離婚はしたくないけど。。長文

夫28歳。妻29歳。結婚7年目の夫婦です。子供は6歳と4歳です。

1ヶ月前から喧嘩になり、離婚しようという話になっています。
僕は悪いところは直すし、子供の成長も一緒にみたいからと言ってますが、だって我慢の限界で気持ちがないんだからしょうがないじゃんという一点ばりです。

そもそもこんな話になったのは、子供を寝かせてからどこかに出かけることが多くて男の気配を感じたので問い詰めたらちょくちょく会ってることが分かりました。

結婚してるのに、「好きになっちゃったんだから仕方ないじゃん」と言われた時はあきれて物も言えませんでした。

なんでそうなったの？と妻に聞いたら、仕事で帰ってくるのが遅く終電を逃してしまったり、付き合いでたまに飲みで帰れず会社の寮に泊まることが多かったということ。当時は寂しかったなど、愛を感じられなかったなどという理由みたいです。
もちろん、帰れない時は「ごめんね。今日は〇〇だったから。帰れないから」と連絡は入れてました。

その他、些細なことでいろいろ7年間の積み重ねということでした。

親は離婚して片親で一卵性親子で妻にはべったりです。近くにも住んでます。毎日連絡を取らないことはないぐらいです。
インターネットで調べましたが、まさに自立ができてない実家依存症だと思いました。
人生客観的に考えすぎな妻です。

その母親は最近、ガンが発覚していろいろ問題が多発してます。

僕もこんな事態だったのでストレスがたまって携帯を力づくで取り返したりしてしまったことも絶対にやりなおせないと言ってます。

ただ離婚をすると言ってもきれいごとかも知れませんが、家族のために働いてきたのでこの先離婚したとしたら、何を目標に頑張っていけばいいかわからなくなってます。

妻は両親もそうだし、周りの友達もほぼ離婚経験をしてるので、離婚に対しての抵抗はないようです。
父親がいなくても、別に嫌じゃなかったと言い張ってるし、父親はいなくても大丈夫とまで言わました。

周りにいる友達も離婚してるので、そんな人に相談すること自体間違ってると言いましたが、友達を悪く言わないでと話しをそらしてきます。

1ヶ月の間に妻も親戚の人が見ても僕自身は変わったと言ってくれますが、復縁するために一緒に変わって行こうと言っても、だとしたら、妻は死んでるのと一緒で何も楽しくないといいます。

僕は子供が大事だし、理由が幼少自体に父親の愛がなかったことや片親で一卵性親子だったことから常に誰かを愛して、愛されてないと不満な性格なんだなと思ってます。
ただ結婚した以上、育った環境や性格のせいにしても子供がかわいそうだと思って、断固として離婚は拒否しています。

結局、自分で何がしたいのかもわからなくなってますが、家族の大黒柱として仕事と家庭を両立させたいと思ってます。

最悪の場合、離婚するなら子供は父子家庭で育ててやるぐらい子供に対しての愛情はあります。まだ小さいので親権問題は難しいとは思いますが。

復縁させたり、家族をうまくいかせる方法や経験した人アドバイス下さい。もちろんセックスレスです。

No.14 回答者： kandglose 回答日時： 2012/11/23 21:02

…もし、質問者さんのご要望を最大限尊重して、奥さんとの仲を元に戻すよう努力するとなれば、

駆け引きづくで申し訳ありませんが、『一卵性親子』である奥さんの母親の看病にかかる面倒を
週末だけでも奥さん以上にケアする以外に、こなしていくしかないでしょう。
正直、真剣に質問者さんの体が持つかとても心配するところですが、搦め手からしか今現在、
奥さんの心の門戸は開かれてないように見受けられます。

しかしながら、家族を現行犯でないがしろにする奥さんの発言に対しては、それなりのペナルティを
課さないと図に乗って子供さんまで浮気相手の許へ連れ去られたまま密かに別居、という事態も
招きかねません。看病の際のルール作りは不可欠と考えます。
1.看病の際子供を同伴する場合、先方の妻母親が心配しないように、との名目で行き帰り共
　三人一緒で看病しに伺う。(帰りに子供を連れたまま失踪、の事態がないように。もし
　強引に帰宅時別行動を主張するなら、単独で行動するよう指示し、子供は手放さない。)
2.看病の際子供は留守番、と言う場合、子供さんは質問者さん実家で預かってもらう。
　(質問者の)お母様には密かに事情を話し、奥さんが単独で子供を迎えに来ても、渡さないよう
　念を押しておく。
尤も、双方のケースで妻側から単独行動で子供を連れて行こうとした時点で質問者さんは
奥さんに対し見切りのつけ時となるのは言うまでもありません。

仲直りの見極めの時期は、妻母親の亡くなる直前かと考えます。奥さんに悔悛の気がなかったり
一向に浮気相手と手が切れる気配が無く怪しい行動が続く場合は、速やかに子供さんを実家に
避難させ、粛々と離婚手続きを進めることを切にお奨めします。

その間にも、探偵事務所を訪れ確たる証拠を掴んで、浮気相手に可能な限りの慰謝料を要求し
排除を行っておき、その時の奥さんの反応・表情を見極めた方が問題解決(又は離婚の見極め)の
早道として良いかと考えます。

No.13 回答者： ok1ok2ok3 回答日時： 2012/11/22 18:19

離婚という現実を受け入れられないのは気の毒ですが、子供のために離婚しないというのはウソです。

単にあなたが弱くて離婚の決断を出来ないだけです。その言い訳に子供のためという理由で自分自身をも騙している。夫として父として必要とされなくなったのは辛いでしょうが、現実を早く受け入れて早く離婚するほど傷の治りも早いでしょう。

No.12 回答者： kandglose 回答日時： 2012/11/22 06:00

No.11です。

連続回答すみません。

仮に、現在の奥さんの浮気相手に制裁を加え排除したとしても、奥さんの本質的性格が
変わることはありません。一つの見方として、世の中には『浮気ができる人』と
『どうしても浮気ができない人』の2種類の人間に振り分けられると思います。
…奥さんは前者ですし、質問者さんは後者ということになりますね。
現在の危機が去っても、そう遠くない将来奥さんは同様の危機を招く、すなわち
別の男を探しだし（或いは現在の浮気相手と再びの可能性もあり）また一悶着起こす
危険性は非常に高いと思います。…前回(今回)浮気して、質問者さんを罵倒し傷つけても
許してもらえたとなれば、ナメてかかってくるとなれば再犯の可能性は極めて高いでしょう。

しかも、前回(今回)制裁を受けたとして、その二の轍を踏まないために、あらゆる対抗策を
打ち出す恐れすらあるでしょう。子供さんを連れ去って盾にし、養育費の他生活費、
あまつさえ不倫相手との遊興費や相手の生活費そのものまで要求してくることも懸念されます。
そうなると、子供をどんな形であれ抱えている母親に甘い本邦司法の事、質問者さんに
思わぬ不利な審判を下すことも十分に考えられます。
そこまでされたとして、質問者さんは耐えられますか。でも十分にありうるシナリオです。

奥さん側が余計な法的知識を手に入れる前に早々に見切りをつけた方が、質問者さんにとっても
子供さんにとっても、中長期的な視点で幸福な結果を得られるものと私は思いますが
いかがでしょうか。

No.11 回答者： kandglose 回答日時： 2012/11/21 06:44

女性贔屓の余り、質問者さんに絶望や忍耐を強いる回答が見えたので来ました…。

子供のいる手前で
＞好きになっちゃったんだから仕方ないじゃん
と、家族を顧みない本音を赤裸々に出す女に、妻として尊重する必要はありません。
…ごめんなさい。ご要望には添えないのですが、奥さんに家族への愛情や、悔悛の意思が
無い以上、また元々から根が自分勝手である以上、改善を期待するのはまず無理です。
そうなれば、子供さんを手許に置く努力に目的は絞られてきますが、将来の養育において長期間
家族の迷惑や思いやりを顧みず自分勝手な振舞いをスタンダードとしてはばからない人間を、
男女問わず養育者として接触させていいんですか。
…中には世間様の冷たい視線に晒され、問題意識を持ち、自発的に縁を断つ人もいますが、
大半は周囲の環境に流されスタンダードと捉え、親と同じ他人様に迷惑をかけ拡大再生産する
人間に成長していくものかと思います。
そんな後ろ指を指されるような人間に、子供さんがなってもいいんですか？

＞ただ結婚した以上、育った環境や性格のせいにしても子供がかわいそうだと思って…
＞最悪の場合、離婚するなら子供は父子家庭で育ててやるぐらい子供に対しての愛情はあります。
自信を持って下さい、質問者さん。それだけ強い子供さんへの愛があるなら、他人が
どうのこうの言おうと、なんでもできると思いますよ。少なくとも
＞復縁するために一緒に変わって行こうと言っても、だとしたら、
＞妻は死んでるのと一緒で何も楽しくないといいます。
と、自分のことばかりで子供のことなど毫も顧みない奥さんより、ずっと養育者としての
適性があると断言してもいいです。
奥さんを独り自分の事だけ顧みられる、自由な世界へ解放して差し上げましょう。

1.　まず、
　＞理由が幼少自体に父親の愛がなかったことや片親で一卵性親子だったことから
　とありますが、お母様は健在でしょうか？健在でしたらお母様への親孝行として
　子供さんを実家に避難させましょう。もちろん、奥さんの行状、特に上記の放言
　（「好きになっちゃったんだから仕方ないじゃん」）は、必ず伝えましょう。
　お母様や親族・親戚の方は、連れ去られまいと、子供を死守してくれると思いますよ。
　逆に亡くなっていたとしたら、頼れる親族・親戚に同様にお願いしましょう。
　どちらのケースでも、結構な負担を掛けます。それ相応のお礼は準備しましょう。

2.　1.で奥さんはキレまくるでしょうね。
　それには「他所で男を作って子供を顧みず『好きになっちゃったんだから仕方ないじゃん』と
　開き直る人間に、子供を育てる資格は無い！好きな男の所へ行けば？」とキツく返しましょう。
　…『愛情の裏返し』として、それぐらい言ってもいいかと思います。

3.　少なくとも１年間、離婚は保留にすべく、「離婚届の不受理申出書」を本籍地、または
　住所地のある市区町村役場へ提出しましょう。有効期限は６ヶ月ですので、延長希望の際は
　半年ごとに再申請が必要です。
　その間実家（又はご親族宅等）に質問者さん共々、養育実績を作っていきましょう。
　親権を争う際、子供の居住環境を変えないことを最重要ポイントとしていますので、
　条件を有利に持っていくためです。
　子供さんにはしばらくは申し訳ありませんが「あっちのおばあちゃんの看病で忙しい。」と
　あくまでも片親を貶さない方針で伝えておきましょう。後日真実を知ったとしても
　質問者さんの真情を知れば理解してくれる筈です。
　同時に、弁護士さんを頼みましょう。来たる離婚・親権裁判を準備万端で臨むため、
　又法的に難しい問題が生じた場合、的確に判断してもらうためです。
　お金はかかりますが、係争を早期に解決すること、子供さんの将来のためです。

4.　しかる後、離婚・親権裁判で、子供さんの親権・監護権を確保し、離婚も事前に
　準備した資料で、質問者さんの思うがままの結果を勝ち取りましょう。

　我慢するにしても、親権や家族喪失ではなく、贅沢や遊興を我慢した方が後々後悔せず
　子供さん共々実り多い人生を送れるかと思いますが、いかがでしょうか。

No.10 回答者： fuku15154 回答日時： 2012/11/20 19:29

相手の男に『不倫の慰謝料五百万を請求する。

子供二人と病気の義母の面倒をみてくれ』と言えば、いかがでしょうか？

相手の男はそこまで真剣ではないと思いますよ。

No.9 回答者： tenten41 回答日時： 2012/11/20 17:18

子共にとって両親が揃っているのがいいとは限りません！いがみあっている親・会話のない親は迷惑です。

子共はどうする事もできないのですよ。世間体ですか？
６歳・４歳なら敏感に感じていると思います、奥さんの日中の態度などは貴方よりも不安だったでしょう！

お子さんの気持ちも考えてほしいです。
貴方の親御さんは近くにお住まいではないのですか？別居されてはいかがです。

離婚も視野にいれて考えてはと思いますよ。母親が男といる事を望んでいるのです。お子さんにとって良い環境ではありません。相手や奥さんに慰謝料請求できると思います。
お子さん、笑顔ですか？表情に曇りがないですか？

No.8 回答者： tequilagogo 回答日時： 2012/11/20 16:32

とどのつまり、

「子供のために今後も両親揃った家庭を提供したいので、心の離れた妻を家庭に縛っておく方法が知りたい」
てこと？

無理に決まってるじゃん。
そもそもそんな自分勝手な了見だから浮気されるんだろうけど。

貴方が奥さん自身に未練が無いなら、何をやっても無駄だと思いますけど。

No.7 回答者： mama4615 回答日時： 2012/11/20 14:47

無理ですね。

貴方が　子供が大事だし
って言っている事自体が無理です。

妻は大事じゃないの？
要するにそこ　なんです。

日々の積み重ねで　妻よりも子供　としていたから　奥様は愛情が感じられない　って言うのでしょう。

だからと言って　奥様の浮気を許せる訳では無いですよ。
ただ　貴方にも要因はあって、終電を逃したから泊まる　じゃなくて　逃さない様に飲酒する事は　学習しなかったのでしょうか？
だって　今は　もう　そこそこお子様の手が離れたから良いけど
２年前には　下のお子さんは　魔の二歳児ですからね。
相当　大変だったと思いますよ。

修復は　貴方にどれだけの受け入れが可能なのか　ですよ。
男と夜な夜な逢い　何も無い訳が無いですからね。
夫婦仲は　レスであれば　浮気ではセックスはあったはずです。
それでも　修復したい　セックス出来る　なら　修復に　口ではなくて　行動で示せば　そのうち　奥様が折れます。

丁度良い話です、、、義母様　闘病なのでしょ？
ならば　気分転換に毎週土曜は　お邪魔して食事をしようか　等と　申し出る。
貴方が　義実家寄りの方向性をもっていけば　完全に貴方は　良い人　になれます。
世帯を構えつつ、実家にも行かれる、経済的に安定し　親を看れる
訳ですから　離婚を決断する馬鹿も居ませんからね。

子供が可哀想　と書かれているけど　まだ幼い子供を寝かしつけ　寝ぼけるかもしれないのに　夜な夜な遊びに行く母親と居る日々の方が　可哀想な気がしますけどね。
どうせ　日中だって　メールとかしてるんだろうから　子供の会話なんて　右から左でしょ。

不貞事実の証拠を得て　離婚裁判にする
親権は貴方が得る、それには　今の仕事大丈夫でしょうか？
それこそ　終電を逃す飲酒　どころか　定時に帰宅したって　幼稚園には間に合わないんじゃない？
家政婦さんを夕方から雇うとか　何らかのサポートがないと　父子家庭は厳しいかと思います。

No.6 回答者： fushigichan 回答日時： 2012/11/20 13:01

こんにちは。

小さいお子さんが２人もいらっしゃるのに、まだお若いご夫婦なのに
離婚の話が出て、奥様なかなか引かないんですね。

奥様、本当にそれでいいのかな？
売り言葉に買い言葉で、離婚する！！・・・となっちゃってるのではないでしょうか。
そのあたり、大丈夫でしょうか。

拝見していて、奥様のことも広い心で受け止めようとなさっているし
お子さんがたのことも大事に愛しておられるようですし
こんないい旦那様なのに、なんで奥様は浮気？なんかしちゃったんでしょう。
なんで離婚なんていうのかな。
私が奥様の友達なら、何言ってんの！とカツ入れに行きたいくらいですが・・・

復縁したりうまくいく方法は、まず奥様が冷静になったときに話し合うことです。
今は、離婚だ！！ということで、何を言われてもカーッとなっている可能性があります。
色々言いたいことは山積みだろうと思いますが、ここは黙って、普段どおりに接してみてください。
普段どおりというか、今までどおりに。
普通に会社いって、普通に帰ってきて、普通に家でも過ごしてみてください。
それで奥様に冷静になる時間をあげましょう。

あとお子さんと仲良く遊んだり、お子さんとの時間も大事にしてみてください。
お父さんと子どもが仲よく遊んでいる光景を見れば
奥様の心も、「やっぱり家族は大事だなあ・・・旦那様のことも必要な存在だわ」
と思うかもしれません。

小さいお子様が２人もいらっしゃるのに、簡単に離婚だ、などというのは
現実が見えていないのだろうと思います。
両親２人そろっていることが、どれだけ育児においても大切なことなのか。
奥様にはそのあたり、再確認していただきたいですよね。

旦那様がしっかりされているようなので、お子さんはよかったと思います。
頑張ってくださいね！！
奥様がもう少し冷静になって、大事なものがちゃんと判断できるようになってくれるといいですね。

No.5 回答者： omoiyari22 回答日時： 2012/11/20 12:56

はじめまして。

う～ん。

奥様は理由はどうあれ、気持ちが離れてしまっているのですよね、質問者様は離婚したくないとのことですが

確かに奥様が他の人を好きになってしまったことは、妻として、母親として家庭を守る責任という観点からすると誉められたものではありませんが
質問者様がされてることは全てこの正論に自分の怒りや不満、納得いかないといった感情をのせて、説得しようとしている。
ですが、冷静に第3者から見ると奥様を責めているようにしか見えません、奥様もそう思われていると思います
だから開き直った発言をされる。

つまり何が言いたいかと言うと、復縁とは逆の行動をしているということです

1ヶ月の間に変わってきたとありますが、まだどこかで自分はこんなに頑張ってて、妻の考えはおかしいと否定した気持ちがありませんか？

それでは奥様の心は戻りませんよね、他に認めてくれる居心地のいい場所があるのだから、無理して頑張ろうとも思わない。

帰れない日に連絡を入れていたと言っておられますが、その後のフォローなどはしていたでしょうか、少なからず、奥様が他に目がいってさしまったのには質問者様にも原因はあると思います。

それを自分は連絡入れたから、家族の為に働いているからと正論で妻の寂しかった気持ちを考えてあげなかったら、喧嘩にもなります。

これは私の意見にすぎません、この先どうされるかは質問者様が決められることですが

奥様は今、妻でも、母親でもなく、女性の目だけになってるようにも見えますので

質問者様が7年分の妻の気持ちを一つ一つ、あの時はこうだったから、寂しくさせちゃったね、とかこんな気持ちでも耐えて家庭を支えてくれてたんだねと
今からでも認めてあげ

我慢ばかりさせちゃったけど、離婚することが君の幸せなら、僕は最後にそれを受け入れるよ。

と覚悟、男らしさ、度量を見せるしか

男を見せないと振り向いてくれないのではないでしょうか。