単身赴任 家族への不満

４０代男性です。単身赴任中の家族への気持ちの変化について、アドバイスを頂けましたら幸いです。

妻、子供３人（１歳児〜小学校低学年）との５人家族ですが、妻は自分の実家で両親のサポートを得て、子育てをしております。
妻は１歳児に手が掛かるため、家事は妻の実母と半々で行なっております。
妻は、育休中であり休暇１年目となり、あと２年ほど育休の取得を希望しております。
私は、毎週末２時間程かけて、家族の元に帰るようにしており、子供も週末を楽しみにしてくれています。仕送りは、給与の大部分（２０万円弱）を妻に渡しております。何度か仕送りの収支を教えてほしいと伝えましたが、育児多忙を理由に、教えてもらえません。妻も育児で大変であり、仕方ないと思っておりました。妻、子供、妻の両親も幸せに生活している様子で良いと思っておりました。

　ただ、最近仕事が多忙になる中、妻が頻繁に送信してくれる「妻と子供と妻の両親での楽しそうな旅行写真」「家での子供の誕生日会、食事会などの写真」を見て、自分は妻と妻の両親にとってどんな存在なのかと、疑問に思うようになりました。使い道の分からないお金のため、自分は今の生活を何年続けるのかと不安に思います。会社での立場が変われば、益々家族に会える時間が減り、子供と疎遠になるかと思うと不安になります。妻には、私が転職をし一緒に生活する提案をしますが、現在の生活が不安定になる事を考慮してか、賛同を得られておりません。
また、妻は私の単身赴任地に引っ越し以来１度も足を運んでおりません。妻の実家から比較的近くにある私の両親の家に子供を連れて行く事も月１回程度です。
育児が大変なのはわかりますが、家族や周りの人を想う気持ち、感謝の気持ちを持って欲しいと思います。
　妻だけでなく義父母に苦言を呈することになるので、あまり強くは言いたくありませんが正直不満があります。

アドバイス頂けましたら幸いです。

No.1 ベストアンサー 回答者： momoituka 回答日時： 2019/06/08 09:46

この文章をそのままお手紙で伝えてみたら？

何故実家住まいにしちゃったんだろうか。
まずはそこに問題がある。
どツボにはまる事目に見えているのに。
自分の親の中でどっぷりつかってしまうと
正直なところご主人はバンク代わりと化すのは当然の成り行きだもの。
確かに三人の子育ては目に見えるほど壮絶な戦いや葛藤がある。
その全てが自分の親元の中で出来ちゃうんですよ。
ご主人が頼りなんてなるわけないじゃないですか。
残念だけど今の御主人の気持ちなんて眼中にないだろうね。
だからこそ早い段階で今の御主人の気持ちを単刀直入に素直に寂しいと伝えるべきだと思います。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます！
お手紙、良いですね。土日帰った時でもゆっくり話す機会が持てないので、文書で伝えるのがよいかもしれませんね。
祖父母と生活することは、子供にとって良いということもあり、実家に預けることにしました。あと、田舎なので、環境面でものびのび育つかなと。

お礼日時：2019/06/08 10:06

No.8 回答者： supercatt 回答日時： 2019/06/10 02:44

奥さんやお子様が好きなんですねー。

文面を見ていると別に単身赴任先に来てほしいわけでもないと思います。
毎月来られたら移動費用もかかるし、そんなにここ田舎だし案内できるとこないけど(´・ω・`)
みたいになるかと思います。
それよりは気持ち的な面が大きいのでは？

お誕生日会云々も、爺さん婆さんの財布から出てる可能性は高いですし今後もそうです（そう言う家庭が多いですので）、もし違ったとしても妻や子どもが楽しそうならオッケーみたいに思って良いのではないかと思いますよ。

それに義父母や妻が楽しそうなのは、
あなたに余裕があれば共有して嬉しい気分になれるのでは？？
仕事やめたいて気持ちが漏れるほど、なかなかしんどい状況で妻が支える気がなさそう？なのが不満なのではないかなと思います。

奥さんはわかってないぽいので、不満をはっきりと伝えることやその根拠を言ったらよいとおもいます。
そこは感情論で良いとおもう。
特に子どもを味方につけたら強いよ！！
ふつうに考えて、家族と離れて働いてるのに遊びに来てくれない、一生懸命働いてお金を送ってるのに感謝の気持ちを感じられない、
それが悲しい、悔しい。

奥さんは大人なので上手いこと対応するかもしれないけど、
子どもはそんなのめっちゃ効きます(笑)
もしそこで奥さんが反論しようものなら「ママはなんて酷いやつだ、パパの気持ちに応えないなんて悪い人だ」てなります。
子どもが大きくなったら効かないですけど(笑)
なんなら泣いたらいいんです。
パパは強いんだ、泣かないんだみたいなのは普通は子どもたちはあるから、パパが泣くのは普通は衝撃です。
パパはこんなに追い込まれてたんだ、ごめんね、て子どもはなりますよ。
奥さんだけ相手なら、もしかしたらママ友相手の笑い話にするかもしれないけど、単身赴任で独り家族と離れて働き続けるのか？想像できるか？
と少しでも共感してもらえたら良いのではないですか。
怒りを伝えると相手は攻撃されてると感じて、
フタをしがちなので、悲しみを伝えるのがオススメです(笑)

仮にいったん仕送りを止めてみるとかにせよ、その前にその根拠や通告は無いとあなたが悪者にされますよね。そのへん、戦略というのは大事です。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
おっしゃるとおり気持ちの面が大きいのかもしれません。確かに自分に余裕があるときは、妻やその両親、子供とが楽しくやれればと思って同居を認めたと思います。次第に「なんで自分に負担がかかるのか。男女平等のはずが、男は働き・女性は子育てをするのが常識だから、しょうがいないのかな・・」と疑問に思うようになりました。平等に負担をしてほしい、こちらの負担も理解してほしいとしっかり伝える事が大事でしょうかね。

お礼日時：2019/06/10 07:22

No.7 回答者： アンパンマン大好き 回答日時： 2019/06/08 17:51

あくまでもうちのやり方ですが…

うちは、主人がお金の管理ができないほうです。

私が食費が5万、光熱費が2万とか決めて残りを貯蓄として計算します。
家計簿はつけていません。
奥様が忙しいのであれば、家計簿は書かせなくてもいいです。
１週間分か１ヶ月分の買い物レシートを箱に入れておいてもらって、だいたいどのぐらいかかってるのかあなたが把握してもいいですし、これだけでやってくれと決めてもいいです。

給料があって、それから内訳を決めるとだいたいの比率もネットとかに出てますのでそれで決めて、足りないならなんでかを奧様が説明して増額するやり方が一番です。

オムツとか最初に予定していた金額より多く使うことがあったり、子供の成長と共にかかるお金、かからないお金も出てきます。

あったらあった分の生活をしていたら意味がないですので。

奥様が内訳、収支を出せないならあなたが決めるしかないですよ。

世帯経営ノートってものがあって、それをもとに一度話し合いをしてみるととても分かりやすいですよ。

私は食費は１週間に10000とか決めて それしか財布に入れない生活をして慣れました。

今はまとめていれてても感覚でわかるようになりました。

この回答へのお礼

へー、すごい。
なんとなく、試行錯誤して修正しながら、感覚が身についていったのでしょうか。
12万くらいでやりくりしてもらい、足りなければ、まとめたレシートを材料に、増額交渉させる感じですかね。

お礼日時：2019/06/08 18:18

No.6 回答者： アンパンマン大好き 回答日時： 2019/06/08 17:16

お子さんも三人おられるので、今後のことも考えて貯蓄もしていきたいので、今後は予算内でやってほしいと伝えて

食費○万
雑費○万
光熱費○万
交際費(旅行用等)○万
など大まかなものを決めて、その中でやりくりしてもらう。

それ以外に特別にかかるものについては、都度相談。

内訳ないで それ以上に必要なら ちゃんと家計簿つけるように伝える。
今は時短なレシートを写真にとるだけの簡単な家計簿アプリもありますよ。

単身赴任もあなたの身勝手ではなく、家族のためですよね。

それを考えられないなら、僕も家族のためにできることも限界だとはっきりと伝えて話し合いをすべきです。

あなたがつぶれてしまう前に考えましょうね。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます！
食費、雑費・・と大まかなものを決めていくべきですかね。今の収支状況がどれ程把握しているかわからない部分があるので確認が必要ですね。
主婦の方など、多くが家計簿アプリ利用されているのでしょうかね。妻はおそらくアナログ派なので、ノート買ってきて時間をかけてやる派ですので、余計面倒なのかもしれません。
参考になりました。

お礼日時：2019/06/08 17:35

No.5 回答者： 龍鷲 回答日時： 2019/06/08 11:55

貴方と奥さんは血の繋がりがなく他人が結婚だけで繋がり子供が出来て家族になり現在一緒に暮らしていたらどうでしょうか？離れて暮らす様になったから早く色々と信じられ無くなったのでは無いでしょうか、自分が稼いだ金を無駄に使っている？逢いに行くのに逢いに来ない？嫁の親とは仲良くして自分の親には?初心を忘れて色々考える様になり貴方の疑いが相手に伝わるようになる？結婚する時は必ず幸せにすると思う気持ちは何処に？妻は貴方を愛していると思いますか？子供は可愛いですか？妻を信じてますか？妻の親は信じてますか？貴方は妻を信じ家族を大切に思っていますか？貴方は何かあれば誰に面倒を見てもらえると思いますか？妻は年老いた時の貴方を見放すと予想できますか？貴方の子供はどうでしょうか？貴方は何を信じて仕事をしですか？何のために仕事していますか？家族に対して貴方の責任は有りますか？その答えが貴方の人格家族に対しての愛情の深さを示していると思います。

造船の仕事をしている人には県外が単価が高いので単身赴任が多いのですが、単身赴任迄して仕事している人は家族を大切にしている人が多いと信じています。夏は暑く冬は寒く仕事は汚れ人間関係が難しく寮は数人部屋などの中で家族を愛し信じて何年も頑張っている姿を見てきました。帰るのは会社から経費が出るのが盆と正月帰るのに５時間から８時間毎日の電話の声や写メが楽しみなどでも60歳を過ぎて仕事が無くなり家族と一緒に過ごして今度は妻に頼り頑張って暮らしている人達を見ています。貴方の先輩達の中で家庭が壊れた方々は多いですか？私は思います、全ての人達の大半は先輩達の後を歩いているとその人達が全員家庭がおかしくなり壊れているので有れば家族を信じられないと思います。出なければ世界に１つの自分の妻と子供の家族を信じ生きる価値はあると思います。貴方の会社を信じられるので有れば家族はどれくらい信じられますか？頑張ってください。もし万が一裏切られた時は貴方の選択ミスです。人生は生涯を相手も貴方も真剣に考えてかけていると思います。会社も貴方にかけていると信じますよ？貴方はどうですか？何も信じられなくなりますよ？最近は親が子を殺し子が孫が血の繋がりが危うくなってますが、今の貴方はどうですか？信じる信じられる、期待される期待に応えてる、思いやれる、思いやる、だから思ってもらえる自分がする事に悔いはない一生かけて家族を守る幸せなのが自分の幸せだと思います。だから自分が死んだ後家族はどうして生きて行くのか心配で身体を大切にして事故を起こさず死ぬ迄家族の為に頑張る。覚悟して生きる。コレが答えでは無いてましょうか？だからヤキモチも焼きます？

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、結婚当初の気持ちは、子供を育てることの喜びと反して、忘れてしまっているかもしれません。
造船のお仕事をされている方は、厳しい環境の中でも大きなやりがいがあったのではと推察します。さらに大きな仕事に携わっている父への尊敬・感謝を感じていたのではと想像しました。
自身が、仕事を楽しんでいるか、ずっと続けていきたいと思っている事か、についても自身に問いてみたいと思います。家族のためであり、自分自身のためですからね。

お礼日時：2019/06/08 12:15

No.4 回答者： momoituka 回答日時： 2019/06/08 10:57

たぶんね。

お子様の事を考えると一番手っ取り早い解決方法だったと思います。
奥様ひとりに押し付けて単身赴任は後ろ髪惹かれる思いですものね。
だけど
奥様にしてみたらどうでしょうか。
親と同居の苦労は確かにあるとは思います。
実の親だからこその苦労が。
だけどご主人の苦労を考えたら奥様も共に苦労をしているとは
絶対に言い難い。
そんな生活に慣れてしまうと
結局は今の主様が感じてしまうような結果が訪れてしまうんです。
世の中には奥様ひとりで子供三人を単身赴任を支えながら遣っておられる人もいます。
奥様が山ほどの苦労をしているからこそ
ご主人に帰って来て欲しいと願う心も増幅してゆくでしょうし
お仕事を変えられる選択をする人もいます。
マイホームを持つまではと歯を食いしばって留守を守っていらっしゃる人もいます。
奥様が一人で背負うからこそ
たまには子供連れて赴任先へ行かれる人もいます。
でも奥様はどうでしょうか。
親元で手を借りながらお金の苦労もなく安泰に暮らしてしまったら。
今度はそこから抜け出せなくなりますよ。
今更　別世帯に暮らして一人で背負う事を考えるでしょうか。
万が一主様の赴任が終わって帰ってきたから
賃貸借りてご家族だけで暮らしましょうと言ったとしても
奥様には苦労の下積みがありません。
子供三人抱えてストレスためて
ご主人ばかりに負担を押し付けてくることになりはしないでしょうか。
奥さんがご実家に入るという事は
そう言う目に見えてこない障害を抱え込む事にもなりかねないのです。
でも　それをしてしまったのです。
主様は職を変えたとしても　そう言う部分での覚悟だけはしておくべきだと思います。
仕事から疲れて帰って来ても安らげるどころか
お手伝いと称して家事一切を関わってゆく覚悟だけはしておいてくださいね。
奥様には一人で培うだけの遣り方もコツもわからないまま
子育ての大変な時期を親の力でやり過ごされてしまったのです。
いきなり三人抱えて家族だけの生活に戻っても
やり繰りは出来ないと思いますから。
出来れば共に赴任先に来てもらう。
それが叶わないなら実家から離れて
近い場所の賃貸で自分が帰った時には家族水入らずを満喫できるようにしてもらえたら
主様の未来も開けてくると思います。
余計なお世話だとは思いますが
結婚した女性が実家と仲良しであればあるほど
実家に置く事の問題や障害は
ご夫婦の間に亀裂を生み溝は膨らむだけの事だと思いますから。
それらを含めた主様の思いを正直に。見栄もプライドもいりません。
写真を見た時の悲しみや切なさをお話しされてみてください。
それを払拭する為にもお金の使い道を教えてもらい
少しでも未来の為に貯金できるよう
話し合う事は絶対に避けてはいけないと思いますから。
大きなお世話かもしれません。
でももし私の息子が同じ立場であったら
親として我が子を守る為に敢えて言うと思います。
近くにいて通って協力はするし
相手の親にもそうしてもらいたいと願う。
この子達家族の為に
そういう遣り方で協力できれば良いと考えます。
一家を持った以上
男も女も自分の家を守る為の努力を惜しんでほしくないから。
誰かに頼って軽くなった分必ずどこかで背負わなければならなくなる負担は
軽くなった数倍の重さになるって事を
胸に入れておいてくださいね。
ご自身の気持ちを大切にしてください。
そうする事で相手にも譲歩する事が出来る筈です。
妥協点を見つける事が大優先ですから。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
妻自身で今の状態から、変化が見られる事を期待してましたが、子育て中には、具体的に伝えないと難しい事がわかりました。
自分だけが大変なわけではないと客観的に考えるようにしていますが、肌感覚として夫婦間の負担のギャップを感じていました。
お互い精神的に成長できるようにしたいですね。

お礼日時：2019/06/08 11:48

No.3 回答者： akamegane3 回答日時： 2019/06/08 10:33

少し苦笑いなのが旅行には行けるのに、単身赴任先に来ないと言うのは貴方の存在は旅行以下と嫁は思っていると言うこと。

先ずは絶対に家計簿を提出させるべきです。

それが出来なければ12万程度に抑えるべきです。

単身赴任の場合嫁は男性をATMや財布としか思っていないのでその様な態度で入れるのです。

家事や子育ても親に手伝わせバカンス気分なのに家計簿さえも付けれないのは異常です。

今ではレシートをスマホで取るだけで家計簿が付けられるアプリもあります。

20万は上げすぎですよ。

常識的な嫁は単身赴任先に頻繁で無くても来ます。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます！
確かに旅行以下は、そのとおりですね（笑）

育児は男性が想像する以上に大変なことはよく言われますが、自身の仕事の負担等と天秤に掛けるのが難しいですね。お互いに実際体験してみるのが一番ですが。

アプリを利用したり、ざっくりとしたものでも把握できれば、よいのですがね。本人にとって習慣化するのが難しいのかもしれません。伝えるようにしたいと思います。

お礼日時：2019/06/08 11:59

No.2 回答者： 。たい焼き。。 回答日時： 2019/06/08 10:02

じゃ…

あなたがお金の管理をする
必要な金額を渡す!!
。。

この回答へのお礼

そうですね。「必要な金額」って大事ですね。余裕があるなら貯金に回したいですね。

お礼日時：2019/06/08 10:11