悪いのは彼女でしょうか？自分の方でしょうか？

こういうところに質問するのは初めてなので、言葉足らず等ありましたら申し訳ありません。
友人に聞くとたいてい「お前は悪くない」と言われるので、完全なる第3者の意見がほしくて質問しました。
結構長文で申し訳ありませんが、恋愛マスターの皆さんのご回答をお願いいたします。

自分と彼女は30少し手前で、付き合って1年半程度。
二人とも社会人です。
質問したいのはタイトル通り、「悪いのは彼女でしょうか？自分の方でしょうか？」ということ。

実はお付き合いを始めた当初から、私から言わせると彼女のわがまま（？）に悩まされています。
すべては書けませんが、いくつか印象的なことを挙げていきますので、どっち？を判断してください。


(1)まず、忘れもしない付き合って2日目。
友人が地元に帰ってきているという知らせを受けたので数年ぶりにみんなで集まろうということになり、仕事終わりに友人達と集まりました。
その時に彼女から連絡があり、久々に友達が帰ってきていること、みんなで集まっていること等を伝えると、彼女は豹変。
「もういい」と突然電話を切り、何回掛け直しても「お客様の都合で～」で繋がらず。
わけが分からずに連絡のついた次の日に聞くと、「付き合った次の日ぐらいは私のことだけを考えててほしかった」とのことでした。


(2)彼女と付き合う少し前に友人の結婚式があり、その時の話を彼女にした時のこと。
ちなみにその時は彼女と何回かデートをしており、少しずつアプローチもしている時でした。
彼女に「2次会とかで女の子と話した？」と聞かれ、私は正直に「話したよ」というと豹変。
「なんで話すの！？何目的で行ってんのよ！？」と言われました。
「でも連絡先とか交換したわけではないし、何が問題なの？」というと、「私のことその時もう好きだったんでしょ？なのに女の子と話すなんてひどい」みたいなことを言っていました。


(3)お盆休みに彼女と花火大会に行こうと約束していました。
9月に友人が結婚式を挙げると決まっており、そのタイミングでビデオレターを送ろうと友達と話していました。
しかし、その撮影の日程がなかなか合わずに、たまたま花火大会の日と重なってしまいました。
でも私にとってはとても大事な友人であり、そもそもビデオレター撮ろうと言い出したのは私なので、彼女に「みんな集まれる日が花火大会の日しかなくて、どうしてもそっちを取りたい。花火大会は来年行こう。」と伝えると、彼女は豹変。
「私と友達、どっちが大事なの？」
私はもちろん彼女の方が大事だけど、友人の結婚式は一生に一回だし、とても仲のいい奴なのでどうしてもビデオレターは撮りたいことを伝えると、
「私は花火大会をとても楽しみにしていた。浴衣も出して準備していたのに、それでもそっちを取るんだね。」と言ってきました。
それでも私はビデオレターを撮影しに行ったのですが、今でもたまにそのことは言ってきます。


(4)彼女は仕事柄ストレスを感じることが多く、またネガティブで落ち込みやすい性格です。
しょっちゅう仕事で落ち込んで連絡をしてきて、その度に励ましています。
休みの日も仕事を家でしていたりと、私からすれば非常に立派な人間なのですが、ある休みの日のこと。
その日彼女は仕事が終わらないから遊べないと言っていたので、久しぶりに友人と遊びに行きました。
遊んでいると彼女から電話がなり、仕事でものすごく落ち込んでいること、もう仕事を辞めたい等のことを泣きながら延々と話してきて、私は「まぁまたか」と思いつつも、一生懸命なぐさめたり励ましたりをしていましたが、一向に収まらず。
とうとう充電が切れてしまい、まぁ友達と遊んでるところだし、帰ってから連絡すればいいやと思って、帰宅後連絡しようと「お客様の都合で～」で繋がらず。
「さっきは充電切れてごめん。電話で話をしたい」とメールを入れると電話がかかってきて、「私がピンチの時にあなたは助けてくれない。将来もっとピンチの時でも助けてくれないのではないかと不安になった」というようなことを言っていました。
その日は友達の車で出かけていたし、充電が切れてどうしようもなかったというと、
「コンビニとかで乾電池式の充電器とか買って連絡してきてくれればよかったのに」と言われました。


(5)ある時ファミレスで食事をしている時のこと。
彼女が職場の○○さんがすごく尊敬できると言っていました。○○さんの話は前からよく聞いており、話を聞く限り確かに立派な人だなぁと思っていました。
彼女が、「○○さんと私の違いって何かな？」と質問してきたので、私は正直に、「君はネガティブすぎる」、「もっと他人を思いやる優しさを持った方がいい」（普段彼女に対して思っていること）を言うと、
突然無言で席を立ってトイレの方に行きました。
私は「さすがに言い過ぎて怒らせちゃったかな」と思うや否や、トイレの方から「ドーンドーン」と壁を殴るような音が響いてきました。
えっっ、と思っていると、音が止まり、彼女が帰ってきて、「帰ろう」と一言。
帰りの車の中は終始無言でした。
彼女を降ろしたあと、一人車で帰宅している途中で彼女から「別れよっか」とメールが来ました。
私は、何よりおそらく壁を殴っていたであろうということが非常に恐かったので、ちょっと時間をかけて考えてから「わかった」と返事を送ると、まさかの鬼電話。
私も理不尽に怒られてイライラしていたので電話には一切出ないで無視していたら、「さっきのは冗談、あなたがいないと無理」といった内容のメールが来たので、私は「俺は正直に君に足らないと思ったところを言っただけだ。なのに君は怒り出した。これじゃあ俺は君に対して何もアドバイスや意見を言えなくなってしまう。とにかくこっちも理不尽に怒られて腹が立ってるから距離を置きたい」と伝えました。
（その1週間後ぐらいにちょっとした出来事が起こってまた元さやになったのですが。）
その後、あの時なんであんなに怒ったの？と聞くと、「絶対に言われたくないことを言われた。あなたは私の味方をしてくれると思ったのにそんなこと言わないでって思った」とのことでした。



長くなりましたが、大まかなエピソードは以上です。
こんなのが日常的に起こっており、彼女が「お客様の都合により～」と着信拒否（？）で繋がらないことはしょっちゅうです。
特に「私と友達どっちが大事なの」的なことは本当に多々あり、その度に私を困らせます。

ただし、私は彼女の言うこともすべて『一理ある』のかなとも思っています。
でも、私は楽観主義者（良く言えばですが）なので、「そんなことぐらいで落ち込むなよ」とか「それくらい気にするなよ」「考えすぎだよ」とも思います。
確かに、よくよく考えると自分の行動や言動が原因で彼女が怒っているんだなぁとも思いますが、「俺のこと大事に思うならそれくらい許してよ」と思うことも多くあります。
例えば彼女が私と約束していて、その日に急遽彼女の友達と予定が入った（(3)のようなパターン）場合、私は笑顔で「俺のことなんかいいから楽しんできな」と言えるのですが、彼女は私に対してそう言ってくれないのでモヤモヤします。
これが価値観の違いという奴なんでしょうか？


年齢が年齢だけにこのまま彼女と付き合っていれば数年のうちに結婚まで行くと思います。
最近は少し落ち着いては来ているものの、今日久しぶりに結構困ったことになったので思い切って質問してみました。

前の恋愛では本当に毎日が楽しく幸せなものでした。
今回の恋愛ももちろん楽しいことは多いし、彼女は頭がいいので尊敬できるし立派だなぁと思うのですが、まぁひと月に2度程度の頻度でこのような困ったことが起こるので、その度に私もストレスが溜まり、彼女といるときもできる限り地雷を避けるかのごとく気を使うことも多くあります。


結局のところ、悪いのは彼女でしょうか？彼女がわがままなのでしょうか？
それとも私の方が忍耐が足らないのでしょうか？
好きなら自分の自由を割いてまでも彼女に尽くすべきなのでしょうか？

彼女のことは好きです。でも、たまにこういうことがあると将来が不安になります。

長文な上に読みにくい点があるかと恐れ多いのですが、率直な意見をお待ちしております。

No.19 回答者： libertyliberty 回答日時： 2013/01/02 17:22

彼女は、ただ単に愛情が欲しいのだとしか思えませんが

それには答えてあげれていますか。
出来事だけにしか目が行ってなくて
彼女への思いやりは感じられませんが...どうですか。

ネガティブな人に、君はネガティブだ、というのは
ちょっとひどいですよ。
考えすぎだ、気にしすぎだ、とかいう類の言葉も
多分ダメですよ。。
別れよっか、というメールは、言葉そのままの意味ではありません。
怒る理由考えてください


面倒くせ！
って思わないでくださいね



(あと、
何も手に付かないくらい、気持ちが不安定になることが
ほとんどの女性には毎月あるのですが、度を越す場合は、
PMSというものかもしれません。 )

前の恋愛の方が楽しかった、ということ、
たとえ彼女がいなくても絶対に言っちゃダメですよ..

彼女を肯定するわけではありません。が
あなたを肯定することもできませんね

No.18 回答者： taka-aki 回答日時： 2013/01/02 14:04

いいか悪いかで考えるのは幼稚。

そんなのは小学生まで。

まあお互い同レベルなんでしょう。
正しさを振りかざして相手に文句を言うという点で。

彼女は自分自身の存在に不安があるのでしょう。
親に愛されてなかったとか、いじめられて育ったとか、
兄弟と比べて劣等感があるとか。

だからちょっと傷つくといっぱいいっぱいになってキレる。

いいか悪いかではなく彼女はそういう人だということ。
自分の存在に自信がなくちょっと傷つくとキレる人。

あとはあなた自身がどうしたいかです。

人は自分が変わりたいと思わなければ変わらないし
搾取できる相手が側にいれば搾取してればいいので
成長しないしそういう人間が親になれば子供が標的に
なったり搾取されたりして苦労します。

それでもかまわなければ一緒にいればいいのでは。
まるでアル中男を支える奥さんみたいですね。
でもそういう家庭の行く末は「機能不全家族」とか
「アダルトチルドレン」とかでしょう。

No.17 回答者： mmk164 回答日時： 2013/01/02 13:32

23歳女です。

年下が偉そうな事をいうものではないかもしれませんが…

彼女さんはとてもめんどくさい方ですね。（すみません）
読む限り、あなたしかよりどころがないのではないでしょうか。
書かれている例の全ての彼女さんの対応に対し、くだらないとしか思えません。
唯一４だけはお仕事のことなので、とやかく言いにくい部分はありますが…
それでも自分の仕事のことなのだからとも思います。

あなたは悪くないというのは、お友達の言葉通りだと思います。
彼女さんの言う事にも一理あると思ってらっしゃる辺りやさしい方と思いますが、
一理あるか？と私は疑問です。自分を最優先にしたいだけのわがままな方、
先にも書きましたがあなたに依存しているだけのように思えます。

彼女さんの言う「私の味方をして」というのは、
ただ単に「私が何をしても常に許して、私を最優先に考えた行動をして」ということです。


彼女さんとお付き合いされていて幸せですか？
３０近くにもなって子供っぽい方だと思います。
価値観のちがいといってしまえばそれまでですが、結婚の可能性もある中、一生一緒にいるかもしれない中、
目をつぶれる違いですか？
許容することと我慢することは違います。今のまま本当に結婚してしまったら、あなたが耐えられなくなるのでは。
そしてそれは、あなたのせいではないです。
彼女のことを好きとおっしゃっていますが、書き方をみても、愛情は薄れてきてしまっているのでは？と感じました。

彼女さんにもっと精神的自立を促してみて、それでもだめならお別れになるのも一つの手かと。
私ならそうします。

No.16 回答者： ta_kuchan 回答日時： 2013/01/02 11:06

まず初めに・・・・

他人に話しをする（書く）時は　無意識のうちに自分が正しいように
話たり（書いたり）するんだよね。
実際のとこは　お互いから聞かないと何とも言えないんだけど・・・

これが前提で回答します。

ぶっちゃけ　おれの元カノに似ている部分があるので
質問者様に共感出来ちゃうんだけどｗ

いわゆる　自己中タイプ。

ただね・・・花火大会の件については
質問者様が悪いと思う。
約束をどっちを先にしたか・・・だからね。

それと　物事をストレートに言うのではなく
同じ言い方でも　違った言い方を工夫してみるのも１つ。

ただ１つ　言える事は・・・
将来に不安があるなら　結婚は考えるベキではないと思うよ。
おれは　別れたけどね。
それから出会いは無くて・・・・って感じだけどｗｗｗ

結論から言うと
どっちが悪いとか良いと考えないで
好きですーっと一緒に居たいと本気で思うのであれば
伝え方を考えてみると良いよ。

それでも改善出来ない＆それが出来きない（そこまでしたくない）
のであれば・・・・・別れを視野に入れるべきかな。

No.15 回答者： iiizuka 回答日時： 2013/01/02 10:07

彼女と自分とどっちが悪いのか、どっちが正しいのかと、そういう思考をするようじゃ、無理だと思う。

彼女は要するにあなたが本当に自分を心底思ってくれてるかどうか、試しているのよ。勿論、本人はそういう自覚はないんだろうけど、そうせずにはいられないのね。

彼女が必要としている人は、太平洋並みの広い広い、だけど強い気持ちで支えてくれる人。
そして、支えるということは、ただ、許す、甘やかすということではなくて、必要な時はきちんと突き放して一歩はなれた所から見守ることができるということ。
許す時も突き放す時も、変わらず見守っていてくれていると、彼女が心から感じて信じられたら、彼女は変わるでしょう。

でも、冒頭に書いたように、あなたには無理だと思います。
別れるという選択をするんだろうけど、その時に、あなた、かなり彼女に恨まれるけど、甘受するんですね、下手に言い訳したり抵抗すると、泥沼ですよ。
理不尽かもしれないけど、彼女にとっても理不尽ということになるんだから。

中途半端に優しくしたり怒ったり、そういう「本物でないもの」に対しての鋭い怒りなのよ。

No.14 回答者： unenana 回答日時： 2013/01/02 09:46

辛口になります。

質問者さんの目線で書かれていますので、文章をそのまま読むと、彼女がワガママで独占欲が強い人なんだな、と思うのですが、それでも所々に気になる事があります。
まず、価値観を「違い」ではなく「どちらが悪い」と「善悪」で捉えようとなさってるところに、少し違和感を覚えました。
彼女はオカシイ、自分が正しい、と言いたそうなのが、伝わってくるんです。

＞結局のところ、悪いのは彼女でしょうか？彼女がわがままなのでしょうか？
＞それとも私の方が忍耐が足らないのでしょうか？
＞好きなら自分の自由を割いてまでも彼女に尽くすべきなのでしょうか？

「悪いのは彼女？」「彼女がわがまま？」に対して、「忍耐が足らない」というのは、「自分の方がおかしいのかな？」というのとは違います。我慢しているが、足りないのか？という努力アピールに過ぎず、その次の文章も、少しでも「俺にも非がある？」と思ってらっしゃるようには失礼ながら読めません。
単に同意が欲しいんだろうな、と思える文章です。

また、（５）の事例に関しても、見えないトイレでの出来事で、怒りで「壁を殴っていた」のか、やりきれなくて「自分の頭を壁に打ち付けていた」のか、でも印象が大分変わります。事実として怒りから殴っていたとすると彼女の印象は更に悪くなりますが、とは言っても、「正直に違いを言った」、というその内容が文章そのままであったなら、質問者さんもデリカシーが無いと言うか、状況が読めてないというか、「楽観主義」というよりも「必要なものが欠けている」んじゃないかと思えてしまいます。

「気にしすぎ」「気にしなさすぎ」、「考えすぎ」「考えなさ過ぎ」、などの判断は主観的なものなので、質問者さんにデリカシーが欠けていて何でも「気にするな」の人だとすると、「彼女がネガティブすぎる」というのは本当か？ともなってきます。

文章から分かるのは、お2人の価値観が違うということ、それからお2人の間では「歩み寄り」も難しく、「連絡の断絶」や「我慢」という短期的なやり過ごし方はあっても、「解決」を目指す方向は現時点では取れてなさそうだ、という事です。
そして、価値観が違っても、歩み寄りさえ出来ればいいのですが、価値観が違い、歩みよりも出来ない間柄は長続きは難しいと思います。

No.13 回答者： noname#172024 回答日時： 2013/01/02 08:51

正直言って、彼女は「病んで」ますよね。

メンヘラ？ヤンデレ？ただのジコチュー？
何と言っていいかは、よくわかりませんけど…。

女に振り回されて友人失う事ほどバカらしいものはないし、それだけは避けた方がいい。
まぁ、女に「友情」なんて説いても永遠に理解出来ないから、どうしようもないですけど。
友情や仕事に口出してきて、「私と○○どっちが～」とか言い出す奴は止めた方がいい。
ぜーーーーーーーーーーーーーーーったいに苦労するから！

そんな女と一生過ごせると思うなら、どうぞご勝手に。
でも、そう出来そうにないからここに来たんでしょう？

刺される前に別れた方がいいと思いますよ。

No.12 回答者： zkxzm4kz 回答日時： 2013/01/02 08:36

最初のうちは我儘な女って感じでしたが、

読み進めていくうちに、ストレスが暴力になる性格ならいまのうちに
きっぱり別れたほうがいいと思うようになりました。
それとストーカーになる性格のようです、、
自分に自信があって周りを見下しているようなところが彼女にはあって
あなたや他に人の冷静な意見を受け入れるのが我慢できないようです。
結婚なんてとんでもないですよ。
あなたは自分が楽天的でいいとおもっているかもしれませんが
こういう女の性格はこれからエスカレートしていくし、
攻撃相手があなただけになると暴力も入ってきます。
あなたが親族ならいますぐに別れろ！と言うでしょうね。

No.11 回答者： k-m1000 回答日時： 2013/01/02 08:22

文面読ませて頂きました。

ぶっちゃけ別れた方がいいと思いました。

「付き合った次の日ぐらいは私のことだけを考えててほしかった」
「私のことその時もう好きだったんでしょ？なのに女の子と話すなんてひどい」
「私と友達、どっちが大事なの？」
「私がピンチの時にあなたは助けてくれない。将来もっとピンチの時でも助けてくれないのではないかと不安になった」
「絶対に言われたくないことを言われた。あなたは私の味方をしてくれると思ったのにそんなこと言わないでって思った」

まともな事をいう方と今度を考えた方がいいですよ。
本当に皆さんが言うように病的ですよ。

病気でなければ自分本位、自己中心的主義、
私ならこの５つのセリフの１つでも話した時点で完全にドン引きです。
間違いなく別れると思います。

彼女も友人も比べるものではありません。
そういう主観を持っている人とは恋人はもちろん、友人でも付き合えませんよ。
みんな大切なのです。

自分の周りの人間は皆大切でしょう。
彼女は貴方を１番には愛していませんよ。

愛してるのは自分なのでしょう。

自分を大切に思う事は決して悪い事でないんですが
他人から見て『この人は自分しか愛してないんだな』と思われるのは
かなりの問題だと私は思います。

よく耐えて来たと思いますが
貴方が一緒に居て困惑してしまう人なら完全に切った方がいいと思います。

貴方の感覚も彼女と居てる事で少し麻痺してるとも思います。
客観的に聞けば普通にアウトだと思いますけどね。

優しすぎるのもいかがなものかと正直思いました。

No.10 回答者： matsu226 回答日時： 2013/01/02 07:39

私も他の回答者の方と同じく、彼女に対して少し病的なもの(またはその素質)を感じます。

ホルモンバランスが崩れているのではないでしょうか。

女性とホルモンバランスを介せずに話すことができるのは、１ヶ月のうちに10日程しかないとまで言われるそうです。　

特にホルモンバランスは、ストレスや睡眠不足などにも大きく関係します。
同じ女性として、彼女は彼女なりに、毎日闘っていて、癒やしを求めているんだと思います。

さて、第三者として私の印象を書かせて頂きます。
どっちもどっちだと思います…(>_<)ヽ

語弊を恐れず言えば
お互いに自分自分になっているのでは、と思いました。

ちなみに、女性を扱う裏技は、
[気持ちを理解してあげること]だと思います。
お互いに歩みよれたらいいですね…