自分は価値のない人間なのだろうか？

今、６０代後半の叔母と同居していますが、
その叔母の事で悩んでいます。

私の両親は、私が幼い時に離婚し、
父親だけに育てられました。

父は海外で事業をしていたので、
私も１０代の半ばから海外で生活を送ってきました。

ところが昨年の秋、父親が他界。

その後、父の姉にあたる日本にいる叔母より連絡があり、
叔母自身も身寄りがなく高齢者のため心細いので、
日本に帰って来て一緒に暮らそうという申し出を受け、
こちらに戻ってきました。

実際に自分自身も将来の事も考えて、
少しの間だけでも日本での生活を考えてた矢先のことだったので、
叔母の意見に賛同し日本へ帰国。

最初の自分の意志では仕事をしながら一人暮らしをして、
叔母のそばに住んで身の回りの事をやるつもりでいたのですが、
実際に日本に帰って来てみると叔母から、寂しいから、
一緒に住まないか？とかなり強固に言われ、しばらくの間なら
私も家賃を払わないで済むうえ、伯母にも何かしら貢献できると
感じたので、叔母の申し出を気持ちよく受けました。

それはそれで、大変ありがたいことであったのですが、
実際に住んでみると、とんでもないことになり困っています。

それは私に就職をさせずに自分のそばに四六時中、
いて言う事を聞かせようという魂胆。

家にはお掃除の人も来ていますし、食事の買い物なども、
すべて電話で注文をするくらいの人ですから、
私が手を下すことは、ほぼありません。

お料理が大変好きな人ですので３食、
叔母が作ったものをきちんと一緒に食事をしないといけなく、
それ以外の時間帯でキッチンなどを使ったり、
友人と外で外食などをしてくると、
極端に怒りだしたりするのです。

さらに人様によく見られたいという意識が異常なまでに強いのか、
人間関係に対してとても神経質で、私にも叔母の友人に対して、
お上手などを言いなさいと言う有様です。

先日私があまり面識がない叔母の友人女性から、
お菓子を頂戴したのですが、後日、その方から電話がかかってきた
時に、私がきちんとお礼を言わなかったと言って叔母から
叱られました。

しかし私は『先日はありがとうございます』とは、
きちんと伝えております。

ですので、何をそれ以上言ったら良かったのか、
皆目見当が付きません。

その他、洋服や化粧の仕方まで注意をされて、
本当に息がつまりそうです。

このような書き方をすると、
私がよほど酷い成りをしてるのだろうと誤解なされる方も
いるかもしれませんが、自分自身は、適度な線できちんとしている
つもりです。

自分のタイプを芸能人のタイプで言うと、
鈴木京香さんタイプ。

叔母は、どちらかと言うと派手な宝塚の男役と言う感じです。

今では、『母親がいないで育ったから～』と嫌味っぽく言われます。
でも、だからこそ、きちんとしなければならないという父の考えで、
あちらにいる時もお茶やお花もやっていましたし、
父から、きちんと教育を受けました。

そして、あちらにいたときの人の評価は、
いつも、穏やかで、いわゆる良い子的な感じでした。

なぜならば、人は人、自分は自分と言う考えなので、
他人の事に口をはさんだり、悪く言う事が、私自身、
好きではありません。
そして、自分の中では人の事を悪く言うくらいならば、
その人と一切関わりを持たない方がいいという事。

先日、叔母の家から出たいという事を遠まわしに言うと、
口論にまでなりました。

もちろん、黙って出て行ってしまえば、それまでなのですが、
気持ちの上で、そのような事はしたくありませんし、
度胸もありません。

なぜならば、自分は日本の事もあまり知らないうえ、
もしも、出て行って何か起こった時に厄介な事になったら、
嫌だと考えてるからです。

叔母のところから離れるのなら、気持ちよく、出ていきたいです。

ただ、今の時点ではそのことも難しく、
また、いつもネガティブな言葉ばかり聞かされているので、
だんだんに自分自身が、どのような人間だか、
分からなくなってきています。

今、起こってることは、
自分が海外に長くいて帰ってきたという事を考えれば、
当然のことなのですが、でも、叔母の意地の悪い態度に本当に
自分自身が誰だか分からなくなってきています。

このまま行くと、また、もと自分の暮らしていた国に
戻って行ってしまいそうなくらいの心境ですが、

叔母からすると、日本人なのに日本に住めない、
人間失格者！！ということになると言われてしまいました。

今、四面楚歌で、どのように自分の心を軌道修正したら良いのか、
分かりません。

私は、どうしたら良いのでしょうか？

No.1 回答者： tulipe 回答日時： 2008/12/16 00:03

相談ができる親戚の方は、他にいらっしゃらないのでしょうか？

何れにしても早急に同居は解消した方がよいです。いくら血のつながりがあったとしても、同居することは容易いことではありません。実の親子であっても同居が上手くいかない人はたくさんいます。

＞自分自身が誰だか分からなくなってきています。

貴方は、貴方です。他の誰でもありません。世界に一人しかいないelenoireさんです。

＞日本人なのに日本に住めない、人間失格者！！

日本に住めないくらいで、人間失格者になるわけありません。
自分の居心地が一番良い所に住めば良いのです。

叔母様の身の回りの事は心配ないようですから、質問者さんが出たとしても問題ありません。
後は気持の問題ですが、これ以上長期間になると、さらにお互い悪感情をもってしまうのではないでしょうか？穏便に出ていくのは無理でしょう。その代り年に数回、年末年始など一緒に過ごせばよいのではないでしょうか？

住むところは、首都圏でしたらゲストハウスが良いかと思います。主に外国人の方が共同で住んでいます。各個室があって、リビングダイニングが共同といった感じです。一人で賃貸より多少安価だと思います。

No.2 回答者： formidable 回答日時： 2008/12/16 00:26

四面楚歌とは、オバさまの他にも

アナタさまの敵がおられるのでしょうか。

オバさまは、幼少時からの、
オバさま自身の母娘・父娘関係は
どうだったのでしょうね。それが
わかれば適切な対策が考えられそうですね。

ちょっとした心理学を学んで、応用し、
オバさまの心理の先、先の先を読んで
対応するようにすれば、現状を変えられます。

質問文の範囲でも分析が進んでいる感じなのですが
もう少し進めてみましょう。
世代連鎖などはないのか。（さりげなく、ちょっとした
質問をオバさまにすることで明確になることがありますので）
工夫して質問を重ね、オバさまの影の部分を知るようにして
みましょう。

つまりそれがオバさまの弱点になります。
（敢えて質問しなくとも）暮らしの中でわかってくる影が
ありますので観察しましょう。

心理学用語集etc.で
＜投影＞＜転移＞＜シャドー＞
＜受動的攻撃＞＜解釈抵抗＞etc.を
調べてみてください。参考になります。

この回答へのお礼

まさに。
多分、私に何もかも見透かされているのを知ってると思います。

とてもボーイッシュな感じを装っていますが、
実は義理の叔父にあたる旦那に気が強すぎるからと言って、
離婚されてます。

それゆえ、色々と彼女自身の中のコンプレックスがあるのを
知っております。

多分、このような言い方をしては何ですが、
私が母を無くして育ったにしても、
一人の人間の生き方としては、たぶん、叔母が理想とするものに
近かったのだと思います。

時折、「あなたは飄々としてるわよね～』と言われますが、
これは、元の性格＋環境からなったものだと思われます。

母がいない！！という事を悲しむよりは、
自分の道をしっかりと歩みなさい！！という父からの教えでした。

まあ、概ね自分が考えてることが当たっていると、
この場を借りて理解できました。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/12/16 01:00

No.3 回答者： swimiyn 回答日時： 2008/12/16 07:48

正直、あなたがどうしたいのかがよくわかりません。

＞もちろん、黙って出て行ってしまえば、それまでなのですが、
気持ちの上で、そのような事はしたくありませんし、度胸もありません。

これを言ったらおしまいですね。
何を義理立てしてらっしゃるのか、どうしてイヤなのか。
日本人として一般的じゃないと感じるのは「この部分」です。

日本なら、ガマンできない場合は自分が出て行くのは当たり前のことです。
たとえケンカして絶縁状態になろうと、自分に害を為す相手に義理立てすることはありません。

もちろん日本人の多くは世間体を気にしますよ。
しかし、「人のウワサも７５日」と言われるように、「ウワサになってもいいじゃない、そのうちみんな忘れるよ・・・。」
という感覚も合わせもっています。
いざとなったら行動する。
「やむを得ない場合は親子でも縁を切る」というのが日本人的な考え方だと私は思います。

＞なぜならば、自分は日本の事もあまり知らないうえ、
もしも、出て行って何か起こった時に厄介な事になったら、
嫌だと考えてるからです。

厄介なことは自分で解決するしかないでしょう。
少なくとも、本当にあなたを助けられるのは叔母さんではないはず。
あなたが外で出会い、一緒に仕事をしていく上で知り合う他人の人達でしょう。
そこには、あなたに好意を持ち共感してくれる男性がいるかもしれません。
そういう男性と巡り合い、この先何が起こるかわからない人生を一緒に歩いていくのが自然な生き方だと思うのですが。

＞あちらにいる時もお茶やお花もやっていましたし、
父から、きちんと教育を受けました

何か勘違いしてらっしゃる気がする・・・
礼儀作法なんて今の日本じゃ大した問題ではありませんって。

それよりも高く評価されるのは「知性」や「社会性」です。
きちんとした教育を受けているということは、
「社会で働いて自立していけるだけの能力がある」
ということ。
社会の一員として仕事を持ち、周囲の人とコミュニケーションを取り、自活していける能力を身につけていることが何よりも大切なので。
それはどこの国でも同じでしょう？

あと、余計なお世話ですが。
「あれこれと理屈ばかりで少しも行動しない人」は日本じゃ「ニート」や「ひきこもり」と同じ扱いですよ。
「社会に対する適応性が低い」と評価され、「アドバイスを求めながら自分の正当性を確認するだけで他人の意見なんて最初から聞く気は無い」態度ではそのうち相手にされなくなります・・・。
くれぐれもお気をつけください。

この回答へのお礼

ありがとうございました。
住む世界が違う人間からの意見として捉えさせていただきます。

お礼日時：2008/12/16 13:20

No.4 回答者： mimi--ko 回答日時： 2008/12/16 10:30

＞それは私に就職をさせずに自分のそばに四六時中、

いて言う事を聞かせようという魂胆。
質問者様は、もう、本質を見抜いておいでです。

＞叔母のところから離れるのなら、気持ちよく、出ていきたいです。
どうしたら、こうできるか？が現在のお悩みですね。

伯母様（お父様のお姉様ならこちらの字が適当だと思います。叔母様でしたら、お父様の妹さんの場合です。ご参考まで）のお言葉をそのまま借りて、
「私は、日本人なのに、日本に住めない人間失格者です。このまま伯母様のお側にいても、お役に立てるとは思いません。伯母様のご迷惑にならないよう、ひっそり暮らしたいと思います。短い間でしたが、ありがとうございました。」
と言って、お好きになさってはいかがでしょう？
あの手この手で、質問者様を引き止めるでしょうが、
「伯母様のご迷惑になるばかりです。」
の一点張りで、何とか切り抜けましょう。
「伯母様のような人格者でしたら、この後も、何の不自由なく暮らしていけるでしょう。どうぞ、お幸せに。」
くらい言ってあげても良いかもしれません。（これは冗談ですが）

この回答へのお礼

＞「私は、日本人なのに、日本に住めない人間失格者です。このまま伯母様のお側にいても、お役に立てるとは思いません。

実はこの通り、もう何度も告げました。
そして実際に自分でも会社を立ち上げ始めてるのですが、
そのことも、面白くないようです。

何かミ－ティングなどがあると、
自分の持ってる不動産を利用しなさいなどと言ってきます。

一見、何事も親切に手伝ってあげたい！！という印象を
受けるのですが、肝心な話になり、
何かのアドバイスを求めると知らん顔をしたりします。
要は表面上の事だけ。

伯母の性格は、きっと一時が万事表面上だけの人間のような
気がします。

だから、自分が他人様から煙ったらがれてることも、
知ってるのだろうけれど、そのことをおくびにもださない。

でも、自分がそのような無力の人間だと悟られるのが
嫌だから、人に対して高圧的な態度を取るのだと受け取っています。
とにかく、厄介な存在です。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/12/16 13:29

No.5 回答者： pachiris 回答日時： 2008/12/16 11:11

価値が無いとは思いません。

ただ、
自分で考えて行動する能力が不足している、と思います。
しかも、不自然に感じたことは、
自分が暮らしていた国に親しい知り合いはいなかったのか？
ということです。
伯母しか知り合いのいない日本で、どうやって生きていくおつもりだったのでしょう。

まあ、それはそておき、

＞あちらにいたときの人の評価は、
いつも、穏やかで、いわゆる良い子的な感じでした。

良い子で優等生は、現代の日本において「社会に順応できない人間」の代名詞みたいになってますね。

＞人は人、自分は自分と言う考えなので、
他人の事に口をはさんだり、悪く言う事が、私自身、
好きではありません。

良識ある人間なら当然のことです。

＞そして、自分の中では人の事を悪く言うくらいならば、
その人と一切関わりを持たない方がいいという事。

おっしゃるとおりです。日本でも大抵の人はそうしています。

＞自分は日本の事もあまり知らないうえ、
もしも、出て行って何か起こった時に厄介な事になったら、
嫌だと考えてるからです。

これだけ日本語がウマく使えて何を困ることがあるでしょう？

あなたがおいくつかわかりませんが。
あれもだめ、これもできない。
と言うばかりではどうにもなりません。
ご自分のことでしょう？本気で考えてはいかがですか？

「私は、どうしたら良いのでしょうか？」
と言われても答えられる人はいません。

しかし、具体的に○○したいのだけれど、そのためにはどうすれば良いですか？
というご質問なら答えられます。
例えば、「今から大学に行きたい。○○語ができることを有利に使える大学はありませんか？」とか。
「○○という仕事につきたい。」「○○で一人暮らしをしたい」
などです。
私個人としては、
「日本のことがよくわからない。いきなり就職するのは難しい。」
というのであれば、大学に行かせてもらえばよいと思いますよ。
知り合いもできるし、日本の現状もわかるでしょうし。
世間体も悪くないと思います。

それもダメなら、伯母さまのコネで良い結婚相手でも見つけてもらってはいかがですか？
あなたはどうも、誰かに守られないと生きていけない方のようだから。

この回答へのお礼

大変、良いポイントを突かれてると思います。

日本にはずっと住んでおりませんでしたが、
小学校、中学校の時までの友人とはずっと連絡を取ってます。

それから、あちらで知り合った日本人の人たちとも、
何らかの形で連絡を取り今もその人脈を活用して、
仕事の繋げてるところです。

ここで色々と書いてしまったけれど、
自分は人間関係に対して礼儀は尽くすけれど、
お互いにそれ以上の部分に入られるのも入るのも嫌なタイプです。

あちらにいた時に、いわゆる良い子！！って言われてたのは、
自分が優等生としてとかそういうことではなくって、
融通性のある接しやすい、オープンな人間だという意味。

でも、日本に帰って来て感じたことは、
やたら人に対してお伺いを立てたり顔色を見たり、
それが過剰なまでに働いてるという事。

正直心の中では「今時～」って思う部分は、
かなり、ありますよ。

私の交友関係のモットーは広く浅くです。

だから、いろんな人と関わりたい。

ですので、今も自分で会社を作り徐々にではありますが、
色々な活動をしております。

でも、こちらに帰ってきたばかりで、しかもその範囲が広くなると、
いつの間に？って特に日本人の女性は思うのかもしれないけれど、

それはあちらにいたときから、
マメに彼らと連絡を取っていたことが
今、活きてるだけの事だと思います。

ここまで言うと何ですが、
『妬いてるわけ？』っていう話になってしまう。

仕事を第一に考える人間として、
くだらない人間関係で足を引っ張られるとなると、
本当に激怒に駆られますね。

だから私もトラブルを避けるために段々無口になってしまう。
そうすると『何を考えてるか分からない』攻撃が
始まるのです。

でも、大多数の日本人女性が大人しくって、
自分を上手く表現しきれないのだとしたら、
それは誰のせいでもなく自分の心の持ちようだって
私は思っています。

伯母からはじまって、まわりに、そういう人間が多いと、
やはり、自分がどうにかしてるに違いない！！って錯覚してしまう。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/12/16 13:58

No.6 回答者： swimiyn 回答日時： 2008/12/16 16:00

ご自身で会社を立ち上げるようなバイタリティー溢れた方に失礼なことを申し上げてしまったようですね。

すいません。

わたしはてっきり二十歳くらいの方かと思ったもので。
「鈴木京香」という名前が出た時点で気がつくべきでしたね。

最初に読んだ時にあまりに消極的な内容だったので、
「若いのに何いってんのよ、しっかりしなさいよ！」
というつもりで書いたんです。
決して悪意はなかったんで。
それだけです。
では、ここらで消えます。ドロン。

No.7 回答者： saruhappy 回答日時： 2008/12/16 17:03

なぜならば、人は人、自分は自分と言う考えなので、

他人の事に口をはさんだり、悪く言う事が、私自身、
好きではありません。
そして、自分の中では人の事を悪く言うくらいならば、
その人と一切関わりを持たない方がいいという事

もちろん、黙って出て行ってしまえば、それまでなのですが、
気持ちの上で、そのような事はしたくありませんし、
度胸もありません

前半と後半でかなりの矛盾が生じています
判断するに貴方は自分の考え方がはっきりしていると思い込んでる人なのです
サバサバもしてませんしむしろウジウジしています

貴方の人生　貴方の思うように生きて行けば良いじゃありませんか

ガンバ！

No.8 回答者： pachiris 回答日時： 2008/12/17 08:33

お礼、読みました。

随分と精神的にお疲れのようですね・・・

あくまでも文面だけからの推測ですが。
まとめてみますと、

自分では自分を高く評価しているし人付き合いもうまくできる人間だと思う。
しかし、日本に帰ってきた途端、面倒な人付き合いに気を使ってすっかり疲れてしまった。
しかも伯母に酷い言われ方をして自信までなくなった・・・。
どうすればくだらない人間関係にふりまわされず、活き活きと仕事に打ち込めるようになるでしょうか？

ということのようですね。
それなら、専門のカウンセラーに相談なさった方がいいと思いますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時：2008/12/20 22:39

No.9 ベストアンサー 回答者： fredy003 回答日時： 2008/12/18 17:16

つらい状況のようですね。

あなたの伯母様の様子が私がかつて同居していた祖母によく似ているようなので回答させていただきます。

私の祖母も常に自分の小間使い的な存在を身の回りにはべらせておきたがる人でした。
そしてそのターゲットにされていたのが私でした。
また同時に他人に自慢できる存在であり、信頼できる身内であり、腹心の部下であることも求められ、
毎日、愚痴や悪口をきかされ、反論すれば罵られ、自立することを阻害されました。
生まれた時から同居しており、祖母のことをよく分かっている自分でもずっと精神的に苦しめられたのですから、
途中から同居されたあなたはもっと苦しいのではないでしょうか。

他の方が書いているように家を出るのが一番だ、ということはあなたも分かっていると思います。
でも、身内、しかも、お父様がなくなられた今、一番近しい身内に当たられる方を無下にして出て行くのは色々な意味でつらいだろうと思います。
私も何度も何度も家を出たい、と思いながらも出ることが出来ませんでした。
出て行くとき、出て行った後の祖母のとるだろう態度への恐怖もありました（祖母には多少モラハラ的なところがありました)し、
祖母を見捨てることになってしまうのではないかと言う罪悪感もありました。
残された同居している両親への心配もありました。
でも一番の理由は、実家との関係が悪くなってしまう、もしくは断たれてしまう事が嫌だった、ということだったんだと思います。

そんな家は出てしまえ、とはたからいうのは簡単です。
でも、様々な葛藤、時には恐怖もあり、当事者はなかなか出ることができない、それが現状だと思います。

誰か精神的に頼れる方が日本にいらっしゃるとよいのですが…。
本当は伯母様がそういう方であるのが一番よかったんでしょうけどね。
心を開ける方、精神的に拠り所となる方をみつけられるといいですね。
質問やお礼を見る限りではあなたはしっかりした立派な方だと思います。
そして優しい方だと思います。
伯母様の言うことはできるだけ聞き流して心をしっかりもてるように…。
（でも本当に負の言葉を聞かされるのはつらいし、傷つきますよね…）

そしてなんとか、伯母様が納得いく形で家を出られる方法を模索してください。
ちなみに私が家を出た方法は「結婚」でした。
祖母が唯一納得する私が家から出る方法でした。
（結婚相手も６年間付き合ってきて祖母もよく知っていて気に入っている相手、それでも随分なんくせをつけて結婚の日取りをのばそう、とされましたが…）

伯母様は口で言うようにやっぱり淋しいのでしょうね。
姪のあなたを可愛いと思う反面、いろいろなことが出来るあなたをが羨ましくねたましい気持ちもあるのでしょう。
伯母という立場上、あなたから尊敬され、頼られ、慕われたい、
でもプライドが高いから下手に出るなんて絶対嫌だし、自分が変わるなんてまっぴらごめん、なんでしょうね。
まあこれは、私の祖母の性格でもあったんですが。
何とか伯母様の心をくすぐりながら話をして、伯母様の納得できる家を出る理由を探し出してください。
伯母様にとって「自慢の姪」として回りに自慢できるようなやり方であれば家を出られるのではないかと思うのですが…。（見栄っ張りな方のようなので）

この回答へのお礼

ご理解いただき、ありがとうございます。
正直な気持ちを言わせていただくと、とても、辛い状況です。

一言で表すのなら、自分自身でいられない。

私ももうすぐ40代です。

一応、結婚していたこともありました。
しかし、私が離婚に至った一つの理由は、
多分、父と言う人間が偉大だったために元主人である
旦那の事を無意識のうちに軽視していたと思います。

父はいづれは、先立つのだから彼と仲良くしてほしかった。
でも、我儘を言って離婚をした私の事を周りから構ってくれたり、
きっと、かなりの心労をかけていたと思います。

ですので、これらの経緯を考えると、
どんなに酷いことを言われても、軽率に、年老いたものを扱えない
というのが切実な私の思いです。

それこそ、何があるか分からないだけに、
何かあった折には、きっと、一生涯、自分が悔やむことになると
思うんです。

軽く、結婚、まあ、私の場合再婚になってしまいますが、
それも一つの手ですよね。

でも、今の自分の精神状態では、
きっと、相方となる人間に迷惑をかけるに違いないと思っています。

もしかしたら、そこを越えて、甘えられるべき存在が現れるかも
知れませんが、今のところ、不安要素の方が多いような気がします。

ところで、伯母は相当な見栄っ張りです。
一昨日も、近所の若い子が離婚をした！！と言って電話をしてくると、
可哀そうに～！！と言って慰めていました。

でも、私が、そのような態度をとったら、
果たして、どうなるのだろうかと、ちょっと、回想してしまいました。

いづれにせよ、身内となると難しいですよね。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/12/19 00:45