虐待されて育った大人の恋愛

私は家族全員から虐待されて育ちました。暴言、暴力。その時代を思い出すもの（音、匂い、視覚などすべて）を嫌います。また、親と同じ事をする人を受け入れれません。でも、ちょっとずつ、受け入れるように頑張っています。父親はどうでもいいです。でも、母親を許したいけど許せない自分がいます。本当は好きなんだと思います。期待、信用すると、裏切られるので、”こういう人だ”と距離を置きながら母がしてくれる事を受け入れようと頑張っています。ちょっと前までは、絶縁したい、訴えたいという気持ちの方が強かったです。暴言、暴力は父親からですが、それを黙って見てた母親がゆるせなかったんです。

虐待は、普通の人にはわかりません。逆に、私は普通の人がわかりません。家族が何なのかもわかりません。友人の家に行った際、おっちゃんが優しくしてくれたり、甘えている友達、また、友達の両親が友達のように話してるのをみてショックを受けます。友達に辛い事があって、それをなだめてあげるおばちゃん。それを見るととても辛い気持ちになります。私には、家族はいないって。

去年の末に、ある男性に会いました。彼も虐待をされた人でした。また、いじめにあったり、暴れていたので牢獄にも入っていました。バツ２の子持ちの男性。最初に食事に連れってもらった時に、すべて教えてくれました。一瞬引きましたが、なぜか、受け入れられました。かなり壮絶な過去があるので、仕方がないと。でも、立ち直って、今が素晴らしい人だと思ったのです。そして、どんどん好きになってしまいました。虐待されてた同士で、気持ちがわかるだろうと思っていました。

でも、仕事と趣味で全くあってくれない。電話も一度もしてくれない。会う時の約束メールと、私のメールに1､2言かアイコンのみ。１ヶ月に1回しか会えない状態が半年続きました。一度、メールで好きと伝えてくれました。しかし、最後に会ってから、さらにメールもなければ、電話もない。誕生日も会えず、その代わりもなし。辛すぎて、FaceBookの彼のアップデートを無視していました。仕事は仕方ないけど、趣味はしてるのに、私はあってくれないのね。私って、その程度ととても辛かったです。そして、彼も私のアップデートを無視し始めました。私が無視してたからかなと、”私、何かした？”とメールを送ると、”何もしてない。忙しいだけ”と。でも、FBなので、他の人のアップデートに反応してるのは見えるんです。なのに、私は無視。おかしいなと思いましたが、彼が”何もない。忙しい”というので、それを信じるしかなかったです。でも、辛くって、彼の写真も見る事が出来なくなっていました。

そして、１ヶ月半後やっと会えました。出会ってから７カ月程が経ちました。お互い虐待されてきたので、怖がりです。今まで指一本触れられる事すらありませんでしたが、キスしてくれ、体の関係を持ちました。本当に好きだったので、すごくうれしかったです。そして、今までのよくわからない関係のモヤモヤがとれたような感じがしました。もっと、彼を受け入れよう。心を開こう。もっと信頼しよう。そして、絶対に傷つけてはいけないと。

その何日か後に会う事になってましたが、またFBを無視されていました。忙しいんだろうと、自分を思い込ませていました。でも、私のだけを無視されていた事は知っています。そして、会う前日、確認メールを送ったら、いつもと違う感じでした。そして、チャットか会うか考えて連絡すると。そして、メールが飛んできました。”虐待の事は、分かり合えるとおもってた。でも、あなたといると、いつも虐待、あなたの母の話。また、FBにあっぷしたあなたの子供の頃の写真。すべてが僕の虐待、母親をおもいださせるんや。だから、友達に戻りましょう”と。”会って話したい”と伝えましたが、”あっても仕方ない”と、一方的でした。だから、おかしかったんだと。”前から考えてた結果でしょ。なら、私には何もできない”と伝えると、”わかってくれて本当に感謝しています。元気で”と。

私は彼を傷つける気は全くなかったです。絶対にしないと。お互い支えていけば傷は癒えると信じたかったです。彼もそうかもしれません。でも、知らない間に傷をつけてしまい、去ってしまった。悪気がなかったから、余計に辛い。彼も辛かったなら言って欲しかった。こうなる前に。でも、優しい彼だから、聞いていてくれてたけど、イッパイイッパイになってしまったのかも。私も、自分の事でイッパイでした。自分の事、”わかって、助けて、聞いて”ってしか思えてなかったのかもしれません。彼の気持ちをわかってるつもりでしたが、全くわかってなかったみたいです。彼が去ってから、罪悪感、自己嫌悪、後悔の毎日。謝りたくって仕方ないです。でも、今はそうっとしとけと皆がいう。連絡するなと。そして、多分、無理だろうと。彼はかなり傷ついてると。私がいると、昔の傷がズキズキするんだと。

素直になれない、怖がり、はずかしがりの自分。そして、そんな自分しか見れない自分。人の事を考えてるつもりで全く出来ていない。そして、被害者意識が強く、被害妄想をしていまう。そして、好きな人に依存しています。虐待を受けてきた人の典型的な症状です。きっと彼も抱えているだろうと。

虐待されたもの同士の恋愛は、もっと難しいのでしょうか？同じ孤独を知ってるから、気持ちがわかると思っていました。でも、怖がり同士なので、気持ちをうまく伝える事が出来なかった。素直になる事が出来なかった。

彼に出会えて、いろんな事に気付きました。私は、素直じゃない。今まで、一人も好きになっ事がなかった。こんなに傷ついた彼が、私に心を開けようとしてくれた。どんなに幸せなんだろうと。でも、それを傷つけてしまった。

彼に謝りたくって仕方ない。気持ちを伝えたくって仕方ない。でも、これも、自分の事しか考えてない、聞いて欲しい、わかって欲しい自分だけの欲求なのかも。

彼にとても申し訳なくなったり、時には”なんで言ってくれなかった！そして、逃げる！意気地なし！”と怒りがこみ上げてくる時、そして、そんな風に思ってしまった自分を更に嫌ってしまう時。人のせいにしたら、楽よね。それじゃ、自分が成長しない。最低な自分と。彼は、私の事をそこまで好きじゃなかったんだなとか。本当に好きだったら、支えてくれるよねとか。でも、彼も傷ついてるから。

今週の出来事なので、辛くってしかたないです。心臓が止まって欲しいです。愛したかった。愛して欲しかった。やっぱり、心の居場所がない。また、捨てられた。初めて好きになった人が去って行った。傷つけてしまった。でも、ずっと寂しかった。仕事と趣味ばかりで会えないから。私の事はどうでもいいんだと、信じれなかった。でも、趣味はストレス発散だからと、我慢してた。でも、一緒にしたかった。誘って欲しかった。私も同じ趣味だから。寂しいのを我慢してた。重いだろうと。

彼と元に戻りたい。

ちなみに、私は30台後半、彼は10歳年上です。

No.4 回答者： taka-aki 回答日時： 2016/07/27 09:04

＞”甘える”ってなにかわからないのですが、彼の優しさに甘えてしまってたんだと思います。

彼に無償で便宜を図ってもらうことを期待するのが甘えるということです。
彼にタダで好意を要求したのですね。

別に甘えても構いませんが、相手のことも甘えさせてやるべきでしたね。

ネガティブとネガティブをあわせてもネガティブにしかならないのは変わりません。
ネガティブさを覆すだけのポジティブさを生み出せなかったのが敗因です。

人に無料の好意を期待してもよいですが、それなら自分も人を甘えさせてやれるだけの力を持たねばなりません。
そうしないとポジティブなものが生み出されないから。

No.3 回答者： taka-aki 回答日時： 2016/07/27 06:23

一点言うなら、ネガティブな共通点を持った相手と一緒にいたって、ネガティブにしかならんのよ。

一緒にいるならポジティブな共通点を持った相手と一緒にいるべきでしたね。

この回答へのお礼

taka-akiさん、ありがとうございます。
他にもいっぱい共通点があったんです。
”甘える”ってなにかわからないのですが、彼の優しさに甘えてしまってたんだと思います。

お礼日時：2016/07/27 08:34

No.2 回答者： ぬるま湯 回答日時： 2016/07/27 02:33

キツイ内容でしたら大変申し訳ないです。

彼さんが、いうように『いつも貴女の話や母親の話』が嫌だった(重荷だった？）のでは？

同じ境遇だから同じ感覚とは限らず、
受け取り方も違います。

彼さんは思い出したくない。
質問者さまは向き合って解決したいと方法が違ったのではないでしょうか？

私も似た経験があり、
『同じ境遇だった人なら分かり合える』と思ってましたが逆でした。
マイナスの引力で繋がってしまうため、
片方がマイナスならば片方はプラスで冷静沈着な考え方の人がいいと気付きました。


戻りたいとありますが、
それは彼次第かと思います。

この回答へのお礼

ぬるま湯さん、ありがとうございます。
”同じ環境だから、同じ感覚とは限らず〜”
この事に初めて気付きました。
彼は忘れようとしている。私は母との関係を解決しようとしている。

今回の事があって、いろいろ考えています。
自分の中で、葛藤があります。

そして、気付きます。
彼は、本当に優しい人だったんだと。
優しいから、聞いてくれた。
私は、それに甘えてしまってた。そして、彼を傷つけるというとんでもない事をしてしまった。
優しいが故、”聞きたくない”と言えなかったのかなと。

お礼日時：2016/07/27 08:40

No.1 回答者： komimi 回答日時： 2016/07/27 02:28

私も虐待を受けて育ちました。

身体的と精神的のタイプでした。虐待していたのは母親でした。
両親が離婚して、母に引き取られて地獄でした。
大人になり父親と住むことを選び、母親とは疎遠になりました。未だに母親を許せません。
初めて付き合った男性はＤＶをする人でした。
大ケガをして入院したので、別れることができました。
大人になるにつれて、私の心が何かに脅え、常に人を観察し、大きい音が恐く、すぐに謝るか。辛くても笑っているか。その心の傷が深い事が消えないでいます。
経験した人にしかわかりません。
彼氏さんの虐待のジャンルや、捉え方もあなたとは違った物だと思います。
虐待が全て同じではないから。
貴方の心の傷を癒すことはできても、理解するのは難しいです。
あなたは、あなた。彼は彼です。
臆病で小心者の彼がアクティブに趣味をしているのも、一つの心の傷の癒し方で、彼は彼で向き合っているのかもしれません。
虐待されたから、お互いわかり合えることもありますが、同時に嫌な過去を思い出すことにもなります。
もしかしたら、普通の会話(虐待の話はなしで)彼はしたかったのかもしれません。
彼はあなたより前を向いているのかも。
だとしたら、その事で謝るのは逆効果では？
よりを戻せるかはわからないけど、友達なのであれば、一度同じ趣味を共有し、虐待の話はしないで、あなたの虐待の恐怖心はきえないかもですが、一緒に彼がいることで、少しは安心するのではないでしょうか？

この回答へのお礼

komimiさん、ありがとうございます。
彼は、虐待の事については、”ボコボコにされた”としかいいませんでした。
それは、”言いたくない”というサインだったのですね。
なのに、それに気付いてあげれなかった。
同じ環境でも、全く感覚が違うんだなと初めて気付きました。
そして、私の感覚はかなりズレてると。
男性が怖い。でも、はじめて好きになった、大好きになった彼でした。
彼の過去も全部自然に受け入れれたんです。
それは、今の彼が素晴らしいから。
私は、ひどい事をしてしまいました。自分勝手でした。

お礼日時：2016/07/27 08:47