夫に疲れました

Question

細かいことが重なり疲れてきたので助けてください。

夫は先のことを考えて行動するということができません。
お金はあればあるだけ使うので家計は私管理。
夫の給料は普段は贅沢しなければ生活できる程度はありますが、不景気の影響をもろにうけるのでリーマンショックの時は年収が150万円くらい下がりました。
当時は子供もおらず共働きだったので私も気にしていませんでしたが、またいつ同じ状況になるかわからないので今育児休暇中ですが、正社員として復帰予定です。
子供の為に貯蓄もしたいですし。
しかし夫は『今』生活できているから、私が仕事に復帰するのは『私が仕事が趣味で働きたいから』と思っていたようです。
将来の為に、といってもいまいちピンときていない様子。
今家にある貯蓄も自分一人の頑張りでできてると思っているふしがあります。
ちなみに景気によっては私の方が年収が多い時もあり、それは夫も知っているはずなのですが。

また、計画性がないので結婚式など前もって準備（ご祝儀や服など）もせず、当日の朝に慌てたり（前もって私に依頼すらしない）
使ったものは元の場所に戻す、とかゴミはゴミ箱へ、等もいちいち言わないとできません。
彼が入ったあとのお風呂には下の毛が大量に浮いていますし、トイレの紙の芯は替えたらトイレの床に放置、などキリがありません。

私がずっと育休ならいいのですが、復帰後は子供の送り迎えから食事洗濯まで全て私なのに、自分の片付けくらい自分でしてくれないと困ります。
それで日頃から色々言うのですが一時改善されてもまたすぐ戻り、の繰り返しで私の言い方もトゲトゲしてきていると思います。

そんな中、私にとって心の折れる出来事がありました。
夜の生活のことなので不快に思われたらすみません。

いつも夫が寝ていて、何かのタイミングで目がさめた時にふとしたいなと思うようで寝ている私の身体をごそごそとされます。
昨日もそうで、突然指→準備もできてないのにそのまま本番なのですごく痛く、私は全然楽しくありません。
なにより、まだ二人目ができたら困るからゴムをつけてと言ってるのに毎回嫌がります。
行為そのものにも愛情を感じないので苦痛です。
今朝ダイニングテーブルに放置された使用済みティッシュを見たらなんだか全てがバカらしくなってきました。

こんなことで怒る私が短気なのでしょうか。
正直実家に戻りたいと思い始めています。

you-b · Accepted Answer

ちょっと言い方は悪いのですが、
貴方は、一般的な価値観とか考え方を、夫婦の関係に持ち込みすぎなのかな、と感じました。
そして、コミュニケーションが足りていない夫婦なのだろうな、と感じました。

貴方は旦那のいうことが理解できず、
思慮が浅い、将来の事を考えられないと考えていますが、
多分旦那も、貴方の考えを理解できないんですね。

貴方は将来に不安を感じて、仕事に復帰しようと思っています。
でも、現在、旦那と貴方は贅沢しなければ生活できるわけです。
将来に向けての不安というのは、旦那は持っていない。つまり、貴方の考えですよね。
もっといえば、貴方の勝手な感想なんですよ。将来の不安は。
単に貴方と、危機感の水準が違うだけなのではないかと思うんですね。
「これだけあれば大丈夫」「これだけでは不安だ」それは余程のデータに裏打ちでもされない限り、
意見として両方ありえるのであり、単なる価値観の違いなんですね。

貴方の基準は絶対でしょうか。ということです。

もっと将来に不安を感じる人もいる。もっときれい好きもいる。

今を楽しもうと言う人がいる。
今が不幸でも、将来失敗したくない人がいる。

卵焼きに醤油をかけたい人がいる。ソースをかけたい人がいる。

どちらが正しいでしょうか。

貴方の勝手な心配で、貴方の価値観で仕事に行く、という意味では、
貴方の趣味で仕事に復帰する、というのは、正常な感想といえます。
貴方は将来を心配したくてしてるんですよ。旦那からすれば。

掃除もそう。
旦那は貴方に口うるさく、掃除を要求するのでしょうか。
しないなら、旦那は部屋が汚かろうと、使ったものを戻さなかろうと問題のない人なんです。
貴方の勝手な基準で旦那の片付けが不十分と思っているという意味では、貴方が勝手に怒っているともいえます。
貴方は自分が掃除をしたくてしているんですよ。旦那からすれば。
掃除したいのは貴方。使ったものを元に戻したいのは貴方。
一般的に貴方のほうが正しいかもしれませんが、
旦那はそんなこと、どうでも良いと思ってる。

何かの基準が違うことは貴方が正しいことではなく、「相手がそう思っている」ということです。

どの基準が正しいかを論じることに大した意味はなく、貴方の基準は貴方だけのものということです。
一般的に「心配するにこしたことはない」「貴方程度の基準で掃除するのは正しい」のでしょうが、
そこに大した意味はないんです。「貴方がそう思っている」ということです。

それが
「一般的な価値観とか考え方を、夫婦の関係に持ち込みすぎ」
ということです。

先ず自分の基準が正しいと思いすぎない事が気持ちを楽にするのではないかと思います。
貴方は自分の価値観が一般的で、正しいと思いすぎなのです。
だから、旦那が貴方の仕事復帰の動機に理解を示さないことが頭にくるのです。
でも実際は、だれも貴方の考えなんてしったこっちゃないのです。
でも貴方は、考えるまでもないだろうが！と思っているということです。

貴方が相手の価値観を許容できないなら、相手に理解を求めるための努力は、
相手を変えたいと思っている側がしなければいけません。
相手はそれで良いと思っているし、それを変える理由はないからです。
結果として、より厳しい基準を持っている人間が、大抵の場合、多くの負担を追うことになりますが、
それは、その人が、自分の基準で、最終的にはしたくてするということです。

貴方は将来の不安について、旦那を説き伏せるほどのデータも材料も無い、
もしくは、旦那に理解してもらうほどのコミュニケーションもとっていないのではないでしょうか。
それは、自分が正しいと思いすぎていては難しいことです。

さて。貴方はこの先、どうしたいのでしょう。

貴方と旦那の考えの違いは、一般的にみて、それほど大きいものではないように思います。
大抵の夫婦は、こういう摺合せをしていってるんじゃないでしょうかね。
大抵は、どちらかを我慢させるか、納得させるかで決着します。
そこに誰が「一般的か」は、あまり関係ありません。結局2人の許容範囲で決まるだけです。

貴方は旦那を納得させますか？我慢しますか？我慢させますか？
どうしたいかで答えは変わるでしょう。

我慢させるとして、それを相手が受け入れるでしょうか？
我慢するとして、貴方は耐えれるでしょうか？
それは互いの愛情次第で変わるでしょう。

摺合せできないのなら、結論はその時出るでしょう。正誤、善悪にかかわらず。

良くお考えください。健闘を祈ります。

nrhp618 · Answer

身内間で相談し解決されるべきこと。

kappakreen · Answer

先ず　最初に感じるのは　あなたには既にご主人に対する愛情はゼロだという事ですね

内容を見ると　もう絶対に元には戻れなそうですよね

嫌いな人と暮らすのは苦痛以外の何でもありませんよね

したがって　答えは１つ　　早い方がいいですよ

gusin · Answer

私はもう、妻に疲れ果てました・・・・・・・・・・・・・・・・・・

Kowalski_Japan · Answer

そこまで計画性が無い人は珍しいですね。
先輩との旅行のときに
「道路が混雑したら嫌なので朝6時に迎えに行ったときにパッと家を出られるように荷物はまとめておいてください」、
「よし分かった。そうしよう」・・・ということで合意したのですが6時に行ってみると、
「まだ何もして無いんだよ。荷造りするから上がってお茶でも飲んでいてくれ」と言われて結局8時に出発になり、
通勤ラッシュの中を延々とノロノロ運転と云うことが有りました。
その先輩とは二度と旅行に行く気になれませんでした。

今度は後輩の話ですが、「引越しするのでレンタカーのトラックを借りたいんですが、僕、運転できないんでお願いしますよ」と言ってきました。
もちろん、私が行ったときは全ての荷造りが終わっている手はずになっていたのですが、行ってみると、
「昨日の晩、2時までテレビゲームしてたんで、何もしてないんすよ。今から段ボール箱買いに行くので店に連れてってください」と言われてゲンナリしました。
頼んできてから引越しの日まで数日有ったのに・・・こういう計画性の無い人は私も大嫌いです。

>自分の片付けくらい自分でしてくれないと困ります

まったくですね。
しかも、いくら言っても改善されないとなると、しまいには殺意まで湧いてきます。
貴女が怒る気持ちは良く分かりますよ。
貴女の場合は、こんなことが四六時中されているわけですから、そのうちノイローゼとか鬱病になってしまうかもしれません。

とりあえず、病院でピルを処方してもらったほうが良いと思います。
ただし、ピルを止めてすぐに妊娠した場合は、子供に障害が起き易いという噂があります。
この噂がどうやら本当らしいので、そこは注意してください。
確実性は低いですが避妊リングなどが良いかもしれませんね。

貴女の預金は別の口座に移したほうが良いのではないかと思います。
知り合いで国連難民のカンボジア人夫婦の場合ですが、旦那が工場で汗まみれになって働いて蓄えた貯金の400万円が有りました。
奥さんは日本語が話せず、と云うか講習にも行かず習う気もせず、家でプラプラしているグータラ主婦でした。
国連指定の団地にはカンボジア難民の夫婦が多勢住んでいるのですが、ある日一人のカンボジア人主婦がパチンコを覚えてきて他の主婦を誘いました。
そして、たちまち全員がパチンコにのめり込んでしまい、例の主婦は旦那の貯金の400万円をたちまち使い果たしてしまったのです。
預金残高がゼロになっていることを発見した旦那は奥さんを殴って家から締め出して即座に離婚しましたよ。

貴女の貯金もこういうことにならないとも限らないので、秘密の口座に移したほうが良いでしょう。
もし貴女が実家に帰ったまま別居となると離婚が難しいですが、「勝手に離婚届を出す」という方法が有ります。
もちろん無効なので御主人は無効確認の裁判を起こすでしょうが、その裁判の中で貴女の言い分を主張すれば貴女は大分楽ですよ。
そして、離婚がそのまま成立してしまうことも有ります。親権者の欄に記入するのを忘れずに。
すこしずつ準備して、御主人が留守のときに引越しサービスお任せパックなどでパッと居なくなるのが良いかと思います。
くだらない小細工ですが、貴女の実家や交友関係の連絡先などは全て隠滅し、電話も解約するなどすると数日は時間が稼げますから意外と小細工も有効です。
では頑張ってください。

noname#177209 · Answer

こんにちは。悩ましい状況ですね。

それってもう、そういう性格なんですよねえ。
本人は、それで何がダメなのかまるでわかってないというか、説明してもきっと理解されにくいのじゃないかな。

周囲の人間が一番疲れるパターンですね。
ちゃんと考えてる人は気になって心配だから世話をやくけど、本人にまるで通じないんですもん。
こういうご主人にとっては、しっかりした奥さんでほんと良かったんじゃないかと思うんだけど…でも、本人がそれに気付かないと、矯正はむつかしそうですね。

これもし、結婚式当日にあわてても、自分が出したゴミがずーっと放置してあってもそのままほっといたらどうなるんだろう？
一人暮らししたことない男性だとこういう人多いような気がするけど、自分の世話はだれかがしてくれてあたりまえだと思ってそう。ほっといたら、自分で動くようになったりしないでしょうか。困るの自分なんだし。

ちょっと放置してみてどうするか様子見て、それでもあまりに甘えきった感じ（質問者様への態度というか扱い方も含め）なら、
いっきに離婚とかじゃなく、何が嫌なのかはっきり伝えたうえで、しばらくご実家に戻られてみてもいいんじゃないかと思います。
こんだけやってもらってたんだ～て気が付いて、率先してやるところまでは無理かもだけど、感謝の気持ちは持ってほしいところですね。

ただ、いっこ嫌に思い始めるとあれもこれもって煮詰まっちゃって楽しくないので、試しに、あまり細かいところまで気にしないようにしてみるのも、ストレスが軽減されるかもって思いますよ。

k-surf · Answer

男性は女性に比べると精神が幼く、子供とあまり変わらない人が多い気がします。

付き合ってる時は、むしろそういった点を可愛いとさえ感じてたかもしれません。
しかし、子供が産まれ、毎日の生活がいっぱいいっぱいになり、心のゆとりが以前よりも無くなった時に
夫の自立してない部分を見て無性に腹が立つ。。仕方無いと思います。

子供を授かり、旦那さんにも一教育者として、少なくとも自立して貰わなければ困りますよね。
子供にも示しがつきませんし。

まず、生活する上での最低限のルール・マナーが出来ていないので、
真剣に話し合い、時には夫の母親になったつもりで、必ず直してもらいましょう。
そして父親としての自覚を持ってもらいましょう。

本来ならば、旦那さんの母親が躾けなければならなかった事かもしれません。

このままだと、貴女が今後一緒に生活していく上で、
とてもじゃないけど我慢ができない、精神的にボロボロになってしまうかもしれない、と真剣に訴えてみましょう。
※文章だけ拝見すると現時点の貴女は、「もう限界」というまでは行ってないように感じますが、こういったパンチも効果的です。

もしも、旦那さんが怒ったり反発したりするようなら、その時は離婚を考えていいと思います。
当然ですが、離婚は子供の為にはマイナスが多いという事実も踏まえて、慎重に考えましょう。

今のあなたは二人の子供の面倒を見ている感覚なのでしょう。

まず第一歩として、貴女のストレスがこのままだと限界になるほど溜まっているという現実を知らせましょう。
諦めずに、真剣に伝えた方がいいと思います。

旦那さんが理解し、反省してくれるといいですね。

ikuchan250 · Answer

本日、アスペルガー症候群(ASD)のことでNHK・アサイチ、で放送されていました。
投稿内容だけではわからないですが、放送されていた事と類似点が
多い様な気がします。一度、書店で関連書類に目を通されては？
番組に出ておられた先生の大学では大人のASD外来があるみたいで
月1回だったか、患者同士が集まってミスの報告をしあい、対策を練る
という勉強会も放送されていました。

・患者は男性に多く、女性は少ない
・遺伝する率は高い（3代続く事も）
・ある種の意味、特殊能力を持つ(40万冊の図書の位置を覚えている、
　　鉄路の全駅の関係・名称を掌握している。映画レインマンを見たら判ります
・コミュニケーション能力は（極端に）低い→人ともめる
・弁護士、医者にも多い（妻の情報）
・向いている職業、男性：ＩＴ関連（普通の人なら諦めるような事も集中できる、粘り強い、
　　何よりも機械相手。女性：翻訳家等（集中して記憶力が高いから）
・幼少時（３歳位とか）に発見した方が後々トラブルが少ない（いじめとか）
・30歳を超えてから発覚する場合も少なからずある。
・乳児の時の見分け方５項目（甘えない・一人遊びがすき・目を合わそうとしない
　　　言葉が出てこない（２歳になっても出てこない、出てきたら急に喋る、
　　　いきなり敬語を使った例も、あと１項目＝忘れた）

途中から見たので情報はすくないですが、こんな感じでした

参考にググったサイトを掲載します
・http://アスペルガー症候群.chew.jp/
・http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%82%B9%E3%83%9A%E3%83%AB%E3%82%AC%E3%83%BC%E7%97%87%E5%80%99%E7%BE%A4　(Firefoxの場合)

ご主人を病人扱いして申し訳ない。

toho28 · Answer

こんにちは。
現在結婚12年目　31歳♀です。

よく気持ちが分かります。

私の主人は育児、家事、自分の興味のないもの面倒くさい物は一切手伝いません。

10年かかってやっと洗濯物をたたんでくれるようになりましたが

俺なりに手伝ってる。十分手伝ってると、たった洗濯物たたみだけで十分手伝ってやってる

オーラ全開です。

洗濯物をたたんでくれるのは実際とても助かるのですが・・・こちらからするとそれだけで・・・と思ってしまいます。

私は共働きで私の方が収入も多いです。主人は使うばかりです。

昔とは違うのですからいい加減女だから・・・という壁をなくしたいものです。

「期待しないことが一番です。期待するからイライラするのですよね・・・・」

一番は旦那様に自分の気持ちを全部伝えそれにどう対応してくれるのか・・・・

が一番重要だと思います。

私は人に言われてすると苦痛になると思い主人に10年間家事を頼んだりしませんでした

期待していたからです。私が大変なことに気づき自ら何か手伝おうとしてくれると・・・・

しかし今思えば言えばよかった・・・と思っています。

こんな大変なのになんで手伝おうと思わないのか

こんなに家計が苦しいのに協力ができないのか・・・・

不思議と言うより悲しいですね

話し合いです。冷静に・・・・。アドバイスできなくてすみません。

半分グチになってしまいました・・・・。

ある本の中で

「人の文句ばかりいう弟子がいました。あまりに文句をいうので師匠さんが弟子に言いました。

一面石ころのところに

じゅうたんを敷き詰めるよりも自分が靴をはきなさい」

日々私が念頭においていることです。

自分が変わる方が早いですからね・・・・。

一度の人生です。楽しくお過ごし下さい。

がんばっても旦那様が理解してもらえないときは

自分の趣味を増やし、外で笑える日々を過ごしてください。

思いつめたり、溜め込むのはいけません。

応援しています。

coolremon · Answer

嫌で嫌で仕方がないように感じました。 
  
セックスに然り、 
ご主人様は、デリカシーがありませんね。  

私だったら、我慢出来ませんね。 

仕事復帰したら、三行半つきつけたら如何ですか。    
夫婦って、尊敬出来ないとダメです。

夫に疲れました

身内間で相談し解決されるべきこと。

先ず 最初に感じるのは あなたには既にご主人に対する愛情はゼロだという事ですね

私はもう、妻に疲れ果てました・・・・・・・・・・・・・・・・・・

そこまで計画性が無い人は珍しいですね。

こんにちは。

男性は女性に比べると精神が幼く、子供とあまり変わらない人が多い気がします。

本日、アスペルガー症候群(ASD)のことでNHK・アサイチ、で放送されていました。

こんにちは。

嫌で嫌で仕方がないように感じました。

ちょっと言い方は悪いのですが、

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