責任のとりかたは？

Question

新年早々申し訳ありません。
不倫した後の責任について皆さんの意見を伺いたく投稿しています。

不倫をしても当人が深く後悔し、愛人と別れて家族を大事にしていこうと
心から誓い行動するならば、家庭に戻ることが家族への一番の罪滅ぼしだ
という意見を目にすることがしばしばあります。
でもこれは本当なのでしょうか？
結婚という責任を負っているにも関わらず、伴侶以外に惹かれ十分愛し合い、心ばかりでなく
行動も起こした場合、それは後になって"後悔している"とか"家庭にを選び罪滅ぼしをする"
程度ではもはや済まされる話ではないのはと感じます。例えその後、不倫を二度とせず
結婚生活を全うして生涯を終えたとしてもです。もし伴侶が知った場合に一生の傷を負わせることをしておきながら
その真実を隠し通すというのは、不倫をされた側にとってはとても酷い仕打ちなのではと感じます。
それは、早い段階で相手がそんな人だったと知ることができれば、人生の再スタートをする可能性もあったからです。
不倫した側には、伴侶から責められず何も失わなず丸く収まるというメリットさえあると思ってしまいます。

そこで改めて質問に戻ります。本当に不倫された伴侶の人生を大切に思うならばどのようにとることが
１番の方法だとお考えになりますか？
経験不足な自分の平たい考えでは上記のように感じたのですが、偏った考えなのではとも思いまして
皆さんの意見を伺いたく思った次第です。どうぞよろしくお願いします。

pmmp · Answer

きっちりと、不倫相手にも慰謝料の請求をして、伴侶にも公正証書で不倫をした場合には、慰謝料として〇〇千万を支払いますと作成して、恐怖感を与え続けるのも方法だと思いますよ。

noname#77999 · Answer

私は、不倫した伴侶とは、夫なのか妻なのか、子どもの有無と子どもの年齢
不倫に至った原因などにより、見解が変わります。

不倫された方が一生級の傷を負うかどうかも疑問。

質問者さんは徹底的に制裁を。というお考えのようですが、
私は、居なくなってくれるのであれば、それ以上、相手からお金など欲しいとは思いません。（特に不倫した側が女性の場合。）

苦しみを与えてやろうという見苦しく卑しい行為に思えてしまうんです。

不倫に至った原因の１つに自分の力不足もあるのでは。と思えたら、
妻が戻るのを許すかもしれません。
（根っからの浮気性や浪費癖があるとやっかいですね。）

家に居させてやるから、家賃を払え！なんて言う男もいるようですが、
一生消えない傷というより、悔しい気持ちを一生保持したいのでは。と思えます。
（恨み続ける気持ちって、快楽なんだろうか。。）

あ、すみません。その後どのようにするかは、
やはり、原因と子の年齢なども関係すると思います。

duosonic · Answer

こんにちは。男性です。

1.
「結婚という責任」を負っていようが、「いけない」と頭で分かっていようが、自分の意思とは裏腹に人を好きになってしまう心、こればっかりは誰にもコントロールできません。これだけは「人間が自分の感情を制御できる限界外」だと僕は思います。

「これは婚外の関係なんだから、感情移入してはいけない、絶対に本気になってはいけない」と頭では200%分かっていても、やはり好きになってしまうものです。よっぽど割り切っていたつもりの人でも、「この人と一緒になれたら、どんなに幸せだろう」と考えるようになります。「心がそう勝手に想ってしまう」のですから仕方ないことで、「極めて正直な人間の感情」です。

例え結婚していたとしても、もしかするとそれは何か運命のイタズラで、実は不倫相手と結婚しているべきだったのかも知れませんよね。そんなこと誰にも分かりません。よっぽど誰が見ても浮気癖があるというケースでない限り、他人の不倫を肯定・否定することは周りの人間誰にもできないことなのだと僕は信じています。

2.
そもそも何故配偶者に浮気されてしまったのでしょう？　   絶対に当方に落ち度はなかったのか？　　 すなわち、何かの点で伴侶を満たすことができなかったということはなかったのか？　　 それを克服する努力はしたのか？　   或いは、伴侶が満たされない点は一体何なのか見出そうとすること自体を怠ったということはあり得ないのか？

では、ダンナにDVを続けられ、義理両親にもモラハラを受けたが、帰る実家もない奥さんが、ふと優しくしてくれた男性に想いが傾いてしまうことを誰が咎められるのでしょう？    実際にいますよね、こういう人だって。

100の婚外関係があれば、100の背景と事情があるハズです。これら全てのケースにおいて、不倫の責任を取らせる、ペナルティを課す云々を論じる前に、まず「どうして不倫に駆り立ててしまったのか？」を解析し、当事者同士が納得しなければいけないのだろうと感じます。

仮に僕が配偶者に不倫されたら、「それは僕自身の所為なのだ」と考えることでしょう。そして誰を咎めることはせず、「去る者は追わず」で、逃がしてあげます。何をどうしたところで、「妻の心、既に自分（僕）にはあらず」ということですから仕方ありません。それでは婚姻関係を維持する意味が見出せません。そうした上で、次の展開に臨みます。

3.
「本当に不倫された伴侶の人生を大切に思うならばどのようにとることが１番の方法だとお考えになりますか？」 
、、、要するにこれは、不倫された方が自問した上で決めるしかないのでしょう。つまり：
・「配偶者が不倫した」という曲げられない事実を許せるのか？
・許せたとしても、それと一緒に生きていくことができるのか？
・配偶者がまた婚外に眼を向けないという自信はあるのか？ 
、、、に委ねられるべきことではないでしょうか？

その中で、あれやこれや条件も出てくると思います。その条件は、不倫した方ではなくて、不倫された方が決めることだと思いますよ。でもいずれにせよ、配偶者と「不倫したら慰謝料として金銭的ペナルティ￥ ～を課す」というような契約をしてまで婚姻関係を維持したいと思う人は、不倫された側にもいないと思いますよ。その時点で「夫婦関係」自体が終わっているということですから。

全ての「人間関係」、すなわち、友達関係でも恋人関係でも、増してや夫婦関係や親子関係でも、「相手を許すことができて初めて成り立つもの」だとは思います。でもどうしても許せなければ、その人にとっても婚姻関係を継続するメリットは何一つないですから（不倫をしているけど、おカネに不自由させないダンナとだけは別れられないという人はいるようですが）、さっさとケジメをつけて「次の展開」に臨むべきでしょう。


ご参考までに。

noname#77999 · Answer

＃２です。

自分（男）が妻に浮気されたら、
自分の反省すべき点は、それほど大きくなかったと思えた場合、
やり直すのは難しいと思えるので、ただ私の元から居なくなって欲しい。
慰謝料や対価は何も要らないし望まない。

という意味です。

子どもがいたら、ある程度、成長するまでは、良い夫婦を演じるかもしれません。
離婚した場合、基本的に子どもは妻が引き取った方がいいと思いますが、
後に不倫相手と結婚するという妻の考えだったら、自分が引き取ります。

自分の子どもが不倫相手に養われると思うとゾっとしますね。
（元妻と再婚相手（不倫相手）に引き取られたはいいけど、その後、虐待に遭うなんてケースも知ってますし。）

-ki-ra- · Answer

あなたが男性なのか女性なのかにもよると思いますが、
あなたが不倫をしたご本人ということですよね。
もし状況を勘違いしていたらごめんなさい。

私はつい最近、夫の不倫をひどい形で知らされました。
それはもう、とてもショックでした・・・。
いまは精神科に通っています。
自分のしたことを伝えて、相手に今後の決断を委ねるというのは、
一見誠実なようにも思われますが、
私にはそれは自分が隠し通す苦しみから逃れ、
苦しみを相手に丸投げする行為のように思います。
許して家庭を維持するにしても不信は続くし、
かといって、自分は伴侶から裏切られたのだという真実を知ってしまってから、
人生を再スタートするとしても、
その後どんな人と会っても「また同じ思いを味わわされるのではないか」という不安と恐怖を感じ続けなくてはならないのです。
どちらも苦しい道なのです。

ただ、あなたがいまも本当は不倫相手の方を愛し、
単に責任として家庭に戻るつもりであるのならば、
それも安易というか、あなたの伴侶に対して不誠実なようにも思えます。
お子さんがいらっしゃるなど、ご事情もおありかもしれませんが、
「たとえ二度と不倫をせず」って、まだこれからも不倫をしてしまう
かもしれないとでも仰りたいのですか？
あなたはどこかで不倫したことを「伴侶以外を愛してしまったのだから
仕方ない」と肯定していらっしゃるのでしょうか。
それなら、真実を話すなりして、
「自分はあなたの伴侶としてふさわしくない」と伝え、
離婚することもひとつかと思います。

もし、もう二度と伴侶を傷つけるような裏切りをしないと
心に誓えるのであれば、
私だったら、まだ真実を知られずに不倫関係を終わらせられるのなら、
あなたのやったことは、あなた自身の中で生涯戒めにしつつ、
墓場まで隠し通してほしいと思います。
結婚した者として、あなたは伴侶の心を守るのが一番の勤めなのではないでしょうか。

私自身が気持ちの整理がつかない状態なので、
ずいぶんときついことを書いてしまったと思います。
でも、不倫を知らされるというのは、相当な苦しみを与えられるのだということだけは知っていて頂きたいと思いました。

zero012 · Answer

私は約1年半前に旦那に浮気され修復中ですが、これが原因でうつになり、今だに色あせする事なく苦しみ続けています。

 うちの場合は、相手の妊娠があり、旦那が何の決断もしないうちに私に打ち明けて発覚しましたが、離婚を考えていないのであれば、墓場までもっていって下さい。 知らされた方は一生苦しむと思います。 奥さまに私と同じ苦しみは味わってほしくないです。

kihim · Answer

私の主人と同じことを言っているような気がします。
相手の心情を考えられない人ですね。
別れたいのに、今までの生活や世間体を気にし先々の御自分の不安が、丸出しです。知ってしまえば苦しむだけ。私の主人も愛人も自分が一番可愛い人間です。黙って、どちらかに決断される方が傷つく人が無いのではと思いますが

duosonic · Answer

#3 duosonic です。
お礼欄を拝読いたしました。

＞＞やはり不倫した側は伴侶に不貞の事実を告白し、不倫された側である伴侶に将来どうするかを決めてもらうべきとのお考えなのですね。
＞僕が前信にて申し上げたのは、不倫がバレた時のことです。その時には、不倫された側が今後どうしたいのか決めるしかないということです。

＞＞私は不倫した側であり、今何も知らない伴侶に全てを告白するべきなのかとても悩んでいます。
＞そうでしたか。婚外関係に身を委ねてしまったのはthelastdayさんであって、そうしてしまったことに対して多大な後悔の念があるということですね？  　 だったら、ダンナに告白することはないと思います。そのまま黙っていて下さい。

世の中には「知らぬが仏」ということが本当にたくさんあります。ダンナにだって「知りたくないこと」があります。今回thelastdayさんがしたことです。

＞＞不倫をされた側にとってはとても酷い仕打ちなのではと感じます。
＞「聞かされなければ不倫された側にとって酷い仕打ち」とありますが、ではダンナが真実を聞いたら仕打ちが軽減されるものなのでしょうか？　  全然違いますよ、やはり知らされた時のショックの方が100倍大きいですよね。

ダンナは今何も知りません。今の状態だからこそ、一人で苦しむのは不倫をした側、すなわちthelastdayさんということですよね？   だからそれを反省し、これから呵責（かしゃく）にひっそり堪えるのです。それがthelastdayさんに課せられた罰ではないでしょうか？　　 今になってダンナを巻き添えにし、thelastdayさんの行動による「被害者」を増やしてどうするつもりですか？

duosonic · Answer

duosonic です。
お礼欄を拝読いたしました。

話は前後しますが 、、、
＞＞あまり状況を詳しく書かないのは、あくまで伴侶の立場に立ったご回答をいただきたいためです。失礼があったら申し訳ありません。
＞失礼なんてことはありませんよ、好きでやっていることなので、どうか気にされないで下さい。ドップリで前後左右が見えなくなっている当事者が、第三者の客観的かつ冷静な意見を聞いておくのは非常に大事なことです。

ただ、ズバリ全てを洗いざらい書いてもらわないと、逆に回答者は正確な判断ができませんよね。「回答者が察してくれるだろう」という推測は実に危険です。だって第三者はな～んにも知らないんですから。質問者と利害関係が全くない第三者というのは、一歩下がって客観的に考えられるものなんです。そのためには状況を全て話してもらう必要があるということですね。


＞＞軽減されるかもしれないと思うところがあります
＞これは、第三者から見ると「告白することで、thelastdayさん自身の重い気持ちが軽くしたい」という風に感じられるということです。貴女には潜在的にそういう思いがあるんだと思います。それは当然のことであって、誰も咎められません。

＞＞伴侶は罪人の自分と別れてもっと先に素晴らしい相手と出会えるかもしれないからです。知らされない場合には自分の許されがたい過去を知らないばかりに伴侶は「幸せな人生だった」と思い一生を終わせてしまことも罪に思います。
＞要するに貴女は「告白するよう背中を押してもらいたい」ということですね？　  つまり貴女の中では既に答が出ているということなのですね？

＞＞私は伴侶に何も伝えずに伴侶と人生をやり直したいというのが本音です。ただ、自分の人生への配慮は無しで、伴侶のために回答をお願いしたいます。
＞thelastdayさんのおっしゃる意図がやっと分かりました。

もう一度お聞きします。告白することで「もう一人当事者を傷付ける」ことになるという理解があるのですね？    更に、ダンナが狂乱する可能性さえあるという覚悟があるのですね？

だったら告白して下さい。その言い方ですが：

「私は許されないことをしてしまいました。不倫に身を委ねてしまいました。深く後悔し、その相手とはもちろんキッパリ別れました。しかし今でも自責の念に打ちひしがれています。更に貴方を傷付けてしまうので、告白すべきか随分悩みました。でも事実を知らされずに貴方がこのまま生きていくことだけは、どうしても私には許容できません。だから告白を決意しました。

もし貴方が許して下さるのなら、私はどんな償いでもします。そして二度とバカなことはしないと心から誓い、貴方を愛し、家族に全てを捧げる所存です。

でも悪いのは100%私ですから、貴方の許しを乞うことはできません。私と別れ、新しい人生を歩みたいとおっしゃるのなら、それはそれで理解できます。私は一切文句を言いません。

こうして貴方を傷付けてしまったことだけが苦しいです。どうぞよく考えて、貴方の希望をおっしゃって下さい。それが何であろうと、私は無条件で受けます。」

、、、言葉はお任せしますので、この内容で手紙書いて、ダンナに「時間のある時に読んで」と渡して下さい（全部手書きで）。そしてダンナにしばし考える時間を与えてあげて下さい。できれば渡してから、ダンナから連絡あるまで実家にでも帰っていられれば理想的です。「ダンナには一人で考える時間が必要」ということですね。決してこれを口頭で言ってはいけません。何故なら二人とも感情的になるだけだからです。

人によっては知りたがらないかも知れませんので、不倫相手との馴れ初めなどの詳細はここではとりあえず書く必要ありません。ダンナが手紙を読んだ上で聞きたがったら、余計なことを一切言わず、聞かれたことだけを正直に教えてあげて下さい。


ご質問あらば、何なりと。

duosonic · Answer

duosonic です。

＞＞以下、感情的に記載されています。
＞やっとthelastdayさんの本音を垣間見ることができたような気がしています。

＞＞いいえ、質問文と矛盾していますが違うんです。「告白せず伴侶と暮らすことが伴侶のため」と私自身が思える答えを必死で探しているんです。（どこまで自分勝手なのでしょうね...呆れますが本音です）
＞そうなんですか？   だったら、それは僕の読み取りのミスです。ごめんなさい。

僕が回答#8で申し上げた通りです。世の中には「知らぬが仏」ということが本当にたくさんありますよね？     僕だってそうです。知らなければ良かったと思えることがありますよ。で、今回貴女が告白しようとしていることがダンナにとって「知らぬが仏」」ということです。

「知らぬが仏」というのは、相手を欺（あざむ）いているようで聞こえが悪いかも知れません。でも、相手のことを思ってこそつく「ウソ」ってあると思うんですよね。この場合、「告白しないというウソ ⇒ 相手が知らないままが一番幸せなのだから、それはそれで充分正当化できる」という話ですね。

いずれにせよ、「告白する、告白しない」双方の選択について、基本的な考え方はお伝えしたと思いますが、補足が必要であれば、遠慮なくお伝え下さい。

＞＞実は不倫相手と別れる時、相手から「告白せず伴侶と暮らす」ことを相当に詰られました。
＞最初からこれを言って欲しかったです。「伴侶の人生を考えなさい、騙しておくつもりですか」って、これをその不倫相手のオトコが真顔で貴女に言ったということ？     何ですか、それ？     では duosonic、すなわち第三者からそのオトコに伝言をお願いします。「それは thelastdayさんを悩ました人間が言うことではない。お前はお前の伴侶のことだけ心配していれば良いんだよ、タコが！」と。

これは僕にとってアドバイスするに際する一つポイントなのですが、宗教家か何かなのですか？　　 そのオトコもthelastdayさんも？

＞＞ただ情が移っている期間にも会い続けたということを悔やんでいます。また何かお気づきの点がありましたらご回答頂けたら嬉しいです。
＞「男女しかしないようなこと」って何ですか？　　身体の関係はなかったということですか？　  こう言っちゃ失礼ですが、その程度のことでこんなに葛藤しているということなのですか？     人によっては「不倫」と呼びませんよ、貴女がやったことは。

それで、今はどうなのですか？　　その不倫相手にまだ感情があるということなのですか？　　 それとも、きっぱり別れたということなのですか？

＞＞伴侶に告白する時は口頭でと思っていたので手紙の方がいいと教えていただいて助かります。draftまで書いていただいて、私自身はまだ迷っていて申し訳ないです。draftを読んでいて、恐怖で涙が出てきました。ありがとうございました。
＞それはそうですよ、そのために書くものなのですから。でも告白すると貴女が決めたのなら、これを書かざるを得ないということです。ご高覧の通り、貴女との関係をどうするかをダンナの一存で決定するようになっています。貴女はダンナの決定に従うしかありません。それで良いんですよね？

責任のとりかたは？

きっちりと、不倫相手にも慰謝料の請求をして、伴侶にも公正証書で不倫をした場合には、慰謝料として〇〇千万を支払いますと作成して、恐怖感を与え続けるのも方法だと思いますよ。

私は、不倫した伴侶とは、夫なのか妻なのか、子どもの有無と子どもの年齢

こんにちは。

＃２です。

あなたが男性なのか女性なのかにもよると思いますが、

私は約1年半前に旦那に浮気され修復中ですが、これが原因でうつになり、今だに色あせする事なく苦しみ続けています。

私の主人と同じことを言っているような気がします。

#3 duosonic です。

duosonic です。

duosonic です。

この回答への補足

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング