両親と兄夫婦の関係について

Question

兄が結婚してから、両親との仲が悪くなりました。
結婚前は、とても両親思いの兄でした。ベタベタ
する訳ではありませんが、週1ぐらいで両親に
電話したり、父に仕事の相談などをしていた様です。

兄が結婚する際、私は（妹）兄とお嫁さんに、
お互いの両親を自分の親以上に愛してくれますか？と
聞きました。すると、2人とも、ハイと言いました。
私としては、初めての顔合わせの食事の際、お茶を注がない
お嫁さんに？と思いました。兄が代わりにみんなのお茶を
入れていました。なので、途中から私が入れましたが。
正直気が利かない子だな。と思い、結婚には反対でした。
でも、兄が選んだ人なので、仕方ないのかな？と思いました。

それから、結婚・妊娠・出産・自宅購入など1年～2年ぐらいの
間で、ありましたが、そこで私や両親からみると、
理解に苦しむ行動が、お嫁さんに多々ありました。

1回もお墓参りをした事が無い。家族は無宗教ですが
お彼岸などは、たとえ気持ちが無かったとしても、
常識としてしますよね？

携帯や家に電話しても、折り返しがない

メ－ルを入れても、返信は一度もなく、一方的に送られてくるのみ

都合に良いときだけ、一方的に呼び出して両親に用事を頼む
食洗機の交換をするために、親を神奈川から東京まで
ワザワザ呼び出すなど。お嫁さんの実家は東京なのに。
里帰りしているから、私の両親を呼び出したそうです。

父・母共に、病気になり手術し入院したのに、手伝いにも来ず
電話も、来ません。私が両親の面倒を見るのが当たり前と
思ってるらしく、感謝の言葉もないんです。

引っ越しを両親と私でやりました。お嫁さんは身重の為。
ですが、頼まれてやったのに、お礼の言葉もありません。
その後、お披露目会があったのですが、料理を一切
作っていませんでした。私と母が持って来た物と、お嫁さんの
ご両親が買ってきたお刺身と謎のサラダが出てきただけです。
しかも、お皿に移す事無く、プラスチックのまま出てきて、
私には衝撃的でした。女としてどうなの？って思いました。

両親が、会いたいと伝えると、予定があるからと、断ります。
その後のフォロ－（代案は）ありません。また、たまに会う事に
なっても、家には入れず外で会いたがります。嫁は、家に
人を招くのが好きだと言っていたのですが。。。

兄が結婚してから、3年ぐらい経ちますが、その間母から電話
したのは、数えるほどです（月に1回とか）
会ったのも、10回ぐらいでしょうか。

兄に母が不満を漏らすと、分かっている、解決するから
待っていて欲しいと言われたので、待っている間に、
父が双方の両親と会食している際に発言した内容が
兄には許せなかったらしく、会食の翌日ワザワザ電話してきて
母が出たところ、なんで、親父は俺が経営者に向いてないから
独立しない方が良いと思うなんて、勝手なこと言うんだ！と
怒ったそうです。そしてその場にいたあんたも、同罪だなと
言ったそうです。母は、老婆心から来てる事だと思うし、父の
意見なんだから、そんなに怒ることではないんじゃない？と
言い、だいたい、私とお父さんは個々なんだから、同罪と
言われる意味がわからない。と言ったそうですが、一方的に
電話を切られたみたいでした。

半年ぐらい、連絡が途絶えてしまい、その間母は、泣いて
ばかりいて、本当に見ているのが辛かったです。何とかしなければ
と思い、兄に連絡を取ったのですが、折り返しがなく会えたのは
更に数か月後でした。兄に話すよう言ったのですが、尊厳を
傷つけられた。謝りに来たら、許すと言っています。お嫁さんは
母の電話の回数が、思っていたより多くて、嫌だとの事。
また、折り返しが無いことを、きつく言われた事が怖くてで拒絶
するようになった。お義母さんの理想のお嫁になれてないと思う。
との事。

私からしたら、2人ともバカなのかな？って思います。
親に勝ってどうするんだ？って思いますし、そもそも理想の嫁って
なんだ？もっと世の親は、お嫁さんに求める物なんじゃないのかな？
と思うと、夜も眠れないぐらい腹がたってしまいます。
しかも、人の親を怖いとかよく言えるなと思います。自分がしている事は
怖くないのか？と思います。一方的に拒絶する方が私には恐怖に
感じます。兄に対しても、小っちゃいよ！小っちゃい！と思いますし。

私がおかしいのですか？なんだか、あまりに考えすぎて分からなく
なりました。今後、兄と両親を修復させたく思ってはいますが、
本人が上記のような発言をしていますので、どうしたらいいのか
解りません。今後兄に対して何か私が出来る事は、ありますか？

長文になってしまいましたが、最後まで読んで下さり、感謝致します。

debumori · Accepted Answer

確かに兄嫁はしつけのなっていない女性という印象は否めませんが・・・（苦笑）。

私も兄夫婦のほうがおかしいとは思いますが
これってどっちが正しいとか間違っているかを追及したところで問題が解決するわけじゃない。

失礼ですがこの幼稚な夫婦が変わるとは思えません。
とりあえずこの状況を打開したのなら、ご両親は謝られたらどうでしょう？
どういう状況で、どういう雰囲気で、どういう口調で言ったのかわかりませんが
嫁さんのご両親に自分の欠点を言われて怒るのはわからないでもない。
「ウチの息子は頼りなくて・・・」と抽象的な言い方ならまだしも
「経営者に向かない」と仕事の能力を全面否定ともとれる発言ですからね。
男として嫁さんの両親へのメンツもあるし、
「経営者に向いてない。」なんて別にする必要のないトークですし。
お母様にまで怒る理由はないと思いますが、意固地になってるんでしょう。

一旦この件はご両親が譲って事を納める。その後は諦める。
質問者様も兄嫁に関しては諦めたほうがいい。

失礼なたとえですが、３歳児に向かって大人が
「なんで病院に来ないの？」「なんで墓参りをしないの？」
「なんで都合のいい時だけ呼びつけるの？」と怒鳴っていたらどう思いますか？
「３歳児にそんなことできるわけないだろ。あの大人は何考えてるんだ？」
という風になるでしょう。
残念ながら今の質問者様はこれくらい滑稽なことをしてしまってるんです。
３歳児に世間の一般常識を求めたところで理解できるはずもない。
残念ながら「３歳児に一般常識を求めている」という点では質問者様が間違ってる。

「３０代なのになぜ脳みそは３歳児並みなんだ？」なんて怒っても仕方がありません。
怒ったところで脳みそが３歳児から３０代に成長することなんてないんですから。
怒っても意味のないことだし、何も解決しません。
３歳児には３歳児なりの付き合い方をするしかないんです。
病院に来ないのも、墓参りに来ないのもあきらめましょう。
そのかわり都合のいい時に呼び出されても行かない。
「人のお手伝いをしないのに、人に手伝ってもらえるわけはない」
ということを身をもって教えてあげなければなりません。

＞兄が結婚してから、3年ぐらい経ちますが、その間母から電話
＞したのは、数えるほどです（月に1回とか）
＞会ったのも、10回ぐらいでしょうか。

これもお母様は諦めるしかないですね。
「もっと連絡を取り合いたい」「もっと頻繁に会いたい」と言ったところで
その意味が理解でいるわけもない。
それどころかあまり要求すると逃げてしまう。
それならこの回数が、兄夫婦にとっては快適な回数なんだと思ったほうがいい。

幼稚な兄夫婦を変えることはできません。
大人が子供にあわせるのは仕方のないことです。
諦めてください。

yukiryoayu · Answer

こんばんは。
３０代、長男嫁です。

最初に感じた事。

いい大人が週１で電話するのは、親想いでなく「親離れ」できてないだけ。

結婚する際に「自分の親より相手の親を愛せるか。」なんて聞く小姑、その発言を許す義両親、旦那、に引きます。結婚したくなくなります。でも嫁には「はい」としか言えません。

兄嫁に↑を望む割には、質問者様もお母様も、兄嫁を同様に「愛して」いませんよね。自分の家に染まらない「非常識な他人」扱いです。気付かれてないのですかね？文面からすごく感じます。


兄嫁の非は「気が利かない、一言足りない」位で、あとは育った環境の違いの範疇です。

兄嫁にお墓参りやお見舞いをさせるのは、お兄様の役目です。例えば兄嫁が「行った方がいいんじゃ？」と言ってもお兄様が「NO」と言えばおしまいです。
文句を言うべき相手はお兄様であって、兄嫁ではないと思います。

質問者様はお姑さんとも仲良しとの事。でも、連絡を頻繁にするのが上手くいってる事になるのですか？
ご主人があまり連絡をとらないのなら、もしかしたら連絡は面倒だというご家庭なのかも。

私と親兄弟も、用事がなければそう連絡はとりません。別に仲良くないわけではないです。お互いに家庭があるからそちらを大事にすればいいと思うだけです。
親が入院した際も、病気によりますが、大体事後報告です。何かの話のついでに知る、なんて事もあります。私の親は「子供達に心配はかけたくない、迷惑はかけたくない」そうですよ。

だから自分が姑になった時、用事もないのに頻繁に連絡されるのは面倒です。月一の電話も多いと感じる。足腰立たなくなったら有り難い位です。子供と同居も嫌。たまに会うからいい顔できると思います。
子供達が新しく築いた自分の家庭を大事にすればいい、と思います。

質問者様は100％お母様の味方ですね。でも、自分の家庭の常識は他人の常識と一致するとは限りません。自分の常識が「正しい」とも限りません。

私は兄嫁の「電話の回数が多い」「返信しないだけで言われるのは怖い」の気持ちがわかります。


お兄様とご両親の喧嘩？は、大人なんですから、自分達で何とかすれば良いのではないでしょうか？それだけで、毎日泣いてるお母様も、子離れできてないと感じます。
質問者様は、お母様のお話をただ聞いてさしあげるだけで良いと思います。


長文、失礼致しました。

1964orihime · Answer

＞私がおかしいのですか？なんだか、あまりに考えすぎて分からなく
なりました。

いいえ。おかしいとは思いません。

我が家でも、出来合い物をそのままテーブルに並べるのは、家で料理一つしない証と言われますから。
　ただ、お嫁さんのご両親もその場にいらしたのですから、お嫁さんの家ではごく普通のことなのかもしれません。
　共働きの友人の家では、お皿に移すと洗い物も増えるし、水の無駄遣いだと言います。

結婚して3年と言うと、まだお子さんも1～2歳でしょ。
　その子を連れて病院にお見舞いは良くないことだと（感染症の問題で）思うし、まして手伝いは無理だと思います。
　
　私は、質問者さんが、昔ながらのよき家庭を作ろうと努力されている様子がわかります。
　ですから、お兄さん夫婦にも思ったことを言えず、どうしたらよいか悩まれているのでしょう。
　ひとつひとつ、貴方が書かれていることは尤もな考えだと思います。

お母様は、貴方がお嫁に行っても恥をかかないように、きちんとしつけをなさったのでしょう。
　ただ、家それぞれの考え方があると思うのです。

私の実家もどちらかと言うと、お嫁さんと同じような行動をします。
　メールや電話は、○日までに必ず返事をお願いしますと言わなければ返事はありません。
　祖父母が入院していたときも、見舞いには行かないし、便りが無いのは元気な証拠などといって、盆・暮れでさえも親(祖父母）と連絡を面倒くさがりました。

私は結婚し、婚家はしっかりと親戚づきあいをするタイプで私もだんだんとその方が良いと思うようになりました。
　自分の親の行動に対して、やんわりと（のつもりでした）が注意をすると、「堅苦しくて嫌だ」と言われてしまいました。

お兄様は、いまは、ちょっとルーズな今の生活が心地よく感じているのかもしれません。
　そんな時、お父様に苦言を言われて、悔しかったのでしょう。
　お母様も、「そんなに怒ることではない」とおっしゃったのでしたら、お父様に同意しているということになります。

貴方は立腹しながらも、お兄様夫婦に対して大人の対応をされているようです。
　今の関係を大切にして、お兄様夫婦がもう少し大人の考え方をされるのをお待ちになってはいかがですか？
　男性の30代～40代って、普通レベルの男でしたら、まだまだ子供みたいな行動をします。
　ちょっと遅めの反抗期～～～って思うしかないです。

泥沼はもがけばもがくほど沈みます。
　今は、じっと我慢して、チャンスが来るのを待ちましょう。

ご両親もまだまだお若いのに、ご病気で手術をされたとのこと、どうぞお大事に。

aoinosuke · Answer

二回目です。補足ありがとうございました。

連絡に折り返すかどうかですが、仕事であれば折り返すのは常識ですが、義両親との付き合いは仕事じゃないと思います。
プライベートで折り返し連絡が常識かどうかですが、それは状況によりけりでは？
本当に緊急性の話なら、何回も着信があったりメールが入っているはず、と考える人もいます。
折り返し連絡しないと叱られ、いざ折り返し連絡したら緊急でも何でもないような内容の話というのでは、私からすれば自分勝手で非常識な人と映りますね。それは義親であろうが友人であろうが同じです。

たった数回会っただけで拒絶とは言いますが、質問者様だって最初の顔合わせでお義姉様に嫌な感情を抱いたではないですか。
同じことが、お義姉さんにも起こったのでしょう。
嫁と義家族とは言っても、結局は人間と人間の付き合い。
一方が嫌えばもう片方も嫌うし、その逆も然りです。
本当に兄夫婦と仲良くなりたいのなら、泣いてないでお母様がまずはお義姉さまを好きになることです。
また、お父様がお兄様に謝ることです。
お父様の発言を許せないお兄様が子供なら、言わなくても良いことを言うべきではない場で発言し、それを謝らない方がずっと子供に思います。

ところで、あなたはお兄様を情けないとおっしゃいますが、自分の妻を嫌う人とは疎遠になるという選択がちゃんと出来るお兄様は、お義姉様を大切にする素敵な旦那様なのだと個人的には思います。
また、私にも兄がいますが、例え兄が結婚して親と疎遠になったとしても、兄が変わったのは義姉のせいと考える思考回路が謎です。
誰と出会ってどう変わるかを選択したのは兄であり、兄の行動や発言は兄の責任でしょう。

mon15268 · Answer

↓の解答者さまに賛成！

あなたが旦那さんの親が一番！と思っているからと言って、全ての嫁にそれを強要するのはどうでしょう？

それこそ人としてお嫁さんを見てあげていますか？


私は旦那さんの親より、自分の親の方が大切です(笑)

当たり前じゃないですか。

だからといって、旦那さんの手前嫌そうにはできませんが、あんまり深くお付き合いする気にはなれません。

こちらにはこちらの生活スタイルがあるのだし、子どもができれば、夫婦で子育てしたいです。

自分の家庭を自分たちで作っていきたいです。

だからって自分の親や旦那さんの親を大切にしてない訳じゃありませんがね。


そんなに兄嫁に求めてどうするのでしょう？

no2nna8n · Answer

もし「あなたが」いい関係に変えたいと思うのであれば、「あなたが」変わらなければ変わりませんよ
対人関係というのは、一方だけが100パーセント悪いという事はないのです

兄嫁さんのいいところを探す（皆無ではないでしょう？）
兄嫁さんがお兄さんに寄り添ってくれる事を感謝する
など、あなたが歩み寄らない限り、悩みは解決しません

本気で解決する気持ちがあるのなら、あなたが変わることです

kurikuricyan · Answer

60歳　主婦です。

kaori1717さんのご両親は、何歳くらいの方なんでしょうか？

私は、kaori1717さんの、ご両親を思う気持ちが良くわかります。

貴女は、とても常識的な方です。

結婚したら夫の実家の墓参りくらい嫁ならしたらどうなのさ！と私も思いますし、

客を招いて惣菜をそのままトレーに入ったまま出す、、、なんて　エッ!!

と思いますよ。

ただ、なんというのかなぁ～、、、。

今、日本は、「価値観」というか「常識」が　急激に　個々にかわりつつ

あるよう思います。

ようするに嫁さんの実家では、「トレーのまま出す」のが常識なんだと思います。

そういう家庭環境なんでしょう。

そういう（私からみたら）だらしない嫁でも、お兄さんが「気に入って」結婚

した人ですから、あきらめるしかないのです。

本当に　男の子って　「嫁次第」なのです。

お兄さんにしても、本当は貴女のご実家の価値観と似たような家の育った環境の人と

結婚するしかなんかったのです。

が、現実は、ありゃりゃ、？？？と思うような人を兄さんは見つけてきてしまった。

夫の両親が、入院したのに見舞いにも来ない、、なんて言語道断。

普通の人なら皆そのように思いますよ。

でも、あきらめるしかないですね。

もう、結婚しちゃったんだから。

＞ベタベタする訳ではありませんが、週1ぐらいで両親に
電話したり、父に仕事の相談などをしていた様です

それは、独身だったからですよ。

結婚して一家を構えたら　親にも相談はしなくなると思います。

ここは、ご両親の方が、頭を切り替えないとダメでしょう。

自営業云々、、、と書かれてますが、お父さんから見て、お兄さんが

自営業に向いてない、、、と思われても、それは、結婚してしまえば

お父さんが口出しすることでなく、

嫁さんとお兄さんが相談して決めることだと思います。

私にも、35歳と30歳の独身息子がいますが、同居してても、

息子たちのことには口出しはしません。

ただ、「女には気をつけろ!!」とは、口が酸っぱくなるくらい注意はしてますが

その他のことは、口出しはしません。

兄嫁は、いわゆる　「今風の」、結婚は、自分たちだけの問題、、、としか考えない

人なんでしょう。

本当は、嫁が生んだ兄の子の先祖は　貴女の実家の血が流れてるのですけどね。

夫の実家と　縁を切るような考えの嫁では、生まれたお子さんが

（〇〇家という血筋の無い）人間としての根がしゃんとしない子供に

育ってしまい　哀れですね。

ルーツが見いだせずに育った子は　なんというか芯がしっかりしないまま

大きくなってしまい可哀想です。

兄の態度がどうであれ　貴女は黙って口出ししないようにしましょう。

ご両親も息子に期待しないことも大事です。

結婚するまで無事に育てたのですから　それで良いじゃないですか!!

兄の出来が悪かった分、神様は優しい妹をご両親に与えられたのですよ。

pakukuro · Answer

NO3のものです。

ご丁寧なお礼ありがとうございました。

ここに相談されたことであなた様のボルテージは一段と上がっていませんか？

親が悲しんでいるので、、、悲しみから救ってあげたい、、その一心なのはよくわかりました。

墓参りの件、お惣菜のプラスチックの件、家にいれずに外で会うこと、、、

私の子供が同じ事をしてもなんとも思わないか？とお尋ねでしたので返事します。

墓参りの件

そう強要はしません。

お惣菜の件

お皿にうつしちゃう？と尋ね、相手がプラのままで、、と言ったら、、「そうね」で終わりです。

家に入れずの件

入れれないことがあるのだろうと、、そう詮索しません。

また、、、あなたの思惑に反して申し訳ないですが、、、

それくらい、柔軟になったがいいよ、、、と言いたいのです。

相談者さまは自分の物差しにあわせようとしているのかな？と思います。

あなたの正論が相手にも正論とは限らないということが言いたかっただけです。

兄と両親の修復にあなたが入っては泥沼になりますよ～

はっきり言わせてもらえば、、、

義理姉はあなたが自分の親を大事に思うほど、、大事に思ってないと思います。

しいていえば、、かかわりたくない、、、くらいに思っている可能性もあります。

ですから、、油に火を注ぐようなことはやめて、「なにもしない」と回答しました。

ね、、、すこし、、、力を抜いて、楽観しておいたらどうですか？

「うざい妹」と思われてもいい、、、そういうことがより一層、もつれる元になりますからね。

？と書いてありました、墓参りの件等、、返事しときますね。

pipmama · Answer

私の義弟ですが、夫に言わせると
結婚して変わったそうです。
元々、金銭感覚は大雑把な義弟が
１円の端数にまで拘る女性と結婚したら
今ではすっかりお金に細かい男になりました。
結婚前は人のいい義弟も、今では打算的になり、
金回りのいい独身の親戚には夫婦で尽くし、
最低限の年金暮らしの親戚には見向きもしません。
兄弟同士、電話で話しをすると普通なのですが
義弟の横に嫁がいると、本人は無意識のうちに
戦闘モードに入ることがあるようです。
男って、結婚するとお嫁さんカラーに染まっちゃう
生き物なのかもしれません。

折り返し電話にしても
着信があれば、かけなおす人もいれば
「用事があれば、また掛かってくるさ」と、放置する人もいるでしょう。
お墓参りも、たとえ未経験でも、気持ちがあれば
一緒に行けそうなのに、行かない。
これはお嫁さんの育った環境によるものかも知れません。
まぁ、そんな女性をお嫁さんに選んだのはお兄さんですし
そのお兄さんを育てたのは、ご両親ですから
後は、放置するしかないと思いますよ。

kano20 · Answer

既婚、母であり嫁であり、兄の居る小姑の立場でもあります。

貴方は妹として過大な期待を「兄夫婦」にしている自覚はあるでしょうか？
兄夫婦に聞きましたよね？
お互いの親以上に相手の親を愛してくれるか？と。

その中に自分は入って居ませんね。
兄にしたら都内の妻親を愛しているから妻の親を食洗機の交換ごときで呼べなかったのでしょう。
兄嫁にしたら夫の親だからこそ、来てもらって自宅に入っても大丈夫と思ったのでしょう。

食洗機も電話も貴方は母親と何でも筒抜けの会話をしているように見えます。
だからこそ兄嫁も「筒抜けの妹さんが義母にはいるから」と疎遠になりたがるのだと、貴方の存在も兄嫁には義親との疎遠の一つの原因にもなって言えるかと思います。

兄夫婦を変えたいなら貴方と母親の関係から考え直しましょう。
貴方が今後も娘として母親の味方をして兄夫婦を敵視するなら、親の面倒は貴方が看て親孝行してあげましょう。
兄夫婦と両親を上手くいかせたいなら「何も介入しない妹」を徹しましょう。
兄夫婦もご両親も「実の妹がいるから」その関係になって居ます。
貴方が完全に手を出さない、親の愚痴も聞かない娘になり兄に丸投げするか。
何でも介入する妹が居ると、兄夫婦と両親は何も歩み寄れない関係になりますよ。

両親と兄夫婦の関係について

確かに兄嫁はしつけのなっていない女性という印象は否めませんが・・・（苦笑）。

こんばんは。

この回答への補足

＞私がおかしいのですか？なんだか、あまりに考えすぎて分からなく

二回目です。

↓の解答者さまに賛成！

この回答への補足

もし「あなたが」いい関係に変えたいと思うのであれば、「あなたが」変わらなければ変わりませんよ

この回答への補足

60歳 主婦です。

NO3のものです。

私の義弟ですが、夫に言わせると

既婚、母であり嫁であり、兄の居る小姑の立場でもあります。

この回答への補足

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