友達の幸せを喜べない。

Question

アラサー女子です。

友達の幸せを心から喜べませんでした。
最低な私にどうか喝を入れてください。

しばらく独り者だった友達Ａ子に去年彼氏が出来、
来月から同棲するそうです。

彼氏が出来たとき、照れくさそうに、
○○には報告しなきゃと思ったんだ～と、一番に教えてくれました。
すごく嬉しくて、一緒にわくわくして、
よかったねえ～！って話してました。

そしてお互いばたばたしていて、２月に久々に二人で飲みました。

詳しく色々話をしてくれました。

なんというか、去年と違い、Ａ子は淡々としていました。

昔Ａ子が彼氏が出来たての頃そうだったように、
ラブラブでとろけてる感じが一切ありませんでした。
人生をある程度で見切りをつけて、
淡々と物事を決断し、進めているように見えてしまいました。

彼氏は真面目な仕事だけど年収がとても低い。
肉体労働で時間も不規則で体もいつまでもつか分からない。
貯金もほとんどないだろう。
でも私が稼げばいい。

Ａ子はそう言い切りました。

Ａ子は真面目に今まで頑張ってきて、国家資格も持っていて、
役職付きの誰もが知ってる企業の正社員。
貯金も７００万くらいあります。
Ａ子はちょっと人間関係に不器用だけどとても努力家です。

そんなＡ子に、「私が稼げばいい」なんて、
淡々とした顔で言ってほしくなかった。
本当は繊細で、仕事も大変な思いで頑張ってきたＡ子。
もっとＡ子に楽な道に進んでほしかった。
同じくらいの年収の、同じくらいの学歴の、同じくらいの努力をした、
高望みの必要はない、でも同じくらいの人と・・・。

せめて、付き合ってまだ半年もたっていないんだから、
現実論ばかり語らないで、幸せそうな顔でのろけてほしかった。
幸せそうな顔を見たかったです。

これを逃したら本当に結婚できないかもしれないから、と。

淡々としていました。

Ａ子はとても立派です。

でも話を聞けば聞くほど、Ａ子の態度を見れば見るほど、
もやもやしてしまい、心の底では賛成できず、
顔がこわばってきてしまいました。
私はあまり器用ではないので、顔や口調に出やすく、
Ａ子に伝わってしまっていたと思います。

帰宅してから旦那に気持ちを聞いてもらいました。
旦那は当然の事ながら、
結婚はお金じゃないし、本人が幸せならそれが一番だと、
常識的な事を言って私をたしなめ、私もなんとか落ち着きました。

Ａ子の幸せを心から祈ってます。

でも、ふと思い出すともやもやします。

本当にそれでいいのか。

私の結婚式にこちらがびっくりするくらいお金を遣ってくれ、
祝ってくれたＡ子。
相手にお金が無いから結婚式も出来ないだろうと言い切りました。

自分とかけ離れていくことが寂しいだけかもしれません。
本当に相手がふさわしいのか納得がいかないのか、
それとももっと私のエゴイスティックな理由なのか・・・。

どうか、私に喝を入れてください。

madara20 · Accepted Answer

お礼ありがとうございます。No.2さんへの補足も読ませて貰いました。

愛情の持ち方はそれぞれですし、態度に出ないだけで、友人さんはすごく彼のことを好きなだけかもしれないし、
自分だったら周りから自分の恋愛に口だされるのあまり好きじゃないけど、それでも自分なら伝えます。
maoさんと友人さんはかなり親しい仲の様ですしなおさら。
これこそ自分のエゴでしかないですが、後悔して欲しくないし後悔したくないからです。親が結婚に反対したりする場合も一緒なんじゃないでしょうか。後悔して欲しくないし、後悔する姿を見せられたら悔やみきれない、みたいな。
さすがに全部そのまま伝えはしないかもですが、結婚が目的になって結婚生活が考えられているのかを自分だったらなんとか知りたいと思います。
収入は私ががんばる。それでもいいでしょう。彼がそれに甘える。それもまだ良い。人それぞれ色んな形の結婚があって当然だと思うんですけど、こどもをもうけるつもりがあるならこどもに、ないならないでmaoさんの様な友人には、誇れたりのれけれるくらいの愛情は必要だと思うんです。少なくとも結婚時点では。
だからせめて、自分だったら「どういうところが好きなん？」とかのろけ会話に繋がりそうなこと何個か聞いて、のろけてくれればちょっとは安心出来るかなって思うんですよ。
のろけれるってことは少なくとも彼が理想の部分をある程度持ってるっていう物差しになると思うから。
なんか長々とすみません・・・。まぁ、ほとんど自分が安心したいエゴなんだと思います(:_;)

moutaihen4 · Answer

※本音でご相談に向き合いたいので厳しい表現等あるかもしれませんがご了承下さい。

あなた本当にいい人ですねｗ
タイトルと最初の読み出しをみたときに友達がいい男と付き合って嫉妬して喜べないのかと
思って、ありがちそうな話だなぁ～と思ってたら全然違って浅はかな自分が恥ずかしくなりました。

さて、本題ですが。

ちょっと内容が違うけどあなたのようなシチュエーションで私は一番の親友にストレートに
言われた事がありますよ。私が付き合おうとする相手との将来についてね。
私の将来のことを考えて色々と言ってくれました。
その時は、恋は盲目じゃ無いですけど周りが見えなかったしこの人と一緒になれるならって気持ちで
いっぱいでその親友の言葉は右から左って感じでした。
でも、本当に嬉しかったのを今でも覚えてます。親友がこれだけ自分の事を思って意見してくれてるんだと。親友はあなたとまったく同じような感じでした。
私にはなんていうかその親友の理想どおりに生きてってほしいみたいな。
でもその時に私が選んだ人とは、今も続いていてもう５年付き合って同棲しています。とても幸せです。
まず何と言っても今までの恋愛と違って居心地がいいです。近々結婚もする予定です。
気が合うってこういうことなんだと教えてくれた人でもあります。
当時色々と言ってくれた親友も今はとても納得しています。今となっては良かったわって。

ただ、私は男で親友も男なので男と男の友情と女性とはちょっともしかしたら違う気もします。
だからあなたがストレートに言い過ぎるともしかしたら繊細なご友人とのことであなたの事を
今までとは違う考えでみてしまうリスクはあるかもしれません。

まぁ私が経験上言えることは、結局そんなの長く付き合ってみないとわからないってことです。
客観的に見ると不釣合いに見えても当人同士は幸せなんてカップルごまんといるでしょ。
あなたからみてつりあうと思った男性と仮にあなたの友人が付き合ったとしても友人が幸せと
感じなかったらまったく意味が無いですしね。
いくら体裁が良くてお金があっても浮気はするわ、隠し事が多いなんて男性もいるじゃないですか。
お金が無くても誠実で生真面目で一途でって人のほうが人間的には魅力に感じますよ。

あまり大震災の事は書きたくないですが、万が一大震災が起こったらどうします？
大震災でお金や家の資産が無くなった時でも一緒にいたいと思える相手のほうがいいと思いますよ。
万が一と書きましたがもう日本はいつ大地震がどこで再度起こってもおかしくない状況ですから、
万が一でも無いんですよね。

ちょっと話が反れましたが、頑張ってきて大企業にも入って国家資格を持ってるそのご友人が、
淡々と見切りをつけたような態度でも生涯をともにしたいと考えた相手なのです。

彼女が本当に困った時に、その瞬間にあなたが助けてあげればそれでいいと思います。

どうか大きな心で彼女の決意を見守ってあげてください。

健闘を祈ります。

aok5277 · Answer

誰かに反対されたか、これから反対にあいそうだったから、戦闘体制？？じゃないですかね。自分を守る為の。
歳を重ねて、恋する機会も減っていく中、本人が覚悟できる位好きになったなんて素晴らしいじゃないですか…
結婚願望あり、彼氏なし、恋するのも面倒な友人二人いますけど、全然幸せですょ。

move-move · Answer

No.2です。 

ご友人の恋人に関する事が

＞彼氏は真面目な仕事だけど年収がとても低い。
＞肉体労働で時間も不規則で体もいつまでもつか分からない。
＞貯金もほとんどないだろう。
だけなのと、補足にある、
 
＞彼女の話で、
＞彼氏が「学生時代まで好きなことをして暮らし、
＞（結果大学にも行ってない）
＞それからいくつかの職を経て＞特に目標にはしていなかった今の職についた」
＞という話が気にかかってました。

が加わるのとでは、「貴方のモヤモヤ」に対する印象が、随分変わりますよ。

貴方のモヤモヤについて考えるにあたって、かなり重要な部分が質問文から抜けていたのは残念です。


さて。

貴方が、「人間関係に不器用な友人」の恋愛や結婚について「本当に」心を砕いておられるのでしたら、

＞もっとＡ子に楽な道に進んでほしかった。
＞同じくらいの年収の、同じくらいの学歴の、同じくらいの努力をした、
＞高望みの必要はない、でも同じくらいの人と・・・。

貴方に、この様な「人間関係に不器用な友人の、恋愛や結婚相手に対する思い入れ」があるのなら、

例えば、貴方が夫と付き合っていた時や結婚してからでも、ご友人がフリーの時に「夫の友人知人」「夫の同僚」「貴方の友人知人」等をどんどん紹介したりしていたのですよね。

貴方がご友人に「良い人」を引き合わせない・紹介しないのに、ご友人が自分で選んだ人について不服不満を感じるのでしたら、それは少し違う気がします。

いずれにしろ、話を聞くだけで分かる事ばかりではありません。 

一度、貴方達夫婦、友人、相手男性の四人で食事をして、色々話をして、その男性を「貴方達夫婦の目で観察」なさっては如何ですか。

ring-33 · Answer

もし客観的に見ても、あなたのおっしゃる通りだとしたならば、恐らくＡ子さんも、あなたと同じようなモヤモヤの時期があったんだと思います。

そして今は、そのモヤモヤを通り越して、諸条件は色々とあるでしょうが、「この男性と結婚するんだ！」という固い決意の現れが、その淡々とした態度だったんだと思います。

そう、この結婚を誰からも否定されたくないんですよ。
否定されたら、彼女自身がまた迷ってしまう・・・

あなたの心配する気持ちも十分理解できますが、もう３０歳前後の大人なんです。
ご友人として、ここは祝福してあげた方がよろしいかと思います。

「色々と考えた結果Ａ子が決めたんでしょ、だったら私は何も言わないで応援するよ！」
とでも言ってあげて下さい。

＞自分とかけ離れていくことが寂しいだけかもしれません。

この一言は意味が分かりません？
あなたが裕福で、Ａ子は（その彼氏は）お金がないので、自分達と合わない・・・　と言いたいのですか？

親友なら、「金の切れ目が縁の切れ目」にはならないと思いますが。

＞私の結婚式にこちらがびっくりするくらいお金を遣ってくれ、祝ってくれたＡ子。

逆にそう思う（Ａ子にお金がない）なら、上記のお礼と利息をつけて、「倍返し」くらいしてあげなさいよ！！！
たとえ式や披露宴がなかったとしても。

move-move · Answer

要するに、 

貴方が「金＞愛情」つまり、

「収入等の条件をクリアした人としか付き合う気がなかった」

「物凄く愛している訳じゃないけれど、生活の安泰が保証された男性と結婚した」

「もし年収が少なければ、絶対に、今の夫との恋愛や結婚は考えなかった」

「付き合う前や結婚前に、今の夫より収入等の条件が良い男性との出会いがあれば、そちらを選んだろう」
という様な、

「自分を幸せにして貰う為の恋愛・結婚」

だから、ご友人の様な

「相手と一緒に幸せを築いていく恋愛・結婚」 

を納得・理解出来ないのではないですか。 

それ以外に、ご友人の恋愛や結婚へのモヤモヤが起こる理由・原因は思いつきません。


＞国家資格も持っていて、
＞役職付きの誰もが知ってる企業の正社員。

ならば、産休・育休制度もしっかりしているでしょう。 

ご友人は嫌々働いている方ではない筈です。 

それを貴方が「結婚しても働かされて可哀想に」と考えるのは、真面目に学び、資格を取得し、誇りをもって働いているご友人を見下し、侮辱する事に他ならないのです。 

貴方の本心が、

「働かずに楽な生活を送らせてくれる男より、愛を選ぶなんて、女として愚かな事だ」

というのでなければ、ご友人を「友人らしく」祝福する筈です。

madara20 · Answer

自分が誰かに対して抱く感情は少なくとも何割かはエゴだと思います。思いやったつもりでも想像上でしかないですし。
いきなり話がそれましたが読んでみて感じたのは友人さんに妥協がある可能性は高そうだということ。
本人達が決めることですし、幸せならいいわけで、結婚後幸せそうならあなたもスッキリするかもしれないですが。
少なくともあなたの結婚による幸せが100とすると友人は70とか80ではないかと感じました。
だからと言ってあなたの想いを押し付けれないし、一度感じたことを伝えたうえで見守るしかないのではないかと思います。

友達の幸せを喜べない。

お礼ありがとうございます。

※本音でご相談に向き合いたいので厳しい表現等あるかもしれませんがご了承下さい。

誰かに反対されたか、これから反対にあいそうだったから、戦闘体制？？じゃないですかね。

No.2です。

この回答への補足

もし客観的に見ても、あなたのおっしゃる通りだとしたならば、恐らくＡ子さんも、あなたと同じようなモヤモヤの時期があったんだと思います。

この回答への補足

要するに、

この回答への補足

自分が誰かに対して抱く感情は少なくとも何割かはエゴだと思います。

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