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27歳社会人です。
22歳のはじめての彼女がいます。

自分未経験、彼女経験済みで劣等感に悩みました。こういう経緯があります。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6330656.html
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6330656.html
23日まで仕事は休みを頂いたので、今日は一人で旅先です。

彼女からの電話やメールにも今まで無視してきましたが、昨夜つい出てしまいました。
連休後に会って別れを告げるつもりでしたが、様子がおかしいとおもった彼女に追求
され、電話で別れを言ってしまいました。

彼女は、私に対して
「今までにないくらい優しくしてもらってこんないい人はいなかった」
「時間管理も身なりも仕事もできてすごい思った」
「話も聞いてくれるし、合わせてくれる」
「経験済みなのはどうしようもないけど、あなたがそれに悩むなら他で経験しても
いいから戻ってきて欲しい」
と言い、号泣しました。

私は彼女に対して
「悪気はなかったと思うけど、元彼のことを出されてからおかしくなった」
「セックスでうまくいかなかったとき、はじめてだから仕方ないよと言ったが、私が元彼とは
どうだったの?と聞いたら、元彼は初めてじゃなかったから・・・、と言ったのは私には堪えた」
「他でセックスしてもいいなんて、そんなのもはや恋人じゃない。君は傷つくから、俺に執着しない
で他の出会いを探してくれ」
と言いました。他にもいろいろ言いたいことを言いましたが、これだけ胸の内を言ったのは
初めてだったと思います。

彼女は別れるにしても、会ってから話し合って別れたい、旅から帰って会えないか、無理なら
連休後にも会えないか?と言いましたが、会ったら同情してずるずると引きずりそうです。

私は、もう別れるつもりなので、はっきりさせたいのですが、もう電話で話したし会わない方が
いいと思います。

彼女は会って話したいと言っていますが、心を鬼にして断るべきでしょうか?

今は保留状態ですのでお願いします。

A 回答 (15件中1~10件)

おせっかいおばさんなので、なんどでもでてきました。



>yowさんには悪いですが、一生セックスレスでもいいという女性は少ないと思いますよ。多分、浮気をするんじゃないです
>か?他の男性に浮気をして離れていくならそれも仕方ないですね。そうなれば彼女は傷つきませんしね。

ずいぶんなげやりですね。私の書いた文章、ちゃんと読みましたか?思い込みがはげしくて、文章も読めませんか?
セックスとは挿入ではないんです。愛情を感じられれればいいんです。それが広義のセックスです。ハグや手をつないだりのスキンシップであり、会話であり、感謝の言葉であり、おもいやりからくる行動だったり。

事故や障害、病気などで狭義のセックス(挿入)ができない人はごまんといますよ。それでも恋愛し、結婚していくわけですよ。結婚後にそうなるときもあります。事故でセックスができない体になったから離婚、とはなりませんよ。愛情っていうのはそういうもんじゃないです。

挿入が恐怖であれば、あなたが愛撫をしてあげるだけでもいいじゃないですか。道具だってあります。そんなのを2人で(ここんとこが大事!)話し合ったり試行錯誤しながら、2人がお互いに楽しく気持ちいい形をみつけていけばいいんですよ。

とりあえず、恋愛ものの小説とか、そんなのを片っ端から読んでみるっていうのはどうでしょう?人間関係の経験が少なすぎるように感じます。

この回答への補足

今は旅先から帰って家にいます。

彼女が私の様子が普通じゃないと心配して私が住むアパートに来ました。

洗いざらい話しました。彼女はセックスできるまで待つと。経験の差で劣等感を感じるなら、普通の子は嫌だけど風俗なら我慢すると言いました。もちろん、私はそんなことはしません。不覚ながら私も泣いてしまい、二人して泣いてしまいました。

今は彼女がお風呂に入っているので、私はお礼を書いています。今日明日で彼女とセックスするのは無理ですが、彼女と向き合っていきます。EDかもしれないので、彼女と泌尿器科か心療内科に行くことも検討中です。

彼女は今日は泊まりますが、添い寝でもいいですよね?セックスはいつできるか分かりませんが、気長に待つことにします。

補足日時:2010/11/22 21:08
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

恋愛経験は0だったので、セックスがそこまで広いとは知りませんでした。

まあ、別れるつもりでしたからこの際彼女に会って言いたいことを全部言いますよ…。

それで分かってくれたら良し、愛想を尽かされたら仕方ない、ってところでしょうね。

お礼日時:2010/11/22 15:43

EDでも鬱病でもなくて、気持ちのゆとりではないでしょうか。


早く結果を出さないと、と思いすぎて
彼女に対してきちんとしないとと思いすぎて
たぶん感じることができなくなっているんだと思います。

私は女性ですが、もう一生セックスなんてしなくていいと思ったときもありました。
一人になって、自分の心から満たされるもののなかで
ゆったりと時間を過ごせるようになるまで3年近くかかりましたが
いまは気持ちも感情も取り戻せるようになりました。

あまりご自分を責めないでくださいね。
劣等感なんて、だれでも持っているものです。
その秘めるものが、あなたを美しくすることもあるのです。
醜いと決めてしまってはかわいそうです。

彼女とはきれいに清算されてはいかがでしょうか。
「待たれる」って結構しんどいです。
あれこれとしてもらうと、もっと苦しくならないですか。
理由をつけて避ける必要もなくなります。
自由をもう一度心から満喫して、新しい一歩を踏み出してください。
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またまた失礼します。



回答者さんへのお礼にて

>まあ、別れるつもりでしたからこの際彼女に会って言いたいことを全部言いますよ…。
>それで分かってくれたら良し、愛想を尽かされたら仕方ない、ってところでしょうね。

とっても嬉しかったです。

そういう風に、彼女さんと向き合ってほしかったんです。(私個人の願望となって申し訳ありませんが)


あと、私はさておき、これだけの回答をいただいてるあなたはとても愛されていますよ。
みんな応援しています。

怖いかもしれないですが、相手と向き合おうとしなければ何も得られません。
でもみんな、そうやって相手との絆を深くしていってるんです。

勇気は何度出しても減りませんから大丈夫です!
がんばってくださいね!

この回答への補足

彼女が私の様子が普通じゃないから心配だと、私の家(賃貸アパート)に来ました。

洗いざらい言いました…。私も不覚ながら泣いてしまい、二人して泣いてしまいました。彼女は、経験の差があるなら他でしてきてもいい、普通の人は嫌だけど、風俗なら我慢するとまで言いました。こんなことを言わせた自分を恥じます。


今すぐに恋人らしくセックスをすることはできませんが、彼女は待つそうです。ひょっとしたらEDかもしれないので、彼女と一緒に泌尿器科?心療内科?に行くことも検討します。

今は彼女がお風呂に入っているので、その間の書き込みです。また、悩みごとができたら相談するかもしれません。

今すぐにセックスをするのは無理ですが、彼女は今日は私の家に泊まるので、添い寝でもいいと思います。

補足日時:2010/11/22 20:53
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

今は旅先から家に帰ったところです。

確かにこのままメールで別れを告げたままでは逃げることになりますね。

どうせ別れを決意したのだから、彼女と会って言いたいことを言います。多分、彼女は怒るだろうし、呆れるだろうな…。小さい男とも思うでしょうね。

まあ、傷つけて別れるよりは、嫌われて別れたほうが彼女のためにはいいと思います。私はもう十分に傷ついているので、これ以上は傷つきませんから。

彼女は休みの間どこにも行かずに私を待っていたそうです。明日、彼女と会って話します。

お礼日時:2010/11/22 18:15

何度もしつこくてすみません。



>せっかくのアドバイスですが、私にはきれい事に映りました。
>なんでかと言うと、今はセックスレスで離婚する夫婦が増えているからです。

私は40代の二児の母です。セックスレスで離婚する、というのは単にそういう単純な理由をかかげているだけで、実際はコミュニケーション不足やおたがいのおもいやり不足や誤解、というのがセックスレス、という症状ででてくるだけですよ。セックスレスだけで離婚するわけじゃないんです。夫婦の問題はもっともっと複雑です。

そして、セックスレス、という定義はですね、片方がセックスの回数に不満をもっていて、もう片方がそれに応じられない状態のことをいうんです。実際の挿入がない状態が5年つづいていてもセックスレスとは少しもおもっていない(つまりお互いが満足している)カップルもいれば、週に3回こなしていても、片方は毎日3回、とおもっているためにセックスレスだ、と不満をもつこともあるんです。(本当です。)

>結婚するかは考えていませんでしたが、仮に結婚したとして一生セックスレスでもいい
のですか?

それでお互いが満足であれば、それでいいんだとおもいます。相手は自分にこういう期待をしているんだろう、という思い込みが人間関係をこわすんです。

>yowさんのセックスカウンセリングを見ましたが、そんな根気のいる作業をする前に、
>お互いの信頼関係が崩れませんか?

お互いがなんとかよりそいたい、という気持ちがあるから2人でカウンセリングにいくわけですよ。信頼関係がなければ、カウンセリングにいって2人の関係を修復したい、なんてなりません。

>反論して済みません。私には「ただ抱き合っていれば、セックスなしでもいい」
>というのはどうしてもきれい事に映ります。
>それで済むなら、セックスレスで悩むカップルは存在しないと思うからです。

セックスレスで悩むのは、相手が自分にセックスを求めてこないのは、応じてこないのは、自分に愛情がなくなったからにちがいない、という思い込みです。自分が疲れていてもセックスに応じなければ愛情を疑われてしまうかも、というプレッシャーとかもありますね。自分はこんなに疲れているのにそれに気づかないでセックスを求めてくるのは自分を愛しているわけではなく、単に体が目当てなんだ、とか。

風俗にいって経験をつむのもまあ個人の自由ですが、性病には気をつけてください。自分がもらってきた性病を自分の彼女に移すようなことにだけはならないように。
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この回答へのお礼

懇切丁寧にありがとうございます。

セックスレスでもいいのですね?安心しました。

正直、私はまだ彼女のことが好きです。会うと気持ちがぐらつきます。

彼女とのセックスは恐怖感すらあります。セックスをしないでプラトニックでもいいなら別れなくても良さそうです。

彼女は会って話したいと電話で言いましたので、この先セックスができる保証がなくてもいいか、結婚を意識するなら、一生セックスレスになるかもしれない覚悟はあるかを聞いてみます。

yowさんには悪いですが、一生セックスレスでもいいという女性は少ないと思いますよ。多分、浮気をするんじゃないですか?他の男性に浮気をして離れていくならそれも仕方ないですね。そうなれば彼女は傷つきませんしね。

お礼日時:2010/11/22 15:07

補足に来ました。



>元彼と比較されてから(自分は初めてだからうまくいかないのは仕方ない、元彼は初めてじゃなかったからうまくいった)彼女とのセックスは恐怖に近いのですが、これからも彼女とセックスできる保証はないです。

私にはこれのどこが比較か分かりません。
経験の有無だけじゃありませんか。
別れた男とのセックスなんて、もうどうでもいいことです。

>抱き合っているだけでいいとは言われますが、セックスレス状態もたいがいにしないと、彼女は不満を持ちませんか?

私は今の彼が心底好きなので
十分です。ぼちほちと築いて行きたいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

正直、私もまだ彼女のことが好きです。会うと気持ちがぐらつくので質問をしました。

だけど、私が情緒不安定な状態のため、今までどおりとはいきません。

・別れて一切連絡を絶つ
・一旦、距離を置く
・友達からやり直す

他にいい方法がありましたら宜しくお願いします。

お礼日時:2010/11/22 14:52

再度回答いたします。

お礼ありがとうございます。

過去があってというのは、あなたの過去のことを言っているんです。
本当に自分本位すぎます。

別の回答者さんの回答を見て、私も目を覚ましましたが、あなたは説得を求めているのではありませんね。
無理に申し訳ありません。

会わずに別れるというのはちょっといただけないですが…真剣に付き合っていたのであれば尚更。
別れを決めていて、会いたくない気持ちしかないのであれば、
はっきりと意思を見せて連絡をとらないということしか方法はないですね。
相手も期待してしまうかもしれませんし、そういうのも煩わしいんでしょうから。

下の回答者さんが言っていますが、それも思いやりというものです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

此方こそ、余裕のない小さな器ですみません。

嫌いだから会いたくないのではなくて、会うと同情したり、私自身の決心も揺らぐかもしれないからです。

正直言うと、私はまだ彼女のことは好きです。だけど、彼女の過去を受け入れられず、劣等感に悩んでしまいます。

劣等感をなくすにはどうしたらいいか、彼女の過去を気にしないようにするにはどうしたらいいか、セックスに自信が持てるようにすればどうすればいいか、これが分からないのでやむなく別れを決めました。多分、回答者にも分からず、自分で解決することですが、今の私には解決方法が分からないので、別れを選択するしかありませんでした。

情けないへたれですみませんでした。

お礼日時:2010/11/22 13:37

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。



言いたい事がたくさんありますが…。

mindlifeさん、minumtehさん、:kirakiraaさん、yowさん、kotonoha_kさん達がこれだけ貴方の為に<単なるSEX>と、<心通わすSEX>、の違い、大事さ、<SEXレスでも心満ち足りる>大切さを書き込んでくださっているのに…、こんなにも皆さん、真剣に貴方と彼女の事を心配されていますのに、結局貴方の心には何も響かないのですね…。

貴方は勉強も仕事も出来る方でしょうが、女心とか、人の心とか…学んでいませんし、この方たちからの回答からも学ぼうともされていません。

今のままでは彼女が可哀そうです!!!

この先いくら貴方に心を掛けても、貴方には響く訳がありません。

批判ではなく、一つの意見としての回答です。

なので、どんな形でも良いですから、すぐに別れて差し上げて下さい。

今は、彼女の事を思いそう回答させていただきます。



ただ…、別れられた後でも良いですから、貴方の気持ちに余裕が出来た時に、この方たちの回答を今一度、<無>の気持ちのまま、読み返していただけないでしょうか?

それが、貴方に対しての心を込めた私からの回答です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

今は余裕がないので、別れて劣等感から解放されたいのでいっぱいです。聞き入れることができなくてすみません。

もっと恋愛経験を積んで心に余裕ができたら、回答者の方々のアドバイスも響くかもしれません。

お礼日時:2010/11/22 13:30

再度回答いたします。

補足ありがとうございます。

>私は、もう別れるつもりなので、はっきりさせたいのですが、もう電話で話したし会わない方が
いいと思います。

それでしたらこれでいいと思います。

本当に別れる気持ちしかないのですよね?
あまり長引かせると彼女も心労してしまいますから、
きっぱりと別れるから会わない意図を出すというのが
別れる側の最後の思いやりです。

そしてそれからは連絡がきてももう応対しないこと。
もちろん自分からもです。

でないと彼女さんもあなたを忘れることはできませんから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

正直言うと、私はまだ彼女のことが好きです。だけど、彼女の過去を受け入れることができず、劣等感をなくすこともできず、セックスも自信がありません。

どうすれば解決できるか自分をみつめるために旅に出ましたが、解決方法は見つかりませんでした。これ以上は自分が壊れ、彼女にも迷惑をかけるので別れを決めました。

へたれですみませんでした。

お礼日時:2010/11/22 13:43

あのですねー……



セックスに関しては、きっとそれが起爆剤になっただけで、というかもっと言うと、丁度いい理由になったというだけで、質問者さんは恋愛から逃げたかっただけなんだと思います。

だって、自分の心の問題でしょ。
もし、彼女との関係がほんとに大事だと思っていたら、闘うのは彼女の元カレではなく、自分自身のはずだもの。
弱い自分自身。

彼女があなたのいい点をいろいろ挙げていますが、それ見ると……
あなたが彼女にいろいろ合わせて、すごく優しくしていたんですよね。
なんとなく、自信のなさからの優しさかなと感じてしまったんですよ。

それじゃあ無理だわ。

「セックス」がもっともらしい理由になっていますが、本当の理由は質問者さんの根本的な自信のなさです。風俗行っても多分解決されないと思います。
それで、次の彼女が出来ても、別の理由を見つけてまた別れると思います。
もっと弱い自分を深く見つめた方がいいと思います。
で、できれば逃げないくせをつけるべきかと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

確かに、私にはこれといった取り柄もありません。
今までの人生も華やかなものはなく、学生時代はひたすら勉強とスポーツ、
社会人になってからは仕事ですね。

自分主体でなく、流されてやってきた人生だったと思います。

自己弁護で済みませんが、恋愛から逃げるそしりは受けますが、勉強や仕事で
逃げたことは一度もありません。

お礼日時:2010/11/22 11:03

こんにちは。

前置きは無視して単刀直入ですが

>私は、もう別れるつもりなので、はっきりさせたいのですが、もう電話で話したし会わない方が
いいと思います。

そうしてはどうでしょうか?もう心がお決まりのようですし質問している意図があまりよくわかりません。
補足願います。

>彼女は会って話したいと言っていますが、心を鬼にして断るべきでしょうか?

自分が傷ついていっぱいという気持ちしか見えませんので、そのほうがあなたのためですね。

>今は保留状態ですのでお願いします。

別れるしか気持ちがないのに不誠実です。彼女に失礼です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼女が会いたいと言っているので、会うべきか会わない方がいいのか
相談しています。

保留状態というのは、会うか会わないかを保留しているということです。

お礼日時:2010/11/22 10:53

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