旦那から愛情がないと言われ、どうしたらいいか

結婚約５年、子どもが４歳、２歳、０歳(最近産まれたばかり)がいます。
結婚前は５年位付き合って、別れての繰り返しでした。
子どもが出来たのをきっかけに結婚しました。

２歳の子がお腹にいるとき、旦那が仕事を辞めなくてはいけなくなり、２人で話し合い私の実家が自営をしていたので(旦那の両親は海外勤務で日本にはいませんでした)自営を手伝っていました。半年位同居していました。

その間、旦那を大切に出来ず実家の両親に甘え、旦那は寂しい思い、窮屈な思いをしてたと思います。

旦那の仕事が決まり、同じ市内に暮らし始めました(車で30分の距離)
それからも私は実家に行くことが多く、旦那は嫌がっていました。

２歳の子が産まれてすぐに私の一番大切にしていたものを壊されました。

それくらい酷いことをしたと感じて、旦那が怖くなり旦那にあまり意見を言えなくなりました。
何度となく話し合ってきましたが、何かあると親を頼る、話し合っても話し合いにならない。
ただ自分や家庭の足手まといにしかならないと言われました。

愛情も２歳の子が産まれてから、なくなったと…。

浮気してる様子もなく、子育てや家事も手伝ってくれます。パパとしては100点だと思います。

ただ今の仕事は自分が一番やりたくなかった仕事。それなら家庭をよくしたいけど、変わらない。私にも愛情がない。もう、うんざり。(私が家計の管理がしっかりできないのもあります)

２歳の子が産まれてから私が８キロ位体重が戻らず、痩せてる人が好きなので夫婦生活も、私から誘ったことはなく…。旦那がしたいときにする程度です。

離婚は子どもが３人いるので、子どもの為にしたくないと言っています。

そんな関係で、どうしたら愛情をとり戻せますか？
夫婦生活も私が痩せて努力して、自分から誘うことをしてもいいのでしょうか？

何かアドバイスお願いします

No.5 ベストアンサー 回答者： hightandlow 回答日時： 2012/02/04 12:52

貴女自身が・・・、

全てにつけて大人として自立しないと

いけません。

意識改革して、必ず実行しましょう。

三人の子供の母親でしょ。

No.7 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2012/02/05 03:26

あなたの感謝が足りないんです。

男の人は基本、愛する人・家族を幸せにしたい、家族の笑顔がみたい一心で頑張っているんです。
あなたの論点はずれています。
何か履き違えてませんか？

No.6 回答者： mama4615 回答日時： 2012/02/04 23:34

痩せている人が好きだから、、、体重が戻らないから　と言う理由ではないでしょうね。

貴方が　それを理由だ　と思うのであれば　幼稚過ぎますよ。

仕事が決まってないから　貴方の実家で仕事をさせ、その間貴方のフォローはなく、改善しようと　旦那様は新たに仕事を決めた。
なのに　貴方は　何も変わらないんだもの。

だから　子供に対しての愛情、交流はするが　貴方に対しては最低限度で良いのでしょうね。

形あるものは　必ず壊れます。
ただ　夫婦の絆は見えません、だけどこれは積み重ねであり、旦那様が苦しい時に貴方が支える事で　旦那様は貴方の事を信頼したりするのです。
でも　それが出来なかったら　絆は出来ません。

物を怖されたから　なんなんです？
そんなに大切な物ですか？
結婚したら　１番大切な物って　家族なんじゃないの？

全て依存してしまうのは　相手も疲れるのですが　旦那様の様子次第では　頼る事は必要です。
貴方が頼るべき人は　貴方の親　じゃないです。
旦那様に頼るべき。

夫婦生活ですが、、、自分から誘って問題無いと思いますが、この状況の中で誘っても　さほど愛情は感じないかと思います。

親を毎日の様に頼りたいなら　離婚すべきでしょうね。
頼ってはダメ　とは言いません、だけど基本は旦那様ですよ。
例えば　子供が風邪を引いたっぽい、病院に連れて行きたいが　一人を連れて行けば下の２人が困る。
旦那様の仕事の都合上　大抵は　旦那様は頼れないですよね。
そんな時には　親に頼るんです。

自分で面倒見れないのなら　子供３人産むべきじゃないです。
それが大人ですよ。
もぅ母親なのですし、シッカリして下さいね。

No.4 回答者： mimi--ko 回答日時： 2012/02/04 12:44

４０代、主婦です。

辛口です。

ご主人様は、２番目のお子さんが生まれてから質問者様に愛情がなくなったといっておきながら、現在０歳のお子さんを設けている。
私の個人的な意見ですが、愛情が無くなっても夫婦生活をするなんて、ましてや避妊していないなんて考えられません。
夫婦生活が増えても、ご主人様の場合、それが愛情のバロメーターにはならないような気がします。
子供が可愛いそうだから離婚はしたくない、といっている人が、愛情が無いのにお子さんを設けることが不思議です。
ご結婚前も別れたり復縁したりの繰り返しだったのですよね。
そして授かり婚。
ご主人様のほうにも、楽な方に流されるというか、責任感が欠如している傾向があるとか、そんなことはありませんか?
＞ただ今の仕事は自分が一番やりたくなかった仕事。
どんな事情で前職をやめたのか分かりませんが、そんな不満を質問者様に当たっているのではありませんか?

さて、質問者様についてですが、
男性は「太っている女性が嫌いなのではなく、太って行く女性が嫌い」だと聞いたことがあります。
＞私が家計の管理がしっかりできないのもあります
このようにご自身が仰っていることから、体重に限らず、自己管理が苦手でいらっしゃるのでしょうか?
困ったことがあると、すぐご両親を頼ってしまうことの原因にもなっていませんか?

体重を落とせば全てが解決するとは思いませんが、まず、体重を管理できれば全てが良い方向に向かっていくかもしれません。
小さいお子さんがいらして大変ですが、お部屋は片付いていますか?
冷蔵庫に賞味期限切れの食品が入ってませんか?
玄関やお手洗いはどうでしょう?
夕食にご主人の好物を出していますか?

ご質問の文面から推察させていただくと、質問者さまが大人になって、ご主人様をコントロールできるようになるしかないと思うのですが・・・

もし見当違いの回答でしたらごめんなさい。
でも、少しでも参考にしていただけたら幸いです。

No.3 回答者： Bankai-37 回答日時： 2012/02/04 11:37

そもそも、男性は女性を幸せにできますが、

男性を幸せにできる女性って、ごく稀なんですよ。
ほとんど居ないといったほうがいいでしょう。


一つ気になることがありますが

＞２歳の子が産まれてすぐに私の一番大切にしていたものを壊されました。

あなたの一番大切にしていたものは、家族ではないのですよね？

No.2 回答者： hanabutako 回答日時： 2012/02/04 11:23

「旦那を頼りにしていない。

旦那を信用していない。」と顔に書いてあるような気がしてならないです。子供が生まれたばかりで身重なんだから、実家に頼るのは仕方ないですし、それは旦那さんも理解しているでしょう。でも、あなたが実家にばかり頼っているように見えるのは面白く無いと思うんですよね。

例えば、子供のことやその他のことで旦那さんより先に実家のご両親が知っていて、旦那さんがそれをあとから聞かされたことってありませんか？男性が自分の実家に入り浸りになってママの方が妻よりも先に情報を持っているとマザコンと言われますが、あなたはそれと同じ事をしてませんか？マザコン男が女性から嫌がられることの数倍、実家べったりの女も男性から見たら不愉快だと思いますよ。それこそ、旦那さんのあなたの保護者としてのプライドをズタズタに踏みにじられていますから。

あと、「痩せて努力して」というのもずれてませんか？旦那さんとちゃんと最近話ししてますか？もし、旦那さんがあなたが太ったから魅力がなくなったということをおっしゃっているなら、そのアプローチは正しいと思いますが、そうでないなら、「痩せたらうまくいく」というのはあなたの妄想です。女の人はすぐ自分が太っているからというのを理由にしたがりますが、そんなに男は女性が痩せてるか見てません。

まず、子供などは親に預けてちゃんと時間をとって旦那さんとゆっくり話をする時間を取ってはいかがですか？家だと生活感が出てしまうなら、散歩したり、喫茶店などに入ったりして場所を変えてもよいでしょう。お二人が今後どうしていきたいのか、旦那さんが今後どうしていきたいのか、旦那さんがあなたと実家との関係をどうして欲しいのか、もっと真剣に旦那さんの声に耳を傾けましょう。もちろん、最初は上手くいかないかもしれませんけれど、責めないように気をつけながら、聞きたいという気持ちを貫けばきっと道は開けると思います。
また、男は女に頼られたいし、感謝されたいものです。ちょっとした事を旦那さんにお願いして、やってもらって、「旦那さんだからお願いできた。一番旦那さんが上手にやってくれる。思ったよりもいっぱいやってくれて、ありがとう」と感謝してください。こうやって、頼って、感謝するだけでもお二人の関係はずっと良くなると思いますよ。

No.1 回答者： 783KAITOU 回答日時： 2012/02/04 10:43

アドバイスを求めていらっしゃるのに、夫婦が旨く行かなくなった原因を知るひとつである以下の意味が何を指しているのか理解出来ません。

↓
２歳の子が産まれてすぐに私の「一番大切にしていたもの」を壊されました。それくらい酷いことをしたと感じて、旦那が怖くなり旦那にあまり意見を言えなくなりました。何度となく話し合ってきましたが、何かあると親を頼る、話し合っても話し合いにならない。ただ自分や家庭の足手まといにしかならないと言われました。

具体的な原因となるものが分からないままのアドバイスになりますが、ご主人は現在の「仕事」及びあなたの「ご実家の人たち」との関係が、ご自分の価値観と相容れないものをお感じになって悶々としていらっしゃる様に思います。

では、どうすればいいのかですが、ご主人のやりたい仕事、就きたい仕事を見つけることです。何故かというと、あなたがお書きになっているように、→『ただ今の仕事は自分が一番やりたくなかった仕事。それなら家庭をよくしたいけど、変わらない。』
この意味分かりづらいのですが、現在の仕事は嫌だと言う事は分かります。

ご主人は、仕事のことと、あなたの親族の息の掛かったところで仕事をし、そこが生活の拠点となるのを嫌がっていらっしゃるのです。しかし、こうなったのは自分のせいだと自覚しながら、本来のご自分のあるべき姿とかけ離れた現実におかれているので悶々としていらっしゃるのです。

あなたの家計の管理が下手だとか、愛情が失せた。夫婦生活もご主人がしたいと気にする。等々の問題よりもご主人は、男として如何に生きるのか、というような事で行き詰まっていらっしゃるのはアキラかです。なので、生活の身近なところに不平不満も行くようになります。不平不満を言うことでストレスを発散されているのです。

結婚生活を継続しようと思われるのでしたら、プライドの高いご主人に合わした生活設計をされることです。住む場所も仕事もご主人のおっしゃる通りにすることです。一方、ご主人はご自分で何もかも決められないタイプのようですので、あなたの陰のチカラが必要です。決め事はご主人に任せてついていく。その為に必要な事柄はあなたが支える。これが出来れば離婚は無いでしょう。出来なければ、何年か先（ご主人が仕事とか住環境、現在のご主人を取り巻く空気に耐えられなくなったときです。）ご夫婦はキッと離婚せざるを得なくなるでしょう。