人に優しくできない

Question

私は実の姉に対して、この所いつも冷たく当たってしまいます。
現在姉は軽いうつ状態で、会社を休み自宅で療養中です。
欝になったのは、結婚が迫っている中、好きな人に振られてしまった時からです。
昔から仲は良い方で、喧嘩もすれば心を通わせるし普通にある姉妹関係でした。
姉は優等生で、昔からどこかしら姉を尊敬していました。
そのせいか、今の姉に対して苛立ちを感じています。

姉は昔からしっかりした人で、自分より強い人間だと思っていました。
喧嘩をしても口でも力でも絶対に勝てなくて、どんなに嫌ってもやっぱり好きでした。
でも今は、まるで正反対です。
常に何かに甘えていて、誰かにかまって欲しくてしょうがないという態度が剥き出しになっています。
自分が何かかわいいもので、寂しいかわいそうな子というのを演じてるように見えてしまいます。
最初は、普段と違った姉を心配して甘えさせていたのですが、すっかり甘えついた姉に嫌悪感をいだくようになってしまいました。
蚊に刺されただけで、大げさに何度も見て見てと言ってきたり、常に人の目の入る所で元気なく俯いていたり、私の名前を呼んで遊ぼう遊ぼうと子供のように呼びかけてきます。
そして、それを拒絶すると「えー、ぶぅー」とか笑いながらいじけています。
それに態度も子供のように、我侭でちょっとしたことで怒ったり、家で家事をしない文句を言われれば「今は療養中だから何にもしなくていいんだもーん」とか少し苛つく口調で喋ります。
私以外の家族は、半ば諦めていて私ほど深く見ていません。
それだけに、私にはその態度が許せなくて、見ているだけでイライラしてしまいます。
酷い時は何か、後ろから座布団とかで殴りつけたいくらい本当に腹が立ってしょうがなくなってしまいます。
今では簡単に言いくるめることが出来てしまうし、私が相談にのってアドバイスを出すと簡単にその言葉に納得して依存します。
いい様に、私という存在に転がされている様子がまた腹立たしくてしょうがないんです。
それで、私はこんな事をいってしまった。
「うっとおしいんだよ！そんなに自分がかわいそうな子に見てもらいたいの！？だったら私じゃなくてお母さんの所にいけば！？」
すごく言いたかったけど、同時に言いたくなかったです。
スッキリするのはその場だけで、後から姉を傷つけてしまった罪悪感で一杯になります。
いっそ私の事を嫌いになって、もう話しかけてこないでくれないかな。
そうすれば、姉を傷つけずに済むのに。
私には姉を支えるという選択肢がない事が悲しくて、自分が大嫌いです。
もうどうすればいいのか分かりません。
こんな最低な自分ですが、この場を借りて吐き出させてください。

enamamanae · Accepted Answer

あなたからしたら、前のお姉さんは自慢の姉で尊敬もしていたのだろうと思います。
自分もああなりたい、いつかは勝ちたいなんて、理想の姿かライバルのように思っていたのではないでしょうか。
そうでなくとも、大好きなお姉さんだったのですよね。
それが今はまるで違う。昔はこうだったのに…と期待を裏切られる毎日なんじゃないかと思います。
それはストレスの毎日でしょう。
ストレスが溜まれば、誰かに優しくなんてできないものです。当たり前な話だと思います。

でも、お姉さんはどうでしょうか。
あなたが羨むくらいの人生だったのです。自分でも大きな自信があったことでしょう。
結婚も目の前に、自分はこれからもっと幸せになれると胸を膨らませる時だったんでしょうね、破局なされたのは。

大きな大きな自信や幸せや理想が人にもわかる形で壊された。
どんな衝撃だったでしょうか。

お姉さんを憐れんで下さい、同情して下さいというわけではないのです。
ただ、お姉さんは誰かに必要とされたいのだと思いますよ。
自分を可愛くみせたり、甘えてみせるのは、少しでも注目されたいから。
お姉さんは「もっと私を見て、もっと私と関わって、もっと私を愛して必要として」と思っているのではないでしょうか。
昔はそんな努力しないでも愛され尊敬され必要とされていたのに。

きっとあなたが思うような苛立ちを、お姉さんも抱えていると思います。
でも、どうしていいかわからないのです。
今までの「自分」でも通用しなかったのだから。

無理に優しくすることはないと思いますよ。
いつもと変わらず、あなたはお姉さんをお姉さんとして見てあげてください。

koebi · Answer

一番良いのはお姉さんに合うカウンセラーを見つけて
お姉さん自身が自分と向き合うことだと思います

冷たくではなく冷静にカウンセリングを進めてはどうでしょうか？

いくつ離れているかは分りませんが長女って下の子がいる事で
我慢を強いられる雰囲気ってありますよね？

あなたはお姉ちゃんなんだから　ってね

はっきり言われなくても雰囲気とか願う気持ちが伝わってしっか
りしなくちゃ私はちゃんとしなくちゃ。と頑張ってきたのかもしれ
ません

がんばってきた自分を好きな人に否定されてある程度自分も自分
は演じていたとうっすら思っていたから自分に自信がない
自信がない上に一番認めてほしかった人に否定され、やはり自分は
だめなんだ。だから私はダメなんだ。と自己否定を繰り返しこれから
どうして良いのか分らないのかもしれない
甘えて人に依存していれ自分で何も責任を持たずに楽でぬるま湯
のように楽
それが幼児のような振る舞いになっているのかもしれません

私の知り合いが三人姉妹の長女で私をみて、私に関心を持って
のアピールの売りがリストカットの跡を見せること
正直ただの知り合い程度の私に公共の場でいきなり見せた時には
びっくり

私はこんなに不幸なの可哀想なのだから関心を持って私を見て
が彼女のアピールの仕方なのでしょう

お姉さんをそこまで落とさないようにする為にはお姉さん自身が
自分と向き合う勇気を得る事

その勇気を妹さんが与えてください
ご家族が諦めるって態度もあまりよくありません

そうすると関心を向ける為に知り合いのようになってしまいます

きちんと大人として対応をし家族としての愛情を照れずに見せて
言葉や態度で伝えてあげる
大変でしょうがご家族への説得もしてください

今のような事がずっと続かないし悪循環になりつつあることを
丁寧に説明してくださいね

毎日一緒に生活していれば批判もしたくなるし、いらっともします

でも、子供の頃からお姉さんが示してくれた愛情が大事だった
からこそ今の姿をみるのがツライ
それはお姉さんの質問者様への愛情が大きかったからだこそ
である事を思い出してください

そしてこの試練を糧として姉妹でもっと人として成長する為に
必要なものであると信じて一緒に乗り越えてください

質問者様が冷たく接しても自分を嫌いになっても問題は解決
しません

世の中には自分の思いだけではどうにもならない事も理不尽
な事もたくさんあります

それをどうやって解決するかどうやって自分の気持ちを消化
していくかそれが上手にできれば自分が楽になりますよ

と私もそう考えて日々もがいていますが（苦笑）

http://www.amazon.co.jp/%E3%83%89%E3%83%AA%E3%83%BC%E3%83%B3%E3%83%BB%E3%83%90%E3%83%BC%E3%83%81%E3%83%A5%E3%83%BC%E5%8D%9A%E5%A3%AB%E3%81%AE%E3%83%87%E3%82%A4%E3%83%AA%E3%83%BC%E3%82%AC%E3%82%A4%E3%83%80%E3%83%B3%E3%82%B9%E2%80%95%E5%A4%A9%E4%BD%BF%E3%81%8C%E6%95%99%E3%81%88%E3%82%8B%E6%84%9B%E3%81%A8%E5%85%89%E3%81%AE%E9%81%93%E3%81%97%E3%82%8B%E3%81%B9-%E3%83%89%E3%83%AA%E3%83%BC%E3%83%B3-%E3%83%90%E3%83%BC%E3%83%81%E3%83%A5%E3%83%BC/dp/4903262154

もがき中の私に友人が勧めてくれた本です

本文は大げさだしう、うーんと思いますが
本文前の一言が割りと気持ちにトントンノックします

私が好きな相田みつをさんの言葉です
http://www.fesh.jp/detail_8391.html

色んな気持ちを持て余して処理できないのは自分だけ
ではない
それが分るだけでもちょっと踏ん張れます

Karkinos · Answer

僕には、お姉さんが「幼児退行」しているように思えます。
正確には「防御規制」の一つである「退行」。
子どもっぽい言動は演技でなく、本当に心が子どもになってしまっている。
……そんな印象を受けました。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%98%B2%E8%A1%9B%E6%A9%9F%E5%88%B6
http://www.sendai-shinri.com/blog/2010/08/post-144.html
http://www.sipe-selye.co.jp/lecture/2010/08/post-35.html

そういうものがあると知ってもらうことくらいしか僕にはできませんが。

aymhfgy · Answer

質問者さまはそんなにご自分を責めなくて良いと思います。
たぶん、お姉さんの方でも貴女の言葉を真剣に受け止めて傷付いてはおられないだろうという気がします。

鬱といえど、精神疾患です。一時期、人格が変わってしまったように見えるのは当然です。
でも、それはお姉さんの意志でそうなったのではなく病気がそうさせてしまったと考えることが穏当だと思えます。

昔の正常だった時のお姉さんを思い出してそうあって欲しいと願うのは酷なことです。だって、病気なんですから。自己中心的になり人に気を遣いすぎたり、又は遣えなくなるのがこの病気の特徴と思えます。
あるいは無関心になったり傍若無人になったりします。気持ちが不安定で揺れ動く乗り物に乗っていると感じる人もいるでしょう。

質問者さまはお姉さんが心の病だという認識が薄いです。いつもと同じことを期待して独り相撲をとるスタイルを続けて行くと質問者さま自身の心も揺れて消耗します。

私は父親が認知症になったり、鬱になった友人と接して来て人間、心が疲れすぎるとどういう態度になるか嫌と言う程、見て来ました。又、普通だと思って期待して手痛いしっぺ返しを受けたことも多々、あります。でも、後で考えた時、自分の中に彼ら彼女達に対して愛情があるからこそ悩まされて来たことを実感として感じています。

質問者さまは元々、とてもお姉さん思いの方ですね。それでこうあって欲しいという姿と違うお姉さんを受けいれられないで苦しまれているのだと思います。

でも大丈夫と思います。いつか心の傷が癒えた時はお姉さんはゆっくり元通りになられるでしょうし、
貴女もイライラしなくて済むようになります。

お姉さんには貴女の愛情は伝わっています。たとえ腹立ちからきつい言葉を投げかけても
貴女を嫌になったりはしません、姉妹の心の絆はこんなことでは
無くならないので安心して頂きたいと思います。

borg121 · Answer

破談をきっかけとしてお姉さんの性格は180度転換してしまい、今ではあなたになついて顔色を覗（うかが）いながら尻尾を振って甘える飼いイヌのような性格であり、あなたはそれが非常に不甲斐なく鬱陶しいわけですね。
　あなたのイライラするお気持ちはよく分かるような気がしますが、幾ら破談という大きなショックがあったにせよ、人間そこまでがらっと変貌することができるのか？！　と驚きです。
　ところで、お姉さんに新しい彼氏が出来たらお姉さんの人生、新しい方向に向けての門出ができるのではないでしょうか？

zz400n · Answer

個人的な考えを言わしていただくと、恋人に振られたぐらいで鬱になる人はどうかと思います。

精神的に辛い思いをしている人は沢山います。

子供を育てるときに転んだ時、すぐに助ける親と、助けずに見守る親がいます。

一見、見守る親は酷い親に思えますが、そのように育った子供は転んで泣いても、立ち上がり、立ち直ります。

すぐに助けた子供は親が慰めるまで泣き続けるのです。

今回のお姉さんとどことなく似ていませんか?

支える、慰めるこの方法は必要時は確かに沢山あります。

しかしやりすぎは、その人の成長を止めてしまうのです。

私の姉であれば引っ叩きもするかもしれません。

hit_chan · Answer

貴女の好きだったお姉さんは、あまり人に甘えもせず優等生を
キープするために一生懸命がっばっていたんです。

恋人とのお別れがきっかけで、がんばっていたつっかえ棒が折れ
たんだと思います。

子供のころからたまっていた「甘えたいきもち」が前面に出ているだけです。
そいういうことはよくあることです。自然です。

自分がそうあってほしいと思うお姉さんと比較して冷たくせずに、
今はあなたがお姉さんになって甘えさせてあげたらと思います。

思いっきり甘えられ満足したら、もとのお姉さんに戻ります。

人に優しくできない

あなたからしたら、前のお姉さんは自慢の姉で尊敬もしていたのだろうと思います。

一番良いのはお姉さんに合うカウンセラーを見つけて

僕には、お姉さんが「幼児退行」しているように思えます。

質問者さまはそんなにご自分を責めなくて良いと思います。

個人的な考えを言わしていただくと、恋人に振られたぐらいで鬱になる人はどうかと思います。

貴女の好きだったお姉さんは、あまり人に甘えもせず優等生を

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