旦那の機嫌の悪さ

毎日悩み過ぎて、どうしようもなく
困っています。

旦那とは、妊娠が発覚し昨年入籍しました。出産予定日はあと2ヶ月後です。

もともと、気性が激しい性格で
自分の機嫌が悪いと黙り込み
返事すらしなくなります。

リモコン
テイッシュ

まるで奴隷を扱うような口調で
夕飯もいただきますも言わず食べはじめます。

そうゆう時はほっておきますが
最近毎日のように機嫌が悪く
帰宅する時にビクビクしてしまっている自分に気付きました。

帰っても何も話しかけられません。
顔を見ようとするとイライラされ
近付こうとすると、あっちにいけ！

毎日この繰り返しです。
妊娠後期な私はさみしいかぎりです。
ケーキ買ったり、食事をベストタイミングで出そうとしたり
旦那を気遣いしていたのですが。

仕事に休みが無く、食欲も無く、
ストレスが相当たまっている状態なのもあるのですが。
寝室には来ないで、ソファーでひとりで寝てしまいます。

ここまで酷いのは疑問に思っていたので、昨日問い詰めてしまいました。

実は、私達の結婚式が来週にあり
彼の仕事の忙しさから打ち合わせが出来ず、今ギリギリで準備をしています。彼の機嫌を損ねないように
私が全て主導で進めている為

昨日はプロフィールビデオの彼の写真を選んでもらおうとお願いしたんです。しかも今日までの締め切りなので。
毎日機嫌が悪いので、毎日お願いしつつギリギリまで待ってましたが

もう寝る！俺はもともと式なんかしたくないし、産んでからゆっくりやればよかっただろ！
産む前にするのokしたのはお前が主導で進めて全てやると言ったからだろ！
疲れてんのに協力出来ない！


と怒なられ、結局今日の打ち合わせに間に合いませんでした。

試着も、試食も、楽しそうにサロンに通ってくれた時もありました。
式は彼にしか準備出来ないこともあり
それは前から話して期限を言ってあります。
その時はわかったやるよ！と約束してくれてるのですが。

結局こうなります。

式が楽しみじゃない
やりたくない！
キャンセルしろ！

この言葉がどうしてもショックで
今日の打ち合わせを明日にしてもらいました。
気持ちを入れ替えて、1人で明日頑張ろうと。
それを知った旦那は激怒な口調で
電話してきました。なぜ行かないのかと。

正直に気持ちを話しました。
酷いこと言われて、
わたしも人間だから落ち込むこともあると。

彼は仕事を半休にして
帰って来ました。

お前が打ち合わせ行かないから
半休もらってきたんだよ！と激怒して。
明日に変更してもらったこと言って
話し合いをしました。

仕事が忙しい
出産
結婚式

重なってもう嫌だそうです。

だから最近元気なく、イライラしてるそうです。
じゃあどうすればいい？
聞いても不機嫌のままテレビを見ています。


不安はわたしも同じです。
でも機嫌が悪いの繰り返されると

わたしも参ってしまいます。



今は彼にどう接して良いかわからず
別の部屋でこのサイトに相談しています。


毎日泣きすぎて
なんだか抜け出せずにいます。

また機嫌が明日も悪いと思うと
涙がとまりません。

お腹の子に、毎日謝りながら。

彼にどう接していけば良いですか。

No.1 回答者： 596359635963 回答日時： 2012/04/18 15:28

別れなさい。

一人で頑張るなら夫婦でいる意味がない。
無責任に子供を作った男に期待できることなど無い。
この結婚は最初から失敗だったのだ。
いい加減ＤＶを受けていることに気付きなさい。

この回答へのお礼

ＤＶ、調べたことがあります。
ブス！デブ！など、冗談でもそういった暴言が昔あったので、DVだよと問
い詰めたら暴言は言わなくなりました。
今は態度に出てるんですかね。
様子を見てみます。

お礼日時：2012/04/18 16:39

No.2 回答者： nspopo 回答日時： 2012/04/18 15:44

仕事が忙しい　（どれだけ忙しいか知らないけど、睡眠時間が６時間以上作れれば忙しいうちに入らない）

出産　（男はお金の出費くらいでそんなにストレス溜まるほどのことではない）
結婚式　（めんどくさいと思う男はいるけど、重労働な事ではない）

たったこれだけでイライラあたり散らすのかぁ、器が小さいというか、ただの、めんどくさがりやだな

わがまま、自己中。

情けない男だ・・・


この先のうまくやっていけそうにないないと思う

一時的なもの（マリッジブルーとか）でなければ、早めに別れたほうがいいかも知れませんね

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
本当にその通りです。
何かイベントがらあるごとにイライラしてます。
他の人に対しては絶対にそんな態度はとらず、外見は優しい若い旦那で
皆に好かれています。紳士です。
その分そのストレスを私には気を使わずにぶつけています。
式はすると言ってくれましたが、子供が産まれても変わらなければ別れます。

お礼日時：2012/04/18 16:35

No.3 回答者： tebyoshi 回答日時： 2012/04/18 16:05

楽しみながら進めたかった結婚式の準備、私も身重でしました。

神経使うしも体力的にも疲れてしまいますよね…。
もし自分の身内や旦那様のお母さんに協力してもらえたらそれはそれで素敵な結婚式になると思いますよ。
あとはプロにお任せしてしまうのも。

家庭でのご主人の態度については、子供が生まれる前にきちんと話し合っておくべきだと思います。二人では話にならないようですので、やはり身内や信用できる友人に相談して、第三者を交えて話し合い、質問者さんがどんな家庭を築いていきたいかをはっきり言いましょう。
仕事で疲れているから、休みがないからと身重の奥さんに当たるのはご主人がだまだ子供だから。かといってよしよしとあやしていたらこのまま奴隷扱い、子供のまま。父親・一家の主としてきちんと自覚してもらいましょう。まぁ父親の自覚は育てて初めてつくものなので今からうるさく言っても仕方ない部分もありますが、まずご主人に負けないでください。母は強し。頑張ってくださいね。そして元気な赤ちゃんを産んでください。以外に旦那様、子煩悩になるかもしれませんよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
なんだかんだ、ギャンブルもタバコもせず、飲みに行くこともなく
帰る前は必ず電話くれます。
問題はそう、態度です。
これからそのどうゆう家庭にしたいのか、もう一度話し合ってみます。
私の母親は、男なんてそんなもんよ、
子供産まれたら旦那なんて気にする余裕なくなるんだから！と。
子煩悩な旦那の笑顔、想像できないわけではないです。
気づかせていただきました、ありがとうございます。

お礼日時：2012/04/18 16:30

No.4 回答者： cafeM 回答日時： 2012/04/18 16:07

31歳既婚女性です。

読んでいて私まで悲しくなってしまいました。
幸せの絶頂期であるべき時なのに、つらいですね…

年齢がわかりませんが、まだお若いのでしょうか？
なんでも人のせいにする所を見るとまだまだ子供なんですね。

お前が打ち合わせ行かないから半休もらってきた？？
なんじゃそりゃ？？ですよね。

ひとつ疑問なのですが、
大きいお腹を抱えて、準備をすべて自分でやると宣言してまで
出産前に結婚式をあげようと思ったのはなぜですか？
そこに重大な理由があるのであれば、旦那様にそれを思い出してもらいましょう。
もし、ただなんとなくとか、できると思ったからとか、
質問者さんも浅はかな部分があったなら、そこは素直に謝りましょう。

その上で、本当に結婚式をキャンセルするかどうかも視野に入れて
両家の両親含めてすぐにでも話し合いをした方がいいと思います。

結婚式は「これからともに協力し合い家庭を築いていく宣言をする場」、
披露宴は「これまで関わった方々に感謝を伝え、末永い付き合いをお願いする場」です。
今のお二人に、それらが本当に必要なのかどうか、
もう一度よく話し合い、考えてみる必要があると思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私は26歳、旦那は24歳です。
まだまだ未熟な私なのに、旦那も若いです。
態度は本当に子供です、
式は、私はどうしてもやりたかったので、産まれてからでは子育てが大変で出来る自身が無かったからです。
そうですよね、式をすることの意味を
もう一度話し合ってみます。
意味を私も旦那も忘れていた気がします。

お礼日時：2012/04/18 16:22

No.5 回答者： dondoko4 回答日時： 2012/04/18 16:13

別れることです。

貴女のほうがまいってしまいます。不幸が目に見えている結婚生活は悲劇しかない。

できちゃった結婚なんてそんなもの。離婚率高いからね。無理に結婚してもすぐ離婚間違いなし。金の無駄。
相談できる人いないの？親は。

この回答へのお礼

私の母親は、男なんてそんなもんよ
子供産まれたら身勝手な旦那なんか相手にする時間無いんだからほっときなさい！
彼の母親も、
本当にどーしようもないやつです！
ほっといていいです！
もっと身を構えて、あなたなんかいなくても大丈夫よー
くらいに強くなって！
と言ってます。
彼は2人にとって、性格がガキのひとくくりのようです。

お礼日時：2012/04/18 16:44

No.6 回答者： nspopo 回答日時： 2012/04/18 17:16

ANo.2ですが

旦那の母・・・息子の事を、どうしようもないやつだからほっとけ？あなたが強くなれ？

自分の子供に苦労させたくなく、甘やかし、あなたに苦労事を押し付けてるだけですよ。

そのうち、何かあった時、息子をかばって、あなたが悪いとか言い出す事もあるかも知れません。

孤立しないように、無理しないように、体に気をつけてください～

No.7 回答者： nao7111 回答日時： 2012/04/18 17:28

自分の子を妊娠してるっていうのに労わる事も出来ないなんて。

毎日毎日機嫌ばっかりとって泣いてお腹の子に謝ってさ。
そんなんなら、結婚式やめて旦那に仕事だけ頑張ってもらうしかないんじゃ、、、

なめられてんだよ。

ガツンと言ってしまえ。

No.8 回答者： koku46sou 回答日時： 2012/04/18 17:37

結婚式というより

披露宴をなさるのですね。
両方の親族に紹介する場ですから、
ここは、取り合えず機嫌をとっておいて
宴までがんばりましょう。その後は
「産休」と称して実家に帰ればいいのです。
つまり別居。

今の状態は、はっきり言ってあなたより子供にものすごく
悪いです。
子供がおなかの中で二人の会話を聞いているし、
あなたの精神状態も把握しています。

別れて暮らしてみて、
あなたの大切さに気がつけば迎えに来てくれるし、
そうでなかったら
そのまま
別れた方がいいでしょう。

こういう夫は内面が子供なので、
そのうちDVに走るか、他の女に行くか、どちらかです。

No.9 回答者： kyoromatu 回答日時： 2012/04/18 18:10

機嫌・・なんていう甘い次元のお話ではないでしょうね

ヘタすりやヒステリー症候群や鬱みたいな
精神的に問題を抱えているのかも知れないですよ

誰が考えたってもう二人の仲は完全に破綻しています



無理をしたところで今度はあなたが精神的に参ってしまうと思いますよ。

No.10 回答者： avocatpapa 回答日時： 2012/04/18 19:13

貴女の質問、本当に

＞彼にどう接していけば良いですか。
というのが本心なの？ただ単に、今の自分の現状が辛くて貴女に同情してもらう声を集めて落ち着きたいだけじゃないの？
ごめんなさいね。身重の妊婦に冒頭から厳しいこと申し上げて。もしも、本当に↑の通りであれば以下は読み捨ててください。
それほど貴女の質問って短絡的よ。旦那にも改めるところはあるけど、貴女自身ガキで我侭で・・・正直どっちもどっちじゃない。この内容の質問する限り、底の浅い短絡的などうしようもない意見しか集まるわけないでしょ。
本当にお腹の中の子供に謝る気があるのならまずは冷静になって落ち着きなさいな。

そもそも今回、来週の結婚式の準備が間に合わず貴女は現時点でテンパってるわけですよね。そして、旦那が非協力的と。うんうん、同情の声が集まりそうなところだよね。でもね、
＞妊娠が発覚し昨年入籍しました。出産予定日はあと2ヶ月後です。
＞産んでからゆっくりやればよかっただろ！
産む前にするのokしたのはお前が主導で進めて全てやると言ったからだろ！
＞式は、私はどうしてもやりたかったので、産まれてからでは子育てが大変で出来る自身が無かったからです。
って貴女の情報だけでも、臨月直前の大変な時期に旦那は反対していたのに敢えてこの時期に挙式を敢行しようとしたのは貴女の強い意思でしょ。
こういう選択をした時点での、貴女自身の結婚準備、出産準備の大変さに対する認識の甘さって、どこかで心から反省されたのかな？それなくして、「私は身重で大変なのに結婚式の準備なんかも一人で『させられて』」なんて態度になってないの？そうされると、旦那にしてみれば「だからいわんこっちゃない」ってことになるよね。

次、旦那がＤＶだとかなんとか言ってるヤツがいるけどさ、いまの旦那の状況って
＞仕事に休みが無く、食欲も無く、ストレスが相当たまっている状態
なんでしょ？人間、キャパ超えることにどう向き合えと。仕事を放棄して生まれる子供や貴女自身の願望のために予定された挙式・披露宴に全力を注げとでも？それでこの不景気、仕事を失うようなことになったら誰が生まれてくる子供を養うの？
そんな旦那だけど、キャパに余裕があれば
＞試着も、試食も、楽しそうにサロンに通ってくれた時もありました。
って最大限がんばってるじゃない。

私からすると、むしろ今現在、いっぱいいっぱいで弱音を吐きたいのは旦那のようなきがするけどね。
確かに、旦那があり余るキャパを持って質問のような態度をとってるのなら意見も変わるけど、まだ２４歳、結婚して家庭を守るという責任、子供を持つという責任、これまでに経験したことのないいろんな責任と真面目に向き合って精一杯頑張ってるのにね。
それだけしんどいのに、素直にしんどさを吐露できない。よくある男の見栄だけどね。

だいたい、貴女の最大の味方であるはずのお母様があたかも見方によっては旦那のフォローをしているような発言をしている時点で言葉だけでなく本当の意味で己の未熟さを自覚したらいかがですか？義母にしてもそう。ボロボロになってる息子を表面的には心配せず肩を持つことなく突き放した言い方をしている貴女への配慮わかりますか？

にもかかわらず、ネット上でしか生息できない人による無責任な意見に踊らされて安易に「別れる」、「別居」なんて言葉を軽率に使っている時点で、とてもお腹の子供を大事にしてるとは思えません。むしろ大事なのは貴女だけ、その意識自体を変えないと自分としてどんなに旦那に尽くしていると思おうと、どんなに子供を大切だと言ってみようと、うすっぺらいうわっすべりの言葉や態度にしか見えませんよ。

さて、ここまで全ての文章をお読みいただけましたか？身重で精神的に辛い状況の貴女にはとても厳しいものだったと思います。ここでお詫び申し上げます。ただどうでしょう、少しは現状を認識できましたか。
質問文からでも、貴女は自分のお母さんにも相談できる、姑さんとも交流がある、そんなある意味恵まれた環境にいらっしゃるんですよね。にもかかわらず同情や共感を求めてこの質問を投下された。多分、実生活レベルで、「なんでもみんなもっと私の大変さを分かってくれないの」「なんでもっと私の味方をしてくれないの」そんな不満を持ってらっしゃるんでしょうねえ。
どうでしょう。全く第三者の私が↑のように感じたのですが、貴女のより近くにいて正確な情報をもってらっしゃる人はそれ以上に現時点を的確に把握してらっしゃるんじゃないですかねえ。

せっかく手に入れている恵まれた環境を無責任な意見にミスリードされて台無しにされることだけはないようにしてくださいね。

この回答へのお礼

なんだかはっとしました。
確かに、彼の気持ちや現状を考えていなかった気がします。
機嫌が悪いのを気にして、責めてた自分もいました。
彼の妻である事を思い出して、支えつつ、前に進みたいと思います。

お礼日時：2012/04/18 21:06