離婚か修復。アドバイスをお願いします。（長文です）

Question

現在、妻と離婚について話し合っています。

結婚６年目。妻は３０歳、私は３１歳。５歳と２歳９ヶ月の娘がいます。

妻は浮気をしていました。理由をつけて何度も外泊をし、子供を預けて日中も遊び歩いていました。
それが理由で喧嘩が増えましたが、妻は「自分の人生なんだから」と言ってやめませんでした。
しかも子供を育児のストレスで叩いてしまったといいはじめ、私に対しては一緒に居て息が詰まると言われました。子供や私の話をすると「そうやってわたしを縛っている」「私はどこでストレスを発散すればいいの！」と言って自分の行いを普通だと主張するばかりでした。子供達のことを考えると可哀想になり今の家庭生活を続けていくのは子供にとっても悪影響だと思いました。

ある日妻が外泊から帰って来たとき、友人宅に泊まったという嘘を見抜き、普段身に着けないような下着をバックに隠していたのを発見しました。当然妻は本当のことを言うはずがありません。何度も言い訳を繰り返したあと、妻は友人（既婚者）とその友人の男友達とでその男性宅に泊まったと言っていました。下着に関しては「女だから他の男性にドキドキすることだったある。元彼を忘れられないと思う事もある。かわいい下着を着けたいと思う事もあるのさ。ただあなたの前では恥ずかしくて着られないし夫婦であって、恋人じゃないからそういう感情ももてない。」と言われました。

そのとき私は当然怒りでいっぱいでした。母親失格だとも言いました。家庭のために懸命に働き、家事も出来る限りやってきました。洗濯物を毎日干し、夕食が終わると食器を洗い、休みの日は料理も頼まれるとしていました。子育てにも協力的だったと思うのですが、どこが悪かったのか、何が気に入らないのか分かりませんでした。

私は妻が離婚を考えている。きっと子供達を連れて行く。喧嘩ばかりが続き私に対する敵意しか感じられない自分がいました。

その日から数日私は離婚も覚悟で実家に子供達を連れて帰りました。親は理由を言わない私を不思議に思ったのか、私たちを心配したのか分かりませんが、妻の所へ話を聞きに行きました。妻はストレスを発散したくて夜私に子供をあずけて遊びに行ったのが喧嘩の原因だと言ったようですが、周りの母親達もそうやってストレスを発散してる。特別なことではない。と言って弁解していたようです。

戻ってきた親にその事を問い詰められた私は「一度や二度じゃない。子供達も俺もそんな事が続けばもたない。」と言ってしまいました。詳しい内容は言いませんでしたが、数日後、私の親は調査会社に妻の素行を調査させました。

その後、妻の行いは変わりませんでした。それどころか通勤に車で１時間かかる場所にパートで仕事をはじめ、休みも合わなくなりました。それまでは下の子を一時保育に預けて遊んでいたのですが、自分が休みの日は堂々と子供を預けて遊びに行き、仕事を理由に外泊をしたりしていました。

当然証拠がでてきました。私の親は怒りでいっぱいです。数日後、男の家に妻が居るのを確認すると私に連絡があり乗り込みました。私は離婚を覚悟していましたので、妻の親にも連絡をとり、事情を話して一緒に来てもらいました。すべてがばれたのです。

私は子供達のために離婚せず家庭にもどるなら心から詫びて家庭に尽くして以前のようにいい母親になるか、離婚して親権を渡してくれと言いました。
私は子供達が大きくなってから離婚したのでは子供達の心の傷が大きくなる。離婚して実家で暮らすなら家を子供達のために家を建てる事も考えているし、生活の場を用意してあげなければ、将来的に子供達が帰ってくる家は用意してあげたい。
やり直したいが、相当な覚悟が必要だ。子供達のためならできるが、仮面夫婦のために懸命に働き、家を建て、車を買い換え、老後の蓄えをしながら家庭に尽くすのは難しい選択だ。
と言いました。

私は相手男性に慰謝料請求をするために手続きをしました。弁護士とやり取りしていたメールを妻に見られました。妻は慰謝料を肩代わりすると言っています。

妻は子供達には母親が必要だ。とにかく今一緒に居てあげたい。自分でもどうしたらいいのか分からない。自分に非があるし、みんなを傷つけてしまった。でも彼とは何もない。家庭から逃げたくて一緒にいただけ。お互い辛い過去の話をして気持ちを話を聞いてもらっていただけだ。その男のことは好きでもないしどうでもよかった。と弁解しながらも、あなたも大事だし、子供達も大事。だけど今あまたに対して愛情はない。一緒には居られない。でも離婚はしたくないし、最悪離婚しても話し合いで解決しないと、半年、一年たって私があなたが必要だと思ったときに戻る場所はないから、裁判で争うようなことはしたくない。離婚しないまま別居して週に３回、４回家庭に戻ってきてもいいんじゃないか。離婚しても姓をかえず、周りには離婚を隠せばいいんじゃないか。出来ればやり直したいけど、今一緒に居る事はお互い辛いし、状況が悪くなるだけ。もし今やり直してもあなたは責め続けるだろうし、私は一生下を向いて生きていかなきゃならない。あなたの言いなりになるしかない。とにかく弁護士と話を進めてたり、私のした事を記録してたり、調査会社をつけられたり、あなたのことが怖い。と言っています。

妻は当然すべてを打ち明けてはないでしょうし、まだその男と会っているかもしれません。妻が影でなにをされているか分からないという気持ちも分かります。お互いやり直したい気持ちはあると言っていますが、お互いに信用できないという気持ちがあるのも事実です。

私は妻に何と言ってあげればいいのでしょうか。
また、私たちは夫婦の問題はどのようにすれば解決できるのでしょうか。

長文になり申し訳ありません。

どなたかアドバイスをお願いします。

mamimimana · Answer

こんにちは。

奥さんと同い年、3児の母です。


私は離婚すべきだと思います。

話しを見させてもらって、母親として奥さんの行動は有り得ないと思いました。
ストレスがあるのは分かりますが、発散方法が母親とは思えません。
独身女性のやり方です。

奥さんは独身気分が抜けてないのでしょうか…
それても、妻として母親としての自分が嫌なのでしょうか…

どちらにせよ有り得ません。

おそらく、相手男性と体の関係はあると思います。
全て正直に話して、今までの事を心から謝罪し、これから心を入れ替えて貴男と子供達とやり直すというなら修復も可能性があるかな?と思いますが、奥さんは全くそういう姿勢が見受けられません。

又不倫をすると思います。

貴男と子供達が可哀想です。

必ずしも、両親が揃ってなければならないという訳ではないと思います。
そんな女が母親である方が子供達にとって悪影響ではないでしょうか。

貴男が愛情たっぷり注いで子供達を育ててあげれば問題ないと思います。

子供達の為、貴男自身の幸せの為にも離婚が良いと思います。

大変だとは思いますが頑張って下さいね☆

dunedune · Answer

過去の質問も読みました。あなたは優しすぎますね。好き勝手な奥さんを甘やかし過ぎました。奥さんが離婚を拒むのは生活に困るからでしょう。

奥さんの言い分を要約すると「今は不倫相手に夢中だけど不倫に飽きたら家庭に戻る。だから離婚されて私の戻る場所がないと困るのよ…」という感じでしょうか。なんかご都合主義でマトモな女性とは思えませんね。

30歳過ぎた女性とは思えない、とても精神年齢の低い子供っぽい奥さんですね。もしかして実家での生い立ちが複雑な方なんでしょうか？子育て放棄や程度の低い言動が、機能不全家族で育った「アダルトチルドレン」みたいな要素が奥さんに垣間見えます。

あなたは夫婦として修復したいみたいですが、どう考えても子供を置いて外泊の不倫したり、パチンコに興じる妻は子供の母親としては無理だと思う。

両親が揃っているのが幸せな家庭とは思いません。キツイ言い方かも知れませんが、居なくてもいい母親もいます。母親の生き方や考え方を見て子供は育ちます。道徳観念のない今の奥さんだと、子供に悪影響を及ぼすと思います。

あなたが実家に子供を引き取った後も、反省もせず浮気を続けた奥さんに同情の余地はありません。自分で反省するチャンスを逃し、証拠を突きつけられて逆切れして夫を責めるなんて酷すぎます。

父親として、自分の子供があなたの奥さんのような女性になったら恐ろしいと思いませんか？幼少時の経験が子どもの記憶としてトラウマになる前に離婚をしたほうがいいです。

rirurunrun · Answer

第三者の勝手な意見です。
奥様は、家庭に入れないタイプの方なんでしょうね。
普通、（と言っていいのかどうかわかりませんが）母親というのは自分のことよりも子供を優先し、それが苦になることはありません。
子供中心の生活になり、旦那様をないがしろにし、旦那様も自分をかまって欲しいが為にうまくいかず離婚する…というパターンはよく聞くのですが貴方の家庭は違うようです。

今回の奥様の浮気の真実がどうであれ、
私は離婚するべきだと思います。裁判まではしないにしても慰謝料請求はするべきでしょう。
きちんと反省してもらうために必要です。
自分の欲求のために
貴方、子供、親族全員を傷つけたのですから。
「子供には母親が必要だ」
確かにそうでしょう。
でも子供を１番に考えられない母親なら居ない方がましです!
お互いを信頼出来ない夫婦が無理に一緒に生活しても、子供は決して幸せにはなれません。
「離婚しないまま別居して周に３回家庭に」
なんて、自分に都合がいいだけじゃありませんか！

同じ女、母親として腹が立ちます
失礼致しました。

bking · Answer

それだけの事をされていながら、離婚以外の選択肢を考えている事が不思議でなりません。

母親として完全に破綻してる人に、今更何を求めているのですか？

ここまでされて未練があるのですか？

ひょっとして奥さんの言う事を真に受けて「本当に肉体関係は無い」なんて信じてるんですか？

客観的に見て有り得ないですよ。

お人好しにも程がある。

そんな毒親を許すなんて、逆にお子さんが可哀相ですよ。

奥さんにも、不倫相手の男にも、粛々と慰謝料請求をして離婚しましょう。

noname#156286 · Answer

こんにちは。
奥さんを批判する声はたくさんあると思いますし、
質問主さん自信知り尽くしていると思いますので、
なるべく奥さんを正当化した形で事情を汲み取ってみようと思います。

あなたは、
「母親は子供のために尽くすのが当然だ」
「母親は子供のために家庭のためにという立場ストレスに感じることなんてない」
と思っていませんか？
もしもそんな考えをもっているとしたら、Desperate Housewives1のリネットを見るといいです。
（周りの奥さんと違って育児家事がうまくいかず、ストレスがたまり育児ノイローゼになって薬に手を出す話です）
育児や家事が向いていない人というのはいます。そして、そういう人はたいてい「母親なのに」というプレッシャーからどんどんストレスをためていきます。
女ではなく母親としてしかみられない寂しさなどがあると思います。
あなたの奥さんは、最初はよかったのですが結婚後しばらくして毎日毎日家にとじこもり、育児ばかりで、
愛情を感じていた夫にたいしても倦怠感があり家という場が苦痛になってしまったのでしょうね。
結婚後、愛をささやき、ときにはデートにつれていき、夜の営みもあったのでしょうか？
奥さんにおしゃれな服をプレゼントし、すてきだ美しいとほめたりしましたか？
育児がうまくいかなかったりで逃げていた奥さんからのSOSを気にかけ、相談にのりましたか？
「母親としてどうなんだ」とせめてばかりではなかったのでしょうか？

とはいえ、不倫もしていますし育児放棄にもみえるので離婚するのが最良とは思います。
しかし、あなたが迷っているようであれば離婚せず１年間別居（もちろん、別居にかかる費用は奥さんが負担。覚悟が決まるまで子供にはあわないという条件）してから決めてもいいと思います。
弁護士やご両親と結託して、貯金やお金は奥さんとは別々にしましょう。
奥さんが不満を言ったら離婚するしかない、あくまでも被害者は自分だと言いましょう。

h-kazugon · Answer

スレ主さん、先ず貴方自身もっと肯定して良いでは無いですか？
裏切って居るのは、奥さんでは無いですか？

・妻は浮気をしていました。理由をつけて何度も外泊をし、子供を預けて日中も遊び歩いていました。それが理由で喧嘩が増えましたが、妻は「自分の人生なんだから」と言ってやめませんでした。
・当然証拠がでてきました。私の親は怒りでいっぱいです。数日後、男の家に妻が居るのを確認すると私に連絡があり乗り込みました。私は離婚を覚悟していましたので、妻の親にも連絡をとり、事情を話して一緒に来てもらいました。すべてがばれたのです。
　↑
これだけ、侮辱されたなら、普通に考え慰謝料を請求し、自分の家族を守る意味で男と切れてくれと頼みます。

＞私は相手男性に慰謝料請求をするために手続きをしました。弁護士とやり取りしていたメールを妻に見られました。妻は慰謝料を肩代わりすると言っています。
　有責責任は妻側です、不倫相手も同罪だから、同等に請求するから慰謝料と言う事になるでは？　妻が言う言い分が通じるなら、判例に当事者に請求はありえません。
　被害者が誰で加害者が誰かと言う解釈です。妻の肩代わりはありえない、壊したのは妻とその関係した男性と言う事です。
　
妻がずるいのは、双方好きです、離婚もしたくない、不倫男とも関係は継続したい、この母親の子ども目線が、母として容認される事かと言う、人生の倫理問題まで駆け上がるけど、
ずるい大人の言い訳を正当化する、一番の悪は、子どもへの影響です。
　どちらが、親として許されるか、子ども達も当然模索すると思います。
　　　　↑
とにかく弁護士と話を進めてたり、私のした事を記録してたり、調査会社をつけられたり、あなたのことが怖い。と言っています。
　⇒それは夫だけを視野に入れた会話、子どもはそれ以上に夫婦の行動を見て居るんです。
　自分だけ被害者意識持つ、被害者は、子どもを含めた家族全体に波及して居る現実が理解出来ないと言う事ですかね～

＞妻は当然すべてを打ち明けてはないでしょうし、まだその男と会っているかもしれません。妻が影でなにをされているか分からないという気持ちも分かります。お互いやり直したい気持ちはあると言っていますが、お互いに信用できないという気持ちがあるのも事実です。
　子どもを犠牲にしてまでの行動かです、不倫と言う「火遊び」です。
　不倫の子ども出来たなら、更に災厄になるでは無いですか？
　種違いの兄弟をこどもさんが求めるでしょうか？
　此処まで開き直るズルさを思うなら、相当な悪女です、貴方も心定め、王手に出るしかないでは無いですか？
　人生の美味しい所を取らせる扱いで良いですか？
　貴方は妻に利用されて居る感は痛烈に感じます、子どもを守るか、世間体を守るかと言う二ァワンスでは無いですか？
　不倫がしたいなら、単身で出て行く、好きな男の子を作ろうが、関係なし位に持ち上げないなら、不倫妻とその男性に振り回される、親子共々と言う結果を思えますが・・・・
　最後の決断は貴方です、子どもを思うなら、人生いいとこ取りで終わる妻に子育てを依頼継続されるかです。

シングルパパも居ます、女性が全て万能とは過剰判断も禁物ですが？

noname#158293 · Answer

この相談者可なり優柔不断で女々しく恥曝し、自分の親に妻の素行調査を探偵に依頼し事実が分かり、妻が男の家にいた時も親から呼ばれて男の家に行き妻の両親を呼んだ。本来相談者お前が全てする事だろう。
良くこんな恥曝しの相談投稿ができたものだ！   挙げ句の果てにこんな同省もない妻に言いくるめられようとしてる。     妻が男の慰謝料を肩替わりすると言っているのなら肩替わりやせ、離婚不倫裁判で妻と男を制裁するだろう。
相談内容も何が子供の為に家を建てる。
お前の親に妻の素行調査をした野郎が良くカッコ付けた事が書ける。挙げ句の果てには弁護士との遣り取りを妻に見られる始末！
何処までもお目出度い馬鹿。
相談者お前の様な世間知らずの馬鹿にアドバイスするだけ無駄。
己自身の愚かさを悟れ…

dunedune · Answer

No.2です。お礼ありがとうございます。

あなたは奥さんに未練があるようですが、夫が激務だったとしても子供を置いて不倫する行為は酷すぎます。
そんな理由で不倫をするのなら、世の中の奥さんはみんな不倫しちゃいます。傍から見れば、尻軽な女性の単なる育児放棄です。

子供を連れてあなたが実家に帰ったのに、何の反省もせず不倫継続した奥さんは問題アリです。あり得ません。
しかもどこまでも自分に都合の良い別居婚提案…。そんな環境でお子さんがマトモに育つんでしょうか？

あなたの優柔不断な優しさが、将来のお子さんの成長の妨げになりませんように。

konamilk2726 · Answer

50代男性です。

話の内容からしても再構築は無理と思います。
奥さんは、今まさにラリ期の真っ最中です。このまま、婚姻を続けても貴方と子供が壊れてしまい
ます。

離婚しないまま別居して週に３回、４回家庭に戻ってきてもいいんじゃないかなんて甘い考えです。
早期に決着（離婚・間男と妻への慰謝料の請求）すべきです。
長い間不倫をした間男への慰謝料は、500～1000万くらい、妻にもそれ相応の金額をの請求をして
もいいのでは・・・
間男には、それなりの社会的制裁をしてもいいと思います。

貴方もまだ30歳前半、理解ある女性と再婚したのが子供のためにも良いと思います。
それと、釣った魚になんと事言いますが、逆に餌を与えないといけないということです。
武運を祈ります。

ring-33 · Answer

なんでバカ嫁のこれだけの言動があって、未だに悩んでいるのか皆目見当がつきません！

考えるだけ、時間の無駄だと思います。

二人の子供を親権を得て、離婚する以外に道はありません。

離婚か修復。アドバイスをお願いします。（長文です）

こんにちは。

この回答への補足

過去の質問も読みました。

この回答への補足

第三者の勝手な意見です。

この回答への補足

それだけの事をされていながら、離婚以外の選択肢を考えている事が不思議でなりません。

こんにちは。

スレ主さん、先ず貴方自身もっと肯定して良いでは無いですか？

この相談者可なり優柔不断で女々しく恥曝し、自分の親に妻の素行調査を探偵に依頼し事実が分かり、妻が男の家にいた時も親から呼ばれて男の家に行き妻の両親を呼んだ。

No.2です。

50代男性です。

なんでバカ嫁のこれだけの言動があって、未だに悩んでいるのか皆目見当がつきません！

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