが、不仲の原因として推測されるのはあなたの「言葉」です。

あなたのご主人 結婚するという事を

最近、とくに３０代の男性ってこういう方、多いですね～。

結婚して２１年。

ANo.15です。

こんばんは。

＃８です。

私はまだ結婚はしてませんが、長年同棲している彼がいます。

あなたと男女逆のケースの知り合いがいました。

お金にルーズな人とはさっさと別れた方がいいです。

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