結婚を焦っている３２歳の彼・・・ ２２歳の私はどうするべきか？

３２歳の彼に、結婚したいと真剣に言われています

彼は年齢的にもとても焦っていて、
結婚しない、先がわからない付き合いはする気はない、
もし私に結婚する気がないのなら他の人を探したいと言われています

私も彼は結婚相手としてはとても良いと思うのですが、
彼とはまだ付き合って２ヶ月、出会ってたったの３ヶ月、
そして私はまだ２２歳ということもあり、
決断を出せずにいます

結婚したいと思う点
・彼はしっかししていて頼りがいがあるし、
　私とも家族とも社会とも上手くやっていける人だと思うので
　結婚相手としては今のところ不満がない

・私は体が弱いのでフルタイムで働くことが難しく、
　経済面も含めて現実的に考えると
　結婚は絶対にしたいと思っている

・人付き合いが億劫で異性とデートしても早く帰りたいと思う私が、
　今の彼となら波長が合うので何日でも一緒にいられると感じる

結婚を迷う点
・まだ２２歳なのでこれから先も出会いがあるのではと思う

・社会経験が乏しいので、しっかりしていない自分に自信が持てない

・私との付き合いよりも、「結婚」そのものしか見ていない彼と
　結婚してもいいのかどうか

以上です。
たくさんの方の意見が聞きたいです

No.1 ベストアンサー 回答者： kio_1224 回答日時： 2009/03/21 17:03

結婚を迷う点

・まだ２２歳なのでこれから先も出会いがあるのではと思う

そうかもしれませんが、
逆に『あのとき、彼と結婚しておけばよかった』
と思うこともありえますよね。

今の彼と幸せに暮らすことができれば、それは問題ならないと思います。

『彼以上に良い出会いがあるかも…』
と思わず、
『彼と幸せになろう』と、考えてみてはどうでしょうか？

わたしは、今の主人との出会いが遅かったので、
もっと早くから出会ってれば、もっとたくさんの時間を一緒にいられたのに…と思うことさえあります。

・社会経験が乏しいので、しっかりしていない自分に自信が持てない

これは、気にしなくていいと思います。
『自分に自信がないこと』を理由に婚期を逃した友達がいるので、
余計にそう思います。

結婚してから、がんばればいいと思います。
結婚してからでも、社会経験は身につくし、自分磨きもできますから！！自分次第ですよ！！

・私との付き合いよりも、「結婚」そのものしか見ていない彼と
　結婚してもいいのかどうか

これは、わかりませんよね。
彼が年齢的に結婚を焦る気持ちもわかりますし…。

でも、さすがに出会って３ヶ月で、
『結婚しない、先がわからない付き合いはする気はない、
　もし私に結婚する気がないのなら他の人を探したい』
というのは焦りすぎなような…。

あと半年くらい結婚前提でつきあってみて、
お互いの家族とも交流をはかり、うまくやっていけそうだったら、
１年くらいかけて、ゆっくりと結婚準備をされてみてはどうでしょうか。

言い方が悪いですが、
結婚準備期間なら、最悪、「やっぱりやめた」もできますし。

結婚準備ってけっこう大変なので、
今後、彼と一緒にやっていけるかどうか、
試すことはできますよ（試すという言い方はよくないですけど）

それに、結婚準備がとんとん拍子にすすむなら、
それは、彼と合っているということだと思います。

その後の結婚生活もうまくいくと思いますよ♪

No.2 回答者： green3103 回答日時： 2009/03/21 18:34

せめて1年は結婚を考えずに待ってもらいましょう。

彼にこれが飲めないのであれば、どちらにしろ結婚後もうまくいかないので、結婚相手にふさわしいかどうか見極めるためにもいいと思います。
質問者様の気持ちを無視して自分本位で決めようとするなんて、結婚相手としては論外ですからね。

あなたの感じる迷いや不安は将来大きな不安になります。
現時点でそんな不安を感じないくらいの相手でないと結婚しない方がいいです。

＞・彼はしっかししていて頼りがいがあるし、
　　私とも家族とも社会とも上手くやっていける人だと思うので
　　結婚相手としては今のところ不満がない
…この程度の男はたくさんいます

＞・私は体が弱いのでフルタイムで働くことが難しく、
　　経済面も含めて現実的に考えると
　　結婚は絶対にしたいと思っている
…彼の年収はそんなによい？
すごくいいのであればもう少し考える。まあ普通の上くらいであれば、もったいないほどでもない。

＞・人付き合いが億劫で異性とデートしても早く帰りたいと思う私が、
　　今の彼となら波長が合うので何日でも一緒にいられると感じる
…22歳ですよね。今までデートした人も女の扱いを知らない20代なのでは？30歳なら女性とでも嫌な人とでもうまく付き合うことなど普通です。彼だけが波長が合うと勘違いしてはいけない。

質問者様がこれまで結婚適齢期くらいの男性とたくさんつきあってきたなら別ですが、そうでないならまだまだ人を見る目が養われているとは思えません。「これまでの恋人と比べてこの人は結婚にむいているかも」と思うのなら、判断基準が違います。比較するのは10代20代のお子様ではなく、既婚者。既に結婚してうまく行っている人と比べて、彼はどうだというところです。
判断できないのであれば、そういう人と比較してみてください。

そして、結婚を決断できないのはまだ質問者様の中で人生の矛先が決まっていないからだと思いますよ。自分は体が弱く誰かに養ってもらうしかないから、人生やりたいように…なんて諦めていたら誰と結婚しても満足できず、ただため息をつく毎日な気がします。
もっと自分に自信もつためには、まず社会経験を2～3年はやってみることですね。

No.3 回答者： rapisupyon 回答日時： 2009/03/21 19:00

最終的には、何事も自分次第です。

あなたが、きちんと自分の決断に責任を持ち、腹をくくれるのであれば、彼との結婚も、それなりにうまくやっていけると思います。

迷いや不安があるのは当然ですが、それを含めて覚悟が出来るかどうかだと思います。
今のあなたに、彼の人生と命を全て背負い、自分の全てを彼に託そうという強い気持ちはありますか？？

結婚後は、どんなことが起きようが、彼がどんな風に変わろうが、言い訳せずに、家庭を守り抜くために必死に努力していかなくてはいけません。
それができなければ、夫婦関係は破綻し、家庭は崩壊します。

結婚は、互いの人生や命を背負いあって生きていくことです。
先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切な者や家庭を守り抜くことです。

１分先も分からない以上、相手に何かを求めているうちは、結婚してもうまくいかないと思います。
結婚生活の中では、状況はドンドン変化し、良くも悪くも、自分も相手も変化していきます。
だから、結婚前とは、何もかもが変化してくるのです。
そんなとき「結婚前と話が違う」と言っても始まりませんからね。

相手がどうか・・・ではなく、ありのままの相手をあなたがどう考え、どう受け入れ、どう腹をくくるかなのです。

恋愛中は、一緒にいられるだけで幸せ・・・ですみますが、結婚すれば、どんなに大好きな相手であっても、顔を見るだけで無償に腹が立つときなどもあります。
いろんな感情のときを、いろんな状況の中で、共に顔をつき合わせてすごしていかなければいけないのです。
相手から目を背け、問題から逃げれば、家庭が崩壊します。

結婚は、一緒にいて幸せになるために、歯を食いしばって、血が滲むような努力もしなければいけないのです。
無条件に幸せな結婚生活、円満な夫婦関係、理想の家庭があるわけではないということだけは頭に入れておくほうが良いです。

なので、今、彼と何日一緒にいても幸せ・・・と感じられても、それは恋愛中だからこその感情であり、結婚後はそんな日ばかりではないということです。
むしろ、イライラする日があるということです。

まだ２２歳のあなた・・・出会いはこれから先にたくさんあると思いますよ。
彼以外の男性との出会いを考えてしまうくらいなら、結婚はやめておくほうが良いかもしれませんね。

結婚して、現実生活になれば、恋愛モードではいられなくなります。
淡々とした毎日の生活が始まるのです。
わずらわしいこともあり、うっとうしいこともあります。

そうなると、同年代の独身の自由な楽しそうな恋愛が羨ましくなる可能性もあるでしょう。

社会経験に関しては、それほど問題ないと思います。
私も、社会に出て１年後に結婚し、社会性なんてほとんどない状態で結婚しました。
自分に自信なんてありませんでしたし、今もありません＾＾；

結婚するときには、妻として、嫁としての不安があり、妊娠すれば、母になる不安があり・・・常に課題を課せられ、それを大切な者のために乗り越えていく中で、自信は身についていくのです。
だから、どんな立場にいても、自分次第なのです。

要は、家族のために、努力できるかどうかです。
独身なら、嫌な事から逃げても、自分が困るだけですし、自分が楽できて良いでしょうが、家庭を持てば、あなたが努力しなければ、家族が恥をかきます。
あなたが踏ん張らなければ、家族が崩壊します。
そういうことです。それが家庭を持つという責任です。
今のあなたにそれができると思えるかどうか、考えてみてくださいね。

まだ付き合って２ヶ月なのでしょう？
確かにこれからですよね＾＾

あなたに少しでも「彼となら・・・」という前向きな気持ちがあるなら、結婚を前提とした付き合いをしたら良いと思います。
結婚を前提とした付き合いをしたからといって、絶対にすぐに結婚しなければいけないというものではないですしね。

まずは、あなたの不安を素直に打ち明けてはどうでしょうか？
素直にぶつかり合うことが一番です。
相手の本性が見えてくると思います。

彼があなたの素直な気持ちを聞いても、すぐにでも結婚・・と自分の主張しかしないような男なら、やめておくほうが良いです。
あなたの不安を汲み取り、あなたの気持ちをやわらげる努力をしてくれる男性が本当にあなたを大切にしてくれる男性だと思いますから。