主人の態度、家族への関心。

Question

夫は単身赴任です。
経験者の方がおられたら、アドバイスをおうかがいしたいと思います。

単身生活4年になります。
浮気等で、夫婦でミゾが埋まらず、悶々としています。
正直喧嘩が絶えず、主人も開き直ってきたのか

家族　特に子供には関心があるの？と疑問に感じます。
たとえば　休日に電話をしても寝ていた。眠いといってなかなか話をしません。
こちらが切ろうとしても「ごめん。」のひとことで
起きてから掛かってくるようなこともなく、
結局、相談ごとはタイミングをなくしてしまい、話になりません。

そのくせ自分が機嫌のいいときや帰宅する前には子供は変わりないか？と聞いてきます。つきに一回程度。
これで　父親の務めを果しているといいます。

私が子どもの予定を伝えても　ちっとも覚えていないのか？
どうだった？の連絡もありません。

先日も子供がかかりつけ医から精検を受けるように、病院を紹介されました。

主人には受診の日を　伝えていましたが、結果を気遣う連絡もなく
結局、夜中にメールで報告しました。

主人からは問題の無いときに　知り合いの人から連絡を貰うような、挨拶程度の会話。
家族とは到底思えません。

家族の記念日も勿論スルーです。子供のたんじょうび等。

この夫は　何を考えているのだろうと思います。
子供って何？

ずっと避けてきましたが自分の機嫌で連絡をしてきて、こちらが愚痴になってしまうような、暗い話題になると、すぐ切ろうとしています。

主人の生活面のプライベートには一切口出しせず、自由にやってもらっています。
休日や相談事があるときにまともに、電話に出られないならなら、連絡は一切やめてほしい。といってしまうのはひどいことでしょうか？
単身のお父さんは皆こういう感じなのでしょうか？
確かに信頼関係があれば、気にするほどのことがないのかもしれませんが
子供が可哀想だな・・・と思います。

主人から電話が着てからイライラして
何も手につきません。

chattonn-b · Accepted Answer

はじめまして。
結婚１６年目。夫が現在、単身赴任３年目です。

今年の初め、隠し携帯を購入し、出会い系で女性と逢っていたことがわかり、こちらでも相談させていただきました。現在夫婦再構築中（と、思っているのは私だけのよう）です。

私としては家や子供のことで心配させまいと１人で頑張った結果、主人に寂しい思いをさせたのでは？と反省したのですが…主人は初の独り暮らしに有頂天になり、主人曰く「仕事が終われば誰の制約もうけない自由な時間があった」結果の出会い系でした。「出会い系」がどうのこうのというよりも、残してきた女房子供の心配をするわけでもなく、独身気分で自由を謳歌したことが許せませんでした。子供達がどんな気持ちで父のいない夜を過ごし、私がどんな気持ちで子供たちをフォローしつつ、家を守り、帰りを待っているのか…全く気にもしない態度、私や子供達の存在がとても軽いんだという事実に悲しくなりました。

マメで良く気が付き、気配りの出来る人ならば単身赴任でも平気なのでしょうが、主人のように目の前の仕事だけ、目の前の楽しいことだけにしか気が回らないタイプは、家族と離れると余計に「存在が軽くなる」のかもしれない。今はそう感じています


＞私が子どもの予定を伝えても　ちっとも覚えていないのか？
＞どうだった？の連絡もありません。

発覚後の話し合いの中で「一日に一度は電話で話をしよう」と主人は提案してくれ、そのつもりになっていたのですが、結局は自分の用があるときのメールばかりです。事前に伝えてあった子供の大会の結果も聞かず、部活やスポ少、学校での親の出番があることを伝えても「へぇ。まあよろしく頼むよ」との返信。結局はいつも仕事の愚痴メールで、こちらがフォローしてばかりで、気遣ってもらえずとても寂しいです。

本当は「あれはどうした？大丈夫か？」と気遣ってくれるだけで、今までのことが全部吹っ飛んでしまうくらい嬉しくて、頑張っていけるのですが…。やっぱりこちらが折れるしかないのかなぁ。子供の予定やその報告をマメにするしかないのかなぁと最近は考えています。そうしないと益々「家族持ちの実感」が薄まり、益々独身気分、自分中心になってしまう気がします。単身赴任というのは、体のいい別居ですから。


お子様はおいくつですか？
長男は主人が帰るとリビングに寄りつかなくなりました。下の２人は無邪気に主人にじゃれつきますが、長男は主人の今までの行動に気づいているのか、反抗的な態度をとるようになってしました。主人は「そういう年頃だからほっとけ！」と言いますが、主人がいない時はリビングで一緒にテレビを見たり、いろんなことを話してくれるるんですけどね。

私は子供の前では決して主人の悪口や愚痴はこぼさず、常に主人の話題を出し、子供たちに「パパ」の存在を感じてもらおうとしてきたんですけどね。帰ってきても寝てるか競馬をしてるかなので、長男にしたら気にしてもらってないという寂しさがあるのでしょうか…この先が心配です。

ほとんど私の愚痴になってしまいましたが…。

＞休日や相談事があるときにまともに、電話に出られないならなら、連絡は一切やめてほしい。といってしまうのはひどいことでしょうか？

お互い「気配」を感じられない状況では、イライラしていたり落ち込んでたりと余裕がないときには仕方のないことも多いと思います。タイミングの問題ですからね。ですので、一切の連絡を絶つのはどうかと思いますよ。

辛いですけれど、子供のことだけでもマメに「連絡・報告」をして、赴任先で「既婚・子持ち」という意識が薄まるのだけでもくい止めませんか？誕生日や記念日を忘れていても「子供が寂しがってたよ。あとでフォローよろしく」とだけmailしておく。たとえ返信がなくても交換日記感覚で、毎日子供の様子や日々の出来事をメールで送りましょうよ。何か問題が起きた時や相談したい時に一から説明するのは、お互い面倒だし話が早いですし。

私も気づいくれることを期待してあえて話題を振らず、その結果やはり気づいてもらえず「ほら。やっぱり」と勝手に寂しく拗ねていじけて…を繰り返すのはもうやめようと思います。

感じたことを書き連ねてしまい、まとまりませんが…。
一緒に頑張りましょう。

kulalan9 · Answer

お気持ちわかります。
うちも家庭の事は全て無関心、連絡なし。
帰ってきたらゴルフ三昧。
子供の進路など相談すると母親の仕事だろとうんざり顔。
うんざりした顔もみたくないので、黙って主人の話を聞いてると
機嫌が悪いのかと言われ。
私も帰ってくる日はもっとイライラ。
私の周りはみなさんご主人が単身赴任なので話をしてみたところ、
男でも女でも独身なら一人で住み働いている人は山ほどいるし、
学生でも下宿してバイトして自炊してるのに
単身赴任という言葉に酔いしれ、身を粉にして家族の為に
そんなに一生懸命働いてると恩着せがましい態度をとるなら
ビルの一つ二つでも建ててからにしてほしいものだと。（笑）
そんな事より単身赴任を終え帰ってきた時に
ストレスで病に倒れたりする奥さんが増えてきているので
単身赴任中に主人が無関心なら子供との生活を楽しみ
自分の趣味に没頭し、健康に気をつけ生きがいをみつけ
満喫した方が良いとアドバイスを頂きました。
相手が何とも思ってないのにイライラするなんて体に悪いです。
子供もよく見ています。たまにチクチク言うようになります。
お互いに強くがんばりましょう！！

noname#140971 · Answer

補足の補足: 我々は「少年という名のボーイ」に出会う必要があるのでは・・・。

妻の義両親は、もっと、徹底した仮面夫婦でしたね。

妻や義母が風で寝込んでも、「俺には関係ない」という態度で一貫していました。
ですから、義母は４０℃の発熱があっても自分でなんとかしていました。
別に、義父は、特段に悪い性格ではなかったと思います。
が、決して、義母との仲を修正しようとはしませんでした。
もう、あれは夫婦というより単なる同居人ですね。

＞離婚すべきか？それとも、同居人に徹するのか？

これは、義母が晩年まで抱えていた解決不能のテーマです。
で、結局は、解決不能のまま義父は旅立ち、義母は今でもそのテーマと戦っています。

http://www.bk1.jp/product/2731760

ところで、こういう仮面夫婦の危機を見事に乗り切った方がおられます。
こんなところで紹介して良いかどうかは疑問ですが、まあ、それで怒る度量じゃないでしょう。
「少年という名の犬とすごした４年半」を通じて、海老原夫婦は正に復活。

「火宅の人」であった海老原氏は、どのようにして心のありようを変えたのでしょう。
また、ヤクザまがいのバクチ三昧の日々から私はどのようにして脱出したのでしょう。
私ら夫婦と海老原夫婦とは、実に、良く似ています。

１３年前のＧＷの初日、なにげなく、道路脇の犬舎の看板に車を停めました。
で、檻の中をのぞくと、一匹のシベリアン・ハスキー犬の仔犬が遊んでいました。
しばらく眺めていると、ご主人がその仔犬を抱いて道まで出てきました。
で、私ら夫婦は、直前までの激しい夫婦喧嘩も忘れて目と目でお互いの気持ちを確認。
で、後は、正に、海老原夫婦が辿った道を後追いました。

犬を飼う飼わないは、どちらでも良いと思います。
でも、「軽井沢のボーイ」は二人して読まれたが良いと思いますね。
お互いに日々の生活に追われ、それぞれの欲望充足を優先してきた日々。
「何か、忘れている」、「何か、違う」とは判っていても、それに流される日々。
「そういう日々とは違うステージと言うのがこの世の中にはあるんだ」と気付くことの大事さ。
そういうことが、淡々と、「「少年という名の犬とすごした４年半」を振り返る中で語られています。

私が思うのですが、どこかで我々は「少年という名のボーイ」に出会う必要があるのでしょうね。
夫婦の確執も様々ですから、それぞれの「少年という名のボーイ」もそれぞれでしょう。
だが、「少年という名のボーイ」との出会いは必要。
そのような出会いに恵まれなかった義両親とそういう出会いに恵まれた私ら夫婦。
質問者夫婦も海老原夫婦も、ぎ両親も私ら夫婦も、実に、似たような夫婦だと思いますよ。
ただ、「少年という名のボーイ」に出会う幸運を手にするかどうか・・・。

犬を飼う飼わないは、どちらでも良いと思います。
でも、「軽井沢のボーイ」は一読されると色々と考えさせられると思います。

noname#140971 · Answer

補足：補足要求した立場上、少し、私も補足します。

１、それぞれがそれぞれに違った意識を持ち、結果として多少すれ違うのは至極当然ですよ。
２、すれ違い夫婦のそれぞれの生活をそれぞれに認めそれぞれに尊重することが肝心。
３、で、最終的にもすれ違い夫婦で終るという悲劇を回避するためには何をなすべきか？

人間の日々の関心事って、実に昨日、一昨日、作一昨日の日々の生活に起因するものです。
そういう日々の関心事の蓄積は、最初は、単なる日々の関心事の蓄積でしかありません。
が、そのような些細な関心事もある程度以上に蓄積されると、生活上の関心事に格上げされます。
で、さらにさらに蓄積されると生活上の関心事から人生の関心事へと格上げされます。
４年は、お互いが別の生活上の関心事を持つに十分な歳月ではないでしょうか？
４年は、お互いが別の人生の関心事を持つには不十分な歳月ではないでしょうか？
＜結果として多少すれ違うのは至極当然＞という理由です。

で、こういうすれ違い夫婦の悲劇は、一体、何でしょうか？
すれ違ったことでしょうか？
否、否、否、断じて否だと言えます。
それは、＜それぞれの生活をそれぞれに認めそれぞれに尊重する＞ことが出来ないことです。

さて、宇宙飛行士の向井さん夫婦は、正に、すれ違い夫婦の典型でみあり、その実践者です。
で、夫である向井さんが＜それぞれの生活をそれぞれに認めそれぞれに尊重する＞の秘訣を語っておられます。

＞みなさん、一体、どんな秘訣があるのだろうと色々と興味と関心があるようです。
＞で、良く、「すれ違い夫婦の円満の秘訣は？」という質問を受けます。
＞で、その回答ですが、実に、陳腐で当たり前のことです。
＞それは、「お互いに、浮気・不倫をしない」に尽きます。

「浮気等で、夫婦でミゾが埋まらず、悶々としています」との冒頭の一文。
向井さんに言わせれば、これが全てでしょう。

「もう一度、お互いの生き様に対する共感と信頼とを確認し合う」というハードルを越えていません。
浮気の後に夫婦の前に立ちはだかるのは、「共感と信頼の回復」というハードル。
このハードルを上手く跳び越えれば、その後の問題は比較的に容易にクリアできます。
だが、このハードルを跳び越えずにくぐって進んだ夫婦には次々の難問が立ちはだかります。
ただでさえ難しいすれ違い生活をしている夫婦ならば、是非とも、このハードルは越えなければ・・・。
そうして、＜それぞれの生活をそれぞれに認めそれぞれに尊重する＞というステージに立たなければ・・・。

さて、＜それぞれの生活をそれぞれに認めそれぞれに尊重する＞だけでは首尾よい最後は迎えられません。
旦那さんは、仕事を順調にこなして単身赴任の苦労の成果を自ら勝ち取られること。
質問者は、子育てに成功し留守を守る主婦としての苦労の成果を自ら勝ち取られること。
で、「お互いに色々あったら、色々を乗り越えて、頑張って、そして、成功したね！」と言い合えること。
こういう結末でなければ、愛だけじゃ、お互いに許しあいお互いの苦労を労うなんてことは不能でしょう。

こういう３つの柱のそれぞれのテーマを私と問答しても無駄の無駄。
私は、質問者の旦那さんじゃーないですからね。
こういうテーマにそって、トコトンもトコトンに夫婦で話し合われることですよ。

以上、補足しておきます。

tazukoeiji · Answer

#３です。お礼ありがとうございました。

私が言いたかったことがうまく伝わらなかったようですので補足させてください。旦那様との溝・・それは「浮気」が始まりでしたか？きっとあなたの中に「男女」としてのあなたと旦那様の関係がうまくいかない状況を「それじゃぁ家族としてならどうなの？」というものに「すりかえている」ように感じます。

私は「夫婦」がうまくいっていない家庭に「家族」としてなら・・という感情は生まれないのではないかと思うのです。もちろん、浮気をした旦那様が「バツが悪い」気持ちであなた様との電話などを「スルーしようとしている」のは明らかです。これは「離れているからこそ出来てしまう事」なので最終的には同居するしか解決策はないのでは？と想った訳です。

旦那様はご自宅に帰ってくる時、何をイチバン楽しみにして帰って来ますか？
あなたのお料理？
子供との時間？
イチバン楽しみにしている時間を楽しく過ごさせること。甘やかせるのとは違うのですよ。「うるおいを与える」って言うのかな。

それとも義務で帰って来ているのかな？
それもさみしいですよね。お互いに・・・。

私の旦那様は子供に逢いにでも、義務感でもなく
私に逢いに帰って来ます。
気に触ったらごめんなさい。
でも「離れて暮らす」ってことは「夫婦の関係」だけが土台だと思うんです。二人の時間がとても幸せなものであり、独りになって「孤独な時間」がつくづく身にしみているようですので。

男性のタイプにもよりますので一概に私が「できた妻」「正しい」わけではありません。自分の事をもうひとつ言わせていただくなら私は「理解ある妻」ではなく「相手を理解しようと努力する妻」です。

関係を修復、そして旦那様を家族とともにシアワセや心配事を共有して欲しいと願うなら　繰り返しますが「同居」するしかないのでは？と思います。

tazukoeiji · Answer

離れているとね、人間は「すれ違う」ってことがよくあるのね。

「子はかすがい」であっても「愛し合っている恋人同士」であっても。
見えていないことを、見えている人間と同じレベルで「怒り、悲しみ」を共有してほしい・・なんてあなたにはできますか？

自分にできることだけを　相手にも求めるべきではないですか？
旦那様の一人暮らしに対しての「気遣い」を、旦那様は充分に感じてくれていますか？

厳しい言い方ですが、よほどのコトでない限り単身赴任って「楽」よりも「辛い」ことが多いはずです。（我が旦那様が単身中です）その「グチ」を理解してあげていらっしゃいますか？

リアルタイムで同じ感情を持って欲しいなら、今すぐ旦那様の元へ「同居」をすることをオススメします。

mama4615 · Answer

始めまして　二児の母です。

私の父は17年間　単身赴任していました。
私が　中学2年の時に　転勤が決ったので、どぅしても動けなかったそぅです。
子供達（私と妹）は　健康には恵まれました。
ですが、非行等があり、母はかなり大変だったと思います（母に対しては反省しています。）
父に相談をしても、結局は電話ですから　どんな顔をした　とか　くみ取れない、そして喧嘩になれば電話を切られてしまえば終わってしまいますから、、、あまり電話で会話は少なかったです。
母は　毎月学校の行事をコピーして　父に郵送していました。
それを見ていたかは　聞いた事は無いですが、、、見てなくても《見た》って言うでしょうし（笑
ただ、、、学校呼び出しの時には　父が来ました。
それには　私も驚きでしたけど。。。
イザって時には来るんだな。と感じました。
だから　多分17年単身赴任が出来たんだと思うんです。
いつもは　聞いているのか　気にしているのかも分らないけど
子供に何か合った時、もぅ母親だけでは手に負えない時、には　平日であろぅが飛んで来る　それだけは父はしてましたね。

＞休日や相談事があるときにまともに、電話に出られないならなら、連絡は一切やめてほしい。といってしまうのはひどいことでしょうか？
*****酷いと思いますけど。。。
気持ちは分りますけど、それはお互い様だったり。。。それを言えば旦那様は機嫌が良い月1回しか連絡して来ないと思いますが、、、それでも良ければ伝えても良いかと思います。

＞子供が可哀想だな
*****お子さんの年齢にもよると思うんです。
ある程度の年齢だから　単身赴任を選ぶしか無かったんだと思うのです。
だとしたら、、さほど気にしてません。
って言うか、、私は居ない方が楽でしたね。
だから非行に走ったのでは無く、、、流れ的に？？？
元々躾の厳しい家庭でしたし、、。

noname#140971 · Answer

Q、といってしまうのはひどいことでしょうか？
A、自分では、どう思いますか？

＞もう、いい加減、ウンザリ！
＞どうせ、私ら、それほどの関係の夫婦でもないじゃん！
＞それなのに、都合のいい時だけ連絡なんかしないでよ！
＞もう、私ら、どうなってもいいじゃん！

との気持ちを、ぜーんぶ、後先を考えずにぶつけてしまうのは是が非か？
で、質問者自身は、実際のところ、どう思っているんですか？

回答を考えるにも、そこんところが明確でないとと思いますよ。

※回答者の心を逆撫でする補足要求だとは重々に承知。
※でも、ケツをまくってしまったら負けですよね。
※ですから、妻としてではなく母として踏ん張るしかないのは明らか。
※でも、それじゃー、妻としての質問者は成り立たないと推察します。
※そこを成り立たせるには、悶々とした気持ちを一人で抱え込まないこと。
※補足要求は、あくまでも妻としての質問者に対してですよ。

主人の態度、家族への関心。

はじめまして。

お気持ちわかります。

補足の補足: 我々は「少年という名のボーイ」に出会う必要があるのでは・・・。

補足：補足要求した立場上、少し、私も補足します。

#３です。

離れているとね、人間は「すれ違う」ってことがよくあるのね。

始めまして 二児の母です。

Q、といってしまうのはひどいことでしょうか？

この回答への補足

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