別居しようと思います。

Question

結婚半年、私(夫）32歳、妻30歳です。
昨日の晩から、ささいな事で喧嘩し、本日、その喧嘩でお互いひくことができず、とうとう別居をする話をしました。

　喧嘩の理由というのは、昨日、私がゴルフに出掛けたのですが、妻から「明るいうちに帰って来て」と言ったらしいのですが（私はあんまり覚えていない）、私の帰宅が遅く（と言っても夜８時）、それについてかなり憤慨しました。帰宅道中も電話で、遅くなる理由を説明し、
遅くなることを詫びました。
　私の中では、その程度の事でと思い、激怒する理由にはならないと思うのですが、帰宅後、蒸し返したように、この事を発端として大喧嘩に
発展しました。
これだけなら、日常の喧嘩なのですが、そのときの妻の放った言葉が深く胸に刺ささったのです。
　妻は３日前に、簡易検査で妊娠の兆候があったのですが、そのとき、「あなたの子供はいらない」、「あなたみたいな器な小さな人間の子供はいらない」と言ったのです。
　私には、すごくショックでした。
　共働きですが、生活費は全て私が面倒みて、家事の手伝いは積極的にし、妻の不満はないようにしてきたつもりでしたが、予想もしない言葉に窮しました。
そして、本日、お互いのことを話し合いましたが、妻には私と一緒に
生活する気がないようなので、一度、距離をあけよう言いました。
妻もそのことには、同意しましたが、同居することが本当にいいのか
自信がありません。
諸先輩方のご指導をお願いします。

gunto · Accepted Answer

で、結局、今は妊娠してたのですか？
現実問題としてここがネックだと思います。今、
妊娠中なのに一緒に生活する気がないのかどうなのか？

「あなたの子供は要らない」ぐらいは喧嘩したら女は平気で言うよ。
だからあんまり気にしない方がいいです。

「器の小さい男」ってあなたは自分の事をそう思いますか？

あなた自身がそう認めないなら、妻がそう言ったからって
ショックなんて受ける必要ないじゃないですか。

距離をあけるというのは、妻は実家に帰るのですか？

あなたが自信がないから、妻もグラグラ不安定なんだと思う。
妻が何言おうと、あなたがガッチリと妻を支える強い精神があれば
妻は喧嘩しながらもあなたの傍から離れないでしょ。

あなたの不安定さが妻に移ってる気がしますがどうでしょ？

結論。
あなたが妻と離婚したくないなら、徹底的にド真剣に
「君が必要だ！」と熱弁するべきだし
あなたもたいしてもう疲れたからいいや～離婚してもいいや～なら
放っとけば妻は自然にあなたの視界から居なくなるでしょ。

妻次第じゃなく、あなたの情熱次第です。

noname#74727 · Answer

うちの夫もそうなんですが
男性って　言葉ジリだけを捉えて、ショックを受けるって・・・多いのかな・・
と思いました。

確かに言葉はひどいものかもわかりませんが　そこまで言わせるあなたってどうよ？

って思うのです。

その言葉に隠された　事情を汲み取るなり　聞き出すなりしようとせずただ絶句・・・結局恐いのでしょう・・・突き詰めて考えるのが・・・

奥さんはこれからの人生　山アリ谷アリなのに　その現実から
逃避しようとするあなた様にいい加減嫌気がさしてきてるのではないですか？

結局、生活費の面倒を見て　義務的に家事をこなし

俺はこれだけやっているんだ・・・というあなたの自負が裏目に出る・・・という事でしょう。生活はお互いが協力してすることで、育児ならなおさらです。

うちの主人も
子供が大怪我をして返ってきたとき、私が留守していたので
まず、私の実家に電話をして両親を呼びつけ
その時の対応が、納得いかなかったのか恨みがましく思っており、
（さっさと私の両親が子供ヲ病院に連れて行かなかった）

結局、自分だけ一張羅に着替えて、私の帰りを待っていた。そんな人です。

典型的な自分のことしか考えられない人でした。（今も生きてますけど、問題続出です。）

こういう人は家庭すらもつっべきでは無かったと今でも思っています。

あなた様も相当な覚悟の上人の親になられますように・・・

sa-ko · Answer

昨日の投稿の様ですが、失礼致します。

私は既婚30代女です。結婚して7年目になります。
奥様の気持ちがわかる気がします。

「妊娠しているかも知れない嬉しい気持ちなのに貴方はゴルフに行くの？
もっと一緒に喜んで！まだ気が早いのに親バカね～って所も見たい！」ではないでしょうか？でも仕方なく送り出して・・・

「明るいうちに帰って来てね。」ですが、質問者さまが聞いていようが聞こえてなかろうが奥様は言ったと言うのですからそういうことにしましょう。
きっと奥様も帰ってくるまでに「仕方ない。」とか「せっかく楽しんできたんだから我慢しよう」など考えていたと思います。
しかし不思議と質問者さまのの顔を見ると抑えがきかなくなり売り言葉に買い言葉でケンカになってしまったのではないでしょうか。

もともと感情的にものを言うと質問者さまも理解されているようですので、別居とか子供がいらないとかは気にするべきではないと思います。
（人間的には・・・という点はここでは触れないでおきます。）

「ゴメン。仲直りしよう。」と言ってみて何度つっぱねられても諦めないで奥様が笑い出す位までそばを離れないでかまってあげて下さい。

世の中の男性には男がケンカくらいで嫁にそこまでするなんて！と怒られそうですが。

引っ込みがつかなくなっている奥様を出品者さまがあたたかい大きな心で包んであげてください。

勝手な考えを長々と失礼致しました。
どうぞお幸せに。。。

h-kazugon · Answer

h-kazugonと言います。
再度投稿失礼します、身内で妊娠８ヶ月で離婚したケースですが、母親は離婚する男性の子どもを養育したくないと産むと同時に子ども託され（父親側）父親側で成人に成って居ますが、別れる相手の子どもなど要らないから養育放棄出来る母親どう思いますか。
　こんな風にぶつけた事例が有り、母性は何処の置いて来たの・・・・
　自分の離婚も胡散臭い時期と被り、鮮烈に記憶して居ます。
　産んで母親が養育すると言う男性もコメント有りましたので、一概に育てるとは言えないし、長い１０ヶ月でどう変わるか、良き方に変われば良いが悪い方に転けるなら、こんな事例も有った事も有り、ネタ位ですが、親になれない人も現にいる話です。
　その後離婚をした自分ですが、親権争奪で裁判へと行くんですが、子どもは渡せないと覚悟を決めてのもこの経緯が有ればこそです。
　産んだ子どもを離婚するから見たくないと言い切れるか、確かに前夫の面影も有る我が子を見ると、こんな男性を選んだ自分の人生かと思う追憶も良いかとも思える自分にも成りましたが、子どもが成長迄は色々有りの人生に変わるだけです、しても不幸、しないから幸福とも言えない。
　離婚問題も災厄の被害者は何も知らない子ども自身なんですけど・・・・（そんな人生しか用意してやれない親の不憫さですけど）

noname#95340 · Answer

奥様も　たまりに溜まって　言ってはいけない一言を言ってしまい　今は反省しているかもしれません　

とりあえず　別居する前に　お互いがどういう気づかいをしてきたか　どんな不満があったか　この言葉はさすがに傷ついた等長時間話し合う事が一番大切かと思います

妊娠　出産　育児等今後の事を考えると　質問者様の行動（他にも気になる点があるのでしょう）がどうにもやるせなかったのかもしれません


もちろん質問者様も　ご自身の意見もきちんと伝え　安心しろ　妊娠していたら　今とは違い　ゴルフも回数を減らし早く帰ってくる日を作るし　体がえらい時はおれが家事もできる限り手伝う等　具体的なビジョンを提示してあげてください

　奥様の目から涙がこぼれるかもしれません　

お幸せに

mikimama48 · Answer

女性です。
妊娠の兆候で不安な気持ちが一番ではなかったのかな？と思います。
私は、子供が３人いて、初めての子供のときに、安定期に入ったにもかかわらず、旦那が父親と夜釣りにいったのですが、気持ち悪いと嘘をついて戻ってこさせました。夜って昼間１人でいるより、寂しさ倍増なんですよね～。
奥さんが「明るいうちにかえってきて」と言った言葉があなたに
聞こえてなかったとかちゃんとその事を伝えたほうがいいと思います。
聞こえてないものはしょうがないというか。
奥さんが発した「あなたの子供はいらない」等については、
きにしないほうがいいと言っている方もいますが、気になりますよね。
そんな事私が旦那に言ったら「じゃ～おろせ」って感情のままに言われるところです。
ちょっと奥さんの希望にそってみてはどうでしょうか？
私も離婚とかでましたが、実兄に「おまえ発信にするな」って言われました。「離婚っておまえが言ったから離婚してやる」って言った側のせいにされるからです。だから奥さん発信にしたほうがあなたが攻められることはない。ま～別居はお互い同意したようですので、奥さんが生活したくないというのなら「わかった」と突き放してもいいのかな？
それに「器のちいさい人の子供はいらない」と言われているようなら、
「そうおまえが思っているなら、おろせばいいし、おまえの好きなようにするよ」って言ってみるのも・・こんなこと書いたら非難をあびるのを覚悟で書きました。
そこで、そのまま分かったといえば、あなたへの気持ちが冷めてしまったかもしれませんね。感情的に発しただけなのか、それとも不満があってこれをきっかけにして本心がでてしまったのかです。
奥さんが、日ごろ付き合っている頃から感情的にものをいう方なのか、
たまってたまって爆発するタイプなのか。
感情的なら傷ついている質問者さんに酷ですが、言ってすぐ忘れるタイプでしょうし、爆発型なら、小さい事からつもりつもった感じ。
爆発のほうは、たち悪い。
私は、別居したほうがいいと思います。私は、です。
あなたも言われた言葉で奥さんの顔をみるとその言葉がよみがえり、
どうしようもない気持ちに襲われ、奥さんもゴルフの一件でイライラすると思うからです。それは、今、一緒にいるほうが冷静になれるものも、なれず、同じところをグルグルまわっていく気がします。

kt183 · Answer

婚歴３年、子供有り♂です。

他の回答者さんのコメントを見てると、奥様の発言をずいぶん擁護されてるように思いますが、女性が多いのかな？

＞「あなたの子供はいらない」
この言葉は、決して軽く考えられない種類のものだと思います。

仮に女性特有の、制御できない感情的な一面から出た言葉だとしても、妊娠初期の不安定な時期だったとしても、です。
どんな状況であれ、夫婦関係を維持するために「絶対に言ってはならない言葉」があります。コレがまさにそれにあたるでしょう。
夫としての男としてのプライドをずたずたにされ、人間性すら全否定されたかのような衝撃だったと思います。心よりお察しします。

女性の方にもわかっていただく為に、そうだなぁ・・・。ストレートな表現になりますが、もしご主人にこう言われたらどうでしょうか。
「おまえじゃ勃たない、イかない、抱けない」

結論としては、奥様の発言にtake_051さんがショックを受けるのは夫として当然のことであり、take_051さんの器の大小は関係ないと考えます。
したがって離婚を前提とした別居に向うことは正解でしょう。
（冷静になっている）3日後に話し合い、奥様からも別居同意の意思を確認できていることから、円満な夫婦生活を維持していくのは非常に困難でしょうね。
もちろん奥様にも、take_051さんに対して我慢できないところが多々あるのでしょう。その点はお互い様ということで、お互いの人生のために離婚を決意されるタイミングかと思います。

そこで問題となってくるのは、奥様が妊娠されていたとき。
その場合、take_051さんはどうしたいですか？自分の子供を産んでほしいですか？

離婚すると仮定すれば、これはもう誠心誠意、奥様に産んでくれることをお願いするしかないでしょう。
決定権は奥様にあります。それは仕方のないことです。私としては、離婚により経済的基盤が希薄になること、ましてや「欲しくない相手の子供」ということで、奥様が出産を決意される確率はほぼ無いと考えますが。

「奥様が出産し、しかも離婚する」場合が、ある意味もっとも円満なのかもしれません。シングルマザーを選択するのは奥様の自由意志ですし、それに伴う責任ももちろん奥様にあるでしょう。
ですが子供は違います。養育する義務は父親であるtake_051様にもあり、具体的には養育費等のお話になるでしょうね。義務を果たしている限り、親権の主張やお子さんと会うことなど、父親としての一定の権利も保障されるはずです。
出産を考えられるなら、こちらのセンで話し合ってはいかがでしょう。必要ならば公的機関の裁定を仰ぎながら。

そして妊娠をきっかけに、復縁を考えられる場合。
take_051さんは奥様に対する愛情を維持していく自信がありますか？また奥様はtake_051に愛情を注いでくれそうですか？
長い時間かけて話し合い、まずはそれを確かめるべきでしょう。互いにそれがないのなら、一時的な体裁をつくろうだけの仮面夫婦となるだけ。そんなものはtake_051さん、奥さん、お子さん、またご親戚など周囲の人々にとって誰のためにもならず、将来さらに破滅的な結末にすらなりかねません。ぜひ熟慮してください。

離婚するにせよ復縁するにせよ、take_051さんと奥様の人生にプラスになるようお祈りいたします。

h-kazugon · Answer

＞妻は３日前に、簡易検査で妊娠の兆候があったのですが、そのとき、「あなたの子供はいらない」、「あなたみたいな器な小さな人間の子供はいらない」と言ったのです。
　妊娠だったらどうしますか・・・・・
　産んで貰うか、産む女の権利です。堕胎なら時間も限定です。
　其処が一番の早急に決める話です、子どもは時間無しで来ます。
＞そして、本日、お互いのことを話し合いましたが、妻には私と一緒に
生活する気がないようなので、一度、距離をあけよう言いました。
　別居以前に出産をどうすからです・・・・・
　其処が一番の課題です！

nana3210 · Answer

こんにちは

喧嘩の前に奥様は妊娠を望まれてたんでしょうか？
多分妊娠の兆候があった事がすごく不安なんじゃないかと
思います。私の場合は妊娠はどちらでもよい（結婚して３年は
経ってたので）と思ってたんですが、いざ兆候が出て
かなり不安になりました。いろいろ貴方と話をしたかったのに
帰りが遅い・・・で爆発！と言った感じではないでしょうか。

状況がわかりませんが、貴方が大人になって「しょうがないなー」
くらいでドーンと構えてあげるのが一番良いと思うんですが。
確かに言われた事はショックでしょうが、いちいち気にしてても
仕方ないです。夫婦なんですから許す所は許す・・・せっかく
授かった命を無駄にしないように、別居なんて簡単に考えず
もう一度お話されてはどうでしょうか。
またどうしても距離を置きたいなら奥さんを実家に３日ほど
帰されてはどうでしょう。奥さん自体も頭を冷やす事に
なると思いますよ。

KitCut-100 · Answer

夫婦喧嘩は犬も食わないといいます。 そう考えますのでその点には触れずに一部ストレートに極論を記させていただきます。
 簡易妊娠検査で妊娠なさったとのことおめでとうございます。 ご主人様は今
奥様と別居をお考えですが、別居しようが離婚しようが、奥様が妊娠されたことは
誠に喜ばしい事であり、それは日常の出来事に比べると非常に多いな出来事です。 この検査の結果が正しいとの前提で書かさせていただきます。
あなたの家族は三人になる、いや三人であるとの認識で書かさせていただきます。
   この三人のなかでもっとも重要な人物が、奥さんでも御主人でもありません。
赤ちゃんです。 赤ちゃんがあなた方三人の家族の最重要な人物です。 奥さんでも、御主人でもありません。 この点は決して誤解しないでください。 子供が最優先です。

  この価値観と優先順位にたつと、取るべき行動は明白です。 別居などありえないです。 また奥さんが御主人のことを器が小さいといおうがなんと言おうが関係ありません。 奥さんが御主人のことをどのように思っているかは、奥様ろ御主人の間の話であり、優先順位の高い赤ちゃんの話ではありません。 赤ちゃんとの関係においてはどうでもいい話です。 赤ちゃんのことを最優先にして物事を考えるべきです。

 ただし、もし奥様の妊娠が間違いであったり、奥さんが子供を降ろすことを考えていて本当にそうるるのであれば、話は全く違います。 そのときは普通の男女の関係での対応になると考えます。  男女の関係は不思議なものであり予測することはできないといいます。今回のメールだけではそのポイントに触れる事は不可能であると考えています。 ただ言えることは、ご主人様は、奥様の将来の幸せを
左右する重要なボールを握っているという事です。
  三十歳を過ぎた X一の女性の歩む人生は悲惨です。 もしこの点御主人は理解していてそれなりの行動をとれば、たとえ奥さんが御主人のことを器が小さいといったとしても、本当は器が大きい証明になります。
   後懐妊おめでとうございます。

別居しようと思います。

で、結局、今は妊娠してたのですか？

うちの夫もそうなんですが

昨日の投稿の様ですが、失礼致します。

h-kazugonと言います。

奥様も たまりに溜まって 言ってはいけない一言を言ってしまい 今は反省しているかもしれません

女性です。

婚歴３年、子供有り♂です。

＞妻は３日前に、簡易検査で妊娠の兆候があったのですが、そのとき、「あなたの子供はいらない」、「あなたみたいな器な小さな人間の子供はいらない」と言ったのです。

こんにちは

夫婦喧嘩は犬も食わないといいます。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

奥様も　たまりに溜まって　言ってはいけない一言を言ってしまい　今は反省しているかもしれません　