結婚するかどうか悩みます。女性の方にアドバイスをお願いします。

35歳の男性です。このサイトでいろいろと人生問題を見てきましたが、自分の結婚でなかなか決心がつかず、本日、アドレスを取って質問させていただきます。よろしくお願いします。

愛している30歳の女性がいて、一生涯を共にしたいと思っています。彼女も強い気持ちで愛してくれています。
普通なら、結婚へと言うプロセスに進むのでしょうが、ここ2，3年に目にした不倫や離婚の情報や周りで起きる夫婦間の男女関係のトラブルを見ていると、考え込んでしまっています。
中でも、既婚者の相手に隠れての心の恋愛、心の浮気は僕の価値観ではとうてい受け入れがたいものがあります。
むしろ、相手が別の人間を好きになり男女関係が出来て、婚姻を終わりにする方が受け入れられます。無論、その時点での葛藤はあると思いますが、それはそれで正直な心として考えればよいと思います。自分は結婚後も彼女一筋です。

私の相手がそうなるとは考えませんが、いろいろな本やこのサイトでの応答で“既婚者の恋愛や心の浮気は大いにしてよい、体の関係さえなければ問題ない”との意見が多く、驚いています。
婚姻関係にない恋愛関係ならば、全く問題はありませんが、社会的制度で約束の上に成り立つ夫婦間では、僕の場合には2重の裏切りとして許すことはなくなります。

こう考えると、相手を好きでも結婚せずに、一生のパートナーとして、相手を愛し続ける努力をする関係の方が良いと考えますが、如何でしょうか。子供ができれば認知し、子育てを始め全力を尽くします。
無論、彼女の考えが違えば仕方ありません。

ご意見をお願いいたします。

No.1 回答者： higa3 回答日時： 2009/07/13 21:33

３０代主婦です。

私もあなたの意見に賛成です。
しかし、結婚する時に、大多数の人が、この人以外に考えられない、
あなた一筋です。と疑わずに結婚するのではないでしょうか。

日本では、なかなか難しい考え方でしょうね。
ヨーロッパなどは、離婚する手続き等が、かなり複雑だとかで、
子供を生んで、あなたのようにパートナーとして育てていくカップルも多いそうです。
あの、後藤久美子さんも、子供さんが何人かいるけれど、
未だ、結婚されていないとか。

一般的に、あなたのような考えを女性は好ましく思わないと思います。
なぜならば、一筋といってるけれども、
実際は、あなたが心変わりをした場合のことを考えての対処に受け取れるような気がするからです。
また、逆であったとしても、それでは、私の愛情を信じられないの？ということになりますよね。

確かに、離婚するカップルも多数いるのは事実ですが、
添い遂げる夫婦の方が多いかと思います。
結婚生活は、確かに価値観や習慣の違う人間が暮らすために、
問題も多いものです。
チョットしたすれ違いや思いやりを失うだけで、
あっと言う間に険悪な関係にも陥ります。
だからこそ、大切に大切に、その関係を思いやりを持って
育てていかなくてはいけない。
そこに、人としての成長があるのだと思います。

相手を満たしてあげる事が出来続ければ、
そうそう、他の異性に心惹かれることはないでしょう。
いや、一時的にあったとしても、それは人間ですし、
間違いを犯す行為には発展しにくいのだと思います。

私も心の浮気をされた側であり、
（私は心の浮気はあっても仕方がないと思ってます）
離婚も考えるような夫婦関係に現在なっていますが、
もし、今後離婚したとしても
結婚した事事態は全く後悔していません。
むしろ、感謝しています。私自身もたくさんの学びを得ました。

結婚してもいいなと思う相手には、なかなか巡れ会えるものではないのではないでしょうか。
そういう学びの機会が目の前にあるのならば、
恐れずに、その素敵な方と挑戦してみて下さい。

まだ起ってもいない事柄で不安に思うのは止めましょう。
そして、選んだ選択を後悔しないように生きていけば良いと
私はいつも思っています。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
ご自身がお相手の心の浮気をご経験されてのお言葉で、やはり起きるることなのだと思いました。
また、それでもなお、結婚をお勧めくださることについて、考え込んでいます。
私は、人の命を預かる仕事がら、すべてにわたり予知、予防が頭にしみついているので、このような考えになるのかと思います。
その結果が、離婚＝破綻となることに耐えられないのでしょうね。

考えます。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/07/14 09:27

No.2 回答者： dorce0000 回答日時： 2009/07/13 21:40

辛口っぽくなるかもしれませんが・・・

結婚のような大事なこと、
ここら辺にのる事例でシミュレーションしてるようじゃ
逆に危ないんじゃないかなぁと思います。

ここ、自慢サイトじゃないんです一応。
（私は自慢もしますが）
極端に言えばSOSサイトですから。
いわば最悪事例集みたいなもの。

ニュースで連続殺人事件と、大地震と、海岸で溺れた子供の報道をしていても
それを体験した人は全体から見れば、わずかなのと一緒ですよ。

とはいえ、ここを見て怖ろしくなり、気乗りしないなら
無理に結婚しないほうが良いかな、と思います。

３５にもなれば、何を見聞きしようが結局
ご自分の中にある信念だとか、経験値、判断力が基本にあり
外部情報はいわば、刺激剤でしかないものだから。
質問者さん自身が、その結婚話に
抵抗感や自信がないのだと思いますよ。

あと、ここで10人がYESと回答しても
ご自分のパートナーがNOの人だったら意味がないということ
当たり前すぎることではありますが
忘れてはまずいと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうでうすね、相手と話し合い、２人で考えます。
そうして、日本で言う曖昧な関係を続けるのはやめます。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/07/14 09:31

No.3 回答者： noname#110958 回答日時： 2009/07/13 22:01

はじめまして。

結婚２１年目の主婦です。
お話伺いました。
まず、他の家庭の事であなたが悩む必要なんてどこにもありませんよ。
確かに心配するのは勝手ですが、あなたと彼女が共に向き合っていれば問題にもならない話でしょう？

それから、女の私には「結婚」に対しての考えが根本的に違うのかもしれませんね。
実際、結婚の話（確認）を持ち出したのも私の方です。
付き合って３度目に「結婚を前提なのか」どうか等、聞きました。
いい加減に付き合いたくないので聞きました。
彼は驚きましたが「結婚したいと思っている。」と言ってくれたので、私もそのつもりで、自分の家庭の事情などを話して、お互いが納得して４度目に両親に合わせ、結婚へと話は向かいました。

それから２１年以上が経過しましたが、私達って不細工同士ではありませんが(笑）お互いに不正などしていませんし、ケンカだって５回だけですよ。お互いが良ければ、結婚して、新たなお二人の関係を築いて欲しいですね。どうか、お幸せに(^o^)丿

この回答へのお礼

うらやましいほどの奥さまのお話とお二人の信頼関係をお聞かせいただきましたありがとうございます。
そうなるといいなあと思います。

今日は、私が休診日で彼女も早く終わるので、彼女と向き合って正直に話し合おうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/07/14 09:59

No.4 回答者： amaoto_a 回答日時： 2009/07/13 22:17

こんばんは。

既婚の女です。
他の方も仰っていますが、人の家庭は人の家庭。自分の家庭は自分の家庭です。

彼女を信じていますよね？
sm32758さんが結婚したいと思っているのは、そんな浮気を平気でするような女性ですか？きっと違うと思います。

確かに、浮気を平気でしていたり、身体の関係さえなければ問題ないと思っている方のコメントも
多くみられますが、それはあくまでその人たちの考えです。

sm32758さんと彼女がそうでないのであれば、他の人がどうであろうと関係ないと思いますよ？

まだ彼女のその辺りの気持ちを確認していないのでしょうか？
もししていないのであれば、きちんと確認して確信を持って、あとは彼女を信じればいいと思います。
それでも心配…と言われてしまったら、それこそ一生結婚できないですよね＾＾；
そんな一部の方達の不倫や浮気に対する考え方を気にするあまり、ご自分と彼女の幸せを逃して
しまっては勿体ないですよ…。

私は気持ちの浮気も、身体の浮気も許しません。夫も同じです。
ただ、努力をしたって人の気持ちは１００％ずっと同じであるとは言い切れないのも事実です。
でも、今からそんな事を気にしていては、何も出来ないですよ！

この回答へのお礼

大変明快にお書きいただきましてありがとうございます。

自分、自分たちだけは大丈夫と思いたいのですが、そうは言い切れないとなるとやはり、悩みます。
実は、私の母は私がまだ子供のころに、自分の心の浮気を恥じ、父への謝罪のために世を去りました。父は終世独りで、母のことは何も伝えませんでした。
そのことを成人してから、親戚の者から聞かされ、心がそれに強く影響されています。

むしろ、浮気は起きることを前提とする生き方を考えるべきかとも思います。起きたら離婚すればいい・・・でしょうか。
でも辛いですね。
”私は気持ちの浮気も、身体の浮気も許しません。夫も同じです。”
このお言葉の意味を考えます。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/07/14 10:11

No.5 回答者： kysp1124 回答日時： 2009/07/13 22:19

sm32758さん、はじめまして。

４０代既婚女性、結婚暦１６年になります。いくら離婚が日常化？してきたとはいえ、結婚は一生の大事です。いろいろ考えてしまいますよね。私もそうでした。

さて、内容に関してのコメントですが、結婚する時、私はsm32758さんとは反対の観点から考えていました。

sm32758さんは「自分は結婚後も彼女一筋です」と仰っていますが、こればっかりは神のみぞ知るの範疇だと思うのです。主人も私も人間ですから、素敵な異性に会えばそれなりに好意をもつ可能性は否めません。むしろ人間としては自然な感情だと思います。地球上で愛する人がたった一人・・って、それほど１００％完璧な人間なんているのかなな？と現実派の私は思います。

私にとっては、そこからの行動の方が問題でした。『好きな人が出来ました、男女関係が生じました、あっちの方がいいので別れてください』だけは嫌でしたね、自分が相手にするのも、されるのも。万が一、『心の浮気』が本気の愛情になったのなら、夫婦としての裏切り行為をする前に堂々と明るみにし、こちらがちゃんと片付いた状況で相手の元へ行くのが筋と思っていました。相手にのめり込んで、でも配偶者との関係は一応バックアップでとっておいて、浮気相手に飽きたら元のサヤに戻ろう・・なんて調子良すぎます。私はそういった姑息な態度のほうが、余計馬鹿にされているようで嫌です。

ですので、結婚前に私達夫婦は『お互いに運命に人に会ってしまったら、背信行為の前に自己申告しよう』と話し合い約束しました。まあ、そんな約束当てにならないと言われてはそれまでですが、おそらく主人は守ってくれると思います。

あと、もうひとつ。主人には『軽い気持ちで浮気するなら、その２０分？の快楽がどんな結果を生むのか、ちゃんと頭に叩き込んでからしてね』と脅してあります（笑）。それがほんの出来心・・であっても、私は自分の性格上許せないのが分かっているし、主人もその辺は百も承知です。なぜなら主人も私と同じく許せない性格だろうからです。

その話し合いのお陰か、私も主人もお互いが疑惑を持つような怪しい行動・隠しごとは一切ありません。それが伴侶に対する最低の敬意だと思っているからです。（悲惨な結果に終わるのが分かっているので恐ろしくてとてもじゃないけど・・もあるかもしれません（笑））

いずれにせよ、結婚すると「あ、これちょっと違うなぁ・・」がお互いに出てくるのは避けられません。物語のように「末永く幸せに暮らしました」というのは、実は二人の合意と努力の結果であって、苦労なしの「めでたし」など滅多に無いと思います。

今現在は彼女の『将来の心の浮気』を疑う要素は全くないようですし、隠し悩みもなんですから、ここで相談された内容を一度ゆっくり彼女と話されてはいかがですか？彼女の考えを聞き、それがどれだけ信憑性のある発言かも判断材料になされば良いと思います。人生100％の保障を求めたら何も出来ませんよ。今の時点で二人の愛情が本物であると自分で確信がもてるのなら是非結婚なさって幸せな家庭を築いて欲しいと思います。頑張ってください。

この回答へのお礼

私がお聞きしたいポイントを的確にご指摘いただきありがとうございます。
まさに、このお言葉で納得できました。

・・・・私にとっては、そこからの行動の方が問題でした。『好きな人が出来ました、男女関係が生じました、あっちの方がいいので別れてください』だけは嫌でしたね、自分が相手にするのも、されるのも。万が一、『心の浮気』が本気の愛情になったのなら、夫婦としての裏切り行為をする前に堂々と明るみにし、こちらがちゃんと片付いた状況で相手の元へ行くのが筋と思っていました。相手にのめり込んで、でも配偶者との関係は一応バックアップでとっておいて、浮気相手に飽きたら元のサヤに戻ろう・・なんて調子良すぎます。私はそういった姑息な態度のほうが、余計馬鹿にされているようで嫌です。

ですので、結婚前に私達夫婦は『お互いに運命に人に会ってしまったら、背信行為の前に自己申告しよう』と話し合い約束しました。まあ、そんな約束当てにならないと言われてはそれまでですが、おそらく主人は守ってくれると思います。・・・・・

ここの点を婚前に明確にしておくことがすっきりした夫婦関係になるになるのではないかと思います。

心の浮気を恥じて世を去った母のトラウマが未だ残っていますが、彼女と信頼し合う関係で人生を考えていきたいと思います。
大変ありがとうございました。多くを学べました。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/07/14 11:00

No.6 回答者： udon86 回答日時： 2009/07/13 22:23

もう自分では答えが出ているんじゃないんですか。

そんなことないよって言って欲しいんじゃないですか。

だったら、ご期待にお応えします。

正式に結婚しましょう。それが絶対いいです！

このサイトに悩みを書かない幸せな夫婦もたくさんいます。
我が家もそうです。

信頼しあって、愛し合っていますし、幸せです。

大丈夫ですよ。質問から垣間見えるあなたの真摯な態度から、
私はそう思います。

がんばってください！

この回答へのお礼

ありがとうございます。
いえいえ、まだ結論は出ていません。

やはり信じ合い、愛し合うことの方が先にあるべきでしょうね。
彼女と気持ちと生き方を確認し合います。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/07/14 11:25

No.7 回答者： mama4615 回答日時： 2009/07/13 22:28

初めまして　二児の母です。

19歳で結婚し（出来ちゃった結婚ではありません）（笑
今年で16年目を迎えました。

浮気した人、心の浮気をした人の　肩を持つ訳ではありませんが、
結婚当初、お付き合いしている間から　浮気心を持っていたとは思えないんですよね。。。
生活を共にしていく中で　夫婦でしか分からない何かがあっての　事だと思うのです。
結局　夫婦になって　《夫婦になったのだから気を使わなくて済む》とか《もぅ結婚してしまったのだからオシャレもしないでいいわ》なんて気持ちが　少しずつ歯車を狂わせたりするのかな？　って思います。
夫婦になったからと言って　《オレが偉い》《お前はどうせ専業主婦だろ》みたいな考えでは　上手く行く事もいきませんし。
その逆もありますよね。
夫婦生活って　気兼ね要らない部分もあり、緊張も必要だと思いますし、お付き合いしている期間で　信頼関係の土台は必要ですしね。

結婚って　有る意味《賭け》だと思うんです。
でも、彼女に賭けるのでは無くて、彼女に賭けた自分に賭ける　って感じだと思うのです。結局最後は自己責任ですからね～。
浮気しない／させない　って為には　お互い思いやりを持ちつつ接する事が一番だと思いますよ。

文面を読んでいると、貴方はお付き合いしている時点で　彼女の事を信用してないのか、信じられないのでしょうか。
裏切られたら怖い　と思って　貴方は一歩を踏み出す事が出来ない様子に伺えますが、信じられない方が怖く無いですかね？
信じて裏切られる事はとても苦痛でしょうし、傷つきますが、信じられない相手とこれからの時間を共にする方が私はビクビクするのが嫌なので　怖くて嫌ですね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼女を今は信じていますし、一生信じたいと思います。私も信頼を裏切ることはしません。そのことについては、いつも、命を絶った母を思います。

No.5の回答者様にお書きしたような、お互いに隠しごとをせず、誰か好きそうになったら相手に伝え、別れることを前提にする形をとりたいと思います。
とにかく、隠れてほかの人を好きになるくらい酷い心の犯罪はありません。
幸い彼女も医師で理性的な人なので、この方向は受けいるると思いますが、ゆっくりと話し合ってみます。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/07/14 11:36

No.8 回答者： bousi-7 回答日時： 2009/07/13 22:38

ええっと　その考え方はとてもうざいです

男ならだまって彼女のすべてを受け入れて信じてあげなさい

もし裏切られたら　貴方はそれだけ価値のない男だったということです

まあ　結婚する前の人間はよくこんなこと言いたがりますが
結婚して10年もしたら　どうでも良くなってくる人が大半ですけどね

夢みすぎ

この回答へのお礼

ありがとうございます。

男だ、女だはない時代ですね。互いにそう言う確認のないまま結婚し、
裏切られ、醜い争いなどを避ける知恵が欲しいのです。
人間としての倫理性や社会的責務をうかがているのですが。

私はお互いに終世、愛したいし、お互いに尊敬できる関係でいたいと思いますので、お伺いしました。

夢ではなく、数十年の現実として考えています。

お礼日時：2009/07/14 11:44

No.9 回答者： noname#100993 回答日時： 2009/07/14 00:58

40代♀です。

私はどちらかというと、結婚したらその事実に甘んじてキンチョー感をなくし、
だんだん人柄が変わってくる男性が怖いですね。そういう人ばかりではないと
思いますが、結構多いんじゃないかな、と私は感じています。
＊自身の経験と周囲の友人の話しっぷりから感じているしだいです(苦笑)。

それはさておき、質問者様のような考えをいつも相手の女性に伝えていると、
９９％、愛想を尽かされると思います。っていうか、男女逆でも同じです。

長い人生の中で、「恋」なんか、それほどのものじゃないってことに
きちんと気づくことができて初めて、夫婦のよさがわかるんじゃないでしょうか。
男女のことに、ひどく敏感になっているうちは、よい夫婦関係は築けないし、
それは籍が入っていようが入っていまいが同じだと思います。
子どもが生まれることまで想定するならなおさらです。

すみません、何だかわけのわからない回答で(苦笑)。

この回答へのお礼

豊かな人生経験からのアドバイスありがとうございます。
ご指摘の通り、パートナーで築くものは恋だけだなくたくさんあると思います。
その基礎となる信頼関係の維持についての質問でした。

私も夫婦のよさについて考えます。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/07/14 11:50

No.10 回答者： barri11 回答日時： 2009/07/14 07:29

結婚10年の主婦です。

私もこのサイトでいろいろな人生の悩みなどを読んでいると考えさせられますが、自分自身への心配というのはあまりないですね。私は主人のことを信頼してますし、主人も私のこと信頼してくれています。なので質問者様のような心配は全くしてません。

しかし結婚ではなく同棲ならば、他の人を好きになってもいいのでしょうか？それもなんだかおかしな話に聞こえますが。結婚しててもしてなくとも人はカッコいい、可愛い人をみて心がときめくことってありますよね？人間として当然のことなのではないでしょうか？人間の心は結婚だけではコントロールできませんよ。でもそれでも幸せに暮らしている夫婦はたくさんいます。結婚とはこういった葛藤も全て含めてそれを乗り越えて行くものだと思いますよ。あなたの理想とするような機械人間はこの世には存在しません。

私からすれば結婚もせずに子供を作って、認知するだけなんで無責任だと思いますよ。自分が当の子供だったらガッカリです。それも親が結婚しない理由がそういうことだったなんて知ったら尚更あきれますね。
結婚しないのであれば同棲だけで子供を作らないことがベストだと思います。そこまで結婚の形にこだわる質問者様が同棲だけで子供を認知するなどど考えること自体矛盾を感じます。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
お幸せなご夫婦関係は素晴らしいですね。

私のえ方は、NO.5の方がご指摘のような方向で、相手に隠しての婚外恋愛や不倫にせず、事前に相手に伝えることで考えたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/07/14 11:58