義母から、近所に移住したいと言われました。

Question

こんにちは。
遠方に住む義母のことで、相談いたします。

義父は故人・夫はひとりっ子。
将来的に同居もありと承知の上で結婚して数年、
子どもが生まれたら同居～？という雰囲気になっていました。
夫も私も同居には賛成でした。
しかし、
妊娠中にプレ同居を１ヶ月ほどやってみたのち、
思うところあった様子で、
義母側から同居話解消の申し出がありました。
その代わりにと産褥期の手伝いに来てくださったのですが、
紆余曲折あって夫とも私ともうまくいかず、
義母は今生の別れのような宣言をした上で
お帰りになってしまいました。

その後半年以上音沙汰なく過ごし、、
最近になって電話がありました（夫ではなく私に）。
ひとしきり孫の話をしたのち、
「近所の空き家を借りられないか」という話を振られました。
実は、
出産直後にも義母がそういったことを口にしていたのですが、
なにぶん冗談めかした言い方だったので、
本気だとは思ってもいませんでした。
帰宅した夫に聞いてみると
以前、貸主に
「老朽化著しく、貸せる物件ではない」と断られていたそうです。
その旨、メールで送ったのですが義母からの返信がありませんでした。
夫は「ほっとけ」と言い、義母のことに手をかけたくないようです。

義母は働いて家賃は自分で払うと言っていましたが
６０歳過ぎの身、年金額も少額・貯蓄もほぼゼロ・持病もある方なので、
いつまでやっていけるか心配です。
義母がこのまま地元で一人暮らしを続けていようと、
同じ心配はありましたが
現在は公営住宅で家賃も破格、
地元には多数の親類縁者がいて何かと助け合える状況、
そもそも義母のほうから絶縁宣言ともとれる言葉を残して去って行ったため
何もしようがありませんでした。

我が家の家計にも余裕はないので、
空き家を借りて移住して来たところで
義母が払えなくなった家賃や光熱費を負担・・・ということになったら大変困ります。
また、
義母は同居さえしなければうまくいく、という考えのようですが
別居でも至近距離に住んでいれば
関係性悪化の可能性はじゅうぶんあるのでは？と思います。

二度の滞在で義母とうまくいかなかったときは、
自分のいたらなかった点を探し、反省しました。
とはいえ
冷たいと思われるかもしれませんが、
「喜んで老後の面倒を見させてください！」と言えるほどできた嫁ではありません。
同居したら家賃も二重に払わなくて済むし、
育児で困ったとき手伝ってもらえるから心強いな、
という打算もありました。

上記のような状況で、
義母から引き続き物件探しを頼まれたらどうしよう？・・・
と悩んでいます。
夫は
「二度と連絡しないと言って自分から出て行ったのに」
と義母のことを怒っているものの、
本心は仕事が忙しい・面倒くさいことに時間を割いてられない・・・という様子です。

皆様のご意見をお聞かせください。
よろしくお願いいたします。

angel4c · Accepted Answer

強烈なお義母さんですね・・・^^;
　
　でも　貴女も　やさしいのか　人がいいのか　気にしてあげてるのが　スゴいと
　思いました。　いいお嫁さんですよ！

でも　お義母さんって　気まぐれで言ったり　行動したりじゃないんですか？
　
　読んでて　貴女方ご夫婦が振り回されてる？　って感じてしまいました・・・。

お義母さんも　真剣に移住を考えているなら　自分で探すんじゃないの？
　
　私も旦那さんに任せるに一票です。
　貴女はちょっと手を引いた方がいいかな？と思います。

mimizuku5 · Answer

一人で対応するのは、トラブルの元。

「すいません。夫の方に連絡して頂けますか。
　夫から、そうする様に言われています。」

と言うのが一番。

あなた一人が対応して物件を探しちゃったりしたら、トラブルの元ですよ！

旦那さんと義母さんの間で、取り持ち苦労もするだろうし
義母さんが移住してきてからのトラブルも、旦那さんから見たら
原因はあなたになってしまいます。

旦那さんだけ見方にしてたらいいんです。

旦那さんが同居したいと望んでいない以上、義母に関わることは、必要のない苦労だと思います。

母の日、誕生日、御中元、お歳暮　をちょっと奮発して送っておけば、りっぱな嫁です。

noname#181117 · Answer

私も夫に任せる。

義母は、本来頼むべき人に・・・自分の息子に直接頼んでもらう。
夫は、息子としての役割を、妻に押し付けさせない。
自分では、決定の責任は負わない。
自分に出来ることは、夫の手伝い程度だという姿勢は、私は崩さない。

メールとかの連絡が入るようなら、聞くだけは聞くって体制。
「それ、おかあさんからも直接言ってくれる？」「彼にメール送って見て」「彼はおかあさまになんて言ってるの？」とか・・・夫にもね。
まあ、私では決められないって顔を、義母にも夫にもはっきり見せる。

義母と夫が自分に一人に押しつけていたことを、後で怨むようになるのが、私は一番怖いからね。
生活費より何より。

chandinko · Answer

こういう問題は、本来は「息子と母親」の関係なんですよ。
一人息子が、母親の事を、しっかり考えてあげるスタンスがなければ、あなただって、どうしていいか分かんないと思うんです。
姑さんだって、自分の希望なり相談があるなら、あなたじゃなくて、実の息子にするのがいいんですよ。
姑さんの心の中には、息子は仕事で忙しいから、現実、面倒見てくれるのは息子の妻と思ってるのが
間違いだと思う。
もし仮に、現実、そうだとしても、愛情深く育てた息子が、母親を放っとく訳ないでしょ？

「二度と連絡しないと言って自分から出て行ったのに」と言ってるけど
息子として、母親に、そんなのが通用する訳ないです。

だから、どうするかは、息子と母親が話し合うべきなんです。
息子抜きでの話には、無理があります。

「義母から引き続き物件探しを頼まれたらどうしよう？」
とりあえず、あなたは何もしないで、旦那さんと姑さんで、徹底的に話し合ってもらった結果
あなたがその答えを旦那さんから聞いて、それに反論あれば、旦那さんに、したらいいんです。

基本的にはあくまで、実の親子の問題。
もし、近所に住むことを希望してて、旦那さんもそれを実行するとなれば、金銭的に何かあった場合は
全て責任を持つ覚悟が必要です。

第一は、旦那さんが姑さんの話を聞くことから始めてはどうです？
それからでしょ。今後の事は。

でも義母さん、実の息子とも上手くいかない性格ならば、結構、いろいろ多難ですネ。
知らない土地に来て、同居じゃなく、近くに家借りて住むのって、どう考えても姑さんにとっても
ハードです。

多分、内心は気が変わって、同居希望なんだけど、そうは言えないから、近所に住むと遠まわしに
アピールしてるんでしょう。

aoinosuke · Answer

二回頑張って上手くいかなかったのだから、今の距離が一番良い嫁姑の距離なんだと思いますよ。
他の方が仰っているように、旦那様のお母様なんですから旦那様に任せるべきです。
もしまた連絡があっても、「夫と話してみます」という態度で良いと思います。あなたの一存で決められることでもないですしね。

あまり色々先回りして考えるとヤブヘビになっちゃいますよ。

white_catcat · Answer

それは実際に頼まれてから悩んでも遅くないですよ。
現時点ではなにも確定していないのだから、悩むだけ時間の無駄です。
先に悩んでも解決策があるわけでなし、もっと流れに身をまかせていてもいいと思いますよ。

1210y · Answer

お舅さんも他界しているし、１人で暮らせるのならば、お友達が沢山いる地元にいた方が良いはずです。そちらに越しても知り合いはいないのでは？

No.2の方が言うように、旦那様に任せるべきです。あなたが仲介する必要はないですよ。

daibutu_puririn · Answer

＞上記のような状況で、
＞義母から引き続き物件探しを頼まれたらどうしよう？・・・

基本は自分は動かない。

「○○さんに相談してください。」
とでも言っておけばいいでしょう。

旦那さんは本心から来て欲しくないのか。
それとも質問者さんに遠慮しているから
嫌なそぶりを見せているのか分かりませんが、
(たぶん後者だと思いますが)

それでも、自分で動いてどうこうしようということなら、
拒否することはできないでしょうね。

嫁と姑が直接、あれこれやり取りして、価値観をぶつけあうから
失敗するわけで、近所に住んでその原則を守るなら
まずまず大丈夫なはずです。要は旦那が板挟みになる覚悟をして
いざという時は母を泣かせてでも嫁子をとれれば
さほど問題にはなりませんので、その程度は容認してあげましょう。

nonbiriboke · Answer

そうですか。
家族の関係って難しいですよね。
私だったら、ばれないくらい遠距離だったら、「探してるけど、安くて良い物件が見つからない。」と当たり障りのない返事をしておきます。
そのうち、旦那さんも怒りが収まって、更に、仕事も落ち着いて、ちゃんと相談できる日がくると思うので、それまで、そうやって、時間稼ぎをするのはどうでしょうか？

親の老後って、本当に、答えをすぐには出せない難しい問題ですよね。

義母から、近所に移住したいと言われました。

強烈なお義母さんですね・・・^^;

一人で対応するのは、トラブルの元。

私も夫に任せる。

この回答への補足

こういう問題は、本来は「息子と母親」の関係なんですよ。

二回頑張って上手くいかなかったのだから、今の距離が一番良い嫁姑の距離なんだと思いますよ。

それは実際に頼まれてから悩んでも遅くないですよ。

お舅さんも他界しているし、１人で暮らせるのならば、お友達が沢山いる地元にいた方が良いはずです。

＞上記のような状況で、

そうですか。

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