不倫夫の言動は、そうなってしまえば誰しもがなりうる人の本質なのでしょうか？それとも個々の人格？

不倫夫の言動は人の本質なのでしょうか？それとも人格？私には、もう分かりません。
夫は１年前から不倫をしています。不倫前の夫婦関係は、気持ちのすれ違いや、当時はそれぞれのことで分かり合える余裕がなく、喧嘩ばかりの日々で、努力不足でうまくいってはいませんでした。

不倫が発覚したのも、夫がそれを分かるように写真を仕組んだ事がきっかけです。夫はそのような手段で私に知らせ、私が家を出て行くように圧力をかけてきました。無視をするようになり、自分の思い通りにならない私に対して精神的に追い込むような発言や責めたてる言葉を並べたり、経済制裁をしてきました。元々は優しい夫だったので、今とのギャップがとてもショックでした。
「俺の人生の邪魔をするのが目的だったのか」となじられた時
「俺は自分の幸せの為なら、人を泣かせてでも不幸にしてでも幸せになりたい。苦しいなら早くハンコをつけばいいだけのこと。俺の幸せの為にハンコをついてください」と笑って言われたこと
「俺は人を傷つけても２日で忘れられる。人の気持ちも分からない」と、苦しい気持ちを分かってもらえなかった日々
「俺は本来ならばそういうことはしない人間。そうさせたのはあなただ。俺はいい旦那だったし、落ち度はない」と、責め立てられる日々

不倫以来、人間らしい会話がない状態でした。私は、せめて離婚ということになっても今なりに関係性だけはよくしたくて、どんな事を言われても残酷な事実を知ってしまっても耐えてきました。このままこんな状態で離婚するのは嫌だったのです。せめて普通の会話が出来る状態にだけでもしたかった。せっかく夫婦にまでなったのですから。
でも夫は私には気持ちがなくなった時点で、見向きもしてくれなかったし、邪険にする一方でした。
夫婦にまでなったのにこうなってしまえば他人になっちゃうんだなと、夫婦というもの、愛というものが分からない日々を送っています。
本当に心がさまよっている状態で、何も信じられないのです。
こうなってしまえば、普通の会話をするのも無理なのでしょうか？歩み寄れないのでしょうか？
こういう姿は人の本質なのでしょうか？

現在離婚の準備をしています。本当の最後の最後まで、人として向き合えないのは悲しいですね。

この結婚生活を振り返って、私は至らない妻でした。精神的に弱くて、悪い形でしか甘えられなかった。冷静になって、改めようと努力した頃には溝が深くなっていて手遅れだった。すごく未熟だったんだと思います。

結婚されている方がおりましたら、今後の参考までに結婚生活で大切なことを教えてもらいたいです。

とりとめのない質問ですいません。よかったらコメントをください。

No.12 回答者： consta 回答日時： 2011/06/03 08:10

彼女への気持ちがなくなり、他に好きな女が出来て現在楽しい。

それを彼女のせいにして、さらに追い出そうとしている。

男は残酷です。　

トピ主さんのダンナの場合、普通の浮気なら無視、外泊だけで十分なのに、ここまで憎憎しく嫌がらせを言っているんですか？　まるで目仇扱いですね。　性格の悪さが丸見え！

＞こうなってしまえば、普通の会話をするのも無理なのでしょうか？歩み寄れないのでしょうか？
こういう姿は人の本質なのでしょうか？
＞この結婚生活を振り返って、私は至らない妻でした。

そんなにセンチになって、それ全部伝えた結果がこうなんですか？　ＤＶの被害者になりやすい性格の女性はいるものです。　それに耐え忍んだからといって結婚生活が円満になるわけでもないのにね。　自分の為にならない無駄な努力は時間の無駄どころか自分の心が病むだけです。　女に振られれば又戻ってきますよ。　でもそこで二人は歩み寄れた言えるのか？　

夫婦は所詮他人です。子供がいないのなら尚更、夫婦二人で同じ人生のゴール、お互いに絶対的な精神的サポーターでないと難しいです。
自分とダンナの個人両立と長期の共同目的の為、お互い尊重、協力、感謝し合うのが大切と思います。

あなたの人生です。　どこでどんな苦労をしたいか位のオプションはあるはずです。

No.11 回答者： heeroo44 回答日時： 2009/07/20 12:51

No.４　からの返信です

結婚３年ですかぁ
私も結婚して１～２年は、妻とよく衝突していましたね。
妻を引っ叩いたら、猛烈な反撃で顔を引っかかれて傷を会社で笑われたり・・・
（妻は、と言うか女は怖いです）
相手の事が分かっているつもりでも、一緒に暮らすと分からない事がいかに多いかが分かります。
まあ　そんなこんなで、衝突時期を通り過ぎると、お互いあきらめにも似た妥協に至り、あとは惰性です。

結婚は一種の契約のようなものですから、契約内容は決めておいた方が良いと思います。
お互いの立場は、権利も義務も五分五分の大人です。と言っても家庭における夫と妻の役割は異なります（←ここを男女平等とか言って勘違いしている夫婦が多いように思います）。

夫も妻も、独立した人格を持つ大人のはずですから、お互いの個人としての価値観や生き方は、可能な限り尊重すべきだろうと思います。

このように書くと、なんか難しそうな話ですが、夫婦であっても一定の距離をおいて、付き合う事が大事だと思います。
べったり密着するのは、生殖行為の時だけでイイではないでしょうか？

浮気なども、お互い詮索しない契約になっていました。
結婚すれば長い付き合いになる訳ですが、飽きてくれば、他にも目がいくのは男も女も、当たり前でしょう。
それを無理に押さえ込むと、ストレスが溜まって大爆発になると思います。
その結果、家を出て行かれると大変困ります・・・特に子供には大きな被害が及びます。

まあ　ウチは変な夫婦かも知れません・・・子供が言うくらいですから（笑

あまり参考にならないかも知れませんね（汗

No.10 回答者： pika1234 回答日時： 2009/07/19 11:50

人と思えない言動、、わかります。

うちは問題がまだ解決してないのでアドバイスは出来ませんが
共感できます。まるで別人ですよね。。。
うちの夫も初めの頃、暴言がすごかったです。
仕事や人間関係では人が何を求めてるか、相手の気持ちを考えてた人、
誰もから信用されてるのに、相手と妻を比べる言動や、妻をおとしめるような言葉を何度はなった事か、、、
「バカ？」という気持ちで聞いてた事もありました。
まるで異性人でした。

現在は元の夫です（不倫は続いてますが）
前に言われた事を「前にこんな風に言ったけどどういう意味？
辛かった」など言うと本人は全然覚えてないんです。
覚えていてもそんな意味じゃないと言い訳したり、誤ったりします。
不倫は人を狂わせます。
けれど、私は、、主人が持ってる本質的な部分とも思ってます。
この先、今の問題を話し合った時、また出現するでしょう。。
人は誰もが残酷な一面を持ってるのではないでしょうか。
不倫の件で、夫は弱い人間、自分が大事な人間なのだと知りました。

でも今度は負けません。
主さん、旦那様に酷い事言われた時、ひるんだり、弱くなったりしません？こちらが弱くなると暴言も酷くなるみたいです。

負けません、なんていいましたが、今は不倫が続いていてもそんな暴言すら言わない、少なくとも私の前ではいい夫になってしまったのでそれはそれで別の意味で辛いのですが、、、

この回答へのお礼

辛い時期にコメントありがとうございます。さぞかしお辛いことでしょう。
そうですね、こういう究極な時に人の残酷さを見せ付けられますね。確かに自分も含め人は皆残酷な一面を持ち合わせているのは事実かもしれません。ただ、どこまでそうなれるかのような気がするのです。それを左右するのは、歯止めというものなんじゃないかと。
不倫された側の勝手な見方だけれど、人をおとしめてまで恋や愛が大事なのかと思ってしまいます。私ならそこまでして欲しくないと強がりだけど思ってしまう。人の不幸を土台に成り立っているのだから、残酷なものです。
回答者様も進行中でお辛いと思いますが、乗り越える術は何通りかあると思うのです。いい結果に結びついた事だけが乗り越えた事になるのではなく、自分が頑張れた結果であれば乗り越えた事になると思うのです。誰かが言っていました、言葉は言霊になると。
私も「大丈夫かな」とか「負けるかもしれない」とか後ろ向きな感情をよく抱いてしまいます。きっと相手（不倫側）は、妻なんかに負けないと必死にかかってきます。だから、行動も強い。
私自身もそれに負けない心持ちで解決しなければいけない時なのだと思っています。
お互い頑張りましょう。そして、お体をご自愛下さいね。
いい方向に進みますことを願っています。

お礼日時：2009/07/19 14:45

No.9 回答者： EOS2009 回答日時： 2009/07/19 10:34

こんにちは。

再回答です。

私が若いころ、結婚を考えて付き合っていた女性から

「あんたの幸せなんて考えていない、あたしは自分の幸せしか考えていない」

と言われて絶句したことがあります。彼女が浮気中に出てきた言葉です。当然結婚には至りませんでした。むしろ結婚しないことで救われました。しかし今でも忘れられない言葉です。だからあなたの気持ちはよくわかります。

今は夫に振り回されないように自分をしっかり持って「自分の人生は自分の責任」と考えれば道は開けると思います。次のステップへ進んでまた思うことがあればここへ来ると良いでしょう。

この回答へのお礼

再回答ありがとうございます。またお言葉をいただけて嬉しかったです。
言葉に重みがあると思って拝見していました。過去に辛かったことがあったのですね。
傷つくきっかけになった言葉って、なかなか心から消えないものですよね。それが信頼していた相手からの言葉ならなおさら。
私はこの最中に、今の状況が辛くて行動に出てしまったことがありました。でもそんな時により残酷さを知ってしまった。どうして俺がこんなめにあわなきゃならないと憤慨し、苦しくて動けずにうずくまっていたそんな時にでも女とメールでやりとりをしていて、私に「命を粗末にするなんて最低だ、来るな」と言ったのです。最後には別室にテレビを持って篭城してしまいました。休日には相変わらずカメラを持って出かけていく・・
確かに私はバカなことをしてしまいました。どんな事があっても生きなければいけないのですね。
本当に自分を守れるのも、幸せに出来るのも、自身だけなのかもしれないと思ってしまいました。

お礼日時：2009/07/19 15:00

No.8 回答者： taidaibutu 回答日時： 2009/07/18 20:32

私はあなたと全く同じような状態になったことあります。

結果的にわたしは離婚を選択しました。
子供がいなかったことと、まだ年齢的にもやり直せる段階だった・・など理由はありますが、やはりあなたのご主人のように人間とは思えない言動が一番の原因ですね。
離婚後数年たって、今思えば、元主人は私を愛していた訳ではなく、自分のために私を愛していたってことです。
つまり自分しか大事ではない。
あなたの旦那さんも今の彼女に飽きれば同じ事を繰り返しますよ。

私も自分を責めて責めて、食事も取れなくなりガリガリに痩せました。
それを見て、主人が一言、
「食べないんだったら、おれが食べていい？」と言っていつも食べてました・・。

結局取れるものは全部いただいてサヨナラしました（笑）

この回答へのお礼

コメント拝見し、とても共感しました。
とてもお辛かったでしょうに・・・

私も思ってしまいました。夫は自分が一番大事なんだと。
夫婦関係が破綻するまでは優しいイメージしかなかった。でも、自分の理想どおりの結婚生活ではなかったこと、私が夫の思い通りに変わらなかったことで、態度が一変。
こういう時に出てしまう姿が本性なのでしょうね。この状態になっていろいろ受けてきましたが、何をされても夫のようには私は出来ません。

私も精神的に悩み、経済制裁を受けお金がなかったこともあり、気づかないうちにガリガリになっていました。夫は私を見ないようにしていたから、私の変化する姿にも気づかず、最後には「拒食症だから仕事が見つからないんだ」と冷たく言いました。
自分がしていることに気づいていないんです。勿論、悪いとは思っていないし、こんな状態なのは私が悪いと思っているのです。

きっと私に対する夫の気持ちは愛ではなかったのでしょう。いっときでも愛があったなら、ここまで残酷にはなれないのではないかと。

心の苦しみを背負うのは荷が重過ぎる時があるけれど、自分にしか背負えないし、自分を守るのも自身だけなのだとつくづく感じるこの頃です。

お礼日時：2009/07/18 22:28

No.7 回答者： EOS2009 回答日時： 2009/07/17 21:06

こんばんは。

＞不倫夫の言動は人の本質なのでしょうか？それとも人格？私には、もう分かりません。

そうではありません。もしご主人の言っていることが本当なら、こういう人を「エゴイスト」と言います。エゴイズムとは「他者喪失の心理」そしてあなたは「自己喪失した人」です。
他者喪失した人にとって自己喪失した人はとても都合がいいのです。だから結びつきやすいのです。他者喪失した人同士では夫婦になれません。ご主人は今までいい夫を演じてきただけではないでしょうか？しかし演じている以上長続きするはずがありますせん。本来の性質が現れても不思議ではありません。

＞元々は優しい夫だったので、今とのギャップがとてもショックでした。

優しいにも動機があることを知っていますか？この場合の優しさは「支配のための優しさ」です。つまり「面倒みてやってんだから言うこと聞けよな」。だから悪党だって優しく見えるし、優しく振舞うことがあります。優しく振舞えば優しいなどと思っている限り人は見抜けません。支配と優しさはまったく異なる性質の心であることは、あなたでもわかるはずです。

＞この結婚生活を振り返って、私は至らない妻でした。精神的に弱くて、悪い形でしか甘えられなかった。冷静になって、改めようと努力した頃には溝が深くなっていて手遅れだった。すごく未熟だったんだと思います。

この反省を糧に新しく人生をやり直すことです。今まで自分を犠牲にしてきませんでしたか？犠牲を払うから幸せになれないのです。だから犠牲を払うことをやめること。今は自分に徹することです。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
「自分に徹する」という言葉、とても心に残りました。今の私のテーマですね。
支配とは恐ろしいものですね。もしかしたら、今まで受けてきたことも夫が自分の思い通りにさせようとする支配的な言動だったのかもしれないなと思ってしまいました。
優しさだけではなく、思い通りにさせようとする事自体が支配的な言動なのでしょうか。

過去は変えられないし、今あることを修復することも出来ない。でも新しくやり直すことはできると自分に言い聞かせながら、今目の前にある山を越えていきたいと思っています。

お礼日時：2009/07/19 09:42

No.6 回答者： qwertye20 回答日時： 2009/07/17 13:01

辛い思いをされましたね。

あまり自分を責めないで下さい。離婚に至った原因はフィフティフィフティかと思いますが、その後の離婚への手続きの部分では、あなたの夫は最低の部類かと思います。
そして、それを隠したまま結婚生活を送り、子どもが生まれても多分どこかで崩壊していたでしょう。今、まだ取り返しのつく年齢で離婚できる事をまず、あなたのために喜びます。

しばらくは色んな所が痛み、精神、肉体ともに辛いと思いますが、相手が目の前にいない、それだけでも随分楽になるものですよ。
あなたは悪くありません。
夫も、多分自分の欲望に忠実なだけです。そして次も同じようなことをやらかす人なんだと思います。

結婚生活で大事な事は人によりそれぞれかと思いますが私にとっては経済的な自立と何時でも捨てられる覚悟でしょうか。
愛という形に見えないものだけに縋るには、人間は弱すぎます。そして、愛は絶えず努力して支えつづけなければ、簡単に崩れるのです。
それには経済が絶えず関わってきます。お金がなくて離婚できずにいる女性の多い事か。少なくとも、自分ひとりでも養っていけるだけの能力は、持っていたいものです。

あなたは、今回リセットして新たな人生に踏み出します。
あなたの愚かな夫のため、自尊心に傷を負って苦しいかもしれませんが、そんな人のために傷つく必要はありません。
あなたをきちんと認めてくれる人が必ず現れます。
前を向いて下さい。美容院に行って髪を切って、エステをしてください。洋服も夫ごのみのモノは捨てて、明るい素敵な服を買いましょう。
これから楽しい人生が待ってますよ。

この回答へのお礼

励ましの言葉、ありがとうございます。
そうですね・・・愛という形に見えないものだけに縋るには人は弱すぎるのかもしれません。何でもですが、関係も育んでいかなくては、植物と一緒で枯れていくだけなんだとしみじみこの結婚で感じました。努力が必要なんですね。決して親しい間柄だといって気を抜いてはいけない。
「何時でも捨てられる覚悟」・・強かにそしてしなやかに生きていけたらいいなと思うこの頃です。経済的自立も大切ですね。
今は目の前が曇っていてはっきりと先が見えない状態ですが、自分しか自分の人生に責任は持てないのだという事を肝に銘じ、前を向いて歩いていきたいと思います。

お礼日時：2009/07/19 09:52

No.5 回答者： aeromakki 回答日時： 2009/07/17 12:59

不倫でもそう聞く話ではありません。

ぜひ、バレないようにＩＣレコーダなどに暴言を録音し、弁護士さんに相談してください。
こんな自己中からは、慰謝料をたんまり取るのがいい薬です。
そうすることが、真に本人のためになると思います。
自分の行動が異常だと非難されないと、治る機会が与えられないでしょう？
実家のご家族とよく相談されてください。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
レコーダーに録音というのも手ですね。
夫は会社の女性と不倫しています。夫婦関係がうまくいっていなかった時に会社で相談しているうちに親しくなったようです。会社で私の不満を言っていううちに、みんなから「そんな奴離婚してしまえ」と言われたようで、会社で知っている人の間では不倫は容認されているみたいで。周りに誰もとがめる相手もいないので、当人達は何事もないようです。
実家の親は私が言えずに苦しんでいるのを見兼ねて、夫の実家の親に真実を告げに言ったんです。そしたら夫は「親が言いにきてくれたおかげで、私に気持ちがなくなったこと、他に好きな人がいるということを言う事が出来た。ありがとう」と言ってきました。私の実家の親も呆れて、もう相手にしたくないというような感じです。
互いに関係のない第三者の人が言えば、少しは変わるのでしょうかね・・・

お礼日時：2009/07/19 23:22

No.4 回答者： heeroo44 回答日時： 2009/07/17 10:53

結婚生活は何年くらいでしょうか？

「愛」などと言う、きれい事で結婚生活は続きません、愛などは二の次です。
性格や価値観、人生観が違う他人同士が同棲する訳ですから、すれ違いが当たり前です。
お互いが、理解するよう努力したり妥協するから何とか続けられると思います。
努力しても、どうしても合わないのなら、お互いのために別れざるを得ません。

私は、結婚して数十年になりますが・・・約束として
結婚当初に
・お互い他人だという事を忘れない様にしよう。
・お互いに個人的な事には干渉しないようにしよう。
子供が出来てからは（４人います・・・３人成人、一人未成年）
・子供は預り物だから、成人するまでは精一杯協力して育てよう。

まあ　そんな適当な感じの付き合いだからでしょうか？未だに続いています。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
結婚されて長い分だけ、内容にとても重みを感じました。素晴らしいご夫婦ですね。
私は恥ずかしながら、先月で結婚３年を迎えたばかりです。世間では３年までを新婚というようですが、本来ならばそういういい時期に崩れてしまいました。
結婚する際に約束事とか将来設計について話し合いがほとんどなかったので、それがいけなかったんだと思います。４年程付き合い、その延長線みたいな感じで結婚したので、結婚という壁は越えられなかったんじゃないかと。ただ一緒にいるだけでは互いの気持ちは伝わらないものですね。やはり言葉が大事なんだとつくづく感じます。

お礼日時：2009/07/19 23:35

No.3 回答者： key00001 回答日時： 2009/07/17 10:32

知人女性の話です。

「相手が離婚を望むなら、私に愛情があれば、離婚して上げる。私に憎しみがあれば、離婚はしない。相手が喜ぶから。」と言ってました。
結局、知人は「私には、愛情も憎しみも無かったから、今は無視している。ただの同居人になった。」そうです。

私（亭主側）も、それほど夫婦仲が良いワケではありません。
正直、離婚が頭をよぎっています。
でも、離婚しないのは、子供が居るから。
知人も子供がいます。

やっぱり「子はかすがい」「母は強し」です。

それと、愛情は「貰うもの」じゃなくて、「与えるもの」だと思いますよ。
相手の幸せが自分の喜びである間は、恋愛は続けられると思います。
更に、相手も同じ様に思っていれば、恋愛は上手く行くと思います。

言い換えれば、恋愛は、相手に愛情を与えた人だけが、相手の愛情を受け取る資格があって・・・どちらか一方が、愛情を貰うことだけを期待していたら、相手に与える愛情が無くなった時、恋愛は終わってしまう様な気がします。

でも、ご主人様の様に、伴侶が自分の幸せの妨げと感じたら、与えるどころか、質問者様の残りの幸せさえ奪おうとする、質問者様にとっては極めてマナスの存在では無いでしょうか？
愛し合った者同士で、関係がこじれた場合、普通以上に憎しみ合うのは、仕方が無いのかもしれません。
愛情が大きければ、マイナス感情が芽生えても、ギリギリまでは、沢山のマイナス感情が支えられるのだと思います。
そこで、その愛情が折れたら・・・普通より遥かに多大なマイナス感情の塊が残るだけです。

今のご主人は、そういう存在だとすれば、質問者様が、愛情与えようという気持ちを持った場合、とんでも無いことになってしまうと思います。

別の知人の離婚に際しての話ですが、家具などの財産を、友人と奥さんで、クジで分配したらしいのですが、自分が欲しかった物や、高価な物が、相手に渡ったら、「悔しいを通り越して、殺意が芽生えた」と語っていました。

離婚が回避出来ない様な状況であれば、質問者様のご意向とは逆で、残念な提案ですが、ご主人様同様、相手から奪うことで、少しでもご自身の何かを満たしたり、ご自身を守ることに努められることをお勧めします。
不倫相手から不倫の慰謝料を得てから、離婚の慰謝料を貰うなどをなさってはどうでしょうか？

この回答へのお礼

コメントありがとうございました。深い内容で、とても考えさせられました。
確かに、どちらか一方が愛情を貰うことだけを期待していたら、相手に与える愛情が無くなった時、恋愛は終わってしまうのかもしれませんね。
私には子供がおりません。子供があって初めて家族になれるのかもしれませんね。
私もいろんなことがあり、強く憎しみを抱いた時があります。言葉には言い尽くせない位の憎しみ・・
不倫がこんなに苦しく、心が著しく傷つくものだとは思いませんでした。そしてしている側からも私が至らないせいだと責められ、自分の親にはこれからの自分の幸せのために自分を正当化して話す。こちらの気持ちの主張の場がないから、本当に苦しい。
心の行き場のなさを感じます。

お礼日時：2009/07/20 05:35