客観的な意見が欲しいです。

客観的な意見が欲しいです。

お金のないできちゃった結婚をして
私の関東の実家に同居していました。
しかし子供が産まれても夫がなかなか就職が決まらず、
肩身が狭いと言って派遣で地方の寮つきの工場へ行き、
１ヶ月過ぎた頃に話の辻褄が合わなくなり問い詰めると
夫は疎遠と言って顔合わせも拒否していた実家に住んで地元でアルバイトをしていました。

そして会社をしたいから協力してほしいと、自分の地元で家族で住もうと言い出しました。
(会社は関東ではできないそうです)

２月に二人で関東に住むと決めたばかりでその時何度も念を押したのに…
私にも元々こっちでやりたい仕事や夢があるし
両親に孫の成長を見せたいのに…
それよりも
私は夢も意見もブレずに嘘もついていないのに
矛盾だらけでコロコロ意見が変わる嘘つきの夫についていこうと思えないのです。

妻は黙って夫についていくべきだと頭ではわかっているのですが
私は手に職を持っていて、仕事をすれば今の夫より稼げるからそう思うのかもしれません。

考えれば考えるほど体調が悪くなりどんどん痩せていっていて、
客観的に自分の状況が見れなくなっています。

これは、そういう人と結婚したのについていこうと思えない私が間違っているのでしょうか？？

No.12 回答者： E-1077 回答日時： 2011/01/04 21:59

　わからないのは何故あなたが関東圏にこだわるのか。

自分の実家に固執するのかが分からない。
　疎遠であっても夫にとっては親なのだから頼っていても不思議ではないですから・・・・。

　経済的にどちらが安定するのか、将来的にみてどちらが良いのか、話し合って決めるべきですね。

　二人でそれぞれしっかり仕事をして幸せになるのが一番でしょう？単身赴任でもいいと思いますよ。稼いでください。旦那より。

　というか、私がそうだからです。旦那の上司ですから。給料は低いと言ってはありますが、立場が違うのです。旦那はわかっていますが口には出しません。表面的に私が彼を立てているからです。表に出たら上司であることは伏せています。仕事と家庭を別にするのは並大抵の精神力では無理です。多重人格になります。

　手に職をもっているのは地域限定ですか？そうじゃないなら一度彼に沿ってみるのも一つの考えかもしれませんよ。彼の土地であなたの技術を生かす方法を模索することは選択肢にないのかしら？

　冷静に判断される事を・・・・。

No.11 回答者： noname#120435 回答日時： 2010/10/05 08:59

デキ婚したあなたの罪ですね。

浅はかなんですよ。もちろん旦那様も！
そんな男だと知ってたら結婚しなかったでしょ？子供生まなかったでしょ？ってか、避妊はしたでしょう。

後先考えず、軽率な行動するからこんな事になるんです。自業自得。

後、
<　妻は黙って夫についていくべき
なんで、黙って付いて行かなきゃいけないのでしょうか？
これに当てはまる夫とは、最低条件で尊敬できなきゃいけないのでは？
優柔不断で自分の意思をコロコロ変える男に黙ってついてなんていったら、自分も子供もお先真っ暗ですよ^_^;分かるでしょ？

黙ってついていくべき男に残念ながらあなたの旦那様は資格も器もないです。
むしろ、あなたがリードして引っ張っていってあげなきゃいけないと思いますよ。

そして、
<　両親に孫の成長を見せたいのに
コレはただのあなたのワガママです。
旦那さんも、もしかしたらあなたと同じ思いで呼んでるのかも。

どっちにしても、子供が子供を生んだって事ですね。

あなた方より、生まれてきた子供が可哀想です。

この回答への補足

子供が可哀想ですね。
すみませんでした。
ご意見ありがとうございました。

補足日時：2010/10/05 10:19

No.10 回答者： taka-aki 回答日時： 2010/09/28 14:19

> 妻は黙って夫についていくべきだと頭ではわかっているのですが

はあ？なにをどう分かっているのですか？
誰かに言われてそんな気になってるだけでしょ。
誰がそういったの？

> 私が間違っているのでしょうか？？

あなたが幸せじゃないならあなたは間違っているのでしょう。

No.9 回答者： hoshiwakieta 回答日時： 2010/09/28 11:08

書かれている様な状況では会社設立はおぼつかないと思われますが実家が何かしら応援をしてくれるから実家に居ついたのではないでしょうか？

そう思うと貴方が向こうに行く事を考えてもいいように思います、しかし百歩譲っても無理だと思えるなら離婚の方向に進まれる事です。
熟慮の結果ついて行けないものはこの先色んな事で衝突は起こります。

No.8 回答者： h-kazugon 回答日時： 2010/09/28 09:40

＞そして会社をしたいから協力してほしいと、自分の地元で家族で住もうと言い出しました。

　ベンチー企業を起こす、趣旨がいいけど資金面が大丈夫？
　今までバイト暮らしで資金源はどう捻出してできたのか、資金源は謎です。

＞２月に二人で関東に住むと決めたばかりでその時何度も念を押したのに…
私にも元々こっちでやりたい仕事や夢があるし
両親に孫の成長を見せたいのに…
それよりも
私は夢も意見もブレずに嘘もついていないのに
矛盾だらけでコロコロ意見が変わる嘘つきの夫についていこうと思えないのです。
　企業経営が軌道に乗る段階までは家族は呼び寄せる事はできない・・・
　事業の失敗などの危惧など思いなら、先ずは自分たちが軌道に乗るかはかけ事と同じです。
　生活基盤出来て段階までは単身で仕事にかける、これがベンチャーを起こす事へに当面抱える課題です。
　やはり起業家するとはそれなりのリスクを抱える、成功する保証には家族路頭に迷わせるのも嫌という、男性ならもつ仕事へのプライドではないか・・・

＞妻は黙って夫についていくべきだと頭ではわかっているのですが
私は手に職を持っていて、仕事をすれば今の夫より稼げるからそう思うのかもしれません。
　人生博打になすかもしれない、そんなギャンブルにかけますか？
　冷静に考えてもベンチャーは自己出資で起こす企業事業、大きな会社の傘下になす子会社とは扱いも違う・・・
　だから自分でやりたいなら自分でなれば・・・になるだけです。
　夢を追う人生に成功率どれだけなのか？
　このグリーバル時代に世界を相手にするかもしれない事も関係する時代背景です。

＞考えれば考えるほど体調が悪くなりどんどん痩せていっていて、客観的に自分の状況が見れなくなっています。
　破綻するかもしれない事業に手を貸す方がどれだけ賛同しているか？
　自己資金は・・・・
　この旦那についていく、当面は様子静観です、そしていつ破産するか不明なら、自分の身は自分でなんとかする事です、ライセンスあるとか、スキルあるとか過去の遺産でモノが通じる時代では無いです。
　即戦力になれる実効性あるかにかかる時代です。
　保育所探しが急務では無いですか？

この回答への補足

ご意見ありがとうございます。

主人の話ですとお金の面でマイナスになることはないそうです。
それでも色んなことを捨てて主人についていくことは私からすれば本当にギャンブルのようなもので…

お金のことも心配ですが
それよりも私には主人の不誠実で無責任なところの方が問題なのです。
お金がなくても
主人が誠実で責任感のある人間だったらついていくし夢もサポートすると思います。

私は自分の身は自分でなんとかしたいと思っているのですが
その自立心は主人から見ると可愛くないみたいです。

静観しつつ話し合いを進めていけたら良いのですが
まだ平行線です。

早いうちに結論がでてここで報告できたら良いなと思います。

補足日時：2010/09/28 16:00

No.7 回答者： noname#132422 回答日時： 2010/09/28 08:25

はじめまして！

　まずは出産おめでとうございます。

ご主人　会社って言ってますが・・・内容は聞いてますか？資金はどこからか聞いてますか？
手伝え手伝えってご主人言っているようですが、まずは基盤をどうするかの話が先ですよね・・
　貴方はお子さんもいる訳ですから簡単に手伝えって言っても無理な話ですよね・・
ご実家ならば親が仕事しながらでも手伝って貰える可能性もありますよね・・
　毎日ではなく保育園に入れて熱を出した時にかわりに迎えに行ってもらい仕事終わるまで見てもらえるだけでも働く母としては凄くありがたいですよね♪
　でもご主人の場合はどうでしょうかね・・
疎遠だったご両親が果たして孫を見てくれるか・・です。

そういう人と結婚したのについていこうと思えない私が間違っているのでしょうか？？
　貴方一人なら旦那さんを支えて頑張ろうって思ったでしょ？でも今は子供もいてまずは子供を守ろう　生活基盤をなんとかしたいって思うのは母性ではないでしょうか？
　妻としての前に母としてが最初に来ると思いますよ。間違ってないし、母としての本能がそう信号だしているんでしょ？ついていくのは危険ってね(笑)

すぐに離婚って結論つけないで　ご主人の会社の話も少し詳しく聞いて突っ込み所満載な気もするので突っ込んであげて下さい。
　本当に会社を経営したいのなら。。。一ヶ月実家で隠れてないで基盤を作り　貴方を呼び寄せる事も出来たのに・・それをしないでいきなり夢の話をしているご主人です・・
　何も考えてないんでしょ・・とにかく貴方の実家には帰りたくない・・
だから出てきた言葉なのでは？
　
　夫婦なんです。話し合いましょう・・
子供も出来てまずは生活基盤をきちんとしたい事を言いましょう・・

　ちなみに・・他の方のお礼に彼は子煩悩でって書かれています。
私からみたら子煩悩に見えないです・・・
　嫌な仕事でも嫌な環境でも子供の為にって歯を食いしばって会社に出勤しているパパさんは沢山居ますよ。
　子供がいるから子供を少しでも豊かにしたいからこそお仕事を頑張ってます。
質問者さんの旦那さんは子供のためよりも自分がいかに楽に暮らせるかしかないでしょ？
　可愛がるだけが子煩悩ではないです。
きちんと子供の為に色々な事が我慢できるパパさんが本当の意味で子煩悩ではないでしょうか？
　
　

この回答への補足

ご意見ありがとうございます。

そうですね。
子供ができたことによって守るものがあるからこそ
慎重になっていたり不安が大きくなるのもあると思います。
自分を犠牲にしても主人を応援したい気持ちはないわけではないのですが
その場合嘘をつかず筋の通った誠実な相手であった場合だと思っています。

主人は地元に住むなら今のアルバイトは続けながら、
元々家族が立ち上げた会社が手付かずになっているのでそれを継ぐそうです。

私には恥ずかしながら突っ込めるほどの経営学的な知識がなく…
話を黙って聞くことしかできませんでした。

子煩悩について、目から鱗です。
とても可愛がってくれているのでそこは評価していたのですが
嘘をついて地元に戻ったりするあたり
自分が一番のように思います。
主人も主人で色々と考えがあるのでしょうが…

昨晩少し話しましたが
主人の傷つくようなこと(信頼に欠けること)を言ってしまい、
彼が自分を責めて話は終わってしまいました。

今までもこの件で話し合い同じようなことが何度もありましたが
結局平行線です。

懲りずに話し合いを続けてみます。

補足日時：2010/09/28 15:10

No.6 回答者： kazushira 回答日時： 2010/09/28 00:04

＜そして会社をしたいから協力してほしいと、自分の地元で家族で住もうと言い出しました。

とのことですが、お金がなくて、まだまだ手のかかる乳児を連れた状態で、知らない土地で、会社を立ち上げるお手伝いとは…
主人と相当に強い信頼関係が出来ていないと難しいのでは？とのお考えに、私も同意します。

ご主人様の言っていることが本当なのか確かめるためにも、質問者様がご主人様の様子を時々見に行かれてはどうでしょう。本当についていこうと思えるまで、ご実家にいたほうが安全だと思います。

この回答への補足

ご意見ありがとうございます。

そうなんです。
嘘をつかれたりコロコロ意見が変わるので主人の意見やアイデアに対して信頼ができないので…

私が元々ついていた職種を少しずつでも続けたいことは前から主人も知っていて、
それも踏まえて関東に住むと二人で決めたのですが…

後から湧いて出た勝手なアイデアに従うなんて納得いかないです。

決断できるまでは実家で暮らそうと思います。

補足日時：2010/09/28 01:00

No.5 回答者： kero-gunso 回答日時： 2010/09/27 23:58

お金がない上に無職でアルバイトの妻子持ちの男が会社を興す？？？

目開いたまんま夢見て寝言いってやがるのか？
何が間違ってるっていったって、そういう男との間に子どもをもうけちゃったのがそもそも間違いだとしか言えませんが。。。
顔も見たことのない夫の両親は息子が結婚したこと知ってんですか？
知ってるなら孫に会いたい位言うでしょうが・・・。
なにもかも普通じゃないですよ？
ていうか、その男のこと愛してるの？？？

この回答への補足

ご意見ありがとうございます。

主人は妊娠発覚の直前に転職すると言って仕事をやめました。
それまでは真面目に働いてましたのでそこまで不安がなかったのですが全然就職先は見つからず…私も主人も考えが甘かったようです。

ちなみに私に嘘をついて実家に戻ったときに、家族に結婚や出産の報告をしたそうです。

そのあとに初めて電話越しですがお母さまにご挨拶しました。
それまでは縁を切っていると言っていました。

そんな主人にも良いところはたくさんあり…

しかし客観的に見てもいろんなことが普通ではないようですね…。

補足日時：2010/09/28 00:42

No.4 回答者： 11030316 回答日時： 2010/09/27 23:58

出来ちゃった婚とはいえ、自分の子供は他にはかえれるものではない、あなたと家族を守る気持ちが子供をもった父親として、出ないとおかしい。

それが誤魔化しばっかしで、今の状況から察すると単に子供とあなたが視界に入ると苦痛なんでしょう・・視界に入らないように現実から逃げてるだけなんでしょう。
ついていこうと思えないあなた・・全然間違ってるとは思えません。

あなたの間違いをただ一つ、指摘するなら最初の行為・・つまり「軽率なセックスをしたこと」ですね。
結婚は最初に「この人と一緒になって自分は不安はないのか？」「自分を幸せにしてくれるか？」から入ってから「この人の子供を産みたい」が順番なんですよ。自分が幸せになれる環境が子供に愛情を注げるわけやしね。

子供のことを考えるなら、「今の生活」で、あなた自身「いい笑顔」が出てますか？

離婚した方が子供の前で心底「いい笑顔」を出せると、あなた自身が思えるとすれば、

決断すべきやと思いますね。

この回答への補足

客観的なご意見ありがとうございます。

一人でも子供とやっていける自信があったので離婚も考えましたが、
実親に子供が可哀想だと言われ、
今浮気されているわけではないのでとりあえず離婚しない方向で考えています…

主人は子煩悩ですし趣味や物のチョイスなどのセンスも合い、一緒に居て楽しいのは確かです。

しかし私にも大まかなライフプランがあり、
急に意見を変えたり勝手な行動を取られると
人生を振り回されている気分になります。

私はこのまま主人と関東に住めることが一番の望みであり幸せです…。

補足日時：2010/09/28 00:32

No.3 回答者： banana178 回答日時： 2010/09/27 23:09

＞妻は黙って夫についていくべきだと頭ではわかっているのですが

私は手に職を持っていて、仕事をすれば今の夫より稼げるからそう思うのかもしれません。
えっ？！何で黙って無職の旦那についていかなきゃいけないの？
貴女が稼いで旦那が家事や子育てをやってもいいんじゃないの？
法律とか条例で決まってるわけじゃないですよ。
それに「疎遠」という理由で旦那の両親にもまだ会っていないんでしょ？
これって普通じゃないですよ。
何か他にも貴女に隠していることがあるんじゃないでしょうか。
下手に旦那の地元にホイホイついて行っちゃうと何だか変なトラブルに巻き込まれたりしませんかね。
舅や姑はまともな人ですか？
それもちょっと気になります。

この回答への補足

私も３人養ってもいいと思ってるんで何度も提案してるんですが、それは嫌だと言われました…。

私に他にも隠してることたくさんあると思います。
結婚前に浮気も何度かされています。
それでも主人との結婚を決めたのですから自業自得ですよね…

主人は縁を切っているようなことを言って顔合わせを拒否したので、
嘘発覚後に主人から電話番号をきき出して初めて電話でお母さまにご挨拶しましたが普通の方でした。

「話が違う…」ということが多々あります。
結婚生活はまだ我慢できても、地元にはついていきたくないです。

補足日時：2010/09/28 00:04