大好きだった彼女の忘れ方。

Question

大好きだった彼女の忘れ方。

お世話になっております。
先日、８年間付き合っていた彼女に振られたものです。
お互い２８歳の社会人です。

別れてから２カ月が経ちましたが、私から連絡をしたことはありませんでした。
いつも彼女からの連絡でした。
２ケ月間、私は自分の中で整理付けようとしましたが、彼女からの連絡にはいつも『彼女の為に』と真摯に受け答えをしてきたつもりです。

「これで良かったんだよね」とか、「私は逃げだしたんだ。ごめんなさい」とか、そんな内容で電話やメールが来るのです。

でも、本当に良く分からないのですが、『私は別れを決意してから気持ちは変わらない。やり直す気はない』と言うのです。

たしかに、いつも彼女から連絡が来るたびに何かを期待している自分がいました。
それは紛れもない事実ですし、認めます。
私は今でも彼女のことが大好きなのだと思います。

彼女の『やり直す気はない』という言葉を聞いた時も、やり切れない思いでした。

ただ、２ケ月の間に色々と考えて、彼女は自分のやりたいようにやっていて、それに自分自身が振り回されていたのではないかと思うことも多々ありました。
けれど、８年間も続いていたのは何かの縁だったと思いますし、別れを切り出されてからの縋りようからも、私は彼女が大好きだったのだと思います。

３日ほど前、夜中に彼女から電話が掛かってきました。
「どうしたの？」と私が言うと、「分からない」と彼女は泣きながら話していました。
風邪をひいたとか、仕事のこととか、付き合っていた当時と変わらないような会話をしました。

昨日、夜中の３時に『私のことを大切にしてくれる人、本当にどこかにいるのかな？』というメールが来ました。

私は『あなたを幸せに出来なかった自分が、『いると思うよ』なんて無責任なこと言えないよ』と答えました。

今日になって彼女から、おそらく最後のメールになるだろうと言うメールが来ました。

『色々とありがとう。私は前に進むんだ。ゆっくりゆっくり。進むんだ』

という内容でした。

前に進むのは大いに結構です。
けど、だったら３日前の電話は？？
昨日のメールは？？
そのメールや電話に答えてきた僕の気持ちは？？

結局彼女は、自分のことしか考えていなかったのかもしれません。

他人の気持ちを大切に出来ないような人が、大切にされるはずはないんだと思いました。

彼女は今でも『強がっているのは確か。まだ心の整理が出来ないでいる。』
と言っています。
私だって８年間も一緒にいたのだから、たった２ケ月で整理なんてできません。

でも、必死に整理しようとこの２カ月を過ごしてきました。
けれど、いつも連絡をしてくるのは彼女で、僕はその度に苦しいです。

彼女も苦しいのかもしれない。
けど、その苦しさを紛らわすために僕に連絡をしても、何も解決しないのだと思います。
そんな連絡にしっかりと答えてしまう僕も本当に馬鹿です。

自分で自分を苦しめているだけです。

今日のメールが来て、僕はもう、これ以上傷付きたくないと思いました。

正直、彼女のことを嫌いになりそうです。
けれど、彼女のことは大好きでいたいのです。

８年間、苦しい時も悲しい時も、もちろん楽しい時も、全てを共有してきました。
いつも傍にいてくれました。

そんな彼女を、大好きなまま、大切に思うまま忘れたいのです。

僕はどうしたら良いのでしょうか。

ご意見をください。

どんなものでも素直に受け止めます。

よろしくお願いします。

blazin · Accepted Answer

整理なんて出来ませんというのは当たり前で。
急ぐ必要は全くなくて。
8年の積み重ねがあった関係の整理には。
もっと落ち着いて、時間を掛けて整理咀嚼していけば良いんだと思う。
必要なら必要なだけ丁寧に時間を掛けて。
どうしたら良いか～を。
今のこのタイミングでバタバタ急ぐから。
自分自身に強く大きな一歩を急ぐから。
その反動が貴方に還って来てるんだと思う。
彼女だって。多かれ少なかれ貴方と近い感覚なんだよ。
彼女から振ってる。
それは彼女自身が。8年のパートナーを失う「リスク」を自己責任で背負ったという事。
逆に言えば。背負うだけの覚悟がある一歩でもあった。
そこはブレてない。
当然だけど。刹那的に考えて動いた事ではない。決断ではない。
貴方との8年もしっかり吟味して、自分なりに自分自身と向き合って。
表面的には普通にしながらも、貴方を改めて感じてみて。
その上での色々な思いの集大成として。
彼女は貴方と別れるという大きな決断をした。
でも。完璧にその自分で気持ち良くよしっとフィックスできた訳ではない。
当然。別れた後には。これで良かったのか？
自分自身の決断に狂いはなかったのか？
そういう反動はあったんだと思う。
その心の隙間や不安定な部分が。
たまに来る彼女からの連絡。
でも貴方と向かい合うと。
自分の悩んだ末の決断に結局戻ってくるんだよね。
離れるとなんとなくぼやけてしまいそうになる決断が。
貴方を近くに感じる事で逆にハッキリする。
このままでは駄目だと。私は意思を持って貴方を振って、私なりに前に進もうと決めたんだと。
その自らに言い聞かせるようなメッセージ。
それがゆっくりゆっくり。（でも私は私なりに）進むんだ、という言葉に見える。
今後どうしたら良いか？という考え方は今すぐには必要ない。
お互いに既に別れた後の、それぞれの人生が始まってる。
どうしたら？ではなくて。
貴方がどうしたいか。
ただ。貴方の今に一番必要なのは。
一回落ち着いて、時間を掛けて、丁寧に彼女との交際を前向きに整理整頓する事。
別れた、振られたという最後の形をダメージのように背負いながら。
ぼんやり抱えている状態では。
いつまでも次の一歩が踏み出せない。
8年の積み重ね。分かち合い。
それ自体が消える事はない。
お互いにとって、これからの自分たちの財産になっていく経験が出来た事。
それも揺らぎない事実なんだよ。
これからは。それぞれが二人で過ごした時間や学んだ事、得た事を踏まえて。
それぞれの目の前の一歩に、自分の充実した日々に活かしていく事。
お互いにその課題がある。
あの8年があったから。
今の自分があるんだと。お互いにそう思えるように。
お互いに感謝をし合えるように。
そういう形にお互いが落ち着いていくのは。
当然だけど時間が掛かる。掛かって良いんだよ。
貴方は受け止める深さがある。その「深さ」ゆえに。
彼女が既に貴方を離れて、一歩を踏み出す中での新しい「もがき」さえ受け止めてしまう。
受け止めてみてわかるように。
それは貴方にとっては心乱されるものなんだよ。
彼女の心が既に貴方の次を見据えているから。
そういう彼女を大好きだという気持ちで見つめてしまう自分が苦しいから。
無理に受け止めなくても良い。
彼女は。どうしても抱えきれない不安定さを発信する事で保ってる。
貴方は。今まで通りの優しさで受信する必要はない。受け止めても。応えなくて良い。
それが貴方が彼女に伝えられる優しさのある元パートナーとしての「けじめ」
貴方も幸せになる必要がある。
その為には。貴方もしっかり自分を整理して、立て直す必要がある。
連絡してくる事は貴方にはコントロールできないけど。
受け止める、受け止めないは貴方次第。既に受け止めてきた期間は終った。
貴方は。これから自分自身を受け止めていく必要があるんだよ。
彼女も分かってるよ。貴方からリアクションがなくてもそれもそうなんだと。
お互いに。離れた現実に地に足を付けて。自分を立て直していく必要がある。
貴方は貴方の場所で。焦らずにやっていけば良いんだからね☆

taka-aki · Answer

> 僕はどうしたら良いのでしょうか。

下心は捨てるのがよいと思います。

自分で自分を嫌いな分だけ彼女に恨みがたまります。

自分のことを好きになれるような行動をするのがよいでしょう。

あなたが彼女を助けるのは彼女から愛をめぐんでもらうためじゃない。
彼女が助けるに値する人で、あなたが助けたいから助けるだけ。
そしてもちろん、めんどくさい時は断ってもいい。

あとは彼女に、
「君と別れてつらいので誰か女の子紹介して」
と言いましょう。

nakumonka · Answer

こんばんは。

女性の２８歳って、
やっぱり結婚とか仕事とか一番迷いがくる時期ではないでしょうか。

彼女さんも悩んでいたように思いますよ。
周りは、結婚していく、
仕事は、中堅になって大変になってくる。

質問者さんに信じてついていって、
いいのかな？　ってね。

８年もお付き合いされていれば、
いいところも、悪いところもわかっていて、
将来を不安に感じてしまったんでしょうね。

質問者さんからのプロポーズを期待していたのではないでしょうか。

だから、別れを告げても前向きになれない彼女さんがいるんだと思うんです。

質問者さんは、優しい方なのだと思うのですが、
その優しさが、お互いを苦しめてしまっているように感じます。

まだ、彼女さんを好きなら、正直に伝えた方がいいと思いますよ。
君の大切さがわかった、僕は君じゃないと駄目なんだ。
くらい、言ってみては。

別れを受け入れて前向きに考えるなら、連絡を受けない事です。
辛いと思いますが、このままでは精神的にもよくないですからね。

やはりけじめはちゃんとつけるべきですね。

質問者さんにとってよい選択をして下さいね。
応援しています。

koo1_2010 · Answer

私も８年付き合っていた彼氏と別れ２７歳ですが…質問者様は優しすぎると思いますよ。
彼女は別れを告げておきながら、そんな相手の気持ちも考えずにメールや電話…しかも＞私の事大切にしてくれる人がいるかな？って…。無神経にも程がありますよ。８年間大事にされていたから、長くお付き合いできていたはずです。普通はもう連絡しないで！ってなります。好きだからって気持ち、８年付き合えば情もあって拒絶できないのもわかりますが、正直質問者様のそのいつでも応えてあげるその行動は、彼女にとっては、離れる事ができるプラスの事です。(言い方がきついですが、利用です・背中を押しているということです)質問者様が、復縁を望まれているなら、彼女への好意の表れや、いつでも応えてあげることをやめたほうがいいと思います。

chieno-wa · Answer

少し質問なのですが、８年間も付き合ってて、２８歳といういいお年ですが、結婚の話をした事は？

もしかしたら彼女が結婚を望んでいるけど自分から言うのは嫌だ、気付けよ的な行動が今の行動だったりは・・・？

『私のことを大切にしてくれる人、本当にどこかにいるのかな？』が妙に気にかかり、そんなことが頭に浮かびました。
妄想というのですかねこれ・・・。

全然違ったらごめんなさい（＋＿＋）

noname#897897 · Answer

今度彼女からメールや電話があったら、その気持ちを正直に彼女に打ち明けて、一度突き放すべきだと思います。

自分から別れを切り出す時は、相手から言葉をかけて貰わない限り自分からはメールも電話もしない、というのは最低限のマナーです。
その結果、相手と『他人』になってしまったとしても覚悟の上。それが普通だと思います。
別れてからも『友人』として関係が続くことももちろんあります。
でもそれは別れを切り出した方ではなく、言い渡された方がそうなることを選んだ時にのみそうなるべきです。
間違っても自分からそれを望むことはあってはなりません。
自分の行為が少なからず相手を傷つけているということをキチンと自覚していれば、それは当然のことの筈です。

彼女は恐らく今、自分の辛い気持ちでいっぱいになって、あなたの気持ちも、やっていいこととダメなことのボーダーラインも、何も見えなくなっているのだと思います。
あなたがここで甘やかしては、きっと彼女はいつまでも自分の過ちに気付きません。
そんな彼女に、あなたもどんどん幻滅してしまいます。

口汚い言葉で罵れ、と言っているのではありません。大人が子供に言うように諭してあげて下さい。
それで彼女が自分の非を認め、謝り、行動をあらためてくれたら、きっとあなたにとっての彼女は大切な思い出になってくれます。
それで何も変わらない場合は、どうしようもありませんが…　むしろ嫌うべきだ、そんな人…（笑）

余談ですが、質問文を読んで、質問者様はとても人間が出来てる方。そして優し過ぎるくらい優しい人なんだろうな…と感じました。
あなたなら、きっと彼女以上に相応しい女性が今後きっと現れると思います。
恋愛に前向きに、これからも頑張って下さい！

wppwji · Answer

苦しいですよね

中心が彼女だったんだと察します

＞結局彼女は、自分のことしか考えていなかったのかもしれません

そう思えるあなたは立派だと思います

そしてあたりだとも思います

誰でも後押し、後ろ盾があるときは

自信持って進みますよね　　良くも　悪くも。

その後　彼女に　なにがあったかはわかりませんが

あなたの後ろ盾に助けられたこと　を感じたのかもしれません

もし　あなたがこの間に　この先に　何があっても　あなたの気持ちが揺るがないのであれば

もう一度　最後に　気持ちを告白してもいいのではないのでしょうか

それで戻れば　縁　かもしれません

でも一度くらい　自分が中心になってみても　いいんじゃないかなって思いますよ

あなたがサポートするより　サポートさせるくらいの気持ちをもってみては？

その気持ちがあって　前より　いい関係が築けるのではないでしょうか

前に回答されていた方が言ってましたが

男としての質は　間違いなく　あがっていると思います

不安だと思いますが　少しでも　後押しになれたら。

頑張ってください

ykmazu · Answer

僕も６年付き合った女性と別れた経験があります。

8年も付き合えたんだから、良い経験になったと思いますよ。

人間、いついかなるときも前に進まないとなりません。

僕と相談者さんは同年代ですが・・・僕らの年代は、失恋にイジイジしている場合じゃないのではないでしょうか？

8年同じ女性と付き合えた事で、相談者さんの男っぷりは確実に上昇しているはずです。

言い方は悪いですが、男としての市場価値は確実に上がっています。

それを、別れた女性のことでクヨクヨしていたら、自分の価値を自分で落とすだけです。

信じられるのは、自分の力のみです。

自分からフッたのに、フッた相手に連絡してくる女性は、ひいき目に見ても「痛い女」です。

そこは客観的に相手の事を判断しましょう。

多分、パターンとしては、

他に好きな相手が出来た→相談者さんが邪魔になった→でも、その相手と良いかんじだったのに、体目当てで、ヤッたら捨てられた→困って、相談者さんに連絡した（もちろん、他に男性がいたことは内緒）

ってパターンが一番多いと思います。現実は、こんなもんです。

どんなに好きな相手でも、冷静に事実だけを見つめて、客観的に上で述べたような事を予想（正しいかは別）
出来ると、これから先助かると思いますよ。

その時に、「いや、あの子はそんな子じゃない！！」とかいう思考パターンになっちゃう事は避けたいですね。

hiro822 · Answer

彼女はなぜあなたとの別れを決意しなければならなかったのだろう。

そのことをあなたは理解していますか？

何度も何度も彼女は８年間ずっとあなたに言ってきたのではないでしょうか。
具体的にではなくても、ヒントとなることを。
でもあなたはそれを変えることができなかった。

それを変えるために、決死の覚悟で別れの言葉を言ったのだと思います。

もしかしたら、あなたは変わってくれたのではないか？
それを確認するために、いまだに連絡が来るのだと思います。
あなたにとって意味不明な言動であっても、彼女の中では筋が通っているはずです。
それがあなたに見えないだけ。
あなたにとっては理不尽かもしれませんが、
彼女もあなたに連絡するたびに裏切られているのだと思います

恋愛相手は自分の鏡。

彼女は、自分のことしか考えていなかったのかもしれません。
とありますが、あなたは彼女のことが本当に見えていますか？

『私は別れを決意してから気持ちは変わらない。やり直す気はない』
というのは、
私が別れを決意してから、あなたが変わらないから、私の気持ちは変わらない。
あなたが変わらない限り、やり直す気はない
ではないですかねぇ。

『私のことを大切にしてくれる人、本当にどこかにいるのかな？』
は振るあなたに対しては、不自然なメール。
では、なぜそんなメールを送ったか？
たぶん
『あなたを幸せに出来なかった自分が、『いると思うよ』なんて無責任なこと言えないよ』
の回答は彼女が求めていた回答とは違いますよね。

質問の本質が言葉通りではないからだと思います。

poizon19 · Answer

８年間もお付き合いしてたのなら、結婚して離婚したのと何ら変わりは無いですよね？同棲でもしてなければ。辛い気持ちは分からないでは無いですが、忘れなきゃならないでしょう。そうでなければ一向に前に進めないし、何の意味も成しません。

彼女もあなたも全身が「別れたのは失敗？」という思いにに覆われています。ですから、自分でもどうし良いのか解からない心理が働いているんです。「忘却の心理」が機能していないんです。忘れる為には「新しい恋をするのが一番効果的である」と言われますが、今の状態では無理でしょう。

不思議でたまらないのですが、復縁できないのですか？何か彼女とのやり取りを読んでいると、復縁は充分に可能だと思います。もう1度冷静になって話し合ってみては？

大好きだった彼女の忘れ方。

整理なんて出来ませんというのは当たり前で。

> 僕はどうしたら良いのでしょうか。

こんばんは。

私も８年付き合っていた彼氏と別れ２７歳ですが…質問者様は優しすぎると思いますよ。

少し質問なのですが、８年間も付き合ってて、２８歳といういいお年ですが、結婚の話をした事は？

今度彼女からメールや電話があったら、その気持ちを正直に彼女に打ち明けて、一度突き放すべきだと思います。

苦しいですよね

僕も６年付き合った女性と別れた経験があります。

彼女はなぜあなたとの別れを決意しなければならなかったのだろう。

８年間もお付き合いしてたのなら、結婚して離婚したのと何ら変わりは無いですよね？同棲でもしてなければ。

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