【大至急】離婚危機で悩んでいます

交際して１０年　結婚して２年目　子なしの夫婦です

あと５日後に、転居し生活を再スタートする予定でしたが昨日したいと言われました。

大きな理由について簡単にいうと

・私と実親の問題
・両家の親同士のトラブル
・私と夫の価値観に相違がありすぎる

ことです。

夫は結婚前と結婚後に２度転職しました。
そんなこともあり、跡継ぎの無い家業を営む私の実家の跡取りになることになりました。
特殊な家業のため、専門学校で１年間の寮生活し資格を取らなければならず私の実家が約450万円出資しました。

夏休みに父が夫を酷使したと、夫は父への不信感を募らせ冬休みも義両親のもとにおり一人で暮らす私のアパートには帰ろうとせず、冬休みも手伝わず仕事の行事にも参加しませんでした。
その後、卒業式の次の日から家業はかき入れ時で手伝いを母が義両親へお願いをしたところ、

息子は人間不信にもなり、酷使されるようなので働かされない、当分実家に居させるので断ると喧嘩になってしまいました。

困った私は、直接夫と話がしたいと電話をしたところ跡を継ぎたくないといいました。

それでも義両親はまずいと思ったのか夫を実家から３日ほどして帰らせ、手伝いをしてくれました。

それからアパートにいましたが、一年間しんどかったので休養したい、一切家業を継ごうとういう意思にはなれないようで勉強しようとせず、仕事を頼まれても教えてもらっていないのにいけないといい、自分の親戚には教えてもらっていないことでも他県へもでかけていき仕事をしていました。
２ヶ月ほどその状況は続き、やっと臨時職員の仕事に就いてくれるようになりました。
そんなとき、父が火事を起こし金銭的に困り、やる気がない、跡を継ぐ気がないという理由で出資した資金450万を返還して欲しいといわれました。

母はそれでも継がないのなら、お金は返還していくべきだといいました。
そして、両親が離婚しました。離婚後も同居しており別居後も家業は手伝っています。

夫や義両親は激怒し、裁判して欲しいと申し出ました。
学校に行き、跡をつごうとまでしたのに言いがかりまでつけ詐欺にあった。子どもに借金を負わし、離婚までして有り得ないと激怒です。

夫の言い分としては
結局、450万は返還しない。（義両親はそんなにお金がかかることは知らなかったようです）
裁判をするのならしたらいいけれど、こちらからする道理はない。
私と夫は今後も夫婦でやっていき、私は父と絶縁しました。

本当に義両親、夫に対しても恥ずかしさと申し訳なさでいっぱいです。
こんなことがあっても義両親は離婚しろといわずに夫を支えました。

夫は、私の両親には一生会いたくもないし、私が母に会うことが理解できないといわれました。
夫の気持ちは分かるので会ってもらおうとも思ってはいないです。

今回、義両親に対し憎しみもなにもないのですが新居へ来ると夫と決めていて使用していない家電などをもってくることになっていました。

それに素直に喜べず、今は新居へ来ることも辞めて欲しかったのです。
夫と義両親へ嫉妬していたのかもしれません。本当に情けないです。
結婚当初から、義兄の破談し残しておいた中古の家具やカーテンなど親心で義両親と夫が相談しておいていくことにもあまり良い気持ちにはなれなかったのは事実です。
初めて実家から出た私は家具や家電などを夫と一緒に選びたかっただけです。

きっかけは、新居へ義両親が来るのを私が拒んでしまったことです。
もし、今後やり直すのなら全ての家具や車を捨てて親の助けを一切借りずに生活できるのならついてくればいい。親同士がうまくいっていない、問題が解決していないからまた同じようなことを繰り返す。そもそも子どもは不必要だけれど、親の問題があると生まれてくる子どももかわいそうだから一生いらない。
そもそも、人の気持ちも知らないでお金で解決したがるのが苦痛。物をもらうことは甘えではないしそのぶん好きなものが買える。（200万の車が欲しいそうです）

あとは、お前が考えて好きにしてくれ。
といわれています。

私は、離婚したくないです。
・義両親へ気持ちを素直をに伝え、謝罪し改心していきたい
・母や兄弟とは縁は切れないので、そこは夫に理解してほしいが夫には求めない
・親が介入しなければ夫婦仲は良かった
・親を大事に出来るところは尊敬するし、酒・タバコ・女・ギャンブルもしないところも好き
・親に頼らずに反対に親に何かかってあげるようにならないといけないと思っている
そんな思いが交錯しています。
ただ、数日後までには決めなければなりません。転居手続きは終わり仕事も明日で退職します。
頭が真っ白です。

どうか離婚しない方法を教えてください。

No.12 回答者： westwood1 回答日時： 2010/12/25 08:01

要するに、二人でやり直そうと決めて転居も予定していた矢先に

彼から「離婚したい。」と切り出されたと言う事ですね。

そうであれば、間違いなく彼が（あなた）ではなく（自分の親）
を選んだということです。

残念ですが、もう既に結論がでています。
辛いことですが、間違いなく彼との関係は終わっていますね。

あなたは、ご自身の親とよりを戻す努力をしてやり直すしか道は
ありません。

客観的にみて、お互いの両親が断絶している状態で夫婦がまとも
な人生を歩んでいけることは無理でしょう。

今後、彼の気持ちが揺れ動くことがあるにしても、あなたは覚悟
を決めてやり直すほうが賢明です。

親を悲しませて幸せになることは絶対にありません。

あなたのご両親とよく話し合ってみてください。

彼の人生は彼が考えることです。

No.11 回答者： shenta-2006 回答日時： 2010/12/24 21:45

なんでそんなにご主人にこだわるのですか？

この就職難なご時世に高額な学費を出してもらって資格を取らせてもらって

夏にちょっと酷使されたからもう嫌だ、って本当子供ですよ。

何の職種か知りませんが、仕事ってきついもんだと思います。

そのうち慣れてくるもんだと思います。

でも自分で出したお金じゃないから、簡単に辞めてしまう。

本当に腹のたつ甘ったれた家族です→ご主人家族

跡を継がない時点で離婚でしょ？！

この回答への補足

そうですよね。。。
自分も頭がオカシイ。。。
あれほど継がないとなった時点で離婚問題になったのに、二人で決めたことなので二人でお金を返していくという条件だと思いついていくことにしました。
親の酷使も耳をふさぎたくなるくらい恥ずかしいことだったので。。。
そして、４５０万の返還もローンを組み一括で返せと一方的だったので。。。
それに対し納得がいきませんでした。
職種は宗教です。

補足日時：2010/12/24 21:55

No.10 回答者： westwood1 回答日時： 2010/12/24 19:21

随分頭が混乱しておられるようですね。

色々と書かれていますが、ご相談のタイトルにある（離婚の理由）は
一言でいえば何ですか？。

＞・私と実親の問題
　・両家の親同士のトラブル
　・私と夫の価値観に相違がありすぎる

の三点に対してあなたのご主人は具体的に（どのようなことが婚姻を
維持できない理由）だと言っているのですか？。

それがはっきりしませんと回答はむずかしとおもいます。

お書きになられているような背景はわかりましたが、問題はお二人が
何故突然離婚することになったのかが書かれていません。

それとも、ご主人がこの事態をもう嫌になったというだけのことです
か。

お二人が転居して再出発しようという時に突然離婚とは理解に苦しみ
ます。

その辺をもう一度的を絞りご説明されたらどうでしょう。

この回答への補足

自分の親の恩をあだで返すようなことをした私の態度と、この事態すべてにおいてだといっています。
親同士がこじれて夫婦仲がうまくいくわけがないし、今後の未来はないことが目に見えているということです。
積もり積もったものが爆発したと考えられます。
本当に何が言いたい文章なのかわからなくてすみません。

補足日時：2010/12/24 21:46

No.9 回答者： h-kazugon 回答日時： 2010/12/24 18:51

＞夏休みに父が夫を酷使したと、夫は父への不信感を募らせ冬休みも義両親のもとにおり一人で暮らす私のアパートには帰ろうとせず、冬休みも手伝わず仕事の行事にも参加しませんでした。

　何だ感だと言いながら、学校は継続して来て居る事は褒めて良いではないですか？
　親父さんと旦那の間に何が起きたかです・・・・・・
　相当な内容で無い限り、ここまで拒否反応出ますか？

＞その後、卒業式の次の日から家業はかき入れ時で手伝いを母が義両親へお願いをしたところ、・・・・
　一様卒業して居るなら、大方事は完結しているでは、家業が多忙でも旦那に手伝うのは当然は何処か違和感です。
「息子は人間不信にもなり、酷使されるようなので働かされない、当分実家に居させるので断ると喧嘩になってしまいました。」←旦那に親から出た言葉です。
　どれだけ旦那の親まで負担を掛ける内容とも取れます。

＞２ヶ月ほどその状況は続き、やっと臨時職員の仕事に就いてくれるようになりました。
　旦那さんは仕事で成就して居るです、結果出して居るでは無いですか？

＞そんなとき、父が火事を起こし金銭的に困り、やる気がない、跡を継ぐ気がないという理由で出資した資金450万を返還して欲しいといわれました。
　親がした不始末行為に何故、旦那に返金を迫るですか？自己責任を転換するのは筋が違いませんか？
　後は継いでいるでは無いですか、違う所ですけど・・・・・
　それを呼び戻すなら、親が低姿勢に出ないと敷居はまたげません、それを強要して居るのはウプ主さんの親そのままです。

＞学校に行き、跡をつごうとまでしたのに言いがかりまでつけ詐欺にあった。子どもに借金を負わし、離婚までして有り得ないと激怒です。
　学校に行かせるのは未来投資です、詐欺にあう意味は（後を継いで）当然と言うお仕着せを言うではないですか？
　
親に付くか、旦那に付くかではないですか？
親の方が相当無理言って居ます、学生時代に無理な仕事の強要など（学生とは単位取れてナンボです）落とせば後がない危機的な所もあるんです、学生＝呑気で良い身分と思う親さんに意義を申し上げたいです。
　出資するのは、一人前にするなら当然、見返りは求めないのが出世払いで出す資金ではないですか？
　それを返せとは言う親のせこさにハテナしか出て来ませんけど・・・・・・

No.8 回答者： nabe_part2 回答日時： 2010/12/24 16:31

なんかすっきり納得出来ない話ですね・・・。

ご主人の甘甘な考え方が気にかかります。

仕事を転々とした挙句、ご質問者様の家業を継ぐと
決めて、学校にも通わせてもらって、仕事がキツす
ぎたから・・・実家へ逃げる？？？


は？


って思ってしまいました。（ごめんなさい）


どんな状況であれ、社会人の行動とは思えません。

仕事がきつくて、学校に通わせてもらったけど自分に
は継げない・・・。と思う事は仕方ないと思います。
やってみて、どうしても無理と思う場合はあるでしょ
う。

でもその後、実家に逃げるって・・・。

自分の事なのに自分で対応も後始末も出来ず、両親に
頼るご主人は、大人とは言えませんよ～。

さらに『金は返さん』って・・・。法律的にどうとか
言う事ではなくて、普通「申し訳ないから返さなきゃ」
って思わないですかね。
450万円って大金ですよ。
期待に答えられなかった自分が申し訳ないとか思わない
のでしょうか？？？

更に義両親が裁判・・・？？
「息子は継ごうとして努力してやった」って事ですかね？

息子が自分で継ぐと決めたんじゃないの？
最後までやりとげられなかったんじゃないの？
仕事がきつくて無理なら、ちゃんと誤りに行かせて今後を
話し合うよう、促すのが親じゃないの？？？


って思ってしまいました。


何だか言動もご質問者より両親優先すぎる感じが見受けら
れますし、義両親もご主人に対してまだまだ『息子ちゃん
意識』が強いのでは？
ご主人は自分の両親は大事なくせして、ご質問者様のご両
親とご質問者様の関係に対しては、何の思いやりも感じら
れません。

全部ご質問者様の両親が悪いとか本気で思ってるんじゃな
いですか？


ご質問の答えになってないと思いますが、ご主人様が本当
に大切にするべきつながりなのかいま一度、考えられた方
がよいと思いますよ。

ご両親との関係も絶ってしまってもいいと思えるほどご質問
者様を大事にしてくれていますか？
守ってくれていますか？
結婚は一生ですからね、よく考えて今後の判断された方がよ
いかと思いますよ。


勝手な意見ばかり申し上げてすみません。
失礼しました。

No.7 回答者： keitisan 回答日時： 2010/12/24 15:09

NO.1様の回答に一票です。

なんかおかしいですよ？

当の本人のあなた達でなければ分からない事情はたくさんあるのでしょうが、この質問を読む限りでは、確かにあなたの旦那さんのいいかげんさ、根性の無さが原因なのではないか？と思わずにはいられません。

結局、旦那さんが最初にあなたのご両親の家業を継ぐ事にしたのは、相次いで仕事を辞めて、単に次の仕事先を決める際に、それが一番楽だったという安易な理由だったような気がします。

でも、嫁の家の家業を継ぐって、生半可な気持ちでは普通受けれないものですよ。
ましてや、子供ではないんだから資格を取る為に一年間の専門学校なんて、言わなくても「自分に投資をされている」と言う自覚くらいあるもんだと思うのですがね。。。
通常は、その段階で自信がなければ「継げない」と先に断るだろうし、実際働いてみたら想像以上にしんどかったとしても、あなたの立場やご両親の立場、そして自分の立場を理解すれば、申し訳ないと思えど、自分の実家に逃げ込むなんて事はあり得ないと思いますが。。。

何の理由があっても、質問内容からは「旦那さんの誠意が感じられない」んですよ。。。

自分が、あなたのご両親の立場であれば、相手に言わないまでも「返してくれ」と思ってしまうと思います。。。もちろん、無駄株に投資してしまった自分達が悪いとは反省しますがね。。。

冷静に考えて下さい。
頭が真っ白な今だからこそ、冷静に判断しなければならないんです。

あなたのご両親が、旦那さんに投資し、家業を継いで欲しいと願った事と、旦那さんのご両親が家具などをあなた達に与え、一緒に住むと言っている事は、本質的には同じ事なんですよ？

もし仮にあなたが義両親と一緒に住まないと言えば、では家電も何も援助しない。
こう言われてもおかしくないのですよ？

あなたは無駄にお金を使わせてしまったご両親に、妻として申し訳ないとは思わなかったのですか？
また、自分の都合の良い事ばかり言っている旦那さんやそのご両親に対し、何も疑問に思わなかったのですか？
言葉は悪いですが、少し、旦那さんに洗脳され過ぎではないですか。。。？

だいたい、なんで新居に旦那さんのご両親が来る事を、なんの相談も無しに勝手に決められ、それを拒んだからと言って、離婚の危機にならなければいけないのですか？

自分にはそうなる事自体が不思議でたまりません。。。

もう一度、世間の常識を見直した方が良いと思います。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
妻として子として両親には申し訳なかったと思うし、お金も夫婦で還していくべきだと思っています。
それが、ホンネです。
ただ夫と別れられない弱さでそれがいえなくなってしまいました。
あせらないで、夫、義両親に本音をぶつけてスッキリしたいです。
そして自分で気づいている離婚をするべきだということに勇気を持ちたいです。

補足日時：2010/12/24 15:43

No.6 回答者： rowena119 回答日時： 2010/12/24 14:37

幾つかの点を明確にさせますと、４５０万円は返して貰えません。

ご両親の気持ちは判りますが、貴女も書かれたように、出資金です。貸付ではないので返済義務なし。買った株の会社が倒産したと言うことと同じです。しかし、ご主人も少々情けないですね。こういう複雑な環境では将来にわたり問題が起きる恐れが大ですね。お別れして出直すほうがすっきりすると思いますが、如何でしょうか。

この回答への補足

紙面では、継がない場合には返還致しますという文面にサインをしてあります。
人生これから先、全くみえてきません。。。

補足日時：2010/12/24 14:41

No.5 回答者： tibina 回答日時： 2010/12/24 14:30

450万で買われたような気で御両親は思われているのでしょうか？

根本的に無理です。
時間の問題です。
余程の人格者が間に入らないと無理！

この回答への補足

夫は三男ですが、やはり子どもには代わらないですよね。。。
時間の問題ですか。。。
人格者。。。周りにはいないかもです・・・

補足日時：2010/12/24 14:39

No.4 回答者： qualheart 回答日時： 2010/12/24 14:30

離婚しない方法ですか…

ご主人を説得しようとするのではなく、義両親へ説得を頼んでみることですね。
一度、ご主人抜きで義両親とお話しをしてみましょう。恐らくご主人が先走りしているだけで、義両親も離婚は望んでいないように思います。素直に話せばきっと力になってくれるでしょう。
また、ご主人の性格的に、両親の言うことは素直に聞くのではと思います。

ただ、読んだ限りの感想で言えば、そのご主人の方が非常識だとわたしは思いますよ。
詐欺にあったのはむしろご質問者様のご両親の方ですよ。
どんな経緯があるにせよ一度はご質問者様の家業を継ぐことに合意して、お金まで出してもらって専門学校に行ったんですから、それを放棄したなら学費は返還するのが当たり前です。
細かいことでご主人側や義父母もご質問者様の両親を許せない部分はあるのかも知れませんが、少なくとも学費の返還についてはご質問者様のご両親の方が正しいです。
裁判になっても、おそらく全額返還で落ちつくことになるでしょう。その上離婚と言うことになれば、ご質問者様とご両親への慰謝料の支払いも発生すると思いますね。
はっきり言って、ご質問者様の家族の方が非常識だと思いますよ。

まあ、ご質問者様が彼の家族を選んだのですから仕方ないですが…
何だか、娘にまで絶縁されたご質問者様のお父さんが可哀想です。一番の被害者は家族をめちゃくちゃにされたご質問者様のお父さんのように思います。

ご参考まで。

No.3 回答者： angel4c 回答日時： 2010/12/24 14:30

　

　両家がここまで拗れてしまって　大変なことになりましたね。
　第三者の客観的な意見を言えば　離婚という選択が　いいかとは思いますが・・・。

　旦那様の幼稚な考え方が　かなり引っかかりますが　まずはご夫婦だけでの話し合いを
　キッチリすることが先決だと思います。
　ご夫婦共に　両方の親のことが絡んでいるので　それを切り離して　お互いがこれから
　どうしたいかを話し合うべきですね。

　その上で　両家共に　しばらく徹底的に　距離を置いて　夫婦だけで生活していくこと
　をしてみればどうでしょう。

　旦那さんと　向き合うことをすれば　貴女が旦那さんに　見切りを付けるようになるかも
　しれませんが・・・。


　

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
他県へ転居し、お互いの親と中間の距離で夫と二人きりの新生活をスタートさせるつもりでした。
それでも駄目なら離婚しようと最後のかけでした。
一度、理解しようとしてくれはしましたが、無理のようで。
ここまでくるのに親は不可欠で親がいたから自殺未遂しかけたときも生きてこられた。
そんな何も悪くない親を嫌う理由がわからないといわれました。
私はただ、夫婦での生活をしたかっただけなのですが。。。
義両親へ思いを伝えるのは失礼でしょうか？

補足日時：2010/12/24 14:36