見合いにおける、４０歳近くで交際経験がない男

　タイトルの通りです。

　結婚相談に登録し、年明けに見合いをする予定ですがこれまで女性と付き合ったことも、それどころか会話したこともほとんどありません。
　恋愛することは諦めています。結婚に直結する見合いなら、恋愛抜きでも大丈夫だと思いたいのですが、恋愛未経験というのは見合い相手の女性から見てイメージはどうですか？

頼りないですか？
真面目だと思いますか？
「何でこんな男と見合いを・・・」と引きますか？

自分は39歳ということも加味して回答願います。また、マイナスのイメージを持たれるなら、それをカバーできるものもお教え願います。
女性全般の意見でなく、個人としての考えを正直にお願いします。自分をおもんばかる必要もありませんので手厳しい意見でもかまいません。

No.19 回答者： karorea17 回答日時： 2012/02/11 12:16

初めまして

他の回答者様と被る事が多いですけど話します。
『恋愛未経験にたいして』あぁそうなんだ！どうしてだろうと、思います。
『頼りないか？』
ちょっと頼りないかも！
『真面目だと思うか？』何とも思いません。『何で、こんな男と見合いをと思うか？』
その時の気持ちによって変わります。

質問者さんへ、他の方も、おっしゃる通り、ネガティブ発言が多過ぎて暗くて嫌です。

私も同じで、『どうせ私なんて容姿悪いし』とか、思ったりするし悲観的になったりしますけど、やっぱり求める方はポジティブな方が良いです。

そして優しい方めげずに明るく頑張って下さい。
無理矢理にでも！

偉そうに言ってすみません。失礼しました。

No.18 回答者： zaryanbee#1 回答日時： 2012/01/20 23:09

お礼ありがとうございます。

ナンバー17です。

＞結婚も、その前の見合いも自信がありません。

（出会いの場：人間層）
(1)お見合い：高学歴・高収入など条件はいいが、人間性に問題があるために結婚できない男性が多数
(2)ボランティアや地味なサークル：条件についてはまちまちだが、人間性はいい男女が多い

原因を取り違えてはいけませんよ。(^_^;)
質問者様の性格がひねくれている+勉強不足+(1)で活動していたために、質問者様が客観的に条件が優れているものの、需要がなかったんですよ。
質問者様が今の心の状態であれば、(1)でも戦えるのですよ。

＞結婚に代えて、何か自分ができることを考えてボランティアにしました。もちろん、ボランティアを通じて女性と出会いたいとか感謝されたいとかは考えません。ただ黙々と目の前の瓦礫を片付けるだけにします。見合いはもうしませんが、釣書に「ボランティアした」と書くのも抵抗を感じます。偽善的で。

私見ですが、釣書に「ボランティア」と記載された方が10人中、9人が好印象と感じることでしょう。
面倒見がいい・優しい・人間性が優れている・いい夫になる・結婚相手の両親も大事にしてもらえそうと、いうイメージを持ってもらえます。

それに厳しいことを付け加えさせてもらえれば、、もしかして質問者様は一人っ子ではありませんか？
結婚しなくてもいいという人はちゃっかり、甥と姪がいて、両親の介護もしてくれるような兄弟がいる人なんです。
それをそうでない質問者様が、それを真に受けるのは危険です。

■独身で困る理由
　・老人ホームの入居時の身元引受人がいない（不要な施設もあり。代行する成年後見人・NPOもありますが）
　・入院の際の身元保証人（不要な病院もあり。代行する成年後見人・NPOもあり）
　・手術の同意書にサインをしてくれる人がおらず、手術を断られる（後見人の同意見が現行ではない。親族のみ。現状、身内がいない人は、民生委員や福祉課などにソーシャルワーカーさんが交渉していると聞きます）
　・孤独

独身者が増加しているとは言え、TPP参加に伴い国民医療保険が崩壊する場合、施設・病院経営もシビアになり、かつ、弁護士も自由化されたら、医療訴訟が増加する可能性も懸念されます。
ひねくれてないで、結婚された方がよろしいでしょう。

＞相談所では結局一人も女性に会う事はできませんでしたが、これまで全く女性と会話することもできなかった自分が自ら出会いの場に飛び込んだので、これだけでも十分です。ただ結果が伴わなかっただけで。

「◆次の目標：女性と会話すること」に設定して、せめて40歳まで頑張ってほしいものです。
ま、質問者様の判断にお任せしますが。

（参考のツール）

　○寺社コン
　http://jisyacon.com/

　○お散歩だんらんの会
　http://sanpo2.net/

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

＞質問者様が今の心の状態であれば、(1)でも戦えるのですよ。

　無理ですよ。先の回答で、自分を頼ってきた人を無下にしてきたことを指摘されたので、そのことを考えると結婚や女性との交際などとてもとても考えられません。自分自身のことしか頭にない人間は結婚すべきではありません。
　何のためにボランティアをやるのかと考えると、釣書の欄に書いて少しでも異性の気を引くためにやるのでは、結局は結婚を目的とした自分だけのためになってしまいます。それが偽善的だと思うのです。結婚するためのツールではなく、被災地のためなので釣書に書くことではないと思います。

＞もしかして質問者様は一人っ子ではありませんか？

　一人っ子です。なので将来は一人で両親を介護します。

　孤独には慣れています。このまま独身でも寂しいという気持ちは我慢できるでしょう。あとは入院しないように体を鍛えておけばよいでしょう。

　結婚は、無理ですよ。自分には何もない。挙げるとしてもブサイク、口下手、女性と交際経験なしとマイナスの要素しかありません。結婚ではなくボランティアを通して世間への罪滅ぼしというか、還元活動をしていきたいと思います。

お礼日時：2012/01/22 01:10

No.17 回答者： zaryanbee3 回答日時： 2012/01/16 23:54

IDは変更しましたが、ナンバー16です。

丁寧な解説ありがとうございます。

最後の回答と記載しましたが、今回は例外的なので、撤回します。

＞こんな自分に結婚する資格も、恋愛する資格もありません

今のhitori38さんなら、いい感じです。
信じがたい変化ですが、今まで回答してきた回答者全員が喜んでいることでしょう。

元々、そう思っていましたが、hitori38さんはひねくれた箇所さえなくなれば、
結婚できるのは間違いありません。
ボランティアで出会いがあるかもしれませんよ。
これなら、惚れてくれる女性もいますよ。


私自身、全部で結婚相談所は三カ所加入しました。
ですが、最初に加入した相談所（大手結婚相談所・成婚料なし）はお見合い2か月で退会しました。

質問者様と同じパターンですよ。
自分の条件を考えて、ほとんど相手に条件を出しませんでした。
恐らく、軽く見られたんでしょうね。
お引き合わせ（申し込んでも相手と会えないので、退会を引き留めるためにデータを知らせずにお互いを合わせる）を受けたら、カルト宗教信者・うつ病患者を紹介されました。

※下記サイトでも、体験談があり。実はみんな同じ体験してますよ。(^_^;)
http://nutcracker.livedoor.biz/archives/52782183 …

それとは別に10人ぐらい申し込んで、それでも一人だけ、信じられないような人に会えた。
そのときは自分の理想もわからない。自分のこともわかっていない。準備も不足。
もちろん、断られました。
懲りずに活動を続けようと思いましたが、最初は私もあまりの辛さにギブアップしました。

お見合いは平均15回はしないと、成婚できないらしいと聞きました。
「数打てば当たる」そう思い、今度は仲人系相談所に加入（小さな相談所。検索もできないファイル形式）しました。
もちろん、痛い目会いましたから、仲人さんと相談しながら条件も作成しました。

仲人さんが自分と釣り合いが取れているという異性を、客観的にアドバイスしてくれました。
その代り、家族構成もすべてトータルで見られるというところが大変でしたが。

それから数年、数十名とお見合いしました。
途中、上手くいかなくて、もう一つ相談所に加入しましたが、そちらも半年で退会。

しかし、どんどん人間が大きくなっていきました。異性を見る目がついてきます。
どんどんコミュニケーション力が上がっていきました。
そして、同じパターンに陥っていることに気付いたことで、自分の抱えていた問題（課題）にも立ち向かいました。
結果として、それだけの価値のあるものにたどり着きました。

※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
（加筆例）

年齢：３９歳
血液型：Ａ型
家族構成：両親、祖父（入院中※これは不要）
学歴：大卒
職業：団体職員
身長：178cm
体重：63kg
趣味：散歩（※トレッキング、街散策にした方がよし。他は問題なし!(^^)!）、美術館・博物館・寺社巡り
自己PR：女性と交際経験はありませんが、よろしくお願いします。
　　　　好きな女性のタイプは特にありませんが、優しい方が希望です。

修正後：一緒にいたら、喜びが二倍になるようなお互い信じ合えるような素敵な家庭を築くのが理想です。ボランティアに興味を持ってくれる優しい方が希望です。（2010年に被災地（地名）に○●のボランティアに参加しました）
料理が得意ですので、早く、愛する人に美味しい料理を作ってあげたいです。

---------------------------------------------------

上記のプロフィールなら事実しか記載なく、好印象。!(^^)!
これなら、誰が見ても条件・人格ともに問題なし。
あとは写真を取り直すだけ。（デジタルメイクで修正していない写真は少数です。これ、首都圏なら間違いなし(^_^;)）

会話も、ボランティアの体験をそのまま話せば、まったく問題なし（ただし、会話のキャッチボールを忘れない）

それでも困ったら、下記も効果的です。

◆偏愛マップ
初対面の場合、いくつかの話題を出し合いながら、お互いの趣味・嗜好の接点を探っていくと会話がつながげると思います。そのため、私の場合、学者の齋藤孝先生が考案した「偏愛マップ」を試してみました。
「偏愛マップ」とは、自分の好きなもの、それもできるだけマニアックなもの(偏愛してる？)を書いて、意外なつながりをネタにするというものです。
3色ボールペンとA4用紙を用意し、各自「はんぱじゃなく好きなもの」を項目別にマップのように書き、お互いに交換し合います。
用紙を見ながら相手の興味があることについて話すと、次に話す話題に困らなくて済みますし、お見合いではずっとしゃべりっぱなしなので小休止にもなりますから、繋ぎにはなるのです。

質問者様の自己分析・話題のネタ作りにも役立ちます。

私自身も何回も書き直し、数分で書けるようにまで練習しました。
------------------------------------------------------------
（参考）
　○「偏愛マップ」
　http://www.hitachi-system.co.jp/relation/feature …
　○「偏愛マップを楽しもう！」
　http://nota.jp/group/henai/?home
------------------------------------------------------------

◆自分に合った、好みの異性を知るには

これはあくまで参考程度。パーソナリティ心理学のようなもの。
占いに近いですが、割と外資系企業で採用されている。
下記に性格分析と、性格別の好みの異性のタイプのサイトを記載しますので、参考にどうぞ。

　○エニアグラム　
　http://www.enneagram.gr.jp/check/index.html
　※性格学のサイト。ご存知でしたら失礼しますが、各タイプ別性格の解説。

　○エニアグラムタイプ別性格
　http://www.office-rose.com/enneagram/shindan_kek …
　※性格タイプ別の恋愛傾向と人間関係のアドバイスあり。

　○絶対エニアグラム
　http://9types.jp/
　※性格ごとに、つい惹かれる性格タイプが掲載されている。あくまで参考程度。

今後お見合いされるかはわかりませんが、恐らく、質問者様はまた婚活再開することでしょう。
その時にでもご利用ください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

もう、結婚については自己完結いたしましたので。回答者様に指摘された通り、これまでの生き方がダメすぎて積み重ねてこれなかったものが多すぎました。結婚も、その前の見合いも自信がありません。

結婚に代えて、何か自分ができることを考えてボランティアにしました。もちろん、ボランティアを通じて女性と出会いたいとか感謝されたいとかは考えません。ただ黙々と目の前の瓦礫を片付けるだけにします。見合いはもうしませんが、釣書に「ボランティアした」と書くのも抵抗を感じます。偽善的で。

相談所では結局一人も女性に会う事はできませんでしたが、これまで全く女性と会話することもできなかった自分が自ら出会いの場に飛び込んだので、これだけでも十分です。ただ結果が伴わなかっただけで。

回答者様にここで厳しくも優しく励まされてなかったら、ダラダラとここに進展のない質問を繰り返してたと思います。本当にありがとうございました。

お礼日時：2012/01/17 23:25

No.16 回答者： zaryanbee 回答日時： 2012/01/11 15:35

一般的には、文末に記載する事項ですが、結論から書きます。

「今のhitori38さんと、お見合い料5,000円払ってまで会いたいという女性は存在しません」

現在、質問者様と会う予定予定の女性のことは存じませんが、ただでさえ、未曾有の東日本大震災や欧州の経済危機、円高進行という景気まっただ中で、条件不問に設定したところで、今後、わざわざ5,000円をどぶに捨てたいという女性現れる可能性は低いのではないでしょうか。
また、お見合いの釣書というものは、高い確率でお見合い相手の親も目を通しています。

例）親「これじゃあね。。。だって、この釣書の人、親戚の人と上手くやっていけると思うかい？
　　　　　　それに、上司や同僚からの人望がありそうにはとても見えないよ。
　　　　　　趣味が「散歩」っていうのも、なんだか覇気がなさそうだし。あと、この写真、適当だよ。
　　　　　　イケメンでなくても高収入でなくても構わないからさ、仕事熱心で真面目で周囲の人を大切にしている人間的に信頼できそうな男じゃないと、娘におすすめできないよ。確かに結婚難だけど、　　お見合い料、一回5,000円だしさ。口下手にしても、もっと高学歴で高収入な男もいるだろうし」

そんな感じで言われるではないでしょうか。
恐らく、現在、お見合い相手の親が見ても、好印象な釣書（真面目で明るく健康的で誠実と思ってもらえる内容）を作成していないから、書類の段階でお断りされているのでしょうね。

「俺は正社員で小金を持っているから、努力しないでも誰かが会ってくれるだろう。
両親も健在。同居の必要もなし。条件いいもん。理想を捨て去れば、頑張らなくても金に困った人や高齢・婿養子希望の誰かがひっかかる」
⇒（現実の結果）：相談所に登録女性全員に申し込んだ結果、hitori38さんに会うのために5,000円出しても良いという女性はただ一人。

大変失礼ですが、私はその女性は無料会員（結婚相談所に加入しても誰にも会えないとクーリングオフしたりする会員を引き留めるため、会費無料の代わりに指定された会員に会う義務がある人のこと）ではないかと邪推いたしました。(^_^;)

客観的に言って、hitori38さんは大変ズルい方です。正直申し上げて、男の風上にも置けないとしか形容しようがございません。
にも関わらず、損得計算だけは人並み以上にできるご様子。

なぜこんなことを書くかわかりますか？
Aちゃんは、もちろんただの想定例ですが、hitori38さんはシュミレーションの段階まで、損得計算されたという点が問題なのです。
「自分も手に負えない」・「自分もままらない」から。違うでしょう。
「損したくない」・「間違ったことを言って、自分のせいにされたら困る」それだけでしょう？

相手を喜ばせるようなことが思いつかないなら、「ただ相手の悩みをじっくりと聞き、共感してあげる」だけでもよろしいのではありませんか。
「僕も口下手だから、Aちゃんの気持ちは痛いほどわかる。役に立てないかもしれないけど、一緒に模擬見合いの練習をしよう。僕の悪いところも指摘してね」と言っても、Aちゃんも質問者様もお互い助かります。

「他人の結婚の悩みなんてどうでもいい」？
ふざけるなよ。それは絶対に書いてはならないことだろう。
これまで回答してきた回答者数十名全員が、あんたに生卵を投げつけたいよ。

私がこれまでお見合いで会った8割の男性も、女性不信・生理的レベルで女性に嫌悪されると言い訳する男性の大半が、「自分のことで精一杯」と言うものの、「自分だけは楽したい」という方でした。

例）男A「僕はずっと、女性に嫌われ、いじめにあって・・・」
→「ところで、あなた自身は同じように女性に嫌われ、いじめにあった男性を助けたことはありますか？慰めたことはありますか？」
　　男A「・・・えっ！どちらも、ないです。だって、損するもん。僕弱いもん。
だけど、僕だけ助けてほしいんです。僕だけ、女性に優しく、慰めてもらいたんです」

女性でなくてもこんな男性、誰でも悪口を言いたくなります。
都合の悪いことはすべて周囲に押し付け、自分はいいとこだけ捕っちゃおうという、このやり方。

シュミレーションとはい言え、質問者様と同じ立場で困っている女性が助けを求めたのに、質問者様は逃げるという返答からして、
恐らく同様でしょうね。

「嫌われたら怖いから」・「無視されたら怖いから」・「親切にしても悪口を言われたら怖いから」って、どれも自分にとって利益になるかでしょう。自分のことを置いておいても、家族や友人の危機に助けを求められたら、できるだけのことをする。
人として当たり前のことではありませんか？

hitori38さんが「俺はズルい。卑怯だった。おまけに怠け者だった。言い訳ばかりして何もしなかった。しかも、自分の悩みばかり気にかけて、これまで困っている女性を助けることもしなかった。人として恥ずかしい」と、自覚して、それを正していけば女性に馬鹿にされ、当然、悪口を言われるなんてなくなることでしょう。

＞周囲というのは誰のことですか？職場の人達とかですか？わざわざ「自分は婚活してます、でもまだ誰も見合いしてくれません」なんて言いふらすんですか？自分のほうから馬鹿にされるネタを言う必要などないと思うのですが。
→職場の上司言った方がいいですよ。いかに理想を捨て去ったところで、相談所で相手の女性に初回の5,000円を出してもらえるまで、たどり着けますか？

上司の方の紹介なら、紹介者の顔をつぶすわけにはいきませんから、お見合いできる可能性が高いでしょう。同じく「損したくない。私だけ、男性に慰めてもらいたい。他人の悩みなんてどうでもいいわ」という意地悪で寿退社してもらいたい女子社員を紹介してくれるかもしれません。

＞回答者様は婚活を地獄と表現していますが、それは高望みをして、見合いの後にけんもほろろに断られた経験があったからでしょうか？でも、見合いが出来ただけでもすごいじゃないですか。

→やることやっていれば、お見合いができて当たり前だと思われませんか？　
（婚活が地獄と感じられる理由）
●婚活方法には正解がなく、一生懸命やったところで成功する保証はないこと（100人いれば100通りの方法があり。いくらいい人でも、一生懸命やっても結婚できない人はいる。反対に、一見どうしようもなさそうな人が早く決まる場合もあり）
●相談所に登録している人の9割が事情あり（一見、条件が良く見えても、宗教の押し付け・ED・不妊・身内の借金・近親者の自殺・精神病など、深刻な事情・心の傷を抱えた人が多数あり。夫婦生活が成立しないほどの条件ばかり。質問者様程度など、正直、大したことはなし）
●タイムリミット（女性34歳・男性39歳が子供を持つことを想定したタイムリミットとみなす相談所もあり。実際、その年齢以降、申し込みは減少する）
●お見合いは総合評価（釣書に記載事項があるため、家族の職業、学歴、長男・長女・一人っ子かなども、トータルで判断される。単に本人だけが高学歴・高収入だけでは、良い条件とは言えない。
釣書はお見合い相手の親も見ていることがほとんど。そのため、親の年齢（片親となった場合、金融系や医療系とお見合いが困難となり、釣り合い情、同じく片親としかお見合いが組めなくなる）・親の職業（相手によっては、親の資産・ブラックの有無まで調査される）

●期間的制約（交際3か月を経過しても決められない場合は、延滞金が請求される相談所もあり。時間をかければかけるほど、金額が発生する。そのため、愛情を育む余裕をとりにくい。その取り決めを知らない異性と当たると、苦しむ）
●子供の問題（男性も女性も異性経験が少なく、淡泊な方多し。しかし、30代後半になると年齢的に早期に成婚・不妊治療を開始しなければならない。だが、女性であっても50歳でも子供ができると言うような、あまりに経済的にも妊娠についても無知な方が多い）
●婚活の長期化（お見合いが長期化する人には私見ですが、パターンがあります）
とりあえずお見合いしてみる
→自分のレベルと理想の異性のタイプがわかっておらず、下準備不足で断られる・もしくは、「もっといい人」と探す
→自分の気に入った人には断られ、嫌いなタイプには好かれる（カルト宗教・障害者・異常性癖に、質問者様程度で耐えられるとは思えません）
→交際まで至っても、成婚に至らない（同様なパターンが複数回発生）

→(1)恋愛感情を諦め、条件だけで決める→成婚
→(2)自分の中の精神的・心理的な問題と自覚。自分に適した人がわかる→気持ちの持ち方・コミュニケーション方法を変える→成婚
→(3)お見合いをやめ、恋愛→成婚
→(4)自然な出会いを待つ

恐らく、質問者様が成婚する場合も(2)になる可能性が高いでしょう。

嫌なお見合い相手でも、ただ、目の前の相手を受け入れて、精一杯そのいいところを自分のものにしていくのです。それを繰り返すことで、ずっと人間的には大きくなれる。
そうすれば、ステージアップできて、目の前にどんどん大きな相手が現れてきます。
これを繰り返すことで、ずっと、大きな幸せを手に入れられます。
・・・39歳のぎりぎりタイムリミットなら、花婿学校でも行って、できることはすべて実行して間に合うかという年齢でしょうが。頑張らないでひねくれたことばっかりぼやいていれば、間に合いません。

これが最後の回答となります。厳しことを書きましたが、質問者様が成婚されることをお祈りしております。

この回答へのお礼

　回答ありがとうございます。自分もこれで最後の質問にします。
　今日、結婚相談所を退会しました。回答者様の言った通り、見合い予定の相手の方は自分を引き止めておくためのサクラの女性でした。相談所の方は、見合いの練習用にと用意したと苦しい言い訳してましたが。
　回答者様の回答を見てから、数日考えました。自分の人生を振り返って、回答者様のおっしゃったことに対する反論はありません。回答者様の言った通りでしたから。他の人がいじめられたり悩んでいたりしたときも、その当時は同じように自分もいじめられ、自殺しようかと悩んでもいましたが結局自分のことが手いっぱいで周りの状況が見えてませんでした。というより、おっしゃる通り自分から目を背けてました。自分を頼りにしようとした人ももしかしたらいたかも知れません。

　いくら相手に条件を求めないとか、自分は結婚後何でもやると言ったって、所詮はこれまで自分がしたことない経験を言うだけで、相手には何も伝わりません。回答者様はそういうことを見抜いて損得勘定でしか動かないと評されたのだと分かりました。

　こんな自分に結婚する資格も、恋愛する資格もありません。今後二度と結婚したいなどと思いません。相談所の人は「こんなに条件を付けない人はいない。絶対に会いたいという人が現れる」とか言ってましたが、回答者様の回答を見た後では、白々しく聞こえました。

　今後は、自分のためでなく他人のために何かをするということを考えて、とりあえず被災地にボランティアをしに行こうと思います。去年の春も日帰りで二回福島の方にボランティアに行きましたが、今は人出不足が深刻なので、もっと数多く行こうと思います。被災地の人を考えると、自分だけ結婚したいと考えていた事も自分本位で恥ずかしくなりました。

　何度も何度も親身に回答をしてくれて自分の進む道を照らしてくれたみたいで、回答者様には感謝しています。本当にありがとうございました。

※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
もう使うこともありませんが、プロフィール欄にはこう書いてました

年齢：３９歳

血液型：Ａ型

家族構成：両親、祖父（入院中）

学歴：大卒

職業：団体職員

身長：178cm

体重：63kg

趣味：散歩、美術館・博物館・寺社巡り

自己PR：口下手で女性と交際経験はありませんが、よろしくお願いします。
　　　　好きな女性のタイプは特にありませんが、優しい方が希望です。

お礼日時：2012/01/15 23:55

No.15 回答者： zaryanbee 回答日時： 2012/01/09 00:55

ナンバー14です。

お礼をありがとうございます。

＞回答者様はAさんと自分を、ただ性別を入れ替えただけで例として挙げていますが、Aさんの悩みがそのまま自分の悩みになっているというところを誤解されています

→それは失礼いたしました。
ですが、質問者様のアピールでは彼女は幸せな気持ちになれないということは違いありませんね。。
また、質問者様と同じことを彼女に言われたら、質問者様が幸せな気持ちになれないということも確実ですよね。
それについては何の訂正も反論もないですよね。

＞自分と性別を入れ替えたAさんの悩みなら、何度も言っているように二通りから選んで、その通りに考え方を決めて努力してもらうほかありません。励ますんだったら、いつか報われるときがくるかも知れないから頑張ってくださいとしか言えません。

補足をありがとうございます。
私の想定例への回答も記載します。
------------------------------------------------------------------
（想定：質問者様がAちゃんから悩み相談を受けたというシチュエーション（お見合いではなく、質問者様のいとこや同僚と設定）

Aちゃん「あなたが私に苦労をかけさせたくないというのが本当なら、お願いがあるの。

私、本当は男性と普通に楽しく話せるようになりたいんだけど、話す機会がないの。私の周りは女性ばかり。
どういうふうな特訓をするのかも分からないわ。
どうしらいいかしら。。。私、悩んでいるの。

あと、相談所の相談員は、一旦退会して経験を積んで来てからまた入会したほうがいいと忠告してくれました。どうせ無理だと思っているみたいでなの」
※Aちゃんは目にいっぱい涙をため、とても悩んでいる様子です。
-------------------------------------------------------------------


質問者様「Aちゃん。ぶっちゃけ、上手く話せなくて、周囲にいくら馬鹿にされても
いいじゃない？

いいじゃない。いくらボロクソに叩かれても、恥をかいても。
バカ・アホ・キモい・普通の人より25年遅れてると言われたって。

言われたからって、死ぬわけじゃないし。実際、大したことないでしょ。
どんどん、挑戦すればいいじゃない」

Aちゃん「えっ？でも、私なんか自分のスペックを考えると、そんなこと言ってたら一生結婚なんてできないかと思って。。。」

質問者様「あははは。Aちゃん。世間で結婚している人って、実際、大したことなくない？
街を歩いていても、デブ・ハゲ・チビ・ブスばかり。イケメンや美人なんてたまにしかいないでしょう。
それと同じで、結婚相談所に加入する人達なんて、程度は違っても口下手しかいないよ。
口下手で悩まない人って、人口の何%なんだよ？

ここまでできないんだから、かっこつける意味なんてないよ。

いいじゃない。スペックなんて。ブスでもデブでも言葉の通じない外国人と結婚している人ですらいるんだから、思い切ってぶつかっていけばいいじゃない。

でも、会話の練習は毎日しようね。僕と一緒に」

Aちゃん「こんなこと言ってくれたのあなたが初めてよ。それに、今から始めたら、何年もかかると思うわ」

質問者様「二人で頑張ったら、その何年かはきっと、半分になる。
Aちゃんなら、絶対にできるようになる。
他の誰が何と言っても、僕は君ができるようになると信じています。」

Aちゃん「・・・・どうして。私なんかにそんなことを言うの？」

質問者様「Aちゃん。君は僕を信頼して、頼ってくれた。
それが本当に嬉しいんだ。

僕なんかに相談してくれて、どうもありがとう。

君は勇気を出して、自分の気持ちを素直に言ってくれた。
僕なら見栄を張ってひねくたことしか言えなかった。

君を喜ばせるためなら、悲しませないためなら、僕はどんなことでも頑張る。
徹底的に効果的な練習方法を調べるし、君の役に立つためなら何でもする」

Aちゃん「・・・・ありがとう。本当にありがとう。私、頑張る。ひっく。ひっく。。」

-------------------------------------------------------------------

質問者様が今後どうされるかは存じませんが、
周囲にいくら馬鹿にされようがコケにされても、いいんじゃないですか？

高望みだと言われないように、自分のスペックを考えてなんて、
無視すればいいじゃないですか。

自分の素直な感情を出して、馬鹿にされて何が悪いのでしょう。
ひねくれて自分をごまかす方が、よっぽどかっこ悪いですね。

時に悪者になり、泥を被り、周囲からはダメだしの連続。
馬鹿にされ、笑われ、水をかけられたこともあり。
まさに私にとっても婚活は地獄でした。

それを体験していない婚活経験者は99％存在しません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

＞質問者様と同じことを彼女に言われたら、質問者様が幸せな気持ちになれないということも確実ですよね

確かに幸せな気分にはなりませんが、予想できる内容ですのでとりたててショックは受けないです。「ああ、そうだろうな」と思うくらいです。

あと、Ａさんの相談については自分も手に負えません。自分もままならないのに他人の結婚相談を聞いてアドバイスなんてできませんし、正直言えば他人の結婚の悩みなんてどうでもいいです。自分などに聞かず他の人に聞いてくれと言いたいです。

＞質問者様が今後どうされるかは存じませんが、
周囲にいくら馬鹿にされようがコケにされても、いいんじゃないですか？

　周囲というのは誰のことですか？職場の人達とかですか？わざわざ「自分は婚活してます、でもまだ誰も見合いしてくれません」なんて言いふらすんですか？自分のほうから馬鹿にされるネタを言う必要などないと思うのですが。

＞高望みだと言われないように、自分のスペックを考えてなんて、無視すればいいじゃないですか。

　女性への条件を不問としている今でも会ってくれる人がいないのに、条件や希望を絞ったら益々会えなくなります。回答者様が紹介したリンク先でも、結婚できない人の特徴について、高望みしすぎる人と書いてあります。相談員の忠告を無視して女性に条件付けて、全く紹介されないままに年月が立ってしまうよりは、条件を全く付けずに門戸を開放したほうがまだ可能性を感じます。まず紹介されて見合いをしないことには始まりません。それに、高望み＝理想を追い求めて二次元の女性に夢中のなってしまうというオタクなイメージがあります。

　あと、自分は理想の女性像というのを持ってないんですよ。長年女性に対して目をつぶってきたので、どういう女性が好みかとか自分でも分かりません。結婚したいという気持ちがあるだけで。

　回答者様は婚活を地獄と表現していますが、それは高望みをして、見合いの後にけんもほろろに断られた経験があったからでしょうか？でも、見合いが出来ただけでもすごいじゃないですか。自分が高望みしたら、紹介されず見合いの場にすら行き着けません。回答者様の言う地獄とやらも経験できません。まあ自分はずっと女性から馬鹿にされ、悪口も言われてきましたが今更断られたぐらいで精神的なダメージは受けないと思いますが。

お礼日時：2012/01/10 00:56

No.14 回答者： zaryanbee 回答日時： 2012/01/08 07:46

＞質問者様、同じことをAちゃんに言われて、快感に感じますか？

これでAちゃんが幸せになれるかお答えください。

＞負担を受け持つのは元来男の役目です。女性には負担をかけさせません。これだと男女で負担の受け持ち合いをしているので、このままだと自分と同じ負担がＡさんにかかることになります。なので、負担を負う必要はないと言ってやります。それでラクになってくれればいいです。もちろん、Ａさんが自分に気を使わなくても、楽しませる必要もありません。
→女性の心に喜びを感じさせるのが男の役目です。
質問者様の我慢は同じく彼女に我慢を強いるだけでしかありません。

例）Aちゃん「私もブスでデブだけど、あなたもブサメンなんだから、恋愛したいなら、相談所になんか登録するなと言っておきます。
自分の写真とか見て恋愛の対象にならないから、私で妥協しないなら、選ばれずに全く紹介されないわよ」
→これで質問者様の心に喜びが生まれますか？


＞二時間持たせるための穴埋めみたいなものです。相談員に何でもいいから会話のネタを作ってみろと言われて作ろうとしましたが、見合いの作戦を変更したので作る必要はなくなりました。　
→発展途上国の外国人さんをターゲットにすることにしたのですか？

＞質問者様、Aちゃんへの悩み相談にどう答えますか？
＞悩みも何も、選ぶ方法は二通りしかないのだからどちらか選べとしか言えません。

例）Aちゃん「（悩んでいる質問者様に対して回答）
hitori38さん、あなたまだ普通に恋愛したいと思っている時点で、より結婚から遠ざかってしまう事に気付いたらどうなの？

それでもまだ恋愛に固執するなら、放っておくしかないわね。離婚よ。
ちなみに私は恋愛に固執してませんから」

質問様様「（内心）・・・・・」


＞回答者様はどうやってＡさんの悩みに答えるんですか？

→こちらは、質問者様が自分なりの答えを（彼女に喜びを与え、励ます回答）を一行でも考えてからでないと回答できません。
今日一日考えてみてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

回答者様はAさんと自分を、ただ性別を入れ替えただけで例として挙げていますが、Aさんの悩みがそのまま自分の悩みになっているというところを誤解されています。自分の内心も、多分回答者様は想像してAさんの問いかけに答えているのでしょうが、自分の考えとは違います。今回の例もいつのまにか自分が恋愛に固執しているみたいになってますし。

自分と性別を入れ替えたAさんの悩みなら、何度も言っているように二通りから選んで、その通りに考え方を決めて努力してもらうほかありません。励ますんだったら、いつか報われるときがくるかも知れないから頑張ってくださいとしか言えません。

お礼日時：2012/01/08 13:48

No.13 回答者： zaryanbee 回答日時： 2012/01/07 22:51

ナンバー12です。

お礼をありがとうございます。

＞かなり自分に負担をかけているようなので、不憫に感じます。

→イコール、質問者様は客観的に見て、「自分に負担をかけている。不憫」なのです。

-----------------------
（Aちゃんとのお見合い想定例）

Aちゃん「私、口下手で男性との会話が苦手なの…。だから…。
ブスでデブでもてないし、もう誰でもいいと諦めたの。

こんな私だから、どんなことでも我慢するしかないわ。

家事は全部私がやるし、あなたは何もしないでいいわ。
アニメでもパソコンでも趣味でもすれば。
心配しなくても、私、浮気も暴力、ギャンブルもしないから。　　　　
私はデブでブスで生理的に受け入れられないでしょうから、齢だからできないかもしれないけど、子供が欲しいなら人工授精でいいし、
セックスレスでも我慢するわよ。
自分の親との同居はないわ。あと、なんなら縁を切ってもいいから。
家政婦だと思って、正直、愛情よりも損得で結婚を優先してくれてけっこうです。

恋愛感情ないお見合い結婚だから、我慢するわよ。私のスペックを考えて」

質問者様「僕も口下手で女性との会話が苦手です。見た目残念で誰も会ってくれる人がいないので、贅沢は言いません。
・・・・彼女と同じセリフをそのまま言う」

Aちゃん「（質問者様のことを不憫に感じるが、まったく愛情を感じない）・・・お互いの妥協するしかないわよね。
お互い恋愛感情を捨てた同士で。
私もブスでデブだけど、あなたもブサメンなんだから、恋愛したいなら、相談所になんか登録するなと言っておきます。
自分の写真とか見て恋愛の対象にならないから、私で妥協しないなら、選ばれずに全く紹介されないわよ」

質問者様「・・・・（本音：ブス・デブ・お前なんて女じゃない。こんな女のために、一生我慢しないといけないのか。
子供は幸せになれないから、いらない）


Aちゃん「負担は自分が背負うみたいなことをあなたも言えばラクになるでしょう。私は結婚相手には苦労をかけさせたくないので。苦労をかけさせるなら結婚する資格はないと思ってます。

ああ、あなたは誰でもいいと決心してるので、あなたを特に楽しませたり気分よくさせる必要はありませんよね？」

-----------------------

◆質問者様、同じことをAちゃんに言われて、快感に感じますか？
◆これでAちゃんが幸せになれるかお答えください。

＞自分で見合いの問答集を作るぐらいならできそうですが。
→◆質問者様がことと同じことを彼女に言われて快感（幸せ）に感じるセリフの問答集を作成しなければ何の効果もありません。

＞特訓をする機会や相手もいません。どういうふうな特訓をするのかも分かりません。見合いの数をこなせば経験は積めるでしょうが、紹介の話も今のところ一件で、あとは全く予定がありません。

新たに質問を投稿すれば、「模擬お見合い」・「花婿学校」・「婚活男性専門会話レッスン」の体験者から、回答があるとは思いますよ。お見合いしたことのない人なら、「5分おきに席を入れ替えるお見合いパーティで修業」とか提案してくれるでしょうね。

それとは別に、補足してください。
--------　
（想定：質問者様がAちゃんから悩み相談を受けたというシチュエーション（お見合いではなく、質問者様のいとこや同僚と設定）

Aちゃん「あなたが私に苦労をかけさせたくないというのが本当なら、お願いがあるの。

私、本当は男性と普通に楽しく話せるようになりたいんだけど、話す機会がないの。私の周りは女性ばかり。
どういうふうな特訓をするのかも分からないわ。
どうしらいいかしら。。。私、悩んでいるの。

あと、相談所の相談員は、一旦退会して経験を積んで来てからまた入会したほうがいいと忠告してくれました。どうせ無理だと思っているみたいでなの」
※Aちゃんは目にいっぱい涙をため、とても悩んでいる様子です。
-----------------------
→◆質問者様、Aちゃんへの悩み相談にどう答えますか？
Aちゃんの条件と性格がひねくれているということを念頭に置いて、Aちゃんが心から「ありがとう」と、感謝してくれるような例を考えてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

＞質問者様、同じことをAちゃんに言われて、快感に感じますか？
これでAちゃんが幸せになれるかお答えください。

負担を受け持つのは元来男の役目です。女性には負担をかけさせません。これだと男女で負担の受け持ち合いをしているので、このままだと自分と同じ負担がＡさんにかかることになります。なので、負担を負う必要はないと言ってやります。それでラクになってくれればいいです。もちろん、Ａさんが自分に気を使わなくても、楽しませる必要もありません。

＞自分で見合いの問答集を作るぐらいならできそうですが。
→◆質問者様がことと同じことを彼女に言われて快感（幸せ）に感じるセリフの問答集を作成しなければ何の効果もありません。

　これは効果うんぬんではなく、とりあえず形だけでも二時間持たせるための穴埋めみたいなものです。相談員に何でもいいから会話のネタを作ってみろと言われて作ろうとしましたが、見合いの作戦を変更したので作る必要はなくなりました。　

＞質問者様、Aちゃんへの悩み相談にどう答えますか？

　悩みも何も、選ぶ方法は二通りしかないのだからどちらか選べとしか言えません。「私、本当は男性と普通に楽しく話せるようになりたいんだけど、話す機会がないの。私の周りは女性ばかり。」この期に及んでまだ普通に恋愛したいと思ってる時点で、より結婚から遠ざかってしまう事に気付かせます。それでもまだ恋愛に固執するなら、放っておくしかないでしょうね。ちなみに自分は固執してませんから。
　回答者様はどうやってＡさんの悩みに答えるんですか？

お礼日時：2012/01/08 00:33

No.12 回答者： zaryanbee 回答日時： 2012/01/07 00:49

ナンバー11です。

お礼をありがとうございます。

＞どちらの方法が結婚できる可能性が高いですか？

(1)何年かかってもいいから、女性に普通に結婚対象に見られるように、ファッションを研究し女性との会話に慣れるようにする。

(2)自分の現状のスペックを考え、結婚相手の女性に条件や希望を付けずに、相手の条件は全て飲むようにする。

→失礼ですが、現在加入している相談所登録の女性全員に申し込みされ、一人の女性しかお受けしてもらえなかったとしたら、現状(1)しか選択肢がすでにないように思います。
また、少しでも短期間で成婚するとしたら、当たり前のことが当たり前にできるようになるまで、猛特訓するしかないのではないでしょうか。

(2)については一番早く結果が出ますので、お勧めと言えなくもありません。
但し、発展途上国出身の仕送り必須の外国人女性が対象となります。
本当に、楽なのでそれも悪くないとは思います。

＞結婚できるような努力というのは、異性の理想を捨て去ることだと思います。あと自分もどれだけ安売りできるか

私の経験上ですが、自分より精神的レベルが下でも上の相手でも一緒にはなれないような気がします。
妥協と思える相手と結婚できるほど、現実は甘くはありません。
必ず自分がそう思えば、相手は去っていく。

成婚できた人すべからく、経済力や環境・容姿が異なっても、同じ程度の精神レベルの男女が一緒になっているとしか思えません。

お見合いで、恋愛を持ち込むと成婚しづらくなるとよく言われますが、
「お見合いはお互い好きになるための努力をするもので、何もせずに、お互い好きになるのを待っているだけでは恋愛できない」と、いう意味ではないかと思います。

妥協は、「自分のレベルを知り、自分と同レベルの異性を選び、お互い譲り合っていく」そういう意味だと思います。

◆（現在質問者様が条件を付けなければ、受けてもらえると仮定している女性※想定）
・ダメ男に引かれる女性：イケメンや口の上手い男性が好き→質問者様は対象外
・男性に経済力を求める女性：計算高い→質問者様は対象外
・年上で子供を希望しない女性：人生のパートナーを求めているから、人生経験が豊富で会話が楽しい人を希望する→質問者様は対象外
・性癖がドSな女性→会話力が高く、洞察力が鋭く、体力のある、サービス精神豊富な男性を希望→質問者様は対象外
・新興宗教信者：信者勧誘が可能な弁の立つ男性を希望→質問者様は対象外
・メタボで見た目残念な女性：太めの女性の多くが、なぜかスレンダーで身長の高い男性を希望するような気がしませんか？

つまり、希望する大学＝女性ではありませんが、受験科目が女性によって異なり、合格点も科目によってばらつきがあるというイメージですよ。(^_^.)
受験科目と合格点がお互い近い人が、相性がいいかもしれません。

一番簡単で一番効果のあるお見合いシュミレーションって、自分と同じレベルの異性とお見合いし、
どうしたら好きになってもらえるか考えることだそうです。

自分と同じレベルの異性に質問者様が思うことは、自分に対する感想であり、アドバイスなのです。

（質問者様と同レベルの女性の想定例・仮にAちゃん）
・39歳の女性・大卒・ある程度の経済力あり
・男性と交際経験なし。
・学生時代に男性にいじめられ、男性との会話が苦手。
・中高の部活はしていない。
・男性が怖くて、会話が苦手。
・趣味は「散歩」
・メイクして痩せれば可愛い顔立ちだが、まるでおしゃれにやる気なし。

（彼女と質問者様のお見合い例）
男性と縁のないまま、38歳であわてて結婚相談所に加入したAちゃん。
お見合い写真もスナップ写真で冴えない。
早く結婚したかったので、釣書・写真も工夫のないまま、会員全員に申し込んでしまったため、会ってくれる人がいない。
会えても、上手く話せない。

仲人さんに、「理想を捨てなさい。条件を下げなさい。あなたの条件を考えなさい。あなたは25年分、人より遅れている。誰とでも結婚すると言っている人がいるから、この人で決めなさい」と言われ、質問者様とお見合いすることになりました。

彼女の心の中：私は女性として愛されないのかと、悲しみでいっぱい。
本当は自分を大切にし、好きになってくれる人と楽しい家庭を築きたい。

でも、自分のレベルを考えたら、諦めた。
恋愛感情は捨てようと、しぶしぶ、質問者様とのお見合いにやってきました。

Aちゃん「結婚してくれたら、なるべく時間を自由に使ってもらって構いません。（質問者様の内心：どうせ、恋愛感情ないし）
　　　　
趣味だって好きなだけしていいです。（内心：一緒に楽しめる趣味がないなら、意味ない）
家事は私が全部やります。（内心：それはありがたいけど）
浮気も暴力、ギャンブルはしません。
　　　　
私はデブでブスで生理的に受け入れられないかもしれないですが、不快ならスキンシップや性交渉だってしません。（内心：こんなブスじゃなあ）
子供がいらないのならそれに従います。（内心：恋愛感情もないし、子供ができても愛のない結婚なら、子供が幸せになれないかも）
　
自分の親との同居はないです。なんなら縁を切ってもいいです。（内心：同居はしないのに越したことないけど、そんなにひどいご両親なの？）
正直、愛情よりも損得で結婚を優先してくれてけっこうです。（内心：お互い様だなあ。楽しくない・・・。本当は恋愛したかった）」

↓
質問者様もAちゃんも無言。

-----------------------------
ここで問題。
質問者様が考えるのです。質問者様が(1)を目指すとしたらですが。

彼女を楽しませるには、彼女を気分よくさせるには？と。

恋愛というのは相手に快感を与えることです。
質問者様のアピールポイントで、本当に彼女に快感を与えられますか？
また、彼女に同じアピールポイントを言われて、質問者様は快感を感じますか？

質問者様が、本当は異性に言われたら嬉しくてたまらないと思っていることは何でしょう。
補足をお願いします。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

＞彼女を楽しませるには、彼女を気分よくさせるには？と。
　質問者様のアピールポイントで、本当に彼女に快感を与えられますか？
　また、彼女に同じアピールポイントを言われて、質問者様は快感を感じますか？


　難しいですが、かなり自分に負担をかけているようなので、不憫に感じます。彼女の言った事をそのまま返して負担は自分が背負うみたいなことを言えばラクになるんじゃないでしょうか。結婚相手には苦労をかけさせたくないので。苦労をかけさせるなら結婚する資格はないと思います。

　しかし、このＡちゃんという女性はすでに誰でもいいと決心してるので特に楽しませたり気分よくさせる必要はありませんよね？「僕も女性は誰でもいいです」と言えば成立するのでは？お互いの妥協点が見つかったということですよね。だから好きになったりなられたりする必要もありませんよね？お互い恋愛感情を捨てた者同士だから問題はないように思えるのですが・・・。
　恋愛をしたいんなら普通に相手を探せばいいのに、相談所になんか登録するなと言いたくなります。自分の写真とか見て恋愛の対象にならないから、選ばれずに全く紹介されないと思います。

＞(1)何年かかってもいいから、女性に普通に結婚対象に見られるように、ファッションを研究し女性との会話に慣れるようにする。
　＞当たり前のことが当たり前にできるようになるまで、猛特訓するしかないのではないでしょうか。

　特訓をする機会や相手もいません。どういうふうな特訓をするのかも分かりません。見合いの数をこなせば経験は積めるでしょうが、紹介の話も今のところ一件で、あとは全く予定がありません。自分で見合いの問答集を作るぐらいならできそうですが。
　相談員の方は(1)の方法を選ぶなら、一旦退会して経験を積んで来てからまた入会したほうがいいと忠告してくれました。月額利用料がもったいないからということでしょうが、どうせ無理だと思っているみたいです。このまま登録させてもらえるなら、相談員のアドバイス通り（2）を選ぶしかないです。

　

お礼日時：2012/01/07 01:45

No.11 回答者： zaryanbee 回答日時： 2012/01/05 22:30

ナンバー10です。

お礼ありがとうございます。

＞いつも、普通の人向けの正攻法の見合いテクニックを教えていただいてますが、正攻法では通用しない男向けの見合いテクニックというか、作戦をお願いします。自分がどれだけ負担を強いられてもかまいませんので。

偏差値が40以下で希望する大学に合格したいと言う受験生と同じですね。(^_^.)

---------------------
それでは、まず、質問者様と同程度もしくはそれ以上に救いようのない方の例を紹介します。
※全員お見合いするまで女性と交際経験皆無・口下手。

例1）Aさん：40代前半　男性専門クリニックの医師
。

結婚後、月100万円のお小遣いを渡すと豪語してお嫁さん候補を募集するも、お見合い回数100回以上しても成婚できない。
外見：芋洗坂係長そのもの
会話：自分の言いたいことを一方的に話す。会話のキャッチボールはできない。
趣味：アニメ
お見合い写真：転職用の証明写真
使用したツール：お見合いサイト・大手の結婚相談所（情報系・成婚料を取らないタイプ）

推定される要因：本人は外見が悪いからと言っていますが、違うところにあります。
会話のキャッチボールができない・服装がひどい（センスではなくTPO）・20代の女性希望と理想が高い。

例2）Bさん：40代前半　製薬会社の研究員
上司・友人などの人望はあり、紹介を数十回受けても成婚できなかった
外見：ホンジャマカの石塚（体重100kg超え）
会話：会話のキャッチボールができない。
趣味：鉄道
お見合い写真：写真館で撮影したもので、修正はしていませんが、太っていることをカバーするためにぼかしのように背景をふんわりと加工したものを使用。
使用したツール：個人で営業している仲人さん

→この方は9歳年下の女性と成婚しました。
成功要因：男性とは普通に話せ、かつ性格もひねくれておらずコンプレックスがなかった。不器用でダサいものの、素直に周囲のアドバイスを聞く。
口下手も数十回練習したところ、普通に女性と話せるようになった。個人の仲人に頼んだことで、外見で敬遠されがちでも、お勧めしてもらうことでお見合いまで進めた。

例3）Cさん　39歳・団体職員
ド田舎在住。男子校・工学部・職場は女性はおばちゃんしかいない。
同性の友達なし。体が弱い。地味。
外見：激やせ。ミスターオクレに似ている。
会話：マニアックな趣味の話しかできない。
趣味：歴史
見合い写真：写真館で撮影したもの。イケメンには見えないが、しっかりと修正している。
使用したツール：小さな相談所。（ファイルで釣書をパラパラとめくるようなところ。検索はほとんどメインではない）

→この方は3年ほど活動し、8歳年下の女性と成婚しました。
お相手は同じような、真面目だがとても地味な女性。

例4）Dさん　40歳　公営企業勤務
ド田舎在住。ドケチで釣書の趣味欄に「貯金・パソコン」と堂々と記載。
相手への希望「共働き絶対」

ドケチすぎて女性からの申し込みがほとんどなし。
外見：ブッチャー
会話：ドケチトーク。もちろんお見合いでも1円単位の割り勘。
趣味：貯金・パソコン
見合い写真：ジャージにサンダルのスナップ写真
使用したツール：小さな相談所。

→この方は3年ほど活動し、1歳年下の女性と成婚しました。
お相手は同じような、超ドケチの銀行員。
Dさんが彼女のドケチぶりを尊敬し、恋に落ち、結婚したとのこと。
結婚後は小遣い制になり、奥さんは専業主婦となったが、Dさんは幸せとのこと。

例5）Eさん　38歳　海外勤務のビジネスマン
3か国語話せるのはいいが、語学力維持のため英字と中国語の書籍しか日常的に読まない。
日本の話題に疎すぎて、まったく会話が成立せずすぐにお見合いが終わってしまう。
外見：50歳くらいに見えるようなおじさん。薄毛。
趣味：勉強・筋トレ
見合い写真：美容院でカットし、デジタルメイクでイケメンに変身。
使用したツール：小さな相談所。

→この方は、1歳年上の女性と成婚。勉強大好きなので、花婿学校に通い、半年で成婚にこぎつけたとか。
お相手は同じく、海外留学経験のある女性。二人の日常会話は英語だそうです。
--------------

上記例の共通点は、「仲人系の小さな相談所で仲人を味方につけ、女性にお勧めしてもらう」・「似たような相手と結婚」です。

--------------
それでは、質問者様のレベルを客観的にみるため、「自分と同じレベルの異性」を想定してください。

（想定例）
39歳の女性・大卒・女性ばかりの職場・学生時代まで太っていることが原因で男性にいじめられ、男性不信。
中高の部活はしていない。
男性が怖くて、会話が苦手。
男性との交際経験なし。でも、痩せておメイクすれば顔はけっこうかわいい。
コンプレックスだらけなのに、普段はおしゃれもせず、メイクもしない。

さびしがりや。本当は恋愛結婚が夢で、子供もできればほしいが、諦めている。
趣味は本当は食べ歩きだが、釣書には「散歩」と書いた。
ひねくれているので、「どうせ私なんか」・「妥協」・「大安売り」と言って、自分を大切にしない。

（彼女の理想の男性：本音）
・優しくて、スタイルが良くて、浮気しなくて安定した職業
・デートでもリードしてくれて、自分を大切にしてくれる
「子供はあなたが欲しいというなら、僕は頑張ります」と言ってほしい
・熱烈にメロドラマのように男性に求愛されたい。。。。
・同じ趣味で、違った性格の頼れる男性がいい
・自分が口下手だから、話が面白い男性が希望

そんな感じでしょうか。
ご感想はどんな感じですか？

一番の釣り合いが取れた相手とは、自分と同じレベルの異性ではないでしょうか。
ここで補足をお願いしたいのですが、質問者様自身は自分と同じレベルの異性と結婚したいと思いますか？

個人的には、質問者様は大手はあまり向いてないような気がします。
地味な女性ばかりが登録しているような相談所や仲人も検討の余地ありかもしれません。
下記のサイトはかなり大げさに記載がありますが、30代後半で結婚した男性は9.7%は事実なので、
日本人を希望する場合、努力しせずに結婚は不可能だと思います。

○35歳過ぎると結婚はほぼ不可能　できたのは「男性で3% 女性で2%」
http://www.j-cast.com/2011/12/30117585.html?p=all

この回答への補足

回答者様に聞きたい事があります

自分はどちらの方法が結婚できる可能性が高いですか？

・何年かかってもいいから、女性に普通に結婚対象に見られるように、ファッションを研究し女性との会話に慣れるようにする。

・自分の現状のスペックを考え、結婚相手の女性に条件や希望を付けずに、相手の条件は全て飲むようにする。

補足日時：2012/01/06 00:49

この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます

＞偏差値が40以下で希望する大学に合格したいと言う受験生と同じですね。

　例えがよく分かりません。希望する大学＝女性ということですか。何度も言ってますが、女性に対して希望や条件は付けません。

　あと、自分と同レベルの異性というのもよく分かりません。異性なのだから比較の対象にならないと思うのですが。回答者様が例に挙げた女性が自分と同レベルのように書いてますが、自分のスペックを棚に上げて理想の男性像を思い描いてる時点でアウトですね。何様のつもりだ、自分を見つめなおせと言いたくなります。
　結婚できるような努力というのは、異性の理想を捨て去ることだと思います。あと自分もどれだけ安売りできるか。

お礼日時：2012/01/06 00:39

No.10 回答者： zaryanbee 回答日時： 2012/01/03 23:37

hitori38さん。

あけましておめでとうございます。

前回に引き続き、回答させていただきます。

■見合いにおける、４０歳近くで交際経験がない男の印象
（悪い点）　
　・性交渉のやり方がわからず、マグロ。
　・キス・ハグ・デートコースすべてにおいて女性側のリードが必要となる
　・口下手（会話のキャッチボールができない）
　・ありのままの自分を受け入れてと、自分を変える気がない（これが一番の原因です）

→お見合いの9割というか、普通ですね。

（良い点）
　・浮気の心配がない
　・真面目で仕事熱心
　・地味で無駄遣いしない（車とファッション両方にお金をかける男性は警戒されます）
　・身元が安心（仲人系の場合、宗教・両親の学歴・年収まですべて釣書に記載されるため）
---------------------------
＞頼りないですか？
→関係なし。釣書の経歴で頼りなければ弾かれる。
マナーを守り、マメに対応し、デートコースは男性が立てれば問題なし。

＞真面目だと思いますか？
→はい。実際そうですが、お見合いでは、挨拶や食事のマナー・友達の有無で判断されます。

＞「何でこんな男と見合いを・・・」と引きますか？
→hitori38さんのひねくれた部分を外に出さなければ、引かれません。

＞マイナスのイメージを持たれるなら、それをカバーできるものもお教え願います。

■釣書編
　・お見合い写真～「デジタルメイク」・「お見合い写真」・「お住まいの市町村名」でGoogleで検索し、Photoshopで徹底的にイケメンに修正してくれる写真館でお見合い写真を撮り直してください。
詐欺だとか想定する必要はありません。
私の経験上、都市部で修正していない写真を使っていない方はほとんど見かけません。
また、100人以上申し込んでも断られる人は写真を修正していないものを使用している人ばかりです。

　http://www.omiai-jyuku.com/method/method-02.html …

　・趣味の欄～とにかく字数びっちりと記載すること。
　　とにかく幅広く。かつ、健康であることをアピールするため、スポーツは中高の部活もすべて記入。
　　例）旅行・読書・卓球・マラソン・パソコン・野球観戦・犬の世話・スウィーツ食べ歩き・料理など　

　・自己アピール欄：絶対にネガティブで曖昧なことは書かないこと。ポジティブなことしか書かないこと。もし、ネガティブな箇所が一文字でもあれば、こちらは仲人さんに書き直してもらってください。

　・女性に対する希望欄：「優しい人」でよし。
記載しないのも良くないので、仲人さんに相談するのが無難。

■お見合い編

前回の回答で記載したので、割愛。
心構えも含めた、タイプ別シュミレーションサイトを参考にどうぞ。

　○婚活ガイド
　http://www.konkatsu-guide.jp/


■お見合い後

　・お見合い後、必ず2日以内に返事をすること。かつ、相手側から連絡先が仲人さんから知らされたら、どんなに忙しくても早めに連絡し、次回会う約束を取り付けること。（会わない期間は、2週間以上間を開けないこと。3か月で成婚を目指すので、すきを与えない）
　
　・メールはマメに比較的長い文章で送ること。印象の良い文章の書き方は下記を参考。
　　※デコメールは引かれる場合があるので、もし絵文字を使用する場合はしばらく経ってからの方が無難です。

　◆ メールの好感度を簡単に上げる、たった一つの心得。
　http://sinri.net/sinrigaku/491.html
　
　・デートコースを事前に考えておくこと。（3か所決めておくのがベター。最初はデートコースは仲人さんにチェックしてもうのがお勧め。もちろん、菓子折り等で仲人を味方につけるように気配りする）

　・性交渉については、一般的には結婚後、3か月ぐらいは毎日子作りに励むのが一般的でしょう。
　　EDで質問者様より学歴・高収入の男性はあふれるほど存在しているので、性行為不要はまったくもってアピールポイントになりません。
　　ひたすら体力向上・技術向上に励んでください。

（タイムテーブル）
　・１週間に１．５回逢う→１ヶ月後にお互いの信頼関係が結ばれる
→さらに信頼から愛情に変化
→２ヶ月くらいで決まるのが一番多いそうです。
→１ヶ月～３ヶ月のお付き合い後プロポーズ。
→お互いご両親にお会いする。又は家庭を訪問する
自分がお相手の事を「４」思う。お相手には「６」思ってもらう。
→プロポーズから２～３ヶ月後の初々しいままに結婚式
→結婚後から二人で「愛」を「１０」に育てる。

上記がお見合い結婚なのだそうですので、ご参考にどうぞ。
http://www.omiai-jyuku.com/method/method-13.html …

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

　見合いだけでなく、見合い後から成婚までのことも書かれてますが、そこまでは今のところ到底考えが及ばないので見合いのみについて書かれたことにお礼申し上げます。

＞釣書編

　写真の修正ですが、すでに写真を登録してある全ての女性会員の方に送付してしまっているので今更直す事はできません。あと、詐欺と言われていますが言われる方は修正した当人でなく、相談所のほうに苦情が行くそうです。「こんなインチキ写真送って引き合わせ料ふんだくりやがって」と。相談所の信用問題になるみたいなので、修正はしないほうがいいと、本日相談員の方に聞いてみてこういう回答をいただきました。

＞趣味の欄

　一応釣書には散歩と書いてありますが、どう楽しいの？と聞かれたら答えに窮します。休日家にいても息が詰まってしまうからという理由ぐらいです。中高の部活はやってません。帰宅部です。

＞自己アピール欄

　ＮＯ１の回答のお礼で述べたことぐらいです。そのまま書いてはいませんが。

＞女性に対する希望欄

　不問と書きました


　今日、相談所に呼び出されて見合いが３月に延期になったことを伝えられました。相手の方はもう自分との見合いに乗り気ではないみたいですが、自分にとってはこの人以外に会ってくれる人がいないので延期になったことについて了承しました。その後、相談員の方と見合いの進め方について色々話をしましたが、女性との会話ができなくて２時間も持つのかというのが最大のネックでした。普通４０歳近くなら、女性との交際経験はなくても会話できるぐらいの経験は積んでいるみたいですが、自分はその経験がありません。普通の人より女性とのコミュニケーション力が２５年遅れていると言われました。他の人と同じような見合いの進め方では、見合いができるまでに更にここから２５年かかってしまいます。最初の見合いは相談員の方についていてもらい、最初の自己紹介で結婚後についてまでの自己アピールまでしてしまい、交際するかしないかの質問で無く、こんな自分に興味を持ってくれるなら見合いを続行してもかまわないかという質問を投げかけるというものでした。その後相談員の方がフォローを入れるという形で。
　外見もダメ、女性への気遣いも多分ダメ、会話もダメ、こういう自分見たいな男はもうどれだけ安売りできるかしかないみたいです。どれだけ女性に対して役に立てるか、どれだけ自己犠牲ができるか、結婚するにはそれしかないみたいです。
　色々リンク先を貼って紹介していただきましたが、自分のスペック、置かれた状況、相談員の厳しい忠告を考えると、少し頑張れば恋愛ができる人向けの参考という気がしました。
　
　いつも、普通の人向けの正攻法の見合いテクニックを教えていただいてますが、正攻法では通用しない男向けの見合いテクニックというか、作戦をお願いします。自分がどれだけ負担を強いられてもかまいませんので。

お礼日時：2012/01/05 00:01