夫がセックスレスで自分自身の精神面も限界です。

結婚して４年目、夫は10才以上年上です。
元々セックスは少なかったのですが（２ヶ月に一度程度）それもさらに減り
１年程前からはほとんどしなくなりました。
求めてもダメな事が何度も続き、こちらもそれがショックで気持ちが不安定になってしまう事が多く、
元々多かった喧嘩も更に増えました。
夫はセックスの事に限らず喧嘩のときに私が嫌だからやめて欲しい事など、最初は言葉で伝えても無視したり簡単には聞いてくれないたちで、そのうち泣き出すと更に引いて露骨にため息などをついたり、話し合う事すら拒絶するので、
どうしてもそのうち私がキレてしまう展開になり、そのうち私の気がおかしくなってきて、閉められたドアを無理矢理こじ開けたりつかみかかったりしてしまうようになり、何度も激しく喧嘩をしました。
私がキレてしつこくなってしまうと「気持ち悪い」などと言ってきて目も見ようとしません。
とにかく「拒否、無視」によって辛い事を相手に訴える手段を奪われた事がとても辛くてやりきれず、
私は大声を出したり暴れたりするようになっていきました。
セックスレスについては、何度もやり合ううちに、やっと少しだけ「私の方も辛いらしい」という事がわかってくれたようで、お酒を飲むと出来なくなるから、しようと決めた日は飲まない等、少しだけ自分から働きかけはしてくれるようにはなりました。
でも、今度は出来なくなってしまったのです。
勃起は一度はするのですがすぐに途中でだめになってしまいます。
私が何かすると余計だめなので私はそっとする事にしています。
最近ではそうなると自分で何とかしようとし始めます。私は長い間黙って待っています。
でも結局だめで、そうすると私の事は放置して勝手に切り上げ、
そそくさと自分だけ服を着たり寝る準備を始め、そのときの態度はとても冷たいもので、
私も自分の扱われ方に傷ついています。
自分でもできない事がショックなのでしょうか。
彼は聞いても自分の気持ちを言葉で言わないので詳しくわかりませんが、彼も彼で相当傷ついている事は確かです。
一ついっていたのは「私から暴力を受けたのが原因だ」という事です。
もちろん暴力はいけないと思います。でも私が発狂する原因を作ったのは彼だと思うと、一人被害者づらをされるのが悔しくてたまらなくなってしまいます。
とはいえ何とかしなくては状況は悪化するばかりなので
セックスレスのカウンセリングに一緒に行く事も提案しましたが拒否され、セックスレスの事について詳しく書かれた資料でもみせようものなら「セクハラだ」と言って怒り、取り合ってくれません。
EDではないとも強く言っていました。私にだけ出来ないのだと。
彼も辛いのでしょうから優しく接してあげないといけないのでしょうけれど、
私も彼にされた冷たい態度の数々に恨みを持ってしまっていて、特に「気持ち悪い」と言われたショックが忘れられず、
今はどうしても優しく接する事ができません。
彼の心情がもう少しはわかれば、少しは私の接し方も変わってくるかもしれないのですが。。。
とにかく気持ちを話さないので、何がどう辛くてどうして欲しいのか、まったくわからないのです。
セックスについても私の方は男女の違いはお互い伝え合わないとわからないと思うので、「痛い」「こうして欲しい、欲しくない」など、嫌でも素直に伝えていますが、彼はそういう事についても一切話しません。
お互い伝え合おうよと言ってみた事もあったのですが、拒否されました。
この前はセックスが途中で終わってしまった次の朝、「出来ない事は責めてないけど、終わった後の冷たい態度をどうにかして欲しい」と私が言ったところ、急に顔色が変わり、「気持ち悪い！（私の事が）」といったきり部屋にこもってしまいました。
何がどう気持ち悪いのか、何を気を悪くしたのか、まったくわからないのです。
彼に聞いてもまたしつこいとか気持ち悪いと言われ、私も傷つくので聞けません。
どなたか、この夫の心情が多分こうなのではないかとか、わかるとか、思った方がいらっしゃればどんな事でもいいので教えて欲しいです。お願いします。
セックスレスに関してでは無い「夫側の気持ちがわかる」というご意見でも結構です。
なぜ自分の悪い所を指摘されたり私が夫に対して辛いと訴える事自体をこんなにまで拒否するのか、
それもわからないのです。
訳あってどうしても離婚は出来ず、こんな夫と一緒にいるのが本当に辛いです。

No.18 回答者： miki515miki 回答日時： 2012/08/24 10:39

４０代の主婦です

私もほぼ同じ状態なので、お気持ちは良くわかるつもりです
うちの主人は１つ下になりますが・・・
もちろん朝立ちはなく、すれば中折状態だし
入れたら　すぐに終わり　背中を向けてさっさと寝てしいます
たぶん前戯～終わりまで１０分以下でしょう（笑）　

私は独身時代に、それなりの経験もありました
主人とはデキ婚なので、その時はＳＥＸが重要だとは思っていませんでした
子育て時代は忙しく、楽しむ余裕もありません
なので今が熟してる時なんだと思います

不倫・浮気　もちろんいけない事ですが
私の場合は割りきってしまいました！
そのかわりバレたら離婚にも応じるし、慰謝料を払う蓄えもあるので
開き直った覚悟の上での不貞行為です
お相手が年上のせいか、主人と比べ物になりません

批判されて当然ですので、貴方におススメはしません
でも私にとっては、それほど深刻な問題だったんです

たまたま元気になった時は
　真夜中でも突然脱がされ、突っ込むという表現しか出来ない行為
　自分のモノは要求するのに、今までクンニは１・２度しかありません
　しかも中折したら、立つまで口と手でさせられます
まるで強姦ですよね？　優しさなんて全くありません　

同じように悩んでる女性はたくさんいるはずです
それぞれが自分に合った解決策を見出し、前向きに考えて下さい
長文　失礼いたしました

No.17 回答者： summerbaby 回答日時： 2009/10/17 12:03

Summerbabyです。

私達もレスについての話をしなくなった時期もありました。夫がその話をしなくなって、正直気持ち的に楽だった。心も体も自分のコントロールの範囲外で閉ざされてしまっていたので、夫に言われると涙が出て「できないものはできない」というしかないし・・・・。

Upopo２９さんの場合はレスが旦那さんのほうにあるという事で、旦那さんのそのような態度も女性なら泣いてしまうところをそんなわけには行かず、ひどい態度のに出てしまってる可能性もあるのかな？と、私には感じられます。

＞彼の方から「今のままではいけない」とか「どうにかしなくては」と思っていない・・・＞「相手の要望に応えられなくて悪い」とも思っていないようなのです
というのは、実際に旦那さんが言ったのですか?それだと辛いですね。

でも、もしかしたら本心は違う可能性も０％ではないですよね。私の気持ちも夫にはなかなか解ってもらえず、夫側からしたら私の努力が足りない、と思われていた時期もあると思います。特に意思疎通の苦手な人が面倒になって意図としない言葉を使ってしまう事は結構ありますよね・・・。

＞私もその話を私の方から持ち出す事自体屈辱的なのに、勇気を出して話したとたん露骨に迷惑そうにされたり、心を閉ざされたりした事を思い出しただけでも悔しく、もう自分から言い出せなくなりました。

これは私も解ります。実は彼の方が早漏で元々私との性交渉において挿入の有無について、物凄く長い間もめていたので。私もその事で屈辱的な気持ちで話を持ち出すたびに彼が怒ったり、心を閉ざしたり、話にならなかったり・・・と、大変でした。

＞「逃避癖を治した」という所が一番興味がありました。どのように治したのか・・

これが一番の難関だったのだと思います。男の人には多いのかもしれませんが、夫婦間の問題について話し合ったり、話を持ち出したり、っていうのをできる男性ってなかなかいないみたいですね。私の夫の場合は、特にひどく、怒って終わり、がいつも続き、都合の悪い事は潜在意識の中で抹消してしまう癖があったので、私が彼の分まで覚えておかないと話しにならない、という感じで・・・。

どのように治したか、と一口で言うのは難しいんですが、何か問題がある度に私の方で「どうしたら聞く耳を持ってくれるだろうか?」と試行錯誤を繰り返しながら諦めずに働きかけました。手紙で書いたり、「前回はこんな感じで怒ったから、今回はこんな感じで話を進めよう・・・」とか・・・。少しずつ彼が「逃避癖がある」という事を認識してもらうように働きかけました。これが一番難しかったんですが、やはりこれは人それぞれ性格が違うので、試行錯誤と我慢しかないのかな、と思います。

ちゃんとした答えになってなくてごめんなさいね。

私達の場合、いろんな要素が複雑に絡んでいて、夫の早漏だとか、性交渉に対する意見の違いだとか（挿入の有無）、私のレスの発症、そしてその後に発覚した彼の浮気。

1つ大切なのは、お互いに離婚したくない、という気持ちが前提にあるかどうかの確認だと思います。その事も含めて、片方だけじゃなく、お互いが何かしら働きかけないと、夫婦は上手くいかない、という事も何度も言って聞かせました（レスを含め、他の色々な問題点において）。

あとは私の方で「お互いの働きかけがあれば、私はレスを越えられる時が必ず来る」という根拠の無い確信があったので、それも彼に言い続けました。

Upopo29さんと旦那さんは「離婚」の可能性について話したことはありますか?私達は感情的になって離婚の話も何度もしましたが、ある時を境に「もうどっちかに決めよう」と私が持ち出しました。「今の状態を変えようとお互いが思えないなら、離婚する」「一緒に居たいならお互いが協力して今の状態を変えるために働きかける」の二択を迫りました。

結果「一緒に居たい」という気持ちで一致したので、そこから本格的にお互い「レス克服を含む色々な事への働きかけ（本を探して読んでみたり、カウンセリングを見つけたり、週に1度はお互いのレスへの取り組みに関する話をする決まりを作る、など等）をする」という事を始めました。

実際には実に4－5年かかっているので、こう書いているようにすんなりとは行ってなかったのですが、この「二者選択」が無ければいつまでもお互い見てみぬ振りを続けていたと思います。

早漏、性の不一致、レス、浮気・・・こんなにも色々な事が起こったのが信じられないほど、今は全てが上手くいっています。数えられない喧嘩をして、もがいて、学んで、憎んで・・でもお互いの大切さに気づいて、許して、働きかけて・・・という過程を踏んだからこそ、今に至ったのだと思います。結婚は勉強だし、働きかけの繰り返しなんですよね。

前回書いた軽いマッサージは、元々夫の早漏を治すトレーニングの一環だったんですが、レスにも効果があったので、私達の場合は一気に全てが上手くいき始めました。でも、このマッサージの取り組みを始める前に「離婚をしたくないので、お互い協力して、前向きに取り組む」という気持ちの一致があった事も成功のベースになっていたのかもしれません。

長くなってしまってごめんなさい。参考まで・・・・。

この回答へのお礼

Summerbabyさん、ありがとうございます。
その、「どうしようもない時、女性なら泣くけれど、それができない為に酷い態度や言葉になって出てしまうのかも」という所がとても納得できました。そう考えれば私でもイメージしやすいです。
離婚に関しては、私がしたいと思えばそれでいいし、私がそのままで良いならそのままでいいと言います。自分のはっきりした意見を述べる事をあくまでも避けるのです。
二者択一もなんども試みているのですが、「どっちかじゃないでしょ。物事には中庸というものが大事だ」などと、どんな事を言ってでも逃げるし、「ほらはじまった。そうやってすぐに究極の話にしてしまう」と、さも私に異常性が見られるかのごとく言われます。
ただ、彼の方から「今のままではいけない」と思っていない、とはっきり言葉で言われた訳でもないのです。。。
ただ、自分からは絶対に何もしません。
手紙もメールも話しかけも何度も何度もしましたが、
とにかくどんな手を使ってでも逃げます。
とうとう、それに疲れた私が壊れていったので、結局レスとは何も関係なく、自分を取り戻す為のカウンセリングまで受けました。
今もまだ、その時の事を思いだしただけで嫌になるので、しばらくは自分からの働きかけはできないと思います。
ただ、私は子供を産む事のできる生き物として、
将来産むか、産まないかは大事な事ではありますし、
夫にまったくその気がないなら、別れるつもりです。
その自分の意志だけは伝えるだけ伝えて、いったん忘れ、
イライラしながら返事を待ったりしないようにしてみようかと思っています。
すべては夫側からも働きかけや意思表示があってからしか実行できない事ですし、
逃げる夫に向き合ってくれるように一方的に働きかける手段も尽き果てました。
もし、意志を伝えた上で、２年後、３年後ぐらいにでも向こうに変化が表れたら、summerbabyさんの書いてくれた事を思い出して、参考にさせていただこうと思っています。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2009/10/20 18:27

No.16 回答者： summerbaby 回答日時： 2009/10/16 14:35

私34歳夫39歳、結婚7年で子供はいません。

結婚してから数ヶ月でセックスレスの兆候（私側）、一年強でほぼセックスレス。3－4年経った頃は頑張って性交渉を月に一度程度。その内段々心ではしたくても、体に触れられるだけで涙が出たり吐き気がするほど、強いレスに変わっていき、その状態で３年程。自分でもどうしてかわからず、夫にも上手く説明できず、勿論納得もしてもらえず、辛かったです。Upopo29さんの旦那さんも、もしかしたら、気持ち的にはどうにかしたいけれど、どうにもできないという事で悩み、そんな自分と二人の関係にうんざりしてしまっているのかもしれません。

又、Upopo２９さんの旦那さんの気持ちを読んでると、私の夫のことと少し重なりました。私の夫は超が付く早漏で、普段はペッティングや手や舌を使っての性交渉はあっても挿入は無しのパターンで、私が挿入を希望しても無視されたり、「自分は挿入が好きじゃない」と言って来たり（早漏だと認めたくない）とにかく逃避の状態で、私の方で嫌な気持ちが続いていました。

この事は後から起こった私のセックスレスの原因の１つなのだと思います。

私が長期のセックスレスに陥ってから、今度は彼の方で困り始め、私の話にも少しずつ耳を傾け始め、自分の早漏を認め「早漏を直す本」を読んでいて見つけたメソッドが、結果として彼の早漏と私のセックスレスの両方を直してくれました。

私達の場合は、数年かけて会話を重ね、夫の逃避癖を治し、そこからやっと始まったのですが、私達のレスの克服となったメソッドを下に記してみるので、旦那さんの協力をもらえそうであれば、試してみる価値はあるかもしれません。

簡単に言うと、自分も相手も「セックスレスを直したい」という強い観念から自分を解放し、「セックスを求めない、求められてもいない」というリラックスした気持ちで相手の裸に触れる時間を作ることでした。

開始前：二人で話し合い、まずは数ヶ月セックスをお互いに求めない事を前提に取り組む始めるという誓いを立てる。

寝る前にお互い裸でベッドに横たわり、各1０分間の「軽いタッチ」を交代制でする。体の表側5分裏側5分で、一人計10分。お互いにすると、10分が二回で、一晩に計20分かかります。性的に刺激するタッチではなく、単に相手の体に手を当て、軽く触る事（円を描いたり、上下左右にさすったりする程度）それによってセックスにつなげようという意思をお互いに持たない事。局部や女性の胸など、性的に刺激のある部分は避け、お腹、足、腕、背中、首、など、相手の体と自分の手が馴染むようなイメージでの軽いマッサージです。「これでセックスレスが直る」等の期待も持たず、セックスレスの事は忘れ、単にお互いの体の感触を楽しむ事に集中します。（これを毎日ではなくても良いので続けます。）

私達はこの触れ合いマッサージを始めて1－2ヶ月で、少しずつ（レスだった）私の方が自然とセックスしたい気持ちになり（夫と付き合い始めのような気持ちに戻り）夫も焦らず期待をかけ過ぎず、あくまでもセックス目的ではないという気持ちを前提に持ちながら続け、セックスレスを克服できました。これまでの数年間のレスが嘘のようです。

単純すぎて驚かれるかもしれませんが、今思うと私にはとても納得の行く結果です。長い間、夫の期待に答えられない事で自分を責め、無理に性交渉をしてみたり、時には喧嘩もし、罪悪感の塊になってしまっていた事がレス克服どころか、レスの悪化に繋がっていた原因だと思います。なので、あなたの「セックスを求めない」という心からの了解と旦那さん自身がそれを感じる事がこのメソッドの成功に不可欠だと思います。

この回答への補足

ご回答、ありがとうございます。
具体的に教えてくださり、とても勉強になりました。

書いてから時間が経ちましたが、私自身、カウンセリングなどを受け、意識を他に向ける（仕事など）ようにして、意図的に自分の事だけを考えるようにしています。
もちろんこれからさきずっとそれでいいとは思っていないのですが
今はしたいと思わないようにこうして工夫しているので
私もしたくはないです。
なので「求めない」という点では条件は満たしていると思います。
もう１年ほどその話もしていませんが、
今その話を持ち出しても多分前と同じ、夫が壁を作って聞く耳を持たないと思うのです。summerbabyさんの旦那さんと違って、彼の方から「今のままではいけない」とか「どうにかしなくては」と思っていないようなのです。またsummerbabyさんのように、「相手の要望に応えられなくて悪い」とも思っていないようなのです。ここからして問題です。
私もその話を私の方から持ち出す事自体屈辱的なのに、勇気を出して話したとたん露骨に迷惑そうにされたり、心を閉ざされたりした事を思い出しただけでも悔しく、もう自分から言い出せなくなりました。
読ませていただいて「逃避癖を治した」という所が
一番興味がありました。どのように治したのか、もしよければそれを聞かせていただけないでしょうか。

補足日時：2009/10/16 17:26

No.15 回答者： daijun8 回答日時： 2008/08/17 23:11

お礼拝見しました

もうひとつの方に詳しくは投稿しました

自分に辛くあたる相手と自分だけの空間で
家事をこなす毎日は
工夫しないと辛すぎます

質問者さんご自身が楽しめるもの
気が楽になるもの是非活用してくださいね

私は辛いと時楽になれそうな耳障りのよさそうな本を読みあさり
その結果（読み方にもよりますが）結構役立ったかなと思います
原久子さんの「呼吸を変えれば人生に奇跡が起きる」（心身の健康におすすめ）
宝彩有菜さんの「気楽なさとりかた」シリーズ（複数）
齋藤ひとりさんの本「ありがとう、ついてる、幸せです、感謝します」の言葉を発することの大切さが記載されているもの（複数）
佐藤康行さんの本　どんな人にも完全ですばらしい真我（本当の自分）があることが記載されているもの（複数）

そして、DVDをみたり小説を読んだり
（辛いときは辛い小説や音楽の方が癒されますよ　テンション高いのは帰って落ち込んだことがあるので少し元気になられた時に！）
自宅でのヨガやストレッチ
事情が許せばエステ等の自分磨き、友達とちょっと高級ランチなど
「楽しい！おいしい！生きててよかった！」と思えること
大事にしてくださいね

私は大人じゃないですよ
自分を楽にしたい一心です
ただ、自分を大事にするようにしか
人を大事にできないといわれますから
自分を楽にして大事にしてあげることは
旦那様を含む周りの人を大切にできることにつながってくると
実感しています

あなたが旦那様を大切に思っていらっしゃること
痛いほど伝わってきます
まずはご自分を責めないで
気持ちは抑えないで解放してください
お風呂の中で「あ～私ってこんなに腹立っていたんだ～
かわいそうにストレスにさらされて～よく耐えてえらいえらい！」
と心と向き合うのもとても効果的ですよ

私も人に随分と傷つけられましたが
その分「どうやったら自分が楽になるか」をいやおうなく考えさせられました
そしてお陰で傷つける言葉を発するのは相手の不安の裏返しだとわかり
少し楽になりました
相手に不安を感じさせなければそんな言葉は投げかけられないのです
挽回のために感謝の言葉と笑顔、思いやりの表現がんばりました

嘘でもいいので笑顔の練習です
ひきつっても長時間鏡の前で笑顔になれますか
それができれば旦那様の前で一瞬の笑顔なんて簡単です
嘘でもいいので機嫌良くふるまってくださいね

こんなに真剣な質問者さまならできます
これまで正面から努力されてきた質問者さまなら大丈夫です

この回答へのお礼

ほとんど「もうダメなんだろうな」という気持ちで質問をしました。
そして皆様の回答を読ませていただいて、さらにやっぱりダメか。。。という思いが強まっていました。
でもdaijun8様にご回答いただき、まだ大丈夫、がんばれる、という希望を持つ事ができました。
がんばりかたを間違えていただけで、これからは違うがんばり方をすればまだなんとかなるかもしれない、そう思えます。
夫が家にいる土日は、まだ辛いですが、平日は薬があれば割と落ち着いて自分の仕事に熱中できるようになってきました。
夫が家にいると余計な期待をもってしまうのか、「いるのにどうして◯◯？？」となってしまい、辛いのですが、いなければ自分が楽にしたりひとりで楽しんだりする事はまだできます。
今は夫が帰りが遅ければ遅いほど楽な気持ちでいられます。
接触する時間が少ないからです。
平日の間に自分を大切に楽しんで生きて余裕な気持ちを取り戻して、その分土日は夫がどうであれ機嫌良くしている、そんな所から始めてみます。
今、本気で鏡の前でも笑えないのです。
気に入っている整体があるので、整体に行く事や仕事に打ち込むこと、本も読んで、自分を取り戻すこと、もっと自立することをまず目標にします。
「大丈夫」この一言に本当に救われました。
本当にありがとうございます。

お礼日時：2008/08/19 10:23

No.14 回答者： daijun8 回答日時： 2008/08/16 01:22

もうひとつのご質問の方に先に回答させていただきました

愛情とは、なくなったらまた愛せばいいのだそうです。
愛って、自然に湧き出るものというよりは
自分から「愛する」という自主的な行動から
はぐくまれる性質なのだそうです。

・・・理屈ではそうですが、それがとても難しい状況なんですよね。

ただ、気になったのが赤ちゃんのために心がないセックスになってしまっているのでは　と思えたことです
ご夫婦でそういった合意ができているのなら問題ないと思いますがそうではないですよね。

将来的には赤ちゃんも考えられていると思いますが、
セックスは、今は横へおいておいて
どんな形ならセックスのかわりにご夫婦の愛情を確認できるか
について考えてみてはどうでしょう。
手をつないだり、ちょっとしたスキンシップで
人って安心できたりするんですよね。
小さい子供だってそうですから。
妊娠中はセックスなしでそんな感じでしたが、
十分相手の愛情を感じることができます。
その信頼という土台ができてからのセックスがうまくいくように感じます。
大丈夫です。
結構早く信頼回復はできます。
焦らないで気長な気持ちでいてくださいね。

少しあなたの心と旦那様への接し方を切り替えることができたら大丈夫です。

あなたは旦那様がいてくれることに少しでも感謝できますか。
できないと思ったら、
「すっごくこういうところがいや！でもお陰で・・・」と文章をつなげることで感謝にもっていけたりします。
こじつけでも「ありがたいんだ」と思えることで
相手を大切に思えてきますよ。

例えば、「せっかく私が歩み寄ろうとがんばってプレゼントをあげたのに、「こんなもの」みたいな態度をとられたのがいや！許せない！・・・でもお陰で、私のけちな気持ちに気づけたわ。どうせあげるなら嫌々けちりながらじゃなくて上機嫌であなたが本当に喜んでくれるものを、自分にできる最高のものを最高の態度や言葉であげた方が自分も気持ちよかった・・・そう気づけたわ。」とか。
これは相手は主人ではないですが、私の場合の実話です。

オリンピック選手のイメージトレーニングじゃないですが、
あなたと旦那様が楽しく和気藹々としている姿もビジュアル的に
想像してみてください。
それを目指して楽に実現ですよ！

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
赤ちゃんに関しては、本当に愛し合えるようになったら欲しいとは思っていますが、私自身、特に子供が好きとか今すぐ欲しい！とかではないので
それを理由に夫に迫ったことはありません。
ただ、女性にしかできない事ですから出産と子育ては経験して、自分も成長したいという願望は、愛のあるセックスのその先にあります。
愛のあるセックスも出来ない夫婦の間に子供何か作ってはいけないと思っています。
でもセックス自体がないと（その前に愛がないのでしょうけど）、本当に愛し合えるようになるまでにもこぎ着けないというか、全ての可能性を奪われてしまった感があり、焦りと不安でいっぱいになってしまっていました。
手をつないだり、スキンシップだけでも私は充分嬉しいです。
でもそれすらもありません。土台作りと思って私も努力しました。
でもこちらから何か歩み寄っても避けられるような行動をとられ傷つき、傷ついても黙っていられるような女性ならよかったんでしょうけれど、私は傷つくとやり返すというか、怒りを本人にぶつけてしまうので悪循環になってしまったのでしょうね。
daijun8様のように、相手の態度に傷ついてもそんな風に思えて、
相手に怒りをぶつけずにいられるのは本当に大人だなと尊敬します。
今の私はどうしてもそんな風にできません。今は自分が何か投げかけた時の夫の反応に傷つくのがイヤで夫になにも言わない事しかできません。
でも少しづつでも貴女のようになれるように、がんばります。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2008/08/17 11:59

No.13 回答者： amamami04 回答日時： 2008/08/14 13:21

No.11、二度目です。

お礼文 拝見しました。

旦那様と話し合いの場を持てたという事で、私も第三者ながら 安堵致しました。
改めてご質問者様の質問、解答欄を読ませて頂くと、とても精神が衰弱している様ですね。
　
当然かと思いますが、少なからず活路がみえたという時に心が折れてしまっては
元も子もなくなりますので、お身体に障らない程度に関係修復に励んで下さい。

ご質問者様のご多幸を、お祈りしております。

この回答へのお礼

気にかけていただき感謝しています。
お察しの通り、私の方が心が折れてしまっています。
会話や夫への思いやりの態度まではまだどうしても出来ず、
とりあえず何も要求しない、注意しない、怒らない、否定しない、
日常の家事や自分の仕事など普通にやる
ということから始めていますが
薬を飲まないと普通にできない状態です。
薬を飲んでいても、何も注意しないとフロも入らずテレビばかり見ている夫を見ていると、つい腹がたって何か言いそうになってしまう事もまだ
あります。でも我慢しています。
カウンセリングの先生に助けていただきながらがんばる事にしました。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2008/08/17 11:36

No.12 回答者： noname#78404 回答日時： 2008/08/12 09:02

読ませていただいた感想ですが……まずひと言「壮絶」ですね(汗)。

夫婦が抱き合うって、私としては、もっと自然で静かな印象なんですが
この文章からは「戦い」のような雰囲気が感じられました。そんな二人
が、それでも何とかセックスを成立させようとしている……それは質問
者様の性欲を満たすためですか？

何だかよくわかりませんが、ひとまず相手の体温を感じることから
初めてみてはどうですか？　それじゃあ、仮に行為を最後まで行う
ことができても、気持ちよくないでしょう(汗)　もっとやさしさを
もって抱き合える夫婦になることだと思います。　

この回答への補足

もちろん理想はもっと穏やかなものです。
やっぱり問題はセックスレスじゃないのですね。
夫が高慢で余裕な態度をとり続け、私をバカにしたりするのは
自分の弱さを隠すためで、
私はその理由がわからず、もっと優しくしろとなじり、その結果さらに
夫の自信をなくし、悪循環になっていたのだと思います。
まさに戦いでした。
コミュニケーションの仕方から考え直します。
ありがとうございました。

補足日時：2008/08/12 10:50

No.11 回答者： amamami04 回答日時： 2008/08/12 08:14

やはり問題点はセックスレスではない様に思います。

ご質問者様の文面を拝見させて頂きましたが、文章をお創りになるのが
とてもお上手ですよね。
第三者にも解り易く、その時の状況や、ご自分の気持ちを綺麗に纏めてらっしゃると思いました。

普段、旦那様とお話になる時もそうなのでしょう。
話の流れや上下関係を上手く手に入れる事が出来るのではと思います。

ですが旦那様は如何でしょうか。
言葉を並べる事は出来ても、ご質問者様ほど弁舌をふるえるでしょうか。

ご質問者様の言い分は、間違ってはいません。
女性として、”辛い出来事”に値するでしょうが、思いやりが欠けています。
言葉や態度で強靭な盾を作り、隙を無くしてる様に感じました。
犯人探しでもしているかの様な。

理解出来る様、旦那様の心情や状態をカタチ(言葉や文章など)に表したいと解釈しましたが、
それを再三に亘って追求されれば、大抵の人は気が滅入ります。

ご質問者様 自身、後に退けない所まできてしまったのでしょうが、このままでは深みにはまるばかりで
思いやりのある関係は望めないかと思います。

恐らくお一人で考え直し、改める事は難しいと思いますので、少し時間をかける気持ちで、
まずは夫婦間の会話から見つめ直してみては如何でしょうか。

この回答へのお礼

おっしゃる通り、根本はセックスレスが問題ではないですね。
説明が足りませんでしたが、主人は割と「えらそう」で余裕な態度をとる人です。薄笑いを浮かべて小馬鹿にしたりします。
自分の気持ちは話しませんが、私を批判したり言葉で蔑んだりする点においては非常に饒舌です。
私はバカにされるのがキライなので、つい負けないように必死になってしまいます。
お互い「上に立たれること」がキライなのかもしれません。
でもNo.4様のおっしゃるようなプライドや自分を守るための盾として
余裕な態度や冷たい言葉を使ってくるほど、私の態度で彼を追いつめているのかもしれないと思えるようになりました。
年上だし、余裕だし、えらそうだけど、私なんかの言葉や態度に傷つくような弱さがあるのですね。
ほんとに、まずはお互いの会話から改善が必要ですよね。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/12 10:50

No.10 回答者： -chu-hi- 回答日時： 2008/08/12 01:28

結婚４年目ですか。

つらいですね。発狂しそうになる気持ち、経験した事があります。
私は結婚すれば夫は求めてくるものだと思っていましたが、実際は違いました。
そういう男の人っているんですよ。。。残念だけど。
私の夫も、お酒を飲むとできなくなりますが、飲むのが大好きで
３６５日、欠かす事がありません。
セックスに関しても、同じです。私がされて嬉しい事、嫌な事を伝えますが
夫は自分は言わないし、聞く耳を持たないし。
４年目頃には同じような状態で、こちらから言うと逆効果かと言わずにいたら
結婚８年目に夫から卒業宣言されました。それっきりです。

以前相談した時に、夫はsexの優先順位が低いだけなんだよって言われました。
そう言われれば、そうかも。そんな感じです。
そして自分がなくても平気だから、妻がないことで気が狂いそうになるのがわからない…
逆はよくあるんですよね。夫が求めてるのに妻がなくてもいいって。
そういう質問には、浮気されても仕方ないっていう回答を必ず誰かがするのにね。
それと同じなのにね。相手方の立場を、自分と等しく尊重できない人なんですね。

私の夫も、sexは上手ではなかったです。なので好きではなかったみたいです。
「好きこそ物の上手なれ」って言いますよね、昔から。
好きでないから下手なのか、へただから好きでなくなったのか…
両方かもしれませんね。

たとえ夫が出来なくても、夫が妻を喜ばせようとしてくれたら
私はそれで十分気持ちは安らぐんですけどね…
男の人ってsex＝射精だと思っているみたいで。。。
あれはお互いが相手を思いやるコミュニケーションの一つなのにね…

まさに夫婦の危機ですね。
亀山早苗さんの本を図書館で借りて読んでみました
まさにそういう夫婦の例をたくさん挙げていました。
色んな解決方法がありました。解決しなかった例もありました。
『マリッジ・セックス』
『女がリセットボタンを押すとき』
『なぜ、この人でなければならないのか？』
『女の残り時間』
『夫とはできないこと』

upopo29様ご夫婦なりの解決方法を探すために、他の夫婦の解決方法を
読むのも、参考になるかもしれません。

>>訳あってどうしても離婚は出来ず…
絶対できない事もないでしょう…離婚してしまえば、それまでの事です
別に全人類が滅んでしまうわけでも、地球が消滅してしまうわけでもないでしょうに＾＾；
離婚して幸せになれるのなら。。。。
ぜひお幸せになってくださいね

この回答へのお礼

離婚は何度も考えていますが、みなさまに質問のご回答をいただいて、なんとかがんばってみようという気持ちになっています。
本を読んでみるのもいいですね。読んでみようと思います。
今回質問してみて、自分がいかに男の気持ちがわかっていなかったのかと
びっくりしましたが、それと同様に男の方も女の気持ちは全然わかってないんですよね。夫の方にもここに相談して欲しいぐらいです。笑
私はただ、セックスに限らずやさしくして欲しかったんです。私にもっと興味をもってほしかったです。そして辛い時にはどうすれば私を発狂に追い込まず気分をなおしてあげられるのか、考えて欲しかったんです。
つい「10以上も年上のくせに」と思ってしまうんです。
なのに辛い時に限って逆効果な亊ばかりしてきます。
お酒ばかり飲んで、そういう気配も見せないと、焦りますよね。
もうこのままなくなっちゃうんじゃないかって。。。
女の人は子供産める時期が限られている事を男は考えていなさすぎです。
私は特別性欲が強い訳でもないのに、焦りによって求めざるを得ない、
そういう心情をまったく理解してもらえません。ましてやその上気持ち悪がられるなんて、耐えられません。
でもみなさまのおかげで夫と少し話し合う事ができました。
もう少しがんばってみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/12 10:37

No.9 回答者： marimarimariru 回答日時： 2008/08/12 00:54

ご主人、「男のプライド」がモロに出ているって感じですね。

私はＮＯ．４様の回答が全てだと思います。
ご主人、最初からセックスに対して自信がないのでしょう。
あなただけではなく、女性全員だと思いますよ。
つまり、相手変えても結果は一緒です。
あなたのせいじゃありませんよ。

なにかトラウマがあるかもしれませんね。
それが何かはわかりませんけど・・・。
また、それを考えるのもご主人は苦痛なんでしょうね。
自分のセックスに自信がないし、認めることになるから。

つらいですよね。お若いようですし・・・。
本当は離婚されるのが良いとは思いますけど・・・。
できないのなら他に相手を見つけることはダメですか？
だってこのままじゃどんどん悪い方向へ向かう気がします。
そこさえなんとかなればあなたもご主人に優しくできて、ご主人との関係は良くなるかもしれません。
たとえ良くならないとしても（あなたが優しくなってもご主人のセックスレスは変らないと思います。なぜなら原因は彼の自信喪失だから）
あなたは満足は得るわけです。
別に浮気を奨励しているわけではありません。が、あなたに「これから一生修道女になりなさい」なんて言えませんよ・・・。
でも、女性は見つけるのはなかなかですよね・・・。

うちも本当にレス気味ですが、なんとか乗り切っています。
それは夫が優しいし、思いやりがあるから。
日々愛情を感じるからです。
私は夫によく「あなたと結婚して良かった」とか「幸せよ。ありがとう」とか言ってますね。
それが夫の自信につながっているようです。
お互いがお互いを大切にしているんです。
まあ、だからレスでも大丈夫なところもあるのですが。
（でも、本当は全然ダメですよね）

お互いにがんばりましょう！

この回答へのお礼

本当に、「男のプライド」なんだな、と今回相談してみてすごく感じました。
普段の夫の高慢な態度から「自信がない」とはとても思えなかったですが、
No.4様のご回答のような男のプライドを私が傷つけていて、自信がなくなってたんですね。
ご主人、お優しいそうで、うらやましいです。
うちはセックスレスは形として表れているだけで、本当は普段私が夫に優しく接してもらえない事が原因なのかもしれません。
優しくしてもらえないと優しくしてやりたくなくなる私の性格にも問題があるのでしょうね。
お互い優しくなれるように、話し合いしてみます。
優しいお言葉かけていただき、ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/12 10:23