子育て・・・直ぐに切れる妻。

1歳の娘が居ます。
可愛いです＾＾

共働きで、保育園に預けています。
困るのは、熱を出したり具合が悪い時です。

その日も、朝の検温で38度近く有り保育園を休ませて妻が面倒を見る事になりました。

日頃の世話は、極力協力しています。
妻には物足りないのかも知れませんが、自営なので時間が許す限り子供の面倒も見ているし
家事も協力しています。
ただ、保育園を休むとなると双方とも難しいですが、客商売の自営故に私が休んで子供を見る事が10回に1回くらいになってしまうのは否めません。

その日、妻から「ちょっと目を離した時に娘がベランダに転倒した」とメールがありました。
私は、「ママと一緒にいる時に、よく娘痛い思いしてるね」と冗談半分で返事したところ

「だったら、自分が仕事を休んで面倒みればいいじゃない！」と

仕事に育児に疲れているのは分かるし、あまり休めば会社もいい顔しないのはわかっています。
なので、協力しているつもりですが
ほんの冗談が通じず怒り出します。

言い合いになると更に激高するので最近はなるべく下手に出ていますが
毎回こんな態度を取られてはこちらもストレスが溜まる一方です。

普段から「子供はちょっと目を離すと危ないよね」と話しているのに
たまたま今回は大怪我をしなかったかも知れませんが・・・緊張感が足りな過ぎます。

携帯をいじっていて子供が転んだことをわざわざ伝えて来る神経もわかりません。
どんな返事を期待しているのでしょう？
多分大したことはなかったけどと言う事なのでしょうが・・・


どこの家庭でも子育てについては大変だと思いますが
夫婦間だけの問題なら言い合いもしますが、子供を挟んでの言い合いは極力避けたいと思います。

子育て新米の身としては、波風立てたくは無いのですが・・・

同じ様な事で悩んで解決された方、何かアドバイスお願いします。

No.9 回答者： ribbonmark 回答日時： 2012/07/18 14:54

もう既に実行されているかもしれませんが、お仕事の休みが同じ日の時、質問者様がお子さんの世話を丸一日代わりにするのはいかがでしょう。

「今日はせっかくの休みだし、子供の世話は俺がするから、たまには息抜きしておいで。」と、快く送り出すことで、奥様の気持ちにゆとりが出てきそうな気がします。
融通を利かせて、ママは頑張ってるね(^ー^)という気持ちを、言葉や態度でさりげなくアピールすれば、奥さんの気持ちが和らぐのではないでしょうか。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

それも良いですね。是非、実行してみます

どちらにも心のゆとりが必要な気がします。

お礼日時：2012/07/20 11:51

No.8 回答者： mammie33 回答日時： 2012/07/16 09:35

はじめまして。

子育て毎日大変ですよね、ご苦労様です。

私も今一歳二ヶ月の子どもがおり、共働きをしています。
共働きであれば子育てだけでなく、家のことは夫婦の協力が絶対必要だと思います。

私のところは主人があまり協力してくれないです…(本人はしてるつもりなんでしょうが、私から見ると足りません。)

子どもの熱が出て保育園を休むこと、よくありますよね。
私は接客業で、主人は営業なので主人の方が昼間自由に動けるのですが、仕事を優先する人なので、休んで子どもの面倒みてくれることはありません。
私が仕事を休ませてもらうか、主人の実家に預けてお義母さんにみてもらってます。
お義母さんが専業主婦で毎日家にいて、家も近いので主人はすっかり母親に甘えてます。
なので自分が子どもの世話をしなくてもなんとかなると思ってるみたいです…

なので、shinmaito-sanさんは頑張ってる方だと思います！(上からな言い方ですみません…)
回答になっていませんが、何事も夫婦で話し合うしかないですよね…
お互い頑張りましょう！

この回答へのお礼

ありがとうございます。

女性でも僕の言い分に理解を示していただけてありがたいです。

うちも、母をあてにしていたのですが自分が辛いから１日孫を見ることは出来ないと断られてしまいました。

子育てって、いろんな意味で楽しいし勉強になりますよね。

旦那さんもこんな貴重な体験を自ら放棄しているようでもったいないと思いますが・・・

お互いに頑張りましょうね＾＾

お礼日時：2012/07/17 11:58

No.7 回答者： banira2000 回答日時： 2012/07/12 12:31

お仕事お疲れさまです。

>ほんの冗談が通じず怒り出します

↓下記サイトに男女の心理の違いがかかれてます。
http://oda999.tea-nifty.com/blog/2006/09/post_d0 …

↑心当たりありませんかね？(^^;

↓あとこれもおまけです。
http://oda999.tea-nifty.com/blog/2006/09/post_25 …

↑女性には感情へよりそうのが大事です。
質問者様の場合は面倒をみている実績をみとめてあげること(労い)…といったところでしょうか(^^;

>携帯をいじっていて子供が転んだことをわざわざ伝えて来る神経もわかりません。
どんな返事を期待しているのでしょう？

奥様はメールをしてしまうほど、ハラハラされたんじゃないでしょうかね…？
ビックリして心細くて、涙がでるほどだったかもしれない…と想像します。

「大丈夫？！」

これ一言でもよかったのだと思いますよ。(^^;

お互い子育ても、夫婦関係もがんばりましょ！^^

No.6 回答者： papanda26 回答日時： 2012/07/11 20:52

お仕事されながらお二人とも大変ですよね。

私は専業主婦なんですが、子供が２歳になるまではイライラ妻でした。
初めての育児で肩に力が入り過ぎていて、責任を勝手に重く考えすぎてみたり、かと思えば育児疲れでボーっとなって監督不行き届きになってしまったり。
夫の発言を深読みしてしまって勝手に落ち込んだり、のんきに感じて他人事じゃん！と怒ってみたり。。
自分でも些細なことでイライラしてる自覚もあって、感情をコントロールできない自分が嫌でそれも苦しかったです。
夫には、２年間よく耐えて見守ってくれたと本当に感謝しています。
私のこと嫌いにならないでくれてありがとうって心から思います。

質問者さんのメールも、イライラ期だったから受け流せなかっただけだと思います。
ま～余計なひと言だったかもですが、そこまで悪質とは思わないですよ（イライラ期だったら私もキレたと思いますがｗ）

私の場合、２年を過ぎたあたりから、子供とのコミュニケーションも取れるようになってきて、気持ち的にも余裕が出てきました。
そうすると、また元の素直な自分に戻っていけました。
それができたのも、夫が心を閉ざさずに待っていてくれたからに他ならないと思います。
奥様のイライラ現象も、一過性のものな可能性は高いと思いますよ。
今は貝になって（あまりに沈黙だと逆効果！）待つのが得策かもしれません。

私の場合は、主婦なので自由時間も出会いも多く、ママ友との会話の中で発散される部分ありましたが、働くママさんはその時間がなく、旦那様が発散させる役目も負わないといけなくなる事もあると思います。
その辺は、共稼ぎのパパさんは大変だよなって思います。

質問者さんはお忙しい中、よくやられていると思いますよ～！
ただ「自分は出来る中で最大限やっている」という空気はあまり出さない方がいいかもです。
批判的な意見は、その部分にカチンときてる面もあると思いますよ。
イライラ期の奥様であれば、そういう所には当然カチンと引っかかりますので要注意です！

奥様は今はまだ言える余裕がないだろうから、無関係の私から…
パパ、いつも頑張ってくれてありがとうございます。
時にはママに怒られても体を休めて下さいね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

昨夜は、今日の出来事についてコミュニケーションをとりました。

おっしゃる通りあまり黙っていても埒があかないですから・・・

子育てはあくまで共同作業、今回投稿したことでいろいろ思うところがありますので

参考にするべき意見はしっかり踏まえて頑張ります。

お礼日時：2012/07/12 08:54

No.5 回答者： Bankai-37 回答日時： 2012/07/11 18:43

まぁ、ここで質問すれば、

大半は女性の味方をしますよ。
それが正しいとかいう問題ではなく、
女性として共感できれば、「赤信号みんなで渡れば怖くない」的な発想です。

女性に対して言葉だけは気をつけた方が良い。
真意よりも上っ面の表現を重視するのが女性です。

料理がまずかったら、
「いつもありがとう」と笑顔で言って、
「ちょっと食欲ないから残してごめんね」といって食べなければ問題がない。
逆に、料理のアドバイスでもしようものなら・・・
「文句を言わずに食え」
「そんなこと言うんなら自分で作れ」
と逆ギレされます。
冗談は通じません。
常に評価の中心は“自分”です。

女性とはそういう生き物です。

逆にいえば、心はなくとも言葉で簡単にだませるのが女性ですよ。
だから、多くの女性は言葉巧みな男に騙されるでしょ。


＞普段から「子供はちょっと目を離すと危ないよね」と話しているのに
たまたま今回は大怪我をしなかったかも知れませんが・・・緊張感が足りな過ぎます。

自己責任意識が低いことも女性の特徴です。
自分のミスには肯定的、夫のミスには攻撃的。
自分の監督下で子どもが怪我をしたことを指摘すると、
「じゃあんたが面倒みれば良いでしょ！」と逆ギレします。
それをここで相談すると、ご主人に非難が集まります。
「言い方が悪い」と・・・

子どものために、向上心を持って
まともなことをまともに受け入れてくれるのは
ごく少数の女性だけですよ。

へりくだって奥様に共感し、褒めてあげてください。
そうすれば、のぼせあがって頑張りますよ。
妻をうまくコントロールするのも一家の主の裁量です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

びっくりしました、初めての投稿でこんなに・・・・

その後娘はオデコからベランダのコンクリートに転んだ事が分かりました。

かなり腫れていて・・・

10回に1回ですが、自分の場合は何か用事をするときは必ずおぶっています。

上手くいけばそのまま寝てくれるし、目を離すこともなく家事も出来ますので。

男性の意見も聞けて良かったです。

お礼日時：2012/07/11 19:55

No.4 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2012/07/11 15:49

＞「ママと一緒にいる時に、よく娘痛い思いしてるね」と冗談半分で返事したところ

冗談にしてもひどすぎます。この厭味ったらしい文章。
アンタは母親失格って言ってるようなもの。じゃあアンタが面倒見ればいいでしょ。って言いたくもなりますよ。
こんなんじゃ。冗談にしても言っていいことと悪いことがあること大人ならわかりませんか？
私にしてみれば空気も読めない、ただの痛い旦那。

＞夫婦間だけの問題なら言い合いもしますが、子供を挟んでの言い合いは極力避けたいと思います。

じゃあいつ育児の価値観のすりあわせするの？子供が寝た後に夫婦で話し合いすればいいでしょう。
それができないなんて言わせませんよ。そんなのただの言い訳ですよ。

＞携帯をいじっていて子供が転んだことをわざわざ伝えて来る神経もわかりません。

無事だと確認できた上での報告でしょう？
まあ、私なら仕事してるのにわざわざ携帯で大事に至らないレベルのくだらない報告なんてしませんけど。
それは旦那が家に帰ってきたらきちんと夫婦で育児の情報共有やコミュニケーションができてるからであって、
質問者様ご夫婦はそれができてないのだから、こうなるのは当たり前。
メールで少しでもわかってほしい、共有して欲しいって思ったんではないの？

共働きすること前提で子供産んだのに、１０回に１回しか面倒見てくれないなんて奥さん可哀想だよね。
会社での立場もあるだろうに、余計ストレスが溜まって当たり前。
もうノイローゼ寸前になって助け求めてるのわからないのかな？
それで冗談でも「母親失格」みたいなこと言われちゃ、そりゃあキレたくもなるわ。

あなたのストレスなんて奥さんの苦労に比べたら全然比較にもなりませんよ。
もっと奥さんのこと考えて負担にならないように力になってあげたら？
日頃の世話や家事なんて「やるのが当たり前」共働きなら尚更。「協力してる」って言い方で既に間違ってるよね。
あのね、奥さんだけの子供じゃないの。あなたの子供でもあるんでしょ？
共働きなら二人で分担して対等にやっていくんでしょ？
なに「協力」って。奥さんに何で負担ばかり押し付けて自分はサポーターぶってるの？
そんなんで「手伝ってあげてる」なんて偉そうに威張らないで。肝心な時に力になれなくて何が夫婦だ！

波風立てたくないのなら、あなたのその父親としても夫としてもふさわしくない意識を変えるべきだね。

No.3 回答者： aruruaruru 回答日時： 2012/07/11 15:48

子供の病気で仕事を休むのは大変だと思いますよ。

ご主人さんだってお客さん相手だから
といいますが、奥さんだって職場の人が簡単に
みんなが許してくれてるとは限らないです

人に迷惑をかけて、自分は仕事をきちんとやりたいのに
泣きたいのを我慢して
謝って、謝って、帰ってきてるんですから。

一緒にいるときによく痛い思いをする

一緒にいる時間が圧倒的に長ければ当たり前です。
怪我や事故が一日中起こりうる年頃なんですから。
ましてや保育士とかなら子供の世話だけしているとか
ちょっと目を離すときは人に頼めますが

自宅で一人で見ていても、ご飯を作ったり洗い物をしたり
お母さん自身も食事やトイレに行ったり
隙がない、というのは無理です。

もちろん普段からあまりに目を離すのが多くて
目に余っている、というなら仕方ないとは思いますが…

ほんの冗談が通じないというより、冗談にしようというのが無神経だったと思います

そんな返事をするぐらいなら
「危なかったね、大事にならなくてよかったね、俺も対策を考えてみるよ」
とでも送ればいいんです。

それに、ホームセンターなどで、勝手にベランダに出られないように
補助ロックを探してきて取り付けるとか
前向きにできることもありますよね。

ベビーゲート買おうか？とか、病児保育やシッターも調べてみるなど。
お子さんに直接関わらなくても負担を減らすための協力はできるし
それを前向きに検討している、という姿勢を伝える言葉の方が良いのではと思います

奥様は今一番イライラしてる時だと思います

子供は目を話せば事故が起きやすい
言っても全部聞けるわけじゃない、通じるわけじゃない
病気も頻繁にするから仕事も思い通りに進まない。

両手と頭に荷物を載せて落とさないようにしてる時に
横からアレコレ言われたら誰でもキれると思います。

メールについては、例えばお子さんが明らかに落ち着いていて
目の届くところにいるときに送るのはそんなにおかしくないと思います
二人の子を自分が見ている時に事故や何かあったら
真っ先に夫に一応報告するのもそんなにおかしくないですよ。
子供を一刻も早く病院へ！とか応急手当を！って時ならおかしいでしょうけど

この回答へのお礼

ありがとうございます。

未然に事故を防いであげるって事は大事だと思いました。

今からゲートを買いに行きます。

言うばかりで行動してないですよね、自分。

無神経なところも反省して。

お礼日時：2012/07/11 16:12

No.2 回答者： mizukiyuli 回答日時： 2012/07/11 15:48

同じ立場じゃないので一つだけ。

言っていい冗談と悪い冗談があります。
質問者さんの冗談はどんな女性にも通用しません。
それを何も感じず笑って返してくるのは人の話をろくろく聞いていない愚鈍な人だけです。
貴方の冗談は嫌味です。嫌がらせです。皮肉です。
「娘大丈夫だった？怪我して無い？」の前に冗談という名の嫌味が出てくるようでは日常的に失言が多いと思います。

奥さんは貴方が面倒をみる時間が短いから怒ってるんじゃなくて
貴方が冗談のつもりで発した言葉を「お前は本当にダメ女だな。母親失格だ(笑)」と受け取っています。
そんなにお偉いお父様ならさぞかし上手に子育てなさるんでしょうね！と言われているわけです。
貴方流の冗談は控えた方がいいと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございました。

お答えいただいた内容の

そんなにお偉いお父様ならさぞかし上手に子育てなさるんでしょうね！は、

言われても当然と思います。

もう少し労う心を持つように努力します。

お礼日時：2012/07/11 16:07

No.1 回答者： mi-to-mi 回答日時： 2012/07/11 15:47

うちも共働きの子どもが一人です。

もう小学1年生ですが、よく「どちらが仕事を休むか」で喧嘩をしましたね（笑）これは夫婦間の取り決めなので仕方ないのですが、複数日にわたる場合もこれからたくさん出てくるでしょう。特にインフルエンザ等にかかってしまうともう大ダメージです。だから、「熱が長引くようなら、今日はお休みできないけれど、明日もかかるようなら今日でケリをつけて明日はみるよ！」って具合にはできませんか。こちらとしては、これから熱なんか何度もでてくるだろうしこの調子で全部は対応できないよ、って思っちゃうんですよね。奥さまのお仕事のことを気遣うことを忘れずに！
うちはそれに加えて、どっちも休むのが厳しいと主張がかぶったときには、どっちが休むかをじゃんけんで決めました。勝ったほうが休んでました＾＾

それと、文中で気になったのは「下手にでている」です。奥さまはきっとあなたからの「感謝とねぎらい」がほしいのですよ。
質問文のようなメールが来たら「様子はどお？お仕事休ませちゃってごめんね。」くらいの返信はほしいですね…

この回答へのお礼

ありがとうございました。

自分自身の事を省みず・・・です。

もっと、大事なコミュニケーションを取るべきです

大変参考になりました。

お礼日時：2012/07/11 16:04