ウツの恋人を持つ方に相談です。「恋人同士は支え合わなければいけないんですか？」

恋人同士は支え合わなければいけないんですか？
支え合えばお互いに依存をするから私は支えあいたくないです。
それに相手に何かを期待をすれば重荷になるから、
私は相手に期待をしないし、相手からも私に期待をして欲しくないんです。

そう彼女に言われました。

この背景には彼女の過去があると思います。
以前交際していた男性が鬱になり自殺して亡くなったそうです。

彼女は自分が彼を支えてあげられなかったこと、
そして自分が彼に期待をし過ぎてプレッシャーから死に追い込んだのではないか？と今でも後悔しているようです。

普段は明るく振舞っていますが、時々錯乱状態になって「彼に会いたい。どうしたら会えるの？」と泣き続けます。

傷を負っているのが見える分、どうしても彼女の意見を尊重せざるおえない状況ですが、
「言いたい事も満足に言えない。僕は彼女を支えているのに、彼女は僕を支えてくれない。」
そんな状況に耐えられなくなってきました。

自分がどうしたいのか。
どうしたら良いのか分からなくなってきました。

何でも良いので皆さんのアドバイスをお願いします。

No.6 ベストアンサー 回答者： misonyann 回答日時： 2008/12/12 23:20

私は好きな人が鬱でした。

「付き合ったら支えられるか？」と悩んだこともありました。
でも「支えられるか」と考えた時点で答えは出ています。
すでに支えきれていないんです。
好きだから一緒にいたい！という気持ちが強くなければ先には進めないです。
「どうしたらいいか分からなくなった」と言うことですが、
まず、あなたは彼女と一緒にいたい！と迷わず答えられますか？

＞僕は彼女を支えているのに、彼女は僕を支えてくれない
相手に見返りを求めた時点で、先は見えています。

それに彼女が言うように過度の期待はしないことですね。
恋人で「個」と「個」の関係は難しいかもしれませんが、これから長い人生を生きていくうえでは自分が楽ですよ。

No.5 回答者： 14721472 回答日時： 2008/12/11 17:13

彼女の言った事に少し同意できます。

恋人とは時に負担の種ですから。

今、彼女はご自分のことでキャパシティオーバーなんでしょうね。
ご質問者様の言う
＞僕は彼女を支えているのに
これは、彼女からの要請ですか？
ご質問者様の意志ですか？

もしご質問者様の意志で支えたいと思って支えておられるのなら
彼女さんはその支え（及びその先に見えかくれするご質問者様の不満）自体を
いまとても負担に思っているのでは？
支えあうのはしたくないと明言しているところに、
僕は君を支えているのに君は僕を支えてくれないと不満を述べても、
彼女さんからすると、して欲しくないって前に言ったよね？ってなると思います。
（恋人同士でというのは抜きにして考えて、人と人との関係として）

私には鬱の経験がないので分りかねますが、
自分のスタンスと違う相手とは、どこかで我慢や妥協が必要になり、
関係がこじれる事はごく普通のことです。
そこを新しい価値観として受け入れるか、
自分とは合わないと拒否するかは各々選んでいく分岐点です。

ミもフタもない言い方をすれば、
欲するものがお互いズレているんだと思いますよ。
『彼女を支える』の意味をもう一度じっくり考えてみてはどうでしょうか。

No.4 回答者： mayu10078 回答日時： 2008/12/11 13:58

質問者様は、支え合いたいんですよね？

彼女は今も、質問者様に対して、彼の代わりや自分の心の隙間を埋めることを期待していますよね。
彼女は少しズルいのかもしれません。
自分だけは支えて欲しいけど、相手は支える気はない。傷をさらけ出せば何でも許される。

これでは質問者様が苦しい気持ちが分かります。
他の方もおっしゃるように、これ以上お付き合いできますか？別れるしかないと思います。
こういう女性は、自分で自覚していない限り決して治りません。質問者様が甘やかすほど依存し、悪化して行く一方でしょう。
別れた方が、今後の彼女のためです。理由をあいまいにせず、「質問者様が誰の代わりでもないこと、支え合えないと言っておいて矛盾していること、自分のことは自分で解決すべきこと」ちゃんと教えるべきですね。

No.3 回答者： avy-avy 回答日時： 2008/12/11 12:34

支えあわなきゃいけないと思いますよ。

ただ、依存はしちゃいけないということだと思います。
「自分が支えてあげてるんだからあなたも支えてよ」って思うのは違うんだと思うんです。

見返りや反応を求めず「お互い支えあう」。
これが理想じゃないでしょうか。
そのあたりを、あなたも彼女もわからなくなっているように見受けられました。

私は鬱経験者ですが（治療しました）、鬱の周囲の人も鬱になる場合も多々あります。彼女さんは大丈夫でしょうか……。一度、診察を受けてみてもいいんじゃないかと思います。
その彼女さんの考えは彼女の考えではなく、病気のせいかもしれません。
鬱は精神の弱さではなく、医学的な病気です。そういうことを考えさせてしまう「病気」なんです。
お薬をもらって療養する必要があるものです。

あなたが彼女をかげながら支えていることに彼女が気づいたとき、彼女もあなたに同じ事をしてあげたいと思うはずですよ。
そこまでの絆を築いていける相手かどうかということだと思います。タイミングと相性……かもしれません。

明るく振舞う彼女との事、不安です。
鬱は頑張りやさんに多いです。
自己嫌悪のループです。
メンタル面で、医学的なアプローチをしてみてはいかがでしょうか。

No.2 回答者： grakai 回答日時： 2008/12/11 12:33

お辛いですね。

こんな事を言ったら、質問者さんには本当に可哀相なのですが・・・。

今のままでは、このまま傍にいても質問者さんが辛い思いをするばかりではないかと思ってしまいます。

彼女の夫や恋人の存在になれても、
亡くなった彼の代わり。
カウンセラーの代わり。
・・・では、健全な愛情も育む事が難しいと思いますよ。

彼女に必要なのは、本物のカウンセラーと、愛情をかけてくれる相手の存在の大きさに気がつくこと。
それにきちんと気付いていて、尚、亡くなった彼しか愛せないのなら、それはそれで彼女が一人で温めていかなければならない想い。
誰かが努力したって癒えるものではないのです。

彼女は今、不安定で病気の状態なのですから、一番必要なのは専門家の適切な治療なんです。
愛してるって言ってあげても風邪が治らないのと一緒です。
彼女と一緒に乗り越えるにしても、終止符を打つにしても、まずは専門家に任せる事をおすすめします。
でないと、質問者さんまで疲れ果ててしまいますよ。
あまり頑張り過ぎないようにして下さいね。

No.1 回答者： ffjjrock 回答日時： 2008/12/11 12:01

質問者さんが耐え切れなくなったのも仕方ないと思います。

残酷に聞こえるかもしれませんが、キッパリと縁を切りましょう。人生は短いんです。耐え切れなくなった。だから別れた。これでいーじゃないっすか。