結婚相手の親との関係。

Question

結婚相手の親との関係。
交際7年の彼と来年結婚する予定です。交際も長いため、お互いの親とも親しくさせてもらっていました。
先々月には挨拶もすませ、本日両家顔合わせです。ですが色々あり、正直気まずいです。
私達は当初ハワイでの挙式＋国内披露宴を希望していました。家族のみでです。(国内での披露宴は両家の希望)ずいぶん前から互いの親には話しており、ハワイ挙式に賛成してもらってました。先々月に彼の家へ改めて結婚挨拶に行った際も、改めてハワイ挙式をしたいと伝えました。その時には「自分たちの旅費は気にしないでいいから大丈夫だよ」っと快く、お父さん自ら言ってくれいたのです。ハワイ挙式の会社にも色々行ったりして、そろそろ具体的な話(挙式日程について)をしなければいけなかったので、彼が実家に帰って話したのですが、突然「行けるかわからない」「海外でやるなら２人でやってほしい」といい出しました。有給はとれるが、万が一会社で何かあったときに仕事にいかなければならないからっとの事。それで彼と父親は大喧嘩。彼の家族は父親が絶対的権利をもっていますし、一度言い出したら聞きません。
万が一のためにすべて白紙？っていうか、なぜ今更？そんな事ならはじめから無理だった話じゃないかと。その後彼と父親は和解しましたが、私は未だに納得できません。彼ともこの件で何度も喧嘩になってしまいました。
私の家族は(両親＋姉)ハワイ挙式を楽しみにしていました。万が一の事を考えていたらそれはお互い様だし、参加できる人が行けばいいんじゃないか？そうなったら仕方ないって意見でした。私の家族側の意見も彼が話しましたが、それに対しての意見は結局なく…
私達が諦めて２人で海外挙式＋国内結婚式に変更しました。
その旨を彼が親に伝えましたが、「そうか」っという反応だったようです。それだけ？って思いました。悪気があってやったわけではないのはわかるのですが…自分の発言で周りに迷惑かけてしまったことはわかってるみたいですが、迷惑かけてしまったとか、色々苦労かけてしまったとかの言葉の一言もありません。もちろん自ら心配して結婚式の事を聞いてきたりも一切ありませんでした。私の両親や姉も、口には出しませんが複雑な気持ちでいます。
彼の親とうまくやっていかなければいけないのはわかっていますが、自信がありません…。
私のワガママでしょうか？また、同じように彼の親と合わない方、どのようなつきあいをされてるのでしょうか…？

noname#124369 · Accepted Answer

旦那さんとご両親の関係が「どうか」は別にして、あなたやあなたのご両親等には、キチンと謝罪があるのではないでしょうか？親子だからこそ、「言葉少な」で終わることはありますから。

なので、「あなたと義両親」の関係を、これから築いて行くように心掛けておけば、良いと思いますよ。あまり旦那さんからの報告だけで判断をし、先入観を持つのは早計だと思います。

あなたも「間」に入るのは大変でしょうが、そういう付き合い方も、夫婦では必要になります。ウチも息子や娘とは仲悪くても、嫁や婿とは円満だったり。また逆もあります＾＾;ゞ

人生色々、お幸せに☆

roroko · Answer

せっかく夢を描いた挙式なのに、なんだか水を差されたようで悲しいお気持ちは良く解かります。

ただ、私の親族もやはりハワイで両親・新郎新婦での挙式をおこないました。
お嫁さん側からの希望で、新郎の方は、愛する彼女の希望なので、二つ返事で了解してきたようです。

それからが、大変でした。
海外での挙式ともなれば、旅費等の負担も大きく、お嫁さんにはいい顔して「楽しみだわ」等言いながらも、昨今の不況で、収入も減り、かなり無理をしての挙式となりました。

勿論、お嫁さん側にはこちらの内情は伝えなかったようですが、母親である親族が、こぼすこぼす・・・。

もしかしたら、そういった内情があるのかもしれませんよ？

お嫁さんやお嫁さんの実家に、「金銭面で厳しいので・・・」とは親としての見栄もあるし言えなくて・・・。

あちらのご両親の苦肉の策だったようにも思います。

＞参加できる人が行けばいいんじゃないか？そうなったら仕方ないって意見でした。私の家族側の意見も彼が話しましたが、それに対しての意見は結局なく…

もしそうだとしたら、上記のような案は返事のしようがないと思いますよ。
息子が可哀そうで、「こちらは行きません。そちらはどうぞ。」ということでしょ？

そんな肩身の狭い思いを息子にはさせたくないし、お嫁さん側に侮られたくないでしょうしね。

想像でしかありませんが、人がなにか断るときに口にする言葉が真実かどうかは解かりません。
その奥に、なにかしらの実情があります。
それを暴くようなことはお互いに気まずい思いが伴うことです。

義理のご両親ともなれば尚更のことです。

挙式の件はとても残念ですが、これから先長い間付き合わなければならない、義理の関係です、さらっと流すお心の広さが大切だと思います。

彼と二人、とびきり素敵なお式を挙げて、お幸せになりますよう。

ahahnnnn · Answer

彼の親は　貴女の親も行ってはいけない、、、とは

言ってないのでしょう？

行ける人だけ行けばいいじゃないの？

あまり　難しく考えない方がいいですよ。

「彼の親が行けなくなった」

「あら、じゃぁ、ハワイは　実家の両親と姉は行くね」

でいいのでは？

あまり　謝ってくれない、、とか　難しく拘らない方がいいですよ。

いままでの経緯は経緯として、彼のお父さんにも　都合があるでしょうから。

自分としては　行けると思ってたけど、会社に聞いたら　そんなに休めない

と言われたのかもしれませんし。

貴女のご実家には　「彼のお父さんの都合で　向こうの家族は行けなくなったから」

と貴女から伝えれば良いように思いますが？

nijinsky39 · Answer

質問者さんに厳しい意見が多のが不思議です。
一度はＯＫを出しておいて、直前になって「やっぱ無理」だったら、質問者さんがモヤモヤするのは当然だと思います。それが原因で妻実家にも迷惑をかけたのなら、一言あっても良いかな　とも思いますけど。
結婚式参加の有休については、社風や業務の繁忙期などで難しい場合もあるでしょうが、それだって勤めていればわかる話。夫父がもっと早く言うべきだと思います。正直、一人くらい居なくても会社は動きますよ。夫父が急死したら会社が倒産する訳でもあるまいし。

ひょっとすると夫父は微妙に　夫実家＞妻実家　という意識があるかもしれません。露骨には出さないでしょうが。

夫実家との付き合いについて心配する気持ちは理解できますが、具体的な嫌がらせを受けている訳でもないので、今は挙式に集中しましょう。
とにかく、夫は味方につけておけば何とかなるもんです。

h-kazugon · Answer

お礼文へ
＞それだけではなく、旅費は自分たち出だすからあとは２人に任せると、自らいってくれていたのです。
無理なら無理だと自ら言う、急に無理になってしまったならその経緯を話してほしい。そう思うのがそんなに間違った考えなのでしょうか。
　それが大人の事情と言うもの、原則と裏事情の違う所です、経過は言わないでしょうね。
　身内ではない、他者と言う存在に心まで開示する親いますか？
　伏せて置きたい事情です、察してくださいと言うニァワンスです。
　嫁に行くとは、周り他人の中での付き合い関係です、旦那の親でも目一杯な発言は差し控える事です。
　それが結婚をする、大人の事情関係を含み付き合う事です、当然理不尽な事も来ます、しかし時には我慢を強いられる事も多々あります・・・・・・・

dakedakepuru · Answer

＞有給はとれるが、万が一会社で何かあったときに仕事にいかなければならないからっとの事。

当然でしょう。お父様だって現役で仕事されてるんですから。

お父様だって、行けたらいいなと思ってその時は返事したと思いますよ。
でも会社でもそれなりの立場でしょうし、蓋を開けてみたら息子の結婚式といえども、海外で挙式するのは
息子夫婦の都合だし会社に負担をかけるわけにはいかないと思ったのかもしれません。
国内のリゾート挙式ならまだしも、ハワイなら移動や向こうの両親も来るんなら参列して即帰るってわけにも
いかないから１週間くらい休まなきゃならないんじゃないですか？

これが「自分達が行かないんだから嫁の両親や姉も行くな」って強制するならまだしも、
行きたい人が行けばいいって風にしたんだったら別にあなたの両親やお姉さんだって来ても良かったんじゃないの？
それで向こうの両親に気を遣うって言うなら二人で挙式することにするのは当然のこと。
「諦めて」もへったくれもないですよ。あなた達が決めてそうしたんでしょう？「両親や姉も口には出しませんが
複雑な心境です」って矛先を向けるなら彼のお父様じゃなくあなた達夫婦にではないの？

あなたがワガママ。海外挙式するなんてあなた達の都合なんだから最初っから二人だけで挙げるか、
形式に拘らず参加できる人が行くって風にしたら良かったのに。
謝るんなら「お父様も仕事の都合があるのに、私達のワガママで海外挙式にして申し訳ありません」って
あなた達が謝るべきでしょう…。

お父様のことを言えないほど、あなた達の方が自分本位すぎると思いますよ。
お父様に対して「自分の発言で周りに迷惑をかけたことを自覚してるの？」みたいな書き方をしてますが、
彼とあなたが大人だったら「仕事ならしょうがないね。かえって俺達のワガママで申し訳ない」って謝ったら
そこで終わったっていうのに、お父様に責め立てて騒ぎを大きくしたのはあなた達じゃないですか。
「心配して結婚式のことを聞いたりすることもない」って言うのはお父様なりに気を使ってるんじゃないですか？
行けもしないのに口出しするなんて息子夫婦に悪い、って思ってるのかもしれないし。
そこはあなた達が気を回すところでしょう…。

ちなみに、私も国内ですがリゾートウェディングをしました。
主人の両親は仕事と言うか町内の役員の仕事が忙しい時期だから行けない、と断られましたけど
別に何とも思いませんでしたけどね～。上記のように「逆に私達のワガママでお見せできなくて申し訳ありません」
って謝ったくらいですよ。

ekopon · Answer

貴女の問題というより、彼と父親の問題だと思いますけど。
男って言い回しが下手な人が多いから、主張のしあいになってこじれることがよくあります。

式ごときで悲観的になることないです。
貴女は、結婚後、彼のお母様とうまくやっていけるよう工夫することのほうが大事です。

ryumo · Answer

彼と生涯を共にしたいか、したくないかの問題です。
身内も大切ですが、結局生涯の相手はずっと一緒ですから…。彼のご両親と同居するわけでもないのでしょう？あまり深く考えることもないと思います。結婚後、もっと色々な問題がでますよ！！

彼にこの件で、謝罪を望むとしたら…彼にその気持ちを伝えるときの言い方にも問題があったのかも。
機嫌の良い時にやんわりと伝えるとか。男性って女性の押しつける言い方にカチンとくるらしいですし。
（違ったらごめんなさい）。でも、今は互いに決めごとややらなくてはいけない事だらけでピリピリとしているのかも。この時期、余裕ないですよね～。でも、幸せな事です！

彼のご実家とは嫁ですから、なかなかピッタリとはいかないと思います（たまに相性のいい方もいますが）。同居しない分、割り切った大人の付き合いをした方が後々疲れなく幸せです。相手の考えは相手の考えを尊重し、なおかつご自分の考えもうまく取り入れ調和を保つ事が結婚生活をバラ色にするコツです。ご自分の実家はあくまでも出しゃばらなく自分達に合わせてもらいましょう！幸せになる道ですから。

kaiyukan · Answer

経緯経緯と拘ってるけど、大体想像は付きそうなもんです
・行けなかった場合、他の親族はいるのに新婦の父親だけいない、は
体(てい)が悪すぎる。後々もずっと引きずりそう。（写真に残りますしね）
・俺だけ行けないなんて寂しすぎる
のどちらかかなと。
昔気質なんでしょうね
行ける人だけで行く、なんて軽い発想はお父様にはあり得ないんだと思います
また、こんな理由はカッコ悪いから言いたくないのでしょう

やっぱり、海外挙式は二人の我儘な行為だと思います
もう少しその自覚が必要かなと思います
駄目な人がいて、駄目になるのならもう仕方ないことですよ

私も思いっきりウェディングドリームは抱いてたので
落ち込む気持ちも解りますが
私の場合は叶いませんでした…
でもあなたは、ちょっと形は変わるにせよ、憧れの場所で出来るんじゃないですか
羨ましいですよ
もう発想を切り替えて、前向きに楽しまないといけませんね
良い式にしてくださいね

mama4615 · Answer

はじめまして　二児の母です。

希望は分かりますが、両親にも様々事情があるのでしょ？
成人している子を持つ親は　責任ある立場での会社位置でしょうから、そんなに休む事は今の時勢出来ない事位は　考えた方が良いと思います。

自分達の希望を全て押し通すのでは無くて、両家や周囲も考える必要が出てきます。

両親は間違ってないと思いますよ。
海外で挙式をしたいなら　すれば良いし、、、、２人だけですれば？
披露宴だけ　日本でする　それは　貴方達にとって　本来希望では無いかも知れませんが、
周囲の状況を含めたら　そうするしかないでしょ？

最初から　貴方達の希望は　海外と国内なのですから、、、日本しか出来ない訳じゃないし、貴方達の思い通りの式じゃないでしょうか？
双方の両親を含めた挙式をしたかったのかも知れませんが、歳を重ねていたら　会社での立場ってありますしね。。。

彼自身が親と合わないのではなくて　貴方がワガママを通すから　合わなくなるのでしょ？
貴方も多少歩み寄らないと、溝は深くなりますよ。
良い嫁になった方がいい　のではなくて　ここ迄は可能、と出来る事はした方が良いです。

結婚相手の親との関係。

旦那さんとご両親の関係が「どうか」は別にして、あなたやあなたのご両親等には、キチンと謝罪があるのではないでしょうか？親子だからこそ、「言葉少な」で終わることはありますから。

せっかく夢を描いた挙式なのに、なんだか水を差されたようで悲しいお気持ちは良く解かります。

彼の親は 貴女の親も行ってはいけない、、、とは

質問者さんに厳しい意見が多のが不思議です。

お礼文へ

＞有給はとれるが、万が一会社で何かあったときに仕事にいかなければならないからっとの事。

この回答への補足

貴女の問題というより、彼と父親の問題だと思いますけど。

彼と生涯を共にしたいか、したくないかの問題です。

経緯経緯と拘ってるけど、大体想像は付きそうなもんです

はじめまして 二児の母です。

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