結婚間近の彼とやっていく自信がない

私は、つきあって約１年になる彼がいて、４ヵ月後に結婚することになっています。

その彼なのですが、最近結婚しても果たして一緒にやっていけるのかすごく不安になるのです。

彼とは知り合いの紹介で知り合い、付き合って２ヶ月ぐらいで結婚の約束をしました。
当初は、プライドが高く、自慢げなところもあるけど、しっかりして頼りになりそうな人だと思っていました。
しかし、彼の実家に結婚の挨拶に行ったとき、自分の口から両親に対して意見を言えない彼を見て、がっかりしてしまいました。

彼は人に頭を下げるのが好きではないのか、私の母（父はすでに他界しています）にも何度あっても「結婚させてください」という挨拶はありませんでした。
最近、新居となる賃貸マンションに彼が引越しましたが、そのとき手伝いに来た私の母にもお礼の言葉もありませんでした。

話が若干それてしまいましたが、彼は結婚式等の相談をしていても二人で今後のことを考えていこうという姿勢をみせてくれません。

たとえば
「新しい家のカーテン買いにいかなくちゃね」といっても反応がない
「引き出物とかどうしようか」といえば「両親にきいてみるよ」といったきり自分からその話はしない
メールで新居のことや披露宴の日程の相談の内容を送っているのに返事がこない
その引越しの日取りも私に相談もしてくれず、一人で決めて事後報告でした。



といった様子です。

何を聞いてもあいまいにしか答えてくれず、本心を見せてもらえないようで、距離があるように感じます。
何を考えているのかつかめないので、一人でいらいらすることも多く
この先一緒にやっていけるのか心配になってきました。

また、彼のお母さんもどうも好きになれません。
喜怒哀楽が激しいうえに、機嫌が悪くなると、怒り出すこともあります。
彼はお母さんに何もいってくれません。


男性とつきあった経験があまりないのでわからないのですが、
男の人ってみんなこうなんでしょうか？
こういうときの男性の心境を知りたいです。

No.7 ベストアンサー 回答者： -chu-hi- 回答日時： 2009/02/04 01:14

>>男の人ってみんなこうなんでしょうか？

いいえ、違うと思います。

私の夫も私の両親に「結婚させてください」の挨拶はありませんでした
夫からプロポーズされて結婚したわけですが、結婚後１０数年もすると
オマエがどうしてもと言うからしかたなく結婚してやった、と
いつの間にか言う事が変わり、何度も言ううちに自分でもそう思い込んでしまった感すらあります。

結婚前にラブラブだったカップルも、結婚して数年もすると
良く言えば落ち着き、悪く言えば慣れがきて、愛情表現が少なくなるのが一般的のようです。
最初がそれでは、結婚後が思いやられます。

ちなみに私は結婚してすぐに夫との距離が大きく感じられるようになり
子どもも授かったしで、私が合わそうと頑張ってきましたが
子どもの義務教育が終わる頃になって、離婚を考えるようになりました。
友人などに相談すると、「結婚前に、どうして気が付かなかったのか」
と散々言われました。そう言われてみれば、心当たりもなきにしもあらず…

だけど結婚すればどうにかなる、子どもが出来れば夫も変わる、
どうしてもダメでも私が彼に合わせてあげれば、と考えていました。
なんと傲慢な考えだったのか、と今更ながら反省しています。
結婚生活とは、２人が協力して築き上げ、継続しようと努力して初めて
成り立つものだったのです。

（でもねぇ、親、友人、親戚すべてそう言ったのよね～
男の人に合わせてあげなさい…男の人はプライドが高いし外で疲れて帰ってくるから…
旦那さんを立ててあげるのが女性だってね～＾＾；
私も、なるほどその通りだと思ったんだけど…）

男性とつき合った経験が多くても、結婚した経験がなければ
なかなかわからないものです。
結婚すれば、今の不満が解消されると思うのは間違いです。
嫌な所はますます嫌になるような部分があるのが結婚なんです…
結婚前は些細に感じられた事でも、結婚すると意外に大きな考え方の違いだったり。
そこでお互いの考えを尊重できるような夫婦だといいのですが
えてして自分の考えが基本と思っている同士だと（失礼！）
どちらか片方がそうだと、もっと悲惨。

だから昔から「結婚前はしっかり両目を開いて見て、結婚したら
片目をつぶって耐える」と言ったのではないでしょうか
結婚するのは簡単ですが、離婚するのは本当に大変。
あんまり早く離婚するのは、ご祝儀を頂いた人たちに悪くてできなかったし＾＾；
しばらく我慢すると、妊娠して子どもが可哀相で離婚に踏み切れなくなったし＾＾；
熟年離婚では遅いような気がして…そのうちそんな夫にもなれて…
人生砂を噛むようなものだと思いつつ、離婚するのに必要なエネルギーの
きっかけも、起爆剤もなくて…
そんな夫婦が他にもたくさんいるような気がします。

高価な福袋を買うみたいにエイヤッと買っちゃってあけてビックリなんて事にならないように…
まだお若いようでしたら、もう少し恋愛期間を楽しみたい…とか、
もう少し貯金を増やしてから…と言って結婚を延期するのは
不自然な事ではないと思いますよ。
その間に、本当に結婚してもいいのか、よく考えながら
しっかり両目を開いて見るのがいいと思います
結婚は、一生の事ですので、欠点も大きく包み込んでもらい、
包んであげられるような人と一緒になれますように祈っています

この回答への補足

改めまして回答ありがとうございました。

私は３０歳です。この３０という年齢を「若い」ととらえるか「若くない」ととらえるかは人によって様々だと思いますが、私の場合やはり焦って決めてしまったところがあります。

というのも、婚活をしましたが、（パーティー、合コン、お見合いも何度もしましたが）断られたり、断ったりでなかなかお付き合いするまでにいたらなかったのです。
そんな中で彼と付き合う前にも、半年お付き合いして結局別れてしまった人がいました。
やさしい方でしたが、どうしても自分の中で納得できないところがあり、そのころ自分もまだ２０代だったので、次があると思い、お断りしてしまったのです。それこそ傲慢でした。

母も年をとってきていますし、とても辛い思いをさせてしまいました。
「次こそはわがまま言わないで絶対決めてちょうだい」
そのこともあって安易に決めてしまったのだと思います。
もちろん、結婚を焦ったのは誰のせいでもありません。自分の浅はかさゆえです。

確かに「奥さんはだんなさんを立ててあげなさい」と私も言われますが、「上手に立てながら自分の意見も聞いてもらう」という高度な技がいまの私にできるか全く自信がありません。
-chu-hi-さんがおっしゃるように人はそうそう変われないものだと思うから。（母は子供ができれば変わると思うよといいますが）

でもやれるところまでやるしかないのでしょう。
この結婚をやめて他の人が現れたとしても、やっぱり私は悩むたちなのだと思います。

私も学生の頃に父を亡くし、生活で苦労はなかったけれど、母子家庭ということで他人、親戚から軽くみられた経験もしていますので、父なし子はつくりたくないです。
-chu-hi-さんもがんばってくださいね。

補足日時：2009/02/10 18:56

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
-chu-hi-さんはじめ、他の皆さんにも後日お礼とお返事を書きたいと思っています。
自宅にPCが見れる環境がないため、今日はこれで失礼させていただきます。早々とお答えくださったのにごめんなさい。

お礼日時：2009/02/05 18:34

No.14 回答者： chikoko- 回答日時： 2009/02/10 13:03

No12さんの意見が気になったのですが、マナーのない、けじめのない人は、男性・女性関係ないと思います。

お互いに気になれなければ問題ないでしょうし、その子供がどう育つかは後の問題として。気になることであれば、きちんと向かい合って話すべきだと思います。

「結婚させてください」という言葉は、親も結婚を了承しているこどだったら、なくても私は気にならないですし、周りでもかしこまったことに慣れていない人は言わない人もいます。ただ、「よろしくお願いします」というような、ちゃんとした言葉（挨拶）はけじめとして欲しいですよね。

あと、お母様へのお礼。これは人として無作法だし、失礼だと思います。相手が誰であれ（自分の母親でも）お礼の出来ない人は自分の旦那として、子供の父親として、どうですか？？

結婚準備も、男性がめんどくさがるのはよく聞きます。わたしの相手も好きにしていいよ。わからないし（「どうせ自分の意見は言っても無駄だし」かも）と言います。でも、2人のことだから、確認事項くらいは一緒にやりたいですよね。それって、おもいやりがあるかの判断材料にもなります。

とにかく、自分がイライラする原因や不安は、きちんとぶつけてみるべきだと思います。
結婚してからは目をつむる方が楽にも思えますが、不安や不満を抱えての結婚なんて幸せがその先にあるか・・・
私は今、お互いが許せること改善して欲しいことでよくぶつかります。でも一緒にいるんだから、まだ好きなんだと思います。恋愛と結婚は同じようにはできないと思っているので、せめて結婚前に、身につけてもらいたい礼儀やマナーはわかってもらわないと後がしんどいですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

結婚準備も私がほしいということはことごとく却下されてしまいすっかり彼のペースにのせられてしまっています。
ケンカしてもいいからぶつけていかないとだめですよね。
好きにしていいならそういってほしいのですが、亭主関白タイプで、人の好きにもさせたくはないようです。

これからは気合をいれてがんばります。

お礼日時：2009/02/10 19:52

No.13 回答者： rogerio_ja 回答日時： 2009/02/10 10:16

プライドが高くて自慢をしたがる男って虚言癖な人おおいんよ

そういう男は同姓でもうざいんだから、結婚するとなるとさらにうざいと思う
あと男が反応うすいときは好きじゃなくてめんどくさいか、
逆に冷たくしたら彼女の反応がこっちに向いておもしろいからするかのどっちかですよ
どっちにして大人にもなりきってないろくでなしです
質問者さんは流されやすそうなので結婚しちゃうんだろうけど自暴自棄にならんようにね

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
自暴自棄にならないように自分をしっかり持って歩んでいきます。

お礼日時：2009/02/10 19:48

No.12 回答者： kenji-111 回答日時： 2009/02/10 00:43

多くの男性の意見を聞きたそうなので、自分からも。

３０代独身です。

・親に挨拶
これから当然のように懇意にやっていくのに当たり障り無く接した。特定の一言がないだけで文句を言われて心外。

・結婚式、結納
正直、めんどくさいしやりたくない。結婚相手の思い入れがあるから仕方なくやる。こだわりがないので、決めたいことはご自由に決めてください。だけどあんまり高くしないで欲しい。というか、省略しませんか？

・新しい家のカーテン
高くなければ何でもイイ。おまかせしたって変なモノ選んでこないでしょ。

> 何を聞いてもあいまいにしか答えてくれず、本心を見せてもらえないようで、距離があるように感じます。

これだけの質問内容では、何か聞きたいことありましたか？と答えたい。どうでもいいことばかりなんです。住むマンションの間取り、地域、値段では相談になったでしょ？

> 最近、新居となる賃貸マンションに彼が引越しましたが、そのとき手伝いに来た私の母にもお礼の言葉もありませんでした。

自分からも母の手伝いはやります。そのときに自分からお礼の言葉は求めないですよ。当然ですから。

女性って小さなことにこだわる方多いですよね。服の色ひとつとっても、お茶しながらあーだこーだと延々何時間もランチしながらおしゃべりして。それを男にも求めるのは、大きなストレスです。「ねー。どっちがいい？」と聞いてる女性は自分の答えはすでに決まっていて確認のために聞いているそうな。民放でやってました。思い当たることはありませんか？

あんまり嫌な表情しない方がいいですよ。男だって鈍感じゃないです。女性の思考を知ってる人は、うざいなー。コイツ。と思われるのが関の山です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
結婚式のやり方や結納をしないことは彼の家にすべて合わせましたので、もし私がうざいと思われていたら心外ですけど。
お礼を求める求めないはやはり価値観の違いだと思いますので、そういう意見もあるのだなと参考になりました。

お礼日時：2009/02/10 19:46

No.11 回答者： atraiatrai 回答日時： 2009/02/08 13:43

むかしから悩んだら辞めとけって言うけど

俺みたいに勢いで結婚して失敗する人もいるし、
こればっかりは結婚してみないと分からないと思います。
自分が言うのもあれですが、男は結婚して性格が豹変する人もおるし（釣った魚にはえさをやらないみたいな）
自分が見る限りあんまり彼は結婚に向いてるとは思いませんけど、、

まあujiujisanはあまり付き合った経験がないとの事なので、
もう少し色々な男の人を見てからでも良いとは思うけど、
こればっかりはもうすでに気持ちとは裏腹に話が進行してしまって世間体にも撤回しにくい所だと思います。

最初からその人がやさしくて自分の価値観にあってて、
一緒に生活してても違和感がないのなら良いですが、
実際には最初からそういう気の合う人にめぐり逢える可能性は低いよ。
人数経験が少ないと底辺の人でもこの人しかいないと思いがちなので、
やっぱり色々な男の人を見てたほうが失敗はないと思います。

色々な人を見る事で、今回の事も客観的に考えれるようになると思うし、
もし将来ujiujisanが違う人と結婚して相手の粗を見つけた時でも、
過去自分が経験した男性の事を思いかえして自分自身我慢を知れるようになると思いますよ

こればっかりは経験してないと言葉でインプットしてても
その時にはなんの役にもたたないので、難しい所ですね。

まあ結婚する事自体、生活の不一致だとか価値観の違い等を、
どっちかが多少我慢して妥協していかないとだいたいうまくいかないもので、
それをお互いがどれだけ分かって結婚するかだと思います。
それがありきでお互いが尊重しあって高めえる関係であったら尚ベストだと思いますよ。
じゃないと失敗するだけだし、悩んでるくらいならやめたほうが良いよ。

なんか駄文をだらだらと書いちゃいましたがujiujiさんも色々がんばってください

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

私の彼も釣った魚にえさをやらないタイプになりそうです。

あんなにきれい好きな男を演出していたのに、家の中はぐちゃぐちゃ。
引越しの荷物もまだ片付けようとしません。（一緒にかたそうよといっているにもかかわらずテコでも動きません。）

また、料理が好きでよくお母さんの手伝いをしたといっていました。
実際付き合っていたときは私が料理を作りにいくと手伝ってくれましたが、今や手伝うこともなく平気でテレビを見て待っていますよ。

引越し先にも自分の荷物ばかり並べて私の荷物を入れるところなどつくる気配もありません。

見事にだまされました。
気づけなかった自分が悔しいです。

お礼日時：2009/02/10 19:40

No.10 回答者： takerushi 回答日時： 2009/02/05 15:04

まず、お礼の言葉が無いのは男以前にヒトとしてダメです。

これは注意をすべきですね。


＞自分の口から両親に対して意見を言えない

単に興味が無いだけかもしれません。あなたがどんな意見を求めていたのかは知りませんが。


＞「新しい家のカーテン買いにいかなくちゃね」「引き出物とかどうしようか」

全ての男がそうだとはいいませんが、ぶっちゃけ言ってしまえば自分はそんなもんに興味ありません。
カーテンなんて何でも良いし、引き出物だって別に何でもいいです。
あなたはどうしたいのですか？
いろいろ彼と話して決めたいのですか？
それとも自分の好みを反映したいのですか？
男に限らず、人間興味ないことには反応は薄いもんですよ。
人格者なら、女性の気持ちを汲んで一緒に考える「フリ」をするでしょうね。それが相手にとって嬉しいだろうからそうするのです。


＞メールで新居のことや披露宴の日程の相談の内容を送っているのに返事がこない

その彼は少なくとも無礼者であることは確かです。
が、相談とは例えばどのような？
「日程どうしよっか？」だけでは、正直「知らんがな」ですね。
いつが良いのか、どんなプランがいいのかの「自己意見」を伝えていますか？
結論が出ているのなら早く聞かせて欲しいし、そうでないなら決められる材料をくれ、もしくは勝手に決めてくれ。
男の内心はそんなもんですよ。正直な所。
そういう素振りを見せない男性は、女性に気を使うことができる人格者なのです。我慢が利くオトコってやつですね。


＞喜怒哀楽が激しいうえに、機嫌が悪くなると、怒り出すこともあります。
女性にはそういうタイプが多いですね。
その歳になってまでまだそんな子供思考な母親なら、改善の見込みは無しです。断言できます。
上手くやっていく自信が無いなら疎遠関係を続けるなり自己防衛手段を張るべきですね。


あなたの性格を私は良く知りませんが、
想像する所、彼は良くも悪くも淡白。
逆にあなたは女の子すぎるのかもしれません。
彼から見れば、ちょっとウザったく思われている可能性も。
※ご気分を悪くされたら申し訳ありません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

インターネットの性質上、細かいことを書くと自分が誰だかわかってしまうので、確信部分を公開できず申し訳ありません。

彼が自分の親に対して意見をいえないという件ですが、
彼は「自分の実家でやりたい。年老いて長くない祖父母に結婚式をみせたい」というのです。
彼にとっても一生に一度の結婚式だからと折れたのですが、いざ彼の実家に行ってみると、彼の両親は「実家でやらなくてもいい、そちらでやればいいじゃないか」と言うのです。
これ以上は詳しくかけないのですが、私に言ったように「祖父母にみせたい」と言えばいいのにひとことも何も言わなかったのです。
あとで聞いてみると「うちは、父が一番偉くて、次にえらいのが兄なんだ」だから自分には発言権はないという趣旨のつまらない言い訳をしていました。
今思えばあのとき結婚をやめればよかった。

結婚式の日程については具体的な候補も決め、あとは彼の両親の回答まちだったのですが、１週間待っても回答なし。私が連絡しないと「回答もらえてない」ことすら連絡してきません。

引き出物に関しても「親と相談する」といったきり「どうなったか」は全く知らせてきません。

大事なことなのだから途中でも状況報告がほしいです。

ここで書いても仕方ないですね。本人にじかに伝えないと。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2009/02/10 19:35

No.9 回答者： amaoto_a 回答日時： 2009/02/04 20:30

失礼ですが、なぜそのような人と、その程度の彼への理解で婚約して

しまったのかが謎で仕方がないです…。

私も知り合って１年で今の夫と結婚しましたが、１年の間にきちんと
彼の人間性を理解した上で結婚しました。
納得がいかない時にはケンカをしてでもお互い考えを理解するまで
話し合いました。

文章で読む限りですが、彼はまだ精神的に幼いような気がしました…。
人に（しかも他人の、目上の人間に対して）きちんと挨拶ができないような
方はどうかと…。

間違いなく、私の夫はujiujisan様の彼のような男の人ではないです。
私の両親のところにもきちんとスーツを着て来て、正座をして「結婚させて
下さい。」と挨拶をしてくれました。

彼ときちんと話し合っていますか？
ご自分の中だけでいくらモヤモヤしても、絶対に解決なんてしないと
思います。

ケンカをしてでも、結婚するのであればお互いの意見をきちんと話さないと
うまくいかないと思います。

引き出物に関してもそうです。誰の結婚式でしょう？
親に結婚資金を丸まる出してもらうのであれば話は別ですが、基本時には
「お二人の結婚式」「お二人の新生活」なんです。

きちんと「私と話し合って決めて」と言うべきではないかと思います。
もしそれさえしようとしないような人であれば、結婚生活が大変なのが
目に見えていると思います。

もしそうなった時には、結婚を延期してもいいと思います…。

彼のお母さんとは…同居をしな限りは年に数回会うくらいです。
その時だけ我慢できれば何とかなると思います…。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

この前も新居の家具について話したのですが、やはり彼は自分の関心があるものには買いたがり、私が買いたいというものはことごとく却下します。
私もすぐ引っ込んでしまうたちで、巻かれてしまうのですが、今に遠からずケンカする日がくるでしょう。

「結婚の延期」そういう手もあるのですね。ありがとうございます。

彼のお母さんとは今のところ同居をする予定はないので、我慢するしかないですね。
でも同居もしないのに、私たちの家の家具の配置まで口をはさんでくる人ですからどこまで我慢できるか・・・

お礼日時：2009/02/10 19:21

No.8 回答者： buster0824 回答日時： 2009/02/04 02:47

彼のような人の方が少ないです。

それと相手の親に男としてのきちんとした筋を通すための頭も下げられないのはプライドではないですね。常識がないだけです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

おっしゃるとおりですね。
臭いものにふたをして真実を見ようとしなかった自分が間違っていました。

お礼日時：2009/02/10 19:15

No.6 回答者： dorce0000 回答日時： 2009/02/03 22:47

カーテンとか引き出物は、多くの男性にとっては

（そういうものもあったか）
（別になくたって生活や結婚はできる）
程度の認識で、乗り気にならないのも普通です。

あとのことに関しては、ちゃんとケンカなり話し合いしましたか？
　彼はこう言いました
　彼はこうしてくれませんでした
で終わっているので
話し合いの様子や、
あなたと彼のギャップがどこにあるのかが
イマイチこちらに伝わってきません。

彼はお母さんに何も言ってくれない・・・
それは困りましたね。
しかしあなたがどうして困るのか、その理由
どうしてくれたら、どういいことがあるのか
そういうことを、立場の違う彼にも納得いくように説明が出来ないと。

そこまでいってたら、
男性の心境なんて質問せずとも
あなたなりに彼の考えは推測ついているはずです。

たまに、相手の本音を引き出すプロセスに手付かずのまま
相手はどう考えてるんでしょう？っていう質問がありますが
それは怠慢になります。
軽いジャブで相手が反応しないなら
踏み込んだあの手この手をやってみてから
質問するのが一番いいです。

そういう練習問題を数こなしていないと
単に彼がいいか悪いか、のみならず
「あなたが」彼とやっていけるタイプなのかも
見極めがつきません。

書かれた内容だけで判断するなら
ハイレベルな男性とは思えなかったですが
質問者さんもうまく掘り下げられているように思えないので
どっちもどっち　という印象。

白紙に戻してもいいお話と思いますが
もうちょっと突っ込んだ話し合いしてみてもいいかも。
でないと経験が身につかないので
次にもまた、似たことをくり返してしまいます。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

＞もうちょっと突っ込んだ話し合いしてみてもいいかも。
でないと経験が身につかないので
次にもまた、似たことをくり返してしまいます。

本当にそのとおりだと思います。
私もすぐ引いてしまうたちなので、今後は上手に食い下がって相手の反応を確かめたいと思います。

ただ、彼の母親のことについては言うべきか悩んでいます。
誰しも身内を批判されるのは嫌なものですし。
だからといってストレスがたまっているので、今話したら彼に思いやりある言い方ができない気がするし・・で腹のなかに溜め込んでいます。

お礼日時：2009/02/05 18:31

No.5 回答者： marucheese#2 回答日時： 2009/02/03 22:37

あなたが迷っていることがこの結婚をやめなさいと言っているようなものです。

結婚生活は、あなたが想像しているよりもいろんなことがありますよ。
本当に、信頼できる人と一緒になってもうまくいかないなんてことがあります。
あらたのお母さんに対する態度を読んでこりゃぁだめだ！と思いました。彼のお母さんが好きになれないことも同じです。結婚後って思った以上に相手の親とかかわりがありますよ。
私なら、この結婚はやめます。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

おっしゃるとおりですね。
「結婚は勢いがないとできない」とはいいますが、勢いにまかせすぎました。反省しています。

それでも縁あった人なので、いまは頑張っていこうと思います。

お礼日時：2009/02/05 18:27