長文です。旦那とうまくいきません。

Question

27歳、三歳と一歳の母親です。
 2人目妊娠中に食べづわりがあり、
15kg増えました。何とか10kg近く減ったんてますが
旦那に日に日に豚になってるや肉団子とか
毎日メールや口で言われます。
156センチ55kgです。それで最近だんなは
痩せる気ないならキャバクラ行くよって
いうんです。私はヤーナリズムや筋トレ食事制限
ちょっとずつ始めてるからもう少し待ってって言ってるんですが
全然痩せてない嘘つきデブと言われ続け
最近は、旦那の顔見ると胃が痛くて吐きそうになるんです。
育児のせいにしては駄目なんですが夜の生活も
したくなくて、正直子供が心配で全く感じなくて
それも不満らしくて、もうどうしたらいいか。
この際、キャバクラ行くのを許したほうが楽かなと
思えてきたんです。実際三kg痩せたのに、
また嘘つくのかって怒られて。。。
疲れてしまいました。涙が止まりません
情けないけど、私には旦那の期待に応えられない
のかなって思うんです。
どうしたらいいのかわかりません。

blazin · Accepted Answer

上手く行かない要素は。
貴方の体重の問題ではなくて、
彼の貴方への「態度」にあるんだよ。
確かに「二人」の子宝。
でも、出産をしたのは貴方でしょ？
身体を痛めて、身体の変化を経てきたのも貴方でしょ？
彼にはその間特別何も起こっていないんだよね？
起こっていないからこそ。
見える「範囲」の貴方の変化に対してあれこれ言えてしまうんだよ。
見える範囲の貴方は。
確かに出産を経て少しふっくらしたのかもしれない。
でもそれは、自然な身体の変化なんだよね？
一時期はそういう体型になる時もある。
でもお子さんの成長や、生育段階の中で。
貴方自身の心のゆとりや時間の使い方も変わってくる。
その段階的な「変化」の中で。
体型も体重も変わるんだよね？
でも、貴方の旦那さんにはそれが見えていないんだよ？
今「だけ」、見える範囲「だけ」。
そこしか見ていない。
貴方の事を「流れ」の中で見ていないんだよ。
だから今の貴方が太っている、太っていないと断罪してしまう。
今「だけ」を見られたら。
貴方だってしんどい。
自分の為に、自分の好きなように使える時間の中で。
貴方が自分自身と向き合って。
それでも痩せないとか、暴飲暴食に走っているなら。
貴方にも改善する余地はあるのかもしれない。
でも、貴方は貴方で必死なんだよね？
二人のお子さんのママとして、しっかりやらなければいけない。
当然ストレスも溜まる。
エネルギーも使う。
食事は大切な要素なんだよ。
食べる事も大事なのに。
彼にとっても求める「範囲」の貴方としてのスリムさや軽量さを
意識してダイエットをしようとする難しさ。
今の貴方には「ゆとり」がない。
そのゆとりの無さを更に狭くしているのが、
彼の心ない暴言であり、発言なんじゃない？
彼は元々そういう人だったの？
やや高圧的な部分は普通にある人で、
マイペースでやや貴方を振り回しがちな交際を経て。
そして今の関係があるの？
それとも付き合う前は違ったけど。
付き合って結婚したら変わってしまったの？
それによっても貴方のストレスは違うじゃない？
おそらくはね、彼は心が「弱い」人なんだよ。
彼は彼なりに働いている。
貴方たちを養う立場としての自覚はあるんだと思う。
でも、彼も彼なりにストレスが溜まる。
そのストレスとの付き合い方が「下手」なのが彼。
だからこそ。
ストレスを溜めて帰ってきた後に。
一番身近な貴方をストレス解消の「標的」にしてしまう。
それが心無い言葉の真実なんじゃない？
苛々していると。
簡単に相手を決め付けてしまう。
だから何で貴方は俺の「思うように」痩せないんだ？と。
自分勝手に苛々する。
そのイライラは貴方のせいだと。
自分で整理が出来ない事が原因なのに。
まるで貴方のせいにしている。
だからキャバクラいくよ、とかね。
その言葉こそ、彼が自分で自分のストレスを整理整頓出来ない
状態を表しているんじゃない？
貴方は責められる事は何もしていないんだよ。
旦那さんのイライラに巻き込まれているだけ。
もっと自分を守ってあげて良いんじゃない？
必要なら、ご実家からお母さんに応援に来てもらうとか。
彼が自分のペースで悪態をつけない様に。
そして。
こうして書き込んだ事も一つのストレスケアだけど。
貴方にも友達が居るでしょ？
ママ友だったり、親友だったり。勿論ご両親でも。
そういう横の繋がりを大切にして。
コミュニケーションを大切にして。話を聞いてもらって。
少し愚痴っぽくなっても良いから、自分の中に溜め込まない事。
心の風通しを良くする事。
旦那さんの圧力に押しつぶされるままの自分を放置しない。
それは可愛い子供たちの為にもならない。
子供にとっては。
お母さんが世界の中心なんだから。
自分を大切にする事は、
そのままお子さんを大切にする事にも繋がっていく。
もっと自分を大切にね☆

eroero1919 · Answer

そんなの、キャバクラくらい行きたがっているんなら行かせてやりゃいいじゃない。
たいしたとこじゃないですよ。ただ隣に座ってお酒を作ってくれるくらい。基本的にお触りはマナー違反です。やる奴もいるけどさ。それでちょいとこの子は可愛いなーなんて思ったらごめんなさーい、呼ばれちゃったのーなんていわれて中座されて、その子を呼び戻そうと思ったら追加料金（指名料）がかかります。カネがないとたいして面白いところでもないですよ。まあ面白いというなら、男同士で何人もで飲みに行ったときにちょっと色気がないとつまらないよねとなったら行っても面白いかな。そんなもんですよ。

それにしても、そんなに行きたいなら黙って行けばいいものを、いちいちお伺いを立てているあたり旦那さんも小心者ですな・笑。

妻子を放ったらかしてのめり込むのは論外だけど、自分の少ない小遣いで遊ぶ割にはいいんじゃないんですか。そもそもその程度ならたいした遊びもできないし。キャバ嬢を抱きたいと思うなら、だいぶつぎ込まないといけませんぜ。というか、「つぎ込んだらヤラせてくれるかもしれない」と思わせて貢がせるのが彼女らのお仕事なんですけどね。

renyu373kiki · Answer

十分言葉の暴力かなって思います。ちょっと大袈裟かもしれないですが、一種のＤＶですよ。
３歳と１歳、すごく大変ですよね？自分の時間もないぐらい。
ストレスで太る方、ストレスで痩せない方もいますよ。
旦那さんは育児に協力的ですか？
旦那さんは旦那さんのためにあなたに痩せて欲しいんですよね？
妻に痩せてということ自体は、あるとは思いますが（私もすごく言われますし）、言い方が悪ければあなたが傷つくことや、母親がストレスを受けることが子供にとって良いか悪いかとかは考えてないように思います。
夫であり父ですから、男としての要求だけをするのはどうかと思います。
母としても頑張る人に女としての部分だけ責めるのも。
「育児いつもお疲れ様。難しいとは思うけど、俺はもう少し痩せて欲しい。」とかならまだ努力しようという気にもなりますが。。。
ねぎらうべきところはねぎらい、そのうえで痩せろと言う。努力して少し成果が出たら、頑張ったなって褒めて、でももう少しだなとさらに応援する。というのが当たり前の思いやりじゃないですか。
育児しながらダイエット頑張って、３キロも落としたのに嘘つきって・・・言葉がありません。
私はすごくいっぱい深く妊娠線が残ってしまって落ち込んだのですが、私が頑張って子供を産んだ証だと言われて気が軽くなりました。旦那に申し訳なく思う気持ちもあります。夫婦って追い詰めあうものじゃないと思います。

それに体重が戻ってもラインはどうしても戻らない場合も多いですよ。旦那さんだって臨月の体型を見ていたわけですよね。
お腹の中で赤ちゃんを育て、痛みに耐えて子供を生み、さらにその子供を育てるのは大変なことです。筋肉も皮も延びるし骨まで広げて産む訳ですから。
私も乳幼児の娘がいますが・・・将来娘が嫁いだ先で、旦那に同じようなことを言われていたら、今すぐ孫連れて帰って来い。って言いたいです。
もしお子さんが娘さんでしたら、そう考えて見てください。出産を乗り越え、育児する娘さんに、お婿さんが同じような仕打ちをしていたらどうですか？旦那さんは自分の娘の場合でも痩せない方が悪いと思うんでしょうか。
努力している奥さんを認めないで、キャバクラにお金使うなんて嫌です（奥さん関係なくキャバクラが大好きだって方とかはまた話が別ですが）。そのお金で子供をどれだけ笑顔にしてあげることができるかと考えてしまいます。ましてやキャバクラ行くよって脅すみたいに・・・。

旦那さんに仰っているような追い詰められている気持ちや、頑張るから、望むような状態にすぐになれなくても、途中で少しでも成果が出たら褒めて欲しい、そしてまた頑張れって言って欲しいとか、とにかく理解してもらうしかないと思います。
話し合ってもわかってもらえなさそうですか？
このまま責められ続けては、精神的に病んでしまいますよ。そうなると質問者さんだけでなくお子さんも寂しい思いされるかもしれません。
ご家族や友人に話しにくいと思うなら、市の育児相談や家庭相談を利用されてもいいと思います。
私は夫婦だけでどうしても解決しなくて、さらに人に話しにくい、旦那が他言されるのを嫌がるような内容だったので、夫とともに、市のメンタルヘルス相談に行ったことがあります。私が説得して連れて行きました。殴る以外でもＤＶにあてはまることも多くあることや（人にはぶつけないけど、物を投げる人です）、子供の前で両親が喧嘩することがどれだけよくないことかなどを理解してもらいたかったからです。
全く中立の第３者からの話は素直に聞いてくれました。家庭の中で役割が変化していく話などもしてもらいました。
また旦那自身、そこまでとは思ってなかったと言っていました。
質問者さんの内容ではそこまでの話ではないようにも思いますが、最終手段というわけじゃないですが、そういう場もあります。

まずご自身で、できるだけわかってもらおうと旦那さんと話し合うのがいいとは思います。
軽い気持ちで言ってるだけで、質問者さんがどれだけ辛い思いをしているのか全くわかってないこともあると思うので。
そういうことは、言葉にしないと永遠に相手に伝わりません。言ってもらわないとわからないことも多く有りますし。
話しても、ハイハイ、と流すように聞く方なら、真剣に手紙なんかを書いてみるのもいいですよ。一方的に辛いからそういう言い方しないでなどの要求を書き連ねるのではなくて、お仕事頑張ってくれてありがとうとか、そういう言葉も勿論入れて。
旦那を相談に連れて行くのに、私は手紙でお願いしました。
ご自身が潰れないよう、家族、友人、市の相談員誰でもいいから、質問者さんご自身も気持ちを吐き出す場所を持つのも大事です。
質問者さんのお気持ちを少しでも理解してもらえるといいですね。

sazimiku · Answer

自分はベストを尽くしているのに、という
話じゃないですよね。
痩せるための行為を「ちょっとずつ始めてる」
？
なぜ普通に着々と進めないのですか。
あなたが怠けてるから旦那が不機嫌になるんですよ。
性生活もあなたの側に問題があるのであって、
キャバクラ発言はあたりまえです。
夫を責める理由がありません。
あなたが悪いのです。
まずちゃんと痩せましょう。

pokonyan77 · Answer

キャバクラというのは例えではないでしょうか。
本当だとすると度が過ぎているような感じがします。

育児を優先でダイエットはその次で良いと思います。
無理にやってしまって体壊したらおしまいですよ。
なので自分のペースでやって、それでなお旦那さんに納得いただけないのなら喧嘩になってでも話し合わないといけないと思います。

長文です。旦那とうまくいきません。

上手く行かない要素は。

そんなの、キャバクラくらい行きたがっているんなら行かせてやりゃいいじゃない。

十分言葉の暴力かなって思います。

自分はベストを尽くしているのに、という

キャバクラというのは例えではないでしょうか。

この回答への補足

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