私の結婚観が妻に分かってもらえず困っています。

私は西日本出身3人兄弟の長男、妻は北日本出身3人兄弟の長女の夫婦で、現在九州地方在住で、1歳の双子がおりますが、夫婦の結婚観の違いにかなり悩んでおります。


以下、エピソードをいくつか挙げます。


１、お互いの両親と同居していない私たち夫婦にとっては、実家に帰省することは親孝行の1つだと思うのです。
だから、毎年GWや盆休み、正月等の長期連休を利用してお互いの実家に帰るのですが、妻の実家に帰省するのは毎年比較的長い連休を取れる正月を含めた年10日以上で、私の実家に帰省するのは3連休程度の盆休みだけです。


２、あるとき私は、「うちの実家に帰省するときはもうちょっと長い連休のときにしてよ、例えば次の正月はうちの実家に帰省するとかさ。」という会話をすると、「いやだ、だって帰っても田舎だから遊ぶ場所も買い物する場所もないから暇だもん。」と返ってきます。
お互いの実家に帰省するのに、田舎とか都会とか遊ぶ場所買物する場所云々が関係あるのでしょうか？


３、子供が生まれてから、お互いの実家に帰省するのは、ますます親孝行の要素を含んでいると思うのですが、私の父親は1歳を過ぎてやっと孫と初対面しました。
私の父親の仕事の関係ももちろん原因の1つではあるのですが、妻が私の実家に気を遣わずに自分の実家ばかり優先するのも原因の1つであり、0歳の頃の孫の可愛い姿を全く見れなかった私の父親が可哀想でなりません。


４、私の実家に帰省するのは平均年1回未満、妻の実家に帰省するのは平均年2回以上、妻の実家に帰省する際は、旅費の全額を妻の両親が負担。



私は、長男の嫁として嫁ぐということは、その家の墓に入るぐらいだと思うのです。また、実家に帰省することに関しても、私の実家優先だと思うのです。
この思考は、私の両親から学んだことと、私が学生生活に学んだことからこういった思考となりましたし、一般的にもそういった考え方の方が多いのではと思っております。
決して女性を見下しているわけではありません。
そういった基本思考を持ちつつも妻に気遣いをみせることが男として大事だと思ってきました。

その結果が、妻の両親に喜んでほしくて、帰省するにも相手方を優先してあげてきました。それが妻の中では当たり前になっていて、私の実家をある意味ないがしろにするような状態です。
こういった”嫁に嫁いだら”という考え方って、全国共通なのでしょうか？地方によって違うのでしょうか？
私の考え方を正すためにも皆さんの意見を聞きたいと思います。
できれば出身都道府県などの情報を添えて回答いただけると嬉しく思います。

No.18 回答者： yesQP 回答日時： 2009/07/09 15:55

佐賀県生まれですが、東京育ちです。

去年結婚しました。長女です。夫は次男です。

数名書いていらっしゃいますが、結婚されたのなら、現代の戸籍制度の仕組みはご存知でしょう。私も結婚するまで知りませんでしたが、婚姻とは、お互いの親（筆頭者）の戸籍から"除籍"されて、"戸籍を新しく作る"のが、現在の戸籍制度です。苗字だって全然違うものにしたっていいのです（めんどくさいらしいですが）。筆頭者または世帯主を女性にしたっていいんです。なのでメディアで使用している"入籍"と言う言葉は実質死語です。籍にはどちらも入りません。

なので文中に出てくる「長男の嫁として嫁ぐ」、「嫁に嫁いだら」、「その家の墓に入る」と言うのはちょっとどうかしらとおもいます。申し訳ないのですが、それは戦前位の話です。

しかし、親孝行したいという気持ちはとても分かります。奥さん側を優先して差し上げる、とても思いやりがあってすてきですね。そして0歳のときのお孫さんを見れなかったのはおじいちゃんは確かにかわいそうですね。行きたくない理由は本気で田舎で遊ぶところがないとかだったらたしかにがっかりしちゃいますね。
ただ、女性として、そういう考えが丸出しで、ばりばり残っている家に長期間行くのは私だったらイヤですねぇ。ケンカして帰りそうです。
お孫さんに会わせたいのだったら子供と自分だけ行くってのはどうですか？それと、奥様の両親は旅費を出してまで来てほしいと思っている、その心意気も別段悪くないとおもいます。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞そういう考えが丸出しで、ばりばり残っている家に長期間行くのは私だったらイヤですねぇ。
あくまで表現なのです。
表現の方法が悪かったみたいですね、申し訳ありません。

私の家はそんなことないですよ。

お礼日時：2009/07/10 22:49

No.17 回答者： yui0325 回答日時： 2009/07/07 11:34

私は北海道在住です。

北日本出身の奥さんが九州で双子の１歳児を育てているとのこと。大変なご苦労があることと思います。私は北海道在住で両親も義両親もすぐ近くに住んでいます。まだ子供も小さいですが、実の母親には本当に助けてもらっています。義理の母親には子育てのことであまり助けてもらったということはありません。小さいうちは大変ですし、双子なら２倍の大変さ。
子供が小さいうちは大目に見てあげてもいいのではないでしょうか？
北日本出身の奥さんをもらったのですから、仕方ないことと割り切ってみたらいかがでしょうか？
そのうち、お子さんだって大きくなれば飛行機代もかかってくるし年に２回も帰省できなくなるのではないですか？

ダンナ様のご実家は西日本なんですよね？
義両親さんが来ることはできないのですか？
北日本から行くのはとても大変ですが、西日本なら
そんなに大変なことではないですよね？
とにかくお子さんが小さいうちは、実家が遠い奥さんのほう優先で仕方がないのでは？

奥さんがダンナ様のご実家に全く気を使わないというのもどうかとは思いますがね・・。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

旅費のことを考えると、そういう考えもありかもしれませんね。
ただし、普通に気遣いのできる嫁であればの話になってしまうのです。
結局、なぜ自分の両親を大事にしない嫁を優先しないといけないの？となってしまうのです・・・

お礼日時：2009/07/10 22:48

No.16 回答者： Rose-quartz 回答日時： 2009/07/06 15:53

夫は関西、私は関東で、私は長男嫁です

読んでいて思ったのは、お互いの御両親の熱心さに違いがありませんか？
奥様の御両親は旅費まで用意して来てくれとアピール
tokumei529さんの御両親は、1歳過ぎて初対面でも苦情も無しですか？
tokumei529さんも、近くに泊まってでも着て貰って会わせるとかも無いんですよね？
あくまでも妻がセットで親孝行じゃないと駄目なのでしょうか？

もう1つは、tokumei529さんと御両親は意見が合ってますか？
息子はコレが親孝行だ！と思って突っ走ったり揉めたりして
実は両親は、そこまで求めてないってこともあります。
親のためというより、自分の不公平感を生めるために親を出すパターンです
これだと不毛な争いになることもあって、大変なら妻側に付き合わない選択もありだと思います。

>長男の嫁として嫁ぐということは、その家の墓に入るぐらいだと思うのです。
>また、実家に帰省することに関しても、私の実家優先だと思うのです。
家制度があった頃の明治の感覚ですよね。
名残が有る家もあるかもしれませんが、平成では難しいですよね。
姑は、チクチク言ってますが、夫の姉には違う理屈で自分たちのものって感じです。
ただ自分のわがままを通したい、自分を優先したいだけなので
夫も私も、聞き流してます。
私たち現役世代で、この考えの方は、かなり少ないと感じます。
少なくとも、私の周りにはゼロです。
家制度があったときには、財産分与も平等じゃないし、優遇もあったんですよ
マイナス面だけじゃ、難しいですよね

私は夫側に正月の日帰り（県内）、自分の実家は自分だけで年に2回ほど2週間くらい帰ります
夫に付き合って欲しいとも言いませんね。夫も忙しいし。夫は3年に1度位かな？それも出張ついで。
夫側は正月で面子だけ立てて、実質は自分の実家で寛いでます。
基本的に、どちらかの実家に長く夫婦で帰省はしません
2人で居られるのなら、2人で長期休暇は過ごしたいのです。親孝行の時間じゃなくて。
奥様はtokumei529さんが一緒じゃないと不満なんですか？
私は無理して付き合わなくても良いんじゃないかと思うのです。
私の夫は、女と男では帰省の大変さ気遣いが違うことを説明せずとも理解してくれているので
不平等でも全く不満も言わず、当然だなって感じで話し合いもないです
わざわざ長期に私の実家に行ってるなんて、夫の両親にも言いませんしね。
夫の中で上手に処理してくれてます

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞読んでいて思ったのは、お互いの御両親の熱心さに違いがありませんか？
私の両親は、私たち夫婦のことを考えて、嫁の両親のようにガツガツはせずに、一歩ひいた状態で見守ってくれています。
だからこそ、私の両親にも、もっと多くの親孝行をしてあげたいのです。

お礼日時：2009/07/10 22:45

No.15 回答者： mike9999 回答日時： 2009/07/04 01:13

正直言って　奥様のお尻に敷かれていらっしゃるという印象を受けますが（＾＾；）

ご夫妻どちらの発言権が強いでしょうか？
夫の方がエライ　亭主関白だったら　こんな相談になってませんよねえ・・？

当方、夫婦共に東北出身で　住まいは関東です
帰省は同じ場所に帰るので平等に訪問すればよいのですが
「嫁いだ以上は・・」と私も気を使って　夫の家に多く泊まってしました
その辺の配慮が奥様にないのは　ひとえに　貴方様より奥様が強いのではないかと・・・

ただ、幼いお子さんがいらっしゃる場合というのは
実は子供連れの帰省は相当大変ですので
旅費の問題もさることながら・・奥様の実家であれば
奥様も遠慮なくものが言えますし、親にも育児を頼み易いし
それに引き換え　夫の実家だと何かと大変・・というのは事実としてあると思います
そこを我慢して帰省するかどうか・・奥様の我慢のしどころですが

今の世の中・・常識として「夫の実家の方に多く帰省すべき」という常識を秤にしても
通じないことも多いです
ご両親に孫を見せたいなら　そう奥様に言う以外ないと思いますよ
奥様もちょっと我侭ですが　実際夫の家への帰省は大変なものです
その辺を如何に配慮して　フォローできるかも大事です

俺の家に嫁いだんだから　俺の家風に従え・・ってわけにはいかない
現に奥様主導で帰省のパワーバランスが出来てしまっているんですから
がんばって交渉なり　お願いなりされてみてください
欲しいものは交渉力で勝ち取りましょう（＾＾）

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞正直言って　奥様のお尻に敷かれていらっしゃるという印象を受けますが（＾＾；）
＞ご夫妻どちらの発言権が強いでしょうか？
＞夫の方がエライ　亭主関白だったら　こんな相談になってませんよねえ・・？
そうですね。
残念ながら私の話は全く聞いてくれない嫁ですので、必然的に嫁が強い立場ということになります。
結局、いつも私がおれていますので。

お礼日時：2009/07/10 22:44

No.14 回答者： meronpan17 回答日時： 2009/07/03 20:31

相手を選び違えた・・・と思って諦めるしかないですね

夫婦でも一方通行な思いってあります
だけど、それを汲み取れるか汲み取れないかは相手次第
出身地域など無関係です

うちは結婚当初、だんな様があまり私の大きな心に理解を示してくれなかったので、アピールし続けました
いまでは、自分のこと以上に私を気遣ってくれるだんな様です
奥様の実家の考え方からして、質問者さんとはあわないです
実家に帰って来るようにお金を渡す
嫁に出したとおもっていれば、正月も盆も夫の実家に帰って当たり前。
と思っていたらやりませんからね

ちなみに私は質問者さんの感覚はわかります
うちの親もそういう感じ
父親の実家には家族で全員で帰る
母親の実家は母親と子供だけ(父親にとっては無関係の場所??)でした
結婚して一年、自分たち以上に夫の親に尽くせ。といわれます
母の日のプレゼントの第一声は「むこうのお母さんにもちゃんとプレゼントしたんでしょうね???」でした(まずはお礼じゃないですかね)
そんな夫の実家は自宅から徒歩で20分
だけどやたらサバサバした親で、「この間、散歩して前通ったのよ」と言われ「じゃあ寄ってくださればよかったのに」というと「上まで行くのが面倒だった」なんていう方々です
顔だせば大歓迎してくれるんですけど、結婚以来食事を共にしたこともありません
夫が一番面倒で、夫の親に何かすればするだけうちの親にもやらなくちゃと気を遣い、行動に移します。そうすると結果的に私は実の親からまたプレッシャーをかけられる・・・板ばさみ状態です
まあ、お互いのこともお互いの親も大事にする。というのが双方の培った価値観ですから、同じ価値観の人を人を見つけるべきだった・・・と

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞うちは結婚当初、だんな様があまり私の大きな心に理解を示してくれなかったので、アピールし続けました
いまでは、自分のこと以上に私を気遣ってくれるだんな様です
とても羨ましい旦那様で何よりです。
何より、奥様が旦那様の心を動かすことができたことが羨ましいです。
私にはもう無理かもしれません。

お礼日時：2009/07/10 22:42

No.13 回答者： noname#107814 回答日時： 2009/07/03 12:59

うちの場合は、私が関東出身で夫が東北出身。

私は二人姉妹の姉で夫は三人兄弟の真ん中です。

うちは、お互いにあまり実家に出かけるということがなく（めんどうだからかも・・・）、どちらの実家に長く滞在するかでもめたことはありません。

また、うちの親も、彼の親もひょうひょうとした人たちで、「帰ってきて欲しい」というよなことは言わないし「元気にやってくれていればいい」という感じなので、幸運なことにそこでももめたことはありません。
（その代わり…というか当然ですが、親からの援助も一切ないですが）

質問者様のところは、みなさんが子離れ・親離れできていない印象を受けました。
結婚したら、世帯としては独立しますし、家族は家族であっても、まったく同一のものではなく、基本の単位はふたりというのが私たちの考えです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞質問者様のところは、みなさんが子離れ・親離れできていない印象を受けました。
私も親離れできてないと？
なるほど、初めて言われましたのでがっかりです。

＞基本の単位はふたりというのが私たちの考えです。
ふたりでやっていく気のない人が私の嫁なのです。

お礼日時：2009/07/10 22:40

No.12 回答者： kari-ume 回答日時： 2009/07/03 12:07

長男は次男の2倍税金を払う

って法律でもあるなら別ですけど、
ただ先に産まれたというだけで優先されるのは変だと思います
私は長女で夫は四男なんですけど、
これだと私が4倍優先されていいって事でしょうか？
それともあくまで男性が優先？
どっちにしろ下劣な考え方だと思います

私は関東生まれのアメリカ育ち、
夫と夫の両親は四国、父は北海道、母は東京の出身でちなみに年齢は20代～70代ですが、
みんな基本こういう考え方です

本題についてですが、私があなたなら、
田舎でもおもしろいデートプランを考えるとか、自分のお小遣いから帰省費用を捻出するとか、
まず自分で動いてみる事だと思いますね
ご両親は奥さんをおもてなししてるとの事なので、あとはあなた次第だと思いますよ
奥さんも別に死んでも行きたくないとか言ってるわけじゃないのだから、
頑張る価値はぜんぜんアリだと思います

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞奥さんも別に死んでも行きたくないとか言ってるわけじゃないのだから、
行きたくないのでしょうね・・・
ただただ自分が気疲れするというだけの理由で。
私の両親は、「長男の嫁だから」とか、嫁に対して文句の一つも言わずに接しているにも関わらずです。
今、離婚問題中です。

お礼日時：2009/07/10 22:38

No.11 回答者： guusuka#2 回答日時： 2009/07/03 11:02

西日本在住です。

夫は地元出身で私は西日本の他府県から嫁に来ました。

夫の両親とは仲良くやっていきたかったので結婚した当初から夫の実家にはよく行きましたよ。
奥様の行動からそういった気遣いは感じられませんね、質問者様の不満はわかる気がします。

で、私の夫の両親は私が行くととても喜んでくれ、周りが夫の親戚ばかりの席でも新参者の私が遠慮しなくていいように
とても気を使ってくれました。質問者様のご両親はどうでしたか？

奥様のご両親は娘に、“少しは夫の実家にも帰ってあげなさい” と諭したりしないようですね。
私の親ならきっと私を叱ると思います。

“長男の嫁”ということにこだわっているご主人と
そういうことにまったく無頓着なご家庭に育った奥様の間で円満に事を収めるのはなかなか難しいかも…ですね。

今は子供さんが小さいことを理由に我を通しやすいでしょうし、何年もこのペースを続けていけば
この状態が当たり前になり、子供さんが成長してからも変えないと思います。

そうならないために、今すぐ“平等に里帰り”は無理でも（たぶん無理でしょう）、
事あるごとにご自分の主張を繰り返し、気長に説得していくしか方法はないかもしれません。

そして２年に一回でもご主人の実家に帰られたときに、奥様が気持よくいられるように気遣ってあげてください。
今までもそうしてきたと言われるかも知れませんが、気心の知れない人たちの間に一人だけポツンといる状況は、
男の人が思っているよりはるかに疲れるものなのですよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞奥様のご両親は娘に、“少しは夫の実家にも帰ってあげなさい” と諭したりしないようですね。
＞私の親ならきっと私を叱ると思います。
ありがとうございます。
その言葉、同感ですのでとてもうれしく思います。

お礼日時：2009/07/10 22:36

No.10 回答者： jhayashi 回答日時： 2009/07/03 10:50

＞私は、長男の嫁として嫁ぐということは、その家の墓に入るぐらいだと思うのです。

また、実家に帰省することに関しても、私の実家優先だと思うのです。

屁理屈だけ並べれば
嫁いだんでしょ「tokumei529家」に
今居るところは「tokumei529家」なんですよ
tokumei529の両親が居るところが本宅で　いま生活しているところがその「別宅」なんだから
ちょっと西日本と九州で離れているけど「同じ家」
同じ家なんで「帰る」のは「妻の実家」しかないんですよ

次男坊とこに嫁入りだったら
・妻の実家に帰省
・本家にご挨拶に伺う（旦那の実家）　収穫時期のお祭り、施餓鬼、などにあわせて

夫婦別姓で新しい家？
両方に「帰る」のかな

というわけで
屁理屈によりtokumei529さんの「夫婦の結婚観」は一致しました。

関東３０代男性

No.9 回答者： 10matsu 回答日時： 2009/07/03 10:33

中国地方夫婦とも30代。

結婚して15年になります。
夫は婿養子で、私の両親と二世帯住宅住まいです。
夫の実家も同県で、車で1時間半ほどの田舎です。
環境がちょっと違うので参考になるかどうか…ですが、書かせていただきました。

みなさんが書かれているように、奥さんの「田舎だから」というのは私も口実だと思います。
私は嫁に行った立場ではないのですが、夫の実家に行くというのは、正直気疲れします。
といっても夫の実家の両親は、とても気さくで私自身も気を遣っているつもりはないのです。
それでも、やっぱり疲れるのです。
年に数回しか行かないのにわがままだ、と言われればそれまでかもしれません。
とりあえず我慢？（笑）して、年に何度かは顔を見せに行くようにしていますが、長い期間泊まる計画は立てません。
両親からは、もっとゆっくり泊まって欲しいと言われますが。
夫と子どもたちだけで行ってもらったこともありますね。

こういう気持ちは、婿にもらったから、とか嫁に行ったから、という感覚からではないです。
ただ単に、夫の実家に行くと（要は行きなれない場所に行くと）疲れるという理由からだけです。
逆に、自分の実家は、間違いなく居心地がいいです。
奥さんはいつまでも居たいくらいじゃないかしら。

奥さんは、あなたの実家をないがしろにしている訳ではなく、行くならリラックスできるところに行くという単純な気持ちからだと思いますよ。

今まででそういう流れが出来てしまっているのですから、黙っていれば奥さんは今更それを変えるつもりはないでしょう。
嫁なんだから考えればわかることだろ！と思われるかもしれませんが、言われなければ、気づかないこともあります。
あなたが悶々と思われているなら、自分の両親にも顔を見せてやりたいと、話し合われてはどうでしょうか？
子どもが小学生、中学生になってくれば、なかなか実家に帰省することは出来なくなります。
子どもの顔を見せられるのも今のうち。
しっかり話し合ってください。

追記…
奥さんのご両親は、旅費を出す＝帰ってきて欲しいアピールをされているんですね。
そこを断られてはどうですか？
自分たちには、自分達の地盤があるので金銭面で甘えるわけにはいかない。
自分たちの稼いだお金で実家には顔を見せたい。
それが自立した夫婦として当然じゃないか？と奥さんと話をするのはどうです？
そうすると、奥さんの実家に行く回数も減らさざるを得ないと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞それが自立した夫婦として当然じゃないか？と奥さんと話をするのはどうです？
話した結果、今離婚問題です（笑）
嫁がガキ過ぎてもはや笑えてきます。
決して回答者様のせいではなく、以前から話している内容です。
私もそうしたほうがよいと思っていましたので・・・

お礼日時：2009/07/10 22:33