3日前、罪悪感に耐え切れず、妻が浮気相手の名前と内容を告白しました。実は、相手は妻が中学3年生のときの担任で今も現役の教師でした。妻が中学の時、妻の母親が男性関係が原因で離婚した時に親身に相談に乗ってくれたそうです。相手が仕事の都合などで、東京にきたときに昼食をご馳走になるなどしていました。世話になった元担任に卒業後も何かと気にかけてくれて、うれしかったようです。半ば強引に1泊旅行の約束をさせられ(40歳の妻が自らの意思で出かけたのですから、強引ともいえませんが)、関係を持ったそうです。昨日、相手にどうするのか、私から電話しました。後日、連絡があることになっています。私の家庭は現在ひどい状況ですが、今も私たち夫婦は愛し合っていると確信しているので、何とか乗り越えようと話しおります。私としては血の涙が出る想いですが。
男として、道義的にも許しがたく、どうすればいいのか、困っています。どうかアドバイスをください。ちなみに私は45歳で相手の男は55歳、相手の奥さんも小学校の教頭先生だそうです。
No.1
- 回答日時:
結局は
・不問にして忘れる
・法的にとことん権利を主張する
しかありません。
愛情を確信してやり直すなら前者でしょうが、プライドだなんだというなら後者でしょう。ただ、後者を選ぶと、結局奥さんにもさらなるプレッシャーをかけることに。そうなると愛情も冷めるかも。
道義的にって、マスコミに公表して、相手の奥さんにばらして、家庭を破壊するってことでしょうか?それがプライドのはけ口なら、器が小さいとしか言えません。
ここは、ぐっと我慢して、何が一番大切か、それをいかに守るかを考えるのが先決でしょう。それがかっこいいい男の生きざま、粋ってもんでしょう。
回答ありがとうございます。道義的というのは、現役教師でありながら、元教え子の平和な家庭を崩壊寸前にまで追い込んで、今も教師を続けているということです。
我慢をして、妻と子供と守ることについては、決心しています。
No.2
- 回答日時:
奥様は、自分の意思で行ったとはいえ、相手が半ば強引だったことから、
自分のしたことが怖くなったんですね、だから質問者様に告白することで
救いを求めて清算したいということなんですよね?
お二人が愛し合っているという確信があるなら、相手の男性にはこれっきりに
して下さいと約束してもらえばいいんじゃないでしょうか。奥様にも非はある
わけですし、相手の奥様に知らせると、すごくこじれそうな気がするのですが。
奥様と同じ女性としての感想ですが……一度そうなってしまって、すごく後悔
しているならば、もう引きずることはないと思います。イヤな思い出になると
思いますが、やり直すことを選択するなら、忘れてあげた方がいいと思います。
回答ありがとうございます。2日前、本人に電話しました。誤解を解きたいというので、昨夜、本人に妻と一緒に会いました。最初はまったくとぼけていましたが、妻が「あの時の別れ際にばれたらマスコミ沙汰になる。相手は同級生だったことにしておけ、嘘も方便だ。といったのは自己保身だったのですね。」と言うと、隠しきれないと感じたようで突然土下座されました。私は上司と奥様に相談し、これからどうするのか、報告をしてくれといい別れました。
No.3
- 回答日時:
許すと決められたのなら道義的もなにもなく、許すしかないと思います。
双方いい大人が不貞と承知の上での事ですから両成敗です。
相手の奥様にも言うとなれば、相手の出方では双方に慰謝料請求となってそれぞれに傷つけあわなくてはいけませんから、夫婦の関係も危うくなるのは必至かと思います。
奥様を許すと決めたあなたは懐が深く、人間的にも大きいと感じますが、それならこのまま穏便に3人だけの話しで終わらせるべきですし、奥様にも一切この事には触れることなく暮らして行かれるべきと思います。
ですがそれは相当辛いものかと思います。
それくらいの覚悟が必要だと思います。
私は奥様と同じ年代ですが、もし自分が奥様の立場だったら、絶対主人には言いません。
罪悪感はあるでしょうが、主人を傷つけることにもなりますし、お互いの気持ちに溝ができるでしょうし、別れたくないと思えば言えないと思うので、正直奥様の気持ちが判りません。
回答ありがとうございます。実は、ホテルに泊まった夜、2人が裸でいるときに、私はホテルに電話しました。かかってくるはずのない電話に動揺した妻は何の関係もない元同級生をダミーにして半年間、説明をしてきました。
ただの同級生で、酒を飲んでただけで関係はなかったと。
しかし、関係のない同級生とホテルに行くまでに至った事実が全くないため、とうとう返答に困ったと言うことです。妻もこの話をするときは、死ぬときだと覚悟をしていたそうで、多量の睡眠薬を飲んでいました。大事にはいたりませんでしたが。
No.4
- 回答日時:
どうすればいい、という正解なんてありません。
要は、貴方が「どうしたいのか」ということでしょう。
奥さんを「許せない」とういう気持ちが強くて離婚したいのか、それとも「やり直したい」という気持ちが強いのか。
貴方の気持ちに素直に行動することです。
他人から「こうした方がいい」とか「こうすべきだ」なんて言われたとしても、自分の気持ちがついていかなければ無理です。
>今も私たち夫婦は愛し合っていると確信しているので、何とか乗り越えようと話しおります。
これからすれば、やり直したいという気持ちが強いのではないかと思います。
それなら、それに向かっていくようにすればいいと思います。
貴方が奥さんを許し、そのことを忘れるようにすることです。
それには時間も必要でしょうが、そう思って過ごしていけばそのようになっていきます。
回答ありがとうございます。
>それには時間も必要でしょうが、そう思って過ごしていけばそのようになっていきます。
少し救われた気がします。
先ほど、相手からメールがきました。校長と奥様に相談されたようです。どうするのかは、もう少し時間をくれとのことでした。
No.5
- 回答日時:
つまり離婚したくないんだから、貴方が耐えるしかないでしょ。
貴方の言う乗り越えるとはそういう事ですよね。
貴方、壮絶な苦しみを伴いますよ。
私なら離婚します。判断は即出来ます。子供への対応や財産分与などの決め事を粛々と進めます。
これが私自身を救う事が出来る唯一の方法だからです。
不貞行為とは、取り返しがつかない行為だと思います。
不貞に至った理由はどうでもいい話だと思います。。
回答ありがとうございます。私もそのとおりだと思います。おっしゃるとおりです。でも20年前、結婚するときに友人の前でどんなことがあっても力を合わせて幸せになりますと、誓ったんですよね。かっこつける訳じゃありませんが、両親にも知人にもそう約束したことですから。
No.6
- 回答日時:
まず一番大切なことは”あなた自身がどうしたいか”を自分で納得するまで考えること。
もし、このまま一緒にいたいなら徹底的に自分が納得するまで相手や奥さんに対して自分の希望を伝えること。
例えば、”今後、もし同じことが起きたら~することを約束させる”とか、相手には”慰謝料を~請求する”とか・・・
念書を書いてもらいましょう。
しかし、一度心に付いた傷跡は消えませんよ。
奥さんが側にいる限り、一生このことを思い出すでしょうし、疑いも強くなります。
それに耐える気持ありますか?
毎日フラッシュバックが襲ってきます。
飲みに行ったりすれば必ず疑う気持が出てきます。
何のために一緒にいるのかわからなくなることもあります。
よく考えて結果を出しましょう。
回答ありがとうございます。私も今は回答者様と同じようなことを考えています。
もう決心したので、耐える以外の選択肢はありません。
でもあまりにしんどいときにはどうしたらいいでしょうか。何かいい方法はありませんか。
No.7
- 回答日時:
う~ん、腹が立ちますね。
私は耐えたり我慢したりすることと、奥さんを許すことと別だと思います。どういう形で先方から連絡があるか、質問文からは分かりませんが、まず、きっちり証拠を取りましょう。経緯と今後の対応を自筆で書いてもらうのが良いですね。私なら合法的に腹いせします。落とし前をつけます。被害者は貴方ですから、貴方はこそこそする必要はありません。ただ、表沙汰にすることが、ご自身の恥と考えるかどうかは貴方次第です。
「これこれこういう事情で迷惑してた」と先方の複数の上司(校長と教育委員会)と連絡します。「教育者、聖職者としてあるまじき行為であり、当然何かしら処分があるだろうから、その処分とその根拠を何時いつまでにご連絡を頂きたい。」と。
奥さんへも「妻を寝取られちゃったけど、こちらは夫婦関係を修復したいので、奥さんは浮気男をちゃんと管理しとけ」と釘を刺しましょう。
成り行きを見て、その先を考えましょう。結局、元通りになるかも知れないし、離婚になっちゃうかも知れない。慰謝料請求自体はいつでも勝手にできますが、裁判で争うとなると有効期限は事実を知った3日前から3年後です。証拠さえあれば、行動を起こせます。
あせらない、あわてない、よく考えてしっかり行動しましょう。
回答ありがとうございます。二人がいるホテルに私が電話したとき、ダミーで同級生の名前を挙げ、しどろもどろで嘘をついてる妻の横でがんばれと励ましていたそうです。そして電話が切れた後、もうこんな関係はやめようと言ったそうです。別れ際にはマスコミ沙汰になったら、いろんな人に迷惑がかかるから何があっても自分の名前を出さないように約束させられたとのことでした。
回答者様のおっしゃる線で対応していこうと思います。
No.8
- 回答日時:
■どうすればいいのか、困っています。
どうかアドバイスをください。そうですね…。
僕だったら、妻の前で一曲演奏する。
何が良いかな…。
ラフマニノフのチェロソナタかな。
いや、それじゃあピアノ伴奏が必要だ。
しかし、バッハの無伴奏という雰囲気じゃない。
「愛の賛歌」じゃベタだし、「枯葉」じゃ軽すぎだ。
でも、なんか弾くよ。
「言葉」ってこういうときは無力だ。
その後はメシを外で食う。
鮨じゃない。
イタリアンでもない。
フレンチでもないね。
僕ならロシア料理を食べる。
ある程度食べたら二人で酒を飲む。
ウオッカじゃ強すぎる。
ワインでもないしビールでもない。
カウンターで日本酒の純米大吟醸がいい。
家に帰る途中に、つまんないものでいいから一緒に買い物をする。
小物と、帰ってからワインをグラス一杯飲むためのウオッシュチーズひとかけらと、ワインは、そんなに高価じゃなくていからブルゴーニュを買う♪
家に帰ったら、ブルゴーニュグラスに一杯だけお互いに注いで、本でも読みながら、まったりと子供達の話をする。
ワインがなくなったら、そろそろ風呂が沸いているだろう。
先に僕が風呂に入り、次には妻が入る。
風呂から上がってドライヤーで髪の毛を乾かす。
寝室に移り電気を消すさ。
そして、セックスする。。。
20年以上続いた僕達夫婦の「日常」を思い起こし、確認する。
誰にも真似できない、僕達の歴史って日常の積み重ねだ。
それを、お互いの記憶から呼び覚ます。
以上!
ダネ♪^^
No.9
- 回答日時:
>私としては血の涙が出る想いですが。
>男として、道義的にも許しがたく、どうすればいいのか、困っています。
男だけでなく、女の身でも浮気されたら辛いです。
私も「単なる遊び」であれ、夫に浮気されましたから。
でも、今後一生連れ添うに値する伴侶であるならば、
例え血の涙が出る想いでも、相手を離すべきではないと思います。
そしてどう相手を処遇するかが肝心です。
「道義的に許せない」のは「世間体」ですか、それとも「男のプライド」のせいですか。
私なら奥様や浮気相手のせいでなく「自分の不徳のいたすところ」、つまり「自分の不覚」のせいだ、と割り切ります。
自分を責める分には幾らでも気兼ねしないし、自助努力でどうにでも都合のよいように思いこめますから。
自己啓発で気を紛らわしたり、仕事や趣味に没頭して伴侶を袋小路に追い詰めない。 たったこれだけのことです。
どうか奥様に念書がどうの、などと追いつめないであげて下さいね。
何とか乗り越えようと話し合っているのに、
念書がどうの、なんて相手を信じられないことの表れ以外の何物でもないですから。
むしろ奥様の気をひくのではなく、美しいブーケを贈って差し上げたらいかがでしょうか。
今、不倫相手の男性と質問者様は紛れもなく比較対象にされていると思うのです。
そんなときに「男を下げる」ようなことをしたら、女性はひきますよ。
そして家庭内がギクシャクしているとのこと。
綺麗な花や絵を飾り、ハウスキーピングを頼んで家中をピカピカにして、居心地良い家庭に戻してはいかがですか。
夫婦の歴史って「家」「家庭」にこそあるのですから、幸福感を漂わせねば。
半年もしくは一年後は「あんなことあったな~」と穏やかに思えるようになるために。
奥さまの身体にしっかりと質問者様を夜毎刻みつけて下さい。
「寝取られたら取りかえすまで」という、たったこれだけのシンプルなやり方をとれない人がどれだけ多いことでしょうか…。
この回答への補足
そうなんです。相手への処遇をどうするのが、いいのかがわからないんです。
妻も私をひどく傷つけたことが死にたくなるほどつらいと言うし、私もすごくつらいですが、ふたりでやり直す決意をしています。
回答ありがとうございました。ささくれていた心が少し癒されました。
おっしゃるとおりにしたいと考えています。
もう比較はされていません。昨夜相手と妻と私で会いました。自己保身で汲々としていて、妻も相手のあまりの醜さに愕然としていました。
No.10ベストアンサー
- 回答日時:
No.10です。
>相手への処遇をどうするのが、いいのかがわからないんです。
>自己保身で汲々としていて、妻も相手のあまりの醜さに愕然としていました。
本当に奥様とお二人で乗り越えるコンセンサスが揺るぎないのであれば、私はこれ以上浮気相手夫婦にかかわらないことをお薦めします。
なぜならかかわるほどに奥様が負い目を感じるし、質問者様も辛さがリフレインする恐れがあるからです。
浮気相手の家庭がどうなろうが、浮気相手の処遇がどうなされようが、もう完全に無関係と奥様に諭して上げて下さい。
そして俺を信じ、俺だけを見ていってくれ、と。
肝心なのはいかにお二人が元々のように仲睦まじく手を携えて一生歩んでいくことではないでしょうか。
であるのなら。
今回の一件という忌まわしい過去は水に流そう、耐えよう、などと無理に思い込むのではなくて、
こんなことなど全く気にならなくなるほどに、お二人で幸せを日々実感し、楽しい思い出で埋めていけばよろしいのです。
気に入らない写真の上に、お気に入りの美しい写真を一面に重ねて貼って、下にどんな写真があったか、その存在すら無視されるに至るという感じでしょうかね。
今までの愛着ある夫婦の歴史というアルバムに、これからもお二人ならではの美しい思い出の写真を山ほど積み重ねていって下さい♪
半年前、ホテルに電話し、このことが発覚して以降、相手には関わらず、厳しい話し合いをしながらも京都旅行に行ったり、結婚記念日には北海道に行ったりして、おっしゃるように楽しい思い出で埋めようとしてきました。これからもそうするつもりです。
しかし、数日前に実は相手は元同級生ではなく、当時の担任の先生であることを告白されたんです。母親の離婚原因になったことを自らの欲のため、元教え子にその教え子の家庭が崩壊するかもしれないようなことを行い、自分は安全なところにいて、妻だけに秘密を守るために嘘をつき続けることを強要してきた男をそのままにしておくのでしょうか。
妻との行為の最中、「これでおまえは俺のものだ。」と言ったそうです。
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