大変身勝手な質問でごめんなさい。

Question

この質問をご覧ください。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6651640.html

結局言いたいのは、
僕は本当に弟か妹が欲しかった。

ということだけなのですが。

しかし、親は
僕には兄になれる力量がない。
僕は我儘で精神的に幼いから年下の兄弟の面倒なんて見れない。

と言っています。

親も実際にはもっと子供が欲しかったそうです。
しかし、これ以上産めなかったのはすべて僕のせいだそうです。

僕はこれがどうしても納得いかず。。
僕はもう中3ですよ。中3になった今でも、弟や妹の面倒を見れないと言いたいのでしょうか？

他の回答者さんは「親はもうこれ以上子供はいらないと考えていたのだと思います」
などと仰っているのですが、やはり何かとらえ方に違いがあるので、質問をしてたくさんの方々の回答を聞きたいと思ったのです。

さて僕が小さい時どれだけ手がかかる子だったか……

何かあるとすぐに泣き、非常に寂しがり屋で幼稚園もまともに行かない子でした。

毎日毎日泣き叫ぶ日々を考えると、とてもじゃないけど僕の下には産めなかったそうです。

ですが、今はと言いますと、
学校では勉強や部活に一生懸命励み、気遣いは人一倍できていると思います。

親も僕を称賛してくれているのでね。

正直、今の僕は親からしてそこまで手のかかる存在ではないと思います。もう結構自立していますから。

今の僕であれば、下に弟や妹がいたとしても全然大丈夫です。
僕は今、当然のごとく小さい時のような我儘を言いません。

何かあったら家事でもなんでも手伝える力をもっています。

親の言うこともある程度は素直に受け入れます。
それだけは絶対に自信を持って言えることです。100％の自信があります。

それに、中3になっても兄になる力量がないというのであれば、2歳差や3歳差の兄弟なんて存在しませんよね？
上が3歳でももうすでに兄という座をもらっているのですから。

僕にはいったい何が足りないのでしょうか？

というか、そもそも実際に弟や妹のいる人は、2歳や3歳の時点でそこまで精神的に成熟した人ばかりなのですか？
僕には何が必要なのですか？

あと、親は「下に兄弟がいても邪魔なだけだよ」と言っていましたが、それならばなぜ僕を産んだのですか？
僕の上にはすでに兄がいたのですから、なぜ兄の下に僕を産んだのでしょうか？

azumin77 · Accepted Answer

いい加減にしなさい

何度同じ質問をしても同じ答えしか帰ってきません

今、お母さんは何歳ですか？
女性は何歳まで安全に出産出来るか調べましたか？
30歳後半で危険が伴います
40歳になれば高齢出産で、本当に命に関わります

貴方は弟妹が欲しいが為に、母親の命を天秤にかけますか？
生まれたとして、貴方がバイトして育てるんですよね？
欲しいのは貴方だけなんですから

貴方に足りないものは
いつまでも小学生のように駄々をこね
母親の命の危険があると、誰に言われても受け付けない
その心の無さですね

で、弟妹がいないから何故僕を産んだのか…と
生まれたことに感謝しなさい。親は貴方を産まない事も出来たのですよ
生まれたくなかったなら親にそう言いますか？

くだらない小さい人間ですよ、貴方は
何が中学3年生ですか？小学3年生の方が貴方より大人です

kaitenyeki · Answer

文章がうまいですね
すばらしいです
今の思いとか
文章にして
小説書いたらどうですか
下の子の面倒よりも
おもしろいかも
あと
そんなに子供の面倒みたければ
保父さんをめざすといいかもね
今は男性もいけるからね

noname#166161 · Answer

何度も何度も同じ質問を繰り返し、沢山の方々から回答を頂いても貴方は納得しませんよね。

だって貴方が本当に欲しいのは回答では無く、「お母様の愛情」だからです。

弟や妹が出来たとしても、きっと貴方は満足しないでしょうね。

ririsakura · Answer

何だか、そこまで食い下がられる親御さんも少し可哀想と言うか…

弟・妹は物じゃないですから、必要性や積極性を武器にねだれば手に入るというものではありません。
それは親御さんだって同じ事で、「あー子供がほしいなあ～」と思った次の日に手に入るものではないし、願い続けても一生得られないことだってあります。誰に駄々をこねても解決しません。

親御さんが質問者さんの次の子供をもうけなかった本当の理由はわかりませんが、質問者さんがあまりに食い下がるから当たり障りない（というか、とっさに出た？）理由を言っているだけだと思います。
恐らく質問者さんがこれからどんなに努力をしても、それを見て「あんなに努力してるのだから妹か弟を産んであげよう」なんてことにはならないと思いますよ。
子供を作るって、そういうことではないですから。

質問者さんもそこまでご自分がしっかりしていると自称するのであれば、親御さんに兄弟をおねだりするのはもうやめにしてあげましょう。
多分、質問者さんに足りないのはそれだけだと思います。
きっとそれ以外はものすごく出来た、良いお子さんだと思いますよ。

topy7014 · Answer

前にも言ったと思いますが、あなたに足りないのは、セックスや出産に対する知識だけですよ。
人間的には、子供としても、中学生としても何の問題もないです。それだけ人を思いやることができれば。

kaatyan_1 · Answer

拝見していて、とても気になりましたので、参加したします。
質問者様へ親御様の代弁ができたら幸いです。

私は質問者様と同じ年の子を3番目に持つ3人の母親です。

質問者様は親御さんから発言された言葉が、自分を否定していることに
感じられているのではないでしょうか？

「あまりに理屈っぽくだだこねされて、売り言葉に買い言葉だったのではないか。」
と感じます。

親御様は質問者様に手がかかった（自分の想像を上回り、努力を必要とした）から、
質問者様達御兄弟を「より一層に愛情を込めて育てたい」ためには、
ご自身の力量はここまで。とお思いになったのではないでしょうか？

親御様の質問者様に対する意見は、「兄弟を設けるために」ではなく、
「質問者様が幸せで立派な大人になるために」何を思うべきかを仰られているように思います。

複数の子供を設けると、自分の手では足りないことが多々あります。
本当はここまでしてあげたいのに。こうやって思っていたいのに。
実際には「あっちをたてれば、こっちがたたず」なことが多く、
「自分の身を二つに割れればいいのに。」と思うことがたくさんあります。

質問者様の年頃から数年は、庶民では大変な苦労のいるほどの教育費がかかります。
これほどまでに、しっかりと自分の考えをもたれているのであれば、

「家族全員が幸せになるために、家族が今後どうあったらいいか。」
「その一部である自分はどう行動するか」が親御さんと話せるように
なったらいかがでしょうか？

aran62 · Answer

下に兄弟がいても邪魔なだけだよ
＞生んだらお前が悪かった。それだけです。
親に三人目を作らせる気力・体力をなくしたのは質見者です。
それ以外の何を聞きたいのですか。
それを今更後出しジャケンみたいに１５歳になって面倒が見られるチャンチャラおかしい話です。
僕には兄になれる力量がない。
僕は我儘で精神的に幼いから年下の兄弟の面倒なんて見れない。
＞親の言うとおりです。同じ質問を何回も何回も繰り返して、自分の納得の意見がないから質問を繰返す。
人の意見を聞かない。これを我を通す＝エゴ・我儘といいます。
子供を作るか否かは親の専権事項です。それを納得が出来ずに我儘を切り返す。精神的に幼い証拠です。

君がしてきた過去が親に子供を作ることを諦めさせた。その事実が歴然とあるだけです。
１５歳になって今の僕は・・・・詭弁です。君のしてきた悪行の過去が次の子供にも重なるのです。
君は次の子供が１００％絶対手が掛からない保証が出来ますか？
『そんなこと生まれてみなければ解らない』が君の意見でしょうがもし君見たい子だったらどうします？
生んだ親は不幸以外の何物でもありません。
面倒を見るって自分も親に食わせてもらっておるくせに、どんな面倒を見るというの。
そんな意味で面倒を見るなんて不可能です。学校に行っている間はどうするの？
不可能なくせに我儘だけを言っているだけです。

tomoyoxxxx · Answer

正直、親御さんの回答内容が適切ではないと
思います。失礼な発言ならごめんなさい。

お子さんを作らなかった理由なんて、質問者様のみに
起因する理由で構成されているとは思えないからです。

親御さんはいつまでも質問者様が小さな子供のまま
だとどこかで思ってしまっているので、必要な説明を
省略しているんだと思いますよ。

「下に兄弟がいても邪魔なだけだよ」とは、
質問者様への回答に必要な説明を省略しているだけ。
つまり、「いてもいいことはないんだよ」→「欲しがらないで
いいんじゃない？」ってことですよ、きっと。

でもね。
＞それならばなぜ僕を産んだのですか？
これは‥質問含めて親御さんに見せたほうが
いいんじゃないかな。
どれだけ質問者様が傷ついて悩んできたかを示しているから。

親御さんも、ある日突然親になれるわけじゃないんです。
お子さんから色々学んで親になっていくんですよ。
その過程で、ちょっと出てしまった不用意な発言。

親御さんは、質問者様が必要だから産んだんです。
そこは、間違わないであげてください。

こういったネットでの発言を鵜呑みにしていくのではなく
この一連のやりとりを見せて、どうして子供を産まなかったのが
「全部」自分のせいだと言ったのか、聞いてみてください。
そこはお互いに意思疎通がうまくいっていなかったのかもしれない。

ネットの発言は、鵜呑みにするものではありません。
大人だから、その場に必要なすべてに配慮した適切な回答が
できるというものでもありません。
でも親御さんなら、きちんと質問者様に向き合ってくれると
信じてみましょうよ。
私の子供がなぜ自分を産んだのか、と聞いてきたら
それは本当に悲しいことでしょうから。
きちんと説明させてあげてください。

rewon · Answer

質問者さまのお母様は現在おいくつですか？
質問者さまが15才だとすると40代なのでは？

40代の妊娠は、母子ともにリスクが高いです。
両親の年齢が高いと子供に鬱病や統合失調症が出る確率が高まります。
また先天性の疾患の危険性も高まります。
それ以前に、流産や死産の割合も多くなります。

またその子が成人した時に60代というのは
金銭的にも厳しいと思います。
大学にあと２年通わせなければならないのに
お父様は退職……ではキツいです。

そういうことも考えられて、
もう妊娠は無理と思っていらしゃる可能性がありますよ。

sykt1217 · Answer

直接的な回答ではありませんが(今回のご質問に「回答」というものが存在すればの話ですが。)、思うところを書かせて頂きます。

>親も実際にはもっと子供が欲しかったそうです。
>しかし、これ以上産めなかったのはすべて僕のせいだそうです。

これは親御さんの詭弁です。(っというか、詭弁に我が子を使うって・・)
気にしないで良いです。

恐らくご質問者様が「弟か妹が欲しい」と言い続けているから、そういった言い方をしているのだとは思いますが。

>僕にはいったい何が足りないのでしょうか？
>僕には何が必要なのですか？

足りない物、必要な物はたくさんあると思いますよ。
私はご質問者を直接では知りませんから全てを知るわけではありませんが、
ご質問文を拝見する限りでも足りない物・必要な物はたくさんあるように思えます。

中学三年生ということは、必ずしも「子ども」と一括りには出来ないと私は思っています。
ただ、だからと言って「大人」ではないとも思っています。

思春期ですから「早く大人になりたい」と思ったり、「もう一人前だ」と思ったりするかもしれません。
でも、社会的には「中学三年生 ＝ 子ども」なのです。
加えて、現代の日本では中学三年生で「自立」ということはあり得ません。

実家を出て、自分でお金を稼ぐようになって、親の力を借りなくなって、その状態で初めて「自立」と言います。

とりあえず直近でご質問者様に言えることは

「あなたの質問を見て回答して下さっている方々にお礼くらいしてから次の質問をしなさい。」

と言うことです。

人に質問し、人から回答をもらっているのに次の質問・・・。

そんな人が
>弟や妹の面倒
なんて、見れますか？

大変身勝手な質問でごめんなさい。

いい加減にしなさい

文章がうまいですね

何度も何度も同じ質問を繰り返し、沢山の方々から回答を頂いても貴方は納得しませんよね。

何だか、そこまで食い下がられる親御さんも少し可哀想と言うか…

前にも言ったと思いますが、あなたに足りないのは、セックスや出産に対する知識だけですよ。

拝見していて、とても気になりましたので、参加したします。

下に兄弟がいても邪魔なだけだよ

正直、親御さんの回答内容が適切ではないと

質問者さまのお母様は現在おいくつですか？

直接的な回答ではありませんが(今回のご質問に「回答」というものが存在すればの話ですが。

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