彼に追い付かなきゃ！と焦って自爆⇒喧嘩。誠意ある対応を彼に。（長文です）

出会って１週間で付き合い始めて、現在交際１ヵ月。

彼は30。私は23です。

彼は非常にアクティブな人間で、人脈も多く人徳にも恵まれるような心優しくて素敵な人です。
仕事の面でも、史上最速で主任に出世するような、いわゆる出来る男。
私みたいなヘッポコじゃとてもじゃないけど、こんな立派な彼に釣り合わない…彼に追い付かなきゃ！と焦り、そして自爆し疲れてしまうという悪循環に見事ハマってしまいました。

先月二人で旅行に行ったのですが、帰りの車中でその件についての話を私が切り出し（楽しかった旅行の帰りの車中で、そんな話を切り出した私も私ですが…）

『疲れた』と
別れの台詞ともとれるであろう言葉を投げ掛けてしまいました。

その言葉にショックを受けた彼から、距離を置こうと言われてしまいました。

あんなに毎日メールも電話もしていたのに、その日を境にパッタリなくなってしました…
（こんな状況になってしまいましたが、ほぼ毎日メールの一通程度は連絡を取っています。）

そして『ただたんに会いたくない。』とまで言われてしまいました…
すごく好きで、本気で恋愛していた分、彼にとってそのショックも大きかったようです。

全て私が悪いのは承知です。

ですが、彼と一緒にいてすごく楽しいですし、結婚も考えていて彼のご両親＆親戚の方にも挨拶済です。

彼と私との間の人間性の差からくる不安感なのでしょうか？
私の中で物凄く差があるように感じ、彼と比べると私自身が劣等感の塊のように感じてしまい、息が詰まる気持ちになってしまいます。
気にしなければ良いのかもしれないのですが。
それに、そんな素敵な彼が私を選んでくれた事自体をも否定しかねない考えなのも分かっています。
失礼承知です。

『一緒にいて疲れるなんて言われたら俺はもう何をする事も出来ないし、一緒にいる意味がない。コレから先どうして良いか分からない。一区切りつけて友達に戻ろう。』と言われました。
私は友達には戻りたくない！と伝えましたが、我が強く芯が真っ直ぐな彼は全く聞き入れてくれません。

そして
『好きなら言葉じゃなくて態度でその気持ちが表れるもんだ。』とも言われました。
事実、好きという気持ちの面でも彼に劣っていたように感じます。
その“口先だけの私の行動”に関しても怒っているのですが、会えない状況の為態度で示したくても示しようがない状況なのです。
手紙を書いて家に置いてきたり、風邪をひいていたので心配で薬を置いてきたりしたのですが、気持ちは伝わっているのかが不安です。

誠意ある行動が伝わる術はあるのでしょうか？
もう考えが堂々巡りしてしまっていて、答えが見つかりません。

因みに今週の木曜日に少し会って話をしてくれる事になりました。
その時に、傷付けてしまった事を面と向かってきちんと謝って、好きな気持ちを精一杯伝えるつもりでいます。
その際の事でアドバイスや助言を戴けたら幸いです。

長文乱文失礼致しました。
有難うございました。

No.1 回答者： takoyaki1966 回答日時： 2008/12/08 09:43

＞全て私が悪いのは承知です。

＞ですが、彼と一緒にいてすごく楽しいですし、結婚も考えていて彼のご両親＆親戚の方にも挨拶済です。

これは、「私が悪いんだけど、私は２人でいたいし、挨拶も済んでいるんだから別れたくない」、と言うことですか？
この部分とか、失礼ですが、何を言いたいのか、よく分かりません。
質問文を読んでいて、あなたがどこにポイントを置いて考えたり悩んだりしているのか、はっきり分かりませんでした。
彼に与えたダメージの大きさを、真剣に振り返っておられるのかなあ？？と、正直、疑問に思ってしまいました。すいません。

「疲れた」と、もし私が言われたら、私が疲れさせるような言動をしたからだ、と言われているように感じます。言われたほうに、非があるかのように相手は思っている、と。
かなり最大級のショックです。

でも、彼氏さんは、別に悪いことは何もしていないんですよね？疲れたのは、あなたの問題ですよね？
ならば、「あなたのせいで疲れたのではなくて、私の心の問題で、つかれたという不満をあなたにぶつけてゴメンナサイ。」と言うのが一番一番大事な気がします。

自分が悪い。でも、そこを前向きに改善して、あなたと一緒に生きて生きたいと思っている。
私から見ると本当にあなたは素敵で、自分の劣る点が気になって、焦ってしまう気持ちがあった。そこはじっくりと自分に自信が持てるように自分を高めて生きたいと思うけれど、すぐに結果は出ないだろうから、支えてほしいと、正直思っている。
でも、自分の気持ちを優先させるのではなく、あなたの気持ちもよく考えて、一緒に幸せな気持ちでいられるように、努力して生きたい。

私なら、このようなことを、手紙に書いていくかな、と思います。若い方は手紙はなじみはないかもしれませんが、口で言うと、感情が乱れて、せっかく考えて言って言葉も全部いえなかったりするので、４０代の私は手紙も大事な方法かな、と思っています。

それでも彼の心がもし変わらなかったら、彼の気持ちを汲む、と言う意味で、友達に戻ることも必要かもしれませんね。いやだいやだ別れたくない、を押し通すと、あなたの我を通しているだけ、になってしまいます。
友達のなって、そのあいだにいい女になって、彼の気持ちを振り向かせる、と言う事だって、考えてみてはいかがでしょうか。
自分の気持ちをぶつけるだけでは、

＞『好きなら言葉じゃなくて態度でその気持ちが表れるもんだ。』とも言われました

これに反することになると思います。
相手の気持ちを尊重する。事ではないでしょうか。

No.2 回答者： rinaty 回答日時： 2008/12/08 09:45

交際一か月で結婚云々とはずいぶん急なお話ですね。

彼氏さんもご両親に紹介済みとのことですが
あっさり「友達に戻ろう」とおっしゃっていることからして、
結婚を考えているのはあなただけではありませんか？

よく言われることですが
「男性は行動を否定されると傷つく」
といいますね。
旅行帰りに「～疲れた」というお話をされたことで、彼氏としては自分のすべてを否定された気になったのかとおもわれます。
そして、今まではかわいく見えていたあなたとの歳の差も、
子供っぽさが幼稚に見え嫌気がさしているのでしょう。

これから先もずっと、歳の差も二人の力量差も縮まりません。
あなたが成長した分以上に彼も成長するでしょう。
歳の離れた方とお付き合いをすると自分を成長させる機会に恵まれますが、
その状態がつらければあなたはそもそも歳の差恋愛に向いていないとも言えます。

恋人は競争相手ではないのですから、追いつく必要も追い抜く必要もありません。
男性を上手に褒めてやる気をださせるのが女の甲斐性ですよ

No.3 回答者： impotence 回答日時： 2008/12/08 10:20

あなたの自己中心的な考え方は、はっきりいってうざいですよ。

>こんな立派な彼に釣り合わない…彼に追い付かなきゃ！・・・
自分よがりの妄想

>帰りの車中でその件についての話を私が切り出し・・・
場所をわきまえない

>彼と一緒にいてすごく楽しいですし、結婚も考えていて彼のご両親＆親戚の方にも挨拶済です。
彼と結婚の話になっているのですか？あなたの独りよがりの考えでは？

>私は友達には戻りたくない！
自分の都合の押しつけ

相手の立場になって行動するようにすれば・・
自分の気持ちや考え方だけを押しつける事をひかえれば・・・

No.4 回答者： nao0214 回答日時： 2008/12/08 11:25

疲れた・・・とか言えば彼が優しくフォローしてくれると思ったんでしょうか？

甘いなぁ～。まだまだひよっこですね。
一回友達に戻ってまたスキになってもらえるように努力したらいいのでは？？
今のあなたが何を言ってもムダなのでは・・・。
辛口ですが。

そんなにステキな彼ならば、恋愛経験も豊富でしょうし。こんな自己中なアナタでは、もう無理って思ってるでしょうから。

もっと素直になって、変な甘え方とか止めましょうね。
彼の気持ちを試したりしても、いいことないですよ。ウザイだけです。

素直に、彼を信じて笑顔でいれたら何も面倒は起きませんよ。

No.5 回答者： bakuto11 回答日時： 2008/12/08 11:58

思い込みと勘違いが激しいと思いますよ。

＞こんな立派な彼に釣り合わない…彼に追い付かなきゃ
これは彼氏が「オレにふさわしい女になれ」とでも言ったのですか？
そうでなければ全く意味のない行動になるどころか、彼から見れば「独り相撲」にしか見えないですよ。
それどころか、意味もなく自爆を繰り返す貴方を見て「こんな女性だとは思わなかった」と落胆していると思います。

確かに人間に努力や向上心は必要です。
でもそれは「他人と比べて」ではなく「自分の手の届く範囲」での物です。
それ以上の努力はかなりの「苦痛」が伴いますし、それが報われない事もたくさんあります。
自分の「努力」が「才能」を超える人はごく僅かです。

現在の自分の実力を超えた成果を目指してみてどうでした？
「苦痛」ではなかったですか？
周りや彼氏に「八つ当たり」とかしてませんでした？
この状態はもう「努力」ではなく「エゴ」や「怨念」ですよ。
紙一重なので違いが分からないかも知れないですが、努力をしている時に「周りに迷惑」（八つ当たりや一人よがり等、意味の無い迷惑です）をかける割合が増えてきたら、努力がエゴに変化してると思ってください。

それと今回の努力の動機が「彼に釣り合わない」って所からですよね。
言葉は良く聞こえますが言い換えれば「仕事も何も対等じゃないと嫌」と聞こえます。結局は一人よがりのエゴですよね。

それと彼氏が３０歳で貴女が２３歳。
彼氏が「出来る」（仕事、その他）のも経験や今までの「努力」が有るからですよ。
それを今のレベルの貴女が「追い付こう」、「同じレベルに」と思うのはチョット無謀では無いですか？


まあ、厳しい意見を並べましたが早く「恋人はライバルではない」と言う事に気が付いて下さい、ましてや彼氏は貴女にそんな物を求めていない事を理解して下さい。
もしこれらの事があまり理解出来ないのであれば、今回は関係を修復出来たとしても、同じ間違いを繰り返すでしょう。

それと言うのも同じ様な質問を他で見た事が有るんですよ。その方は夫婦でしたが。
奥さんは旦那さんに追い付こうと寝る間を惜しんで「努力」。
でも旦那さんはいとも簡単にそのレベルを達成してしまう。
で奥さんはさらに悲痛なまでの努力・・・旦那さんはエンジョイしながら結果を出す。
奥さんは「劣等感」「自信喪失」→旦那さんに八つ当たり→旦那さん「人格者」でそんな奥さん受け入れる→それすら「嫉妬」
自分がすべて悪いのは理解しているので「自己嫌悪」
それが積み重なって「少々ノイローゼ」

これも旦那さんを「愛してる」がゆえに「釣り合う女性」を目指して、その「釣り合う」を勘違いした結果の顛末です。

そもそも「釣り合う」って何なんでしょ？
「家柄」？「財産」「才能」？「仕事」？「人望」？「容姿」？「スタイル」？「地位」・・・・・きりが無いですね。
結局夫婦や恋人同士では相手に求める物をその相手が持っているかどうかです。
それはお互いの考え方で違いますので千差万別それが「釣り合っている」状態ならばうまくいきます。

今の貴女の状況はそう言う意味では「釣り合って無い」状態です。
間違いなく彼氏は貴女に「出来る女」を求めてはいません。
だって今の「ヘッポコ」（失礼）な貴女を選んだのでしょ？
だったら努力するベクトルの方向を間違えています。

まあ以上の事を踏まえて彼氏に謝るのなら、「「疲れた」と言うのは自分自身の努力事で決して貴方に対してじゃない」「そして、それは貴方にふさわしい女に変わりたかったから」と言うような内容でＯＫだと思います。

最後に
相手を愛しているのなら「相手が何を自分に求めてるか」を一番に考え努力することが恋愛において最高の努力です。

No.6 回答者： guguku2 回答日時： 2008/12/08 12:00

こんにちは。

＞誠意ある行動が伝わる術はあるのでしょうか？
この時点でまだ、このような事を考えているようでは、
結局、彼氏さんの言った事を少しも分かっていない、
と思えるのですが、どうでしょうか？
「誠意」って相手に分かってもらおうが、もらえまいが、相手の気持ちになって行動する事だと思うのです。

＞手紙を書いて家に置いてきたり、風邪をひいていたので心配で薬を置いてきたりしたのですが、
これで「誠意を感じ取ってくれたかな？」って考える事て行動するのを小手先って言うんですよ。
そしてその彼氏さんにはappleratさんの小手先がすごく分かるのだと思います。

今度会う時に、いくら謝っても、いくら好きと伝えても、結局言葉だけなので、彼氏さんの心は動かないと思います。
本当に彼氏さんの事がすきなのであれば、彼氏さんの事を第一に考えて行動しなければ、結果は同じだと思います。

残念ですが、今の状況だといくら会って話しても結果は同じじゃないかと思います。

No.7 回答者： 94344 回答日時： 2008/12/08 12:55

彼に追い付かなきゃ！と焦って自爆⇒喧嘩。

誠意ある対応を彼に）
上記のあなたのがんばりは彼にとって、重荷になっているのでは？
又、がんばらずに以前のあなたが彼は好きだったのではないですか?
あくまでも今までの経験ですが、参考にならば幸いです。

No.8 回答者： noname#107814 回答日時： 2008/12/08 17:31

1週間でつきあい始めて1ヵ月で旅行って、すごいスピーディーな展開ですよね・・・

それだけ、お互いに感じるものがあった！ってことなのかもしれませんが、そういう風に超スピーディに物事が展開すると、男性は「アレ？ちょっと待てよ？このままいくと結婚してしまいそうだけど、本当にこの女性でいいのか？」って一瞬冷静になるときがあると思います。

そういう風に冷静になった瞬間と、質問者さんの発言が、ちょうどかみ合ったタイミングになってしまったんでしょうね。
質問者さんの言動が一方的に悪かったわけじゃなくて、そういうタイミングだったから、たまたまその発言が引き金になってしまっただけなんでしょう。
今、彼はひとりになって、この関係が何なのか冷静に考えたいんだと思います。

それなのに、ここで「ごめんなさい、私が悪かったの、すごく謝るから、もう一度私を見て！」って強硬に迫っていったら、彼のほうはますます質問者さんに嫌気がさしていくんじゃないでしょうか。
なんだか、選択の自由が与えられない感じがして、いやだと思います。

今は、「私のほうは傷つくこと言って悪かったと思って、これからもやっていきたいと思ってる。あなたの考えはわからないけど、よく考えてみて。」って感じで、「別れても私のほうは大丈夫よ」っていう余裕を見せて、彼に自由を与えてあげることが一番いいと思います。

あなたを愛しているわ、っていうことは、「あなたを愛しているからあなたが私から離れていきたいならそれも自由、あなたが幸せであることを祈るわ」ということなのだと思います。
絶対離れられない！あなたが別れたいといっても別れるなんてできない！というのは、相手を愛しているんじゃなくて、自分を愛しているんだと思います。

No.9 回答者： 001001 回答日時： 2008/12/09 09:49

こんにちは。

ここに書いてある正直な気持ちを手紙に書いてみたらいかがでしょうか？
彼は、旅行中に「疲れた」といった一言が、自分のせいと誤解をしてしまったのでしょう。
まずは、その誤解を解いてみたらどうでしょう。
○○があまりにも素敵で、自分と付き合ってくれていることに対して正直ちょっと劣等感を持っていた。
○○にふさわしい女性になりたいと思ってちょっと無理をしていた部分があったの。
本当に○○が好きで失いたくない。という気持ちを正直に手紙に書いて渡すことをお勧めします。
やるだけやってみましょう。それで駄目だった場合はあきらめましょう。