甘え？病気？

初めて質問させていただきます。お見苦しいところもあると思いますがご容赦ください。

現在高校1年生の女子です。
中学1年のころからリストカットをし、中学2年で自殺未遂をしました。中学3年では担任やクラスメートに恵まれ、自傷も治まり、何事もなく過ごしていました。

しかし高校1年になり自傷が再発。理由はよく覚えていません。
ただこの頃から私が幼稚園卒園と同時に離婚した母とお付き合いしている人が、家に来るようになりました。
それまでにも何人かとお付き合いしていたようで、その方たちも家にも来ていたし、一緒に出掛けたりもしていました。
今までは母の人生は母のもの、恋愛に口を出すつもりはない、と思っていました。もちろん今もそうなのですが、現在お付き合いしている方をどうしても受け入れられません。
理由は自分でもよくわかりませんが、
その方は母と同じ職場の人で、対人恐怖症です。母も、言い方は失礼極まりないのですが、そういった病気や障害に対して何とも思わないたちなので、会社でもその方と普通に接していました。一方その方はそのように接せられるのが初めてだったらしく、母に惚れ告白、しかも結婚まで望みました。しかしその時は母には別の彼氏がおり、その方もそれを知っていました。彼氏持ちの女性に告白することなど当たり前のことなのかもしれませんが、それはどうなんだと。しかも2人の子持ちの女を養っていける根拠があってそんなことを言ってるのかと。あまりにも軽率な行動に嫌気が差しました。
その上、その方が家に来るのは19時から22時ごろまで、しかも毎日。夕飯も我が家で食べ、入浴も我が家で済ませ、自宅に帰ります。私の母とその方はリビングにいるので、私は自室に籠るしかありません。お風呂も他人が家にいるときになど入りたくないので、そのあとです。我が家はお湯は給湯式ではなく、夜中巨大なタンクにお湯を沸かすタイプで、使った分は水が足される、終りのほうはシャワーなど水です。それだけでもストレスなのに、その方が来始めたのが私の高校の1学期の中間考査前。学校から帰ってきたらいる、母が言ったのか私の下着もある洗濯物を畳む、夕飯はともかく風呂までたかる、夜遅くまで居座る、泊りもする、イライラして勉強どころではありませんでした。リスカを再びしだしたのもこの時期だと思います。
耐え切れなくなり、テスト前日に児童相談所に相談。しかし伝え方が悪かったのか大した状況とは思われなかったのか、何も起こらず。
テスト後、私の態度が変わったことに気付いたのか、母がその方のことが嫌いなのかと聞いてきました。一通り私の思いを伝えたところ、一応はその方が来るのは収まりました。
ですがしばらくしたらまた来出しました。今度は19時から21時ごろまで、金曜は泊り土曜は彼氏宅に母が泊りに行くというようなスタイルになりました。それでも帰ってきても休めないのは本当にストレスで、リスカだけでなく、アムカ、OD、酒煙草、援助交際にまではしりました。
ここ最近は平日でも何の断りもなく泊まります。

しかも兄がパニック障害になりました。障害は別にいいんです。しかしそれを理由に学校に行かず、勉強もしないで夜中までパソコンのゲームをしスカイプで大騒ぎし、昼過ぎまで寝続け、起きたらまたパソコン。家のことをするでもなく、遊びほうけているだけ。あたしが中学のときはどんなに辛くても自傷して学校に行っていたのに親は見て見ぬふりだったのになんでこいつはこんなに好き勝手やっているんだと腹が立ちました。

そのころ、といってもここ最近ですが、本当に精神が不安定で、再発の初めのころはただ自傷していただけだったのが、生きていたくないとまで思うようになりました。
学校も勉強が大変で行こうとすると涙が出る、動悸がする。何とか行って過ごすも帰るときになると、家に帰らなくてはならないんだと考えて泣いてしまう、家に帰ってからも泣いてばかり。
完璧主義で自尊心が低いと鬱になりやすいという文を見るたび、なんでこんな性格なのかと責めてしまう。うつ病チェックをするたびひっかかるも、いや2週間ずっとではないと自分に言い訳して回避する。そんな自分が空しくて情けなくてまた自分を責める。
慰めや励ましの言葉をもらっても、どうせわかるわけがない、そんなの幸せだから言えることだと無下にしてしまいます。
理由もなく体が重く、頭痛や吐き気がするたびに辛い、生きていたくない、死んだほうがまし、生きてても何の役にも立たない、でも死んだら葬式やら何やらで迷惑がかかる、でももう生きるのは嫌だ、でも死んだら生きたくても生きられなかった人に申し訳ない、いやでも、の繰り返し。
学校に行けるんだからまだ大丈夫だ、ここでこんなことを書けるんだから大丈夫だ、そう自分を言い聞かせるも、そうしているうちにまた涙が出てきて辛くなります。
ずっと死にたいといった考えが頭から離れません。
しかし、親に言わない私が悪い、家を出ればどうにかなる、そう考えると結局私が我慢するしかないという考えに落ち着きます。思春期特有の感情なんだと思って自分を抑えてます。

これは単なる甘えですか？俗にいう構ってちゃん、悲劇のヒロイン気取りですか？
それとも病気なのでしょうか？医者にかかったほうがいいのでしょうか？
まだ生活に支障をきたしていないレベルですし大丈夫でしょうか？

本当に辛いです。
何もまとまっておらずただ愚痴を吐き出したようになってしまい申し訳ありません。
よろしくお願いします。

No.9 回答者： ririrri 回答日時： 2013/02/01 14:15

静岡の御殿場にホームタウンという所があります。

先祖供養やお祓いをしてくれるところです。
一度、そういう所に相談してみては？？

ホームページもあったと思います。
よかったら見てみて下さい。

No.8 回答者： love_anmc 回答日時： 2013/02/01 05:20

同じような経験を経て大人になりました。

私はリスカは辛うじてしていませんが何度もカッターを手首に当てたこともありました。気持ちは同じでしたよ。私の場合は母は、母親より女として生きる人間である。と高校1年で悩んだ挙句に自分に言い聞かせました。子供と言うのは自分の母親がこうあって欲しいと望むもの。男にだらしなく子供を二の次にする母親に嫌悪感を持ってあたりまえなのです。

私は自立する事を目標にバイトでお金を貯め続け、家以外で図書館やバイト先のバックルームで勉強したり、何より考え込む時間を作らないよう一つ一つを集中して懸命にこなすようにしました。頑張っていると周囲に人が集まりバイト先での友達、勉強仲間、おかげで輪が広がり遊ぶ時にも目一杯と過ごし そして類友と言うのか 同じような境遇の人間が案外近くに存在する事を知り、自分だけではないと知ることで より安心でき絶対に母親のようになるものかと反面教師にして生きて来れました。人は私一人でけではないと思える気持ちが大きなモチベーションになる事もあります。

結果、高校卒業後にあえて遠方に進学、自分で安アパートを借りました。本当に嬉しかったです。

現在の私は離婚経験ありバツイチ。子供は二人。無事、見事に我が母親を反面教師に出来ました。現在、離婚以来初めてできた恋人はいますが子供を最優先する母親だと自負しています。決して我が母親のように自宅で云々とケジメのない事はしていません。子供達も もう年齢的にも話し合えるのでキチンと話し合い、自分の経験上 嫌だったらキチンと言う権利が子供にはある。我慢させたくないと伝えたところ、ずっと遊ぶ事なく頑張って来ていたのだから もう遠慮なく自分の時間を作り遊んだりして欲しい。良い恋人ができて良かったねと言って貰えました。彼とは長らく友達付き合いがあり子供達とも疎通があった為、受け入れやすさはあった様子でした。

子供達が成長するまで決して男なんか作るもんかと、幾人かの申し出を断ったり、かわした事数回。今の恋人に惹かれる自分を抑え続け数年、時が満ちて自然に惹かれ合い今。家族第一主義で子供最優先である事を受け入れてくれ、長い年月を経て、そんな私を見ていて段々と気がつけば惹かれたのだと言って貰えました。

今の時代は情報過多で、甘えとか云々とか鬱とか耳に目に入ってしまう。人との差など関係なく 今の貴方が辛いのなら辛いのです。私も自殺を考えた事もあります。同じように色々考え死ねなかった。これが当たり前です。迷惑、悲しませると考えると死ねない。常識的で道徳的で思いやりがあり、死ぬのが怖い。至って普通です。

私は自分の母親が男にだらしなく、家庭、家族と男をごちゃ混ぜにし 無理矢理にその非常識な行動を正当化させるように子供に押し付けたり、誤魔化したりする事は、ある意味 虐待だと思っています。非道徳的な事を押し付ける教育は子供の精神バランスを侵します。年齢は関係ないです。我が家って普通じゃない？と思った時点で悩みます。

私のやってみた事。一人で考え込む時間を作らない。家は寝るだけのところ。疲れて眠れるように努力。食事はしっかり食べる。そして、難しい事は承知で…親に期待しない。貴方と私は似ています。親に愛されたいとおもっています。私を思うなら嫌なのに気づいて…。声を上げなければ届かない。けれど言っても結局無駄とも知っている。割り切るしかないのです。母親が大人になりきれていない子供なのです。ですから私自身が大人になろうと思い込む事にしました。思い込みは強く言い聞かせれば本物になりました。

後、弟さんと貴方は性格が違うのです。貴方に弟さんと同じような行動はできません。同じ苦しみを共有出来るのは弟さんだけ。同じ苦しみでも悲鳴のあげ方が違うのですよ。

前進すれば、一生不幸なんてありません。そう思って生きないと！ね。大丈夫！

No.7 回答者： tukineko09 回答日時： 2013/02/01 00:35

ご相談読ませていただきました。

やはり、家庭のバランスが崩れることで
心のバランスにも悪影響がでてしまったようですね。

生活に支障がきたしていないレベルとおっしゃっておりますが
心に支障がきたしてしまっているのではないでしょうか？

最後の「本当に辛いです」という一言が全てを物語っていると思います。

家の中がストレスの原因であることから
そういった場から逃げたくてリスカやOD、援助交際をしてしまったのですね。

すでにしてしまったことはどうにもなりませんが、これからの自分の人生です。

あなたは諦めているようで助けてほしい、今の自分からなんとか脱却したい
だから自分のことをここまでしっかりと書いてくれている。

勇気をだして悩みを打ち明けてくれて本当にありがとう＾＾

まず、どうしていけばいいかという道筋がはっきりとしていないので不安になり
そして一人で悩んでしまうことで泥沼にはまってしまいます。

もし、病院に行けるのであればしっかりと今の自分の状態を知るために、
お医者様に相談してみてください。

そこからどうしていくべきかの答えが見つかるはずです。

甘えじゃないし、かまってちゃんでもないし、悲劇のヒロインでもありませんよ
あなたは何も悪くない、ただ環境が悪かったのです。

ただし、自分で行動し前に進まなければ何も変わりませんので
これを機に自分を守るためにもまず、動いてみてほしい

応援しております。

No.6 回答者： thsplusS 回答日時： 2013/01/30 17:44

40歳2児の父親です。

私の妻は昨年亡くなりました。今日で8ヶ月になります。
私自身、妻との死別、義家族よりの容赦無い罵倒や嫌がらせなどもあり、あなと同じように現実逃避も考えました。
でも、今こうしてパソコンに向かっている私が存在します。
現在も妻に会いたい、会いに行きたくなる時も多々あります。
あなたの気持ちの中に、
＞でも死んだら生きたくても生きられなかった人に申し訳ない
と思う優しい気持ちがあるじゃないですか。
この世に生まれた以上、頑張って行き抜きましょうよ。

お母さんと話をして、お母さんは相手の男性を選んだという事ですか？
小さい頃に別れたお父さんを頼る事は出来ないのですか？
あなたのリストカットに始まり無断外泊、お兄さんの毎日の生活などもお母さんは何も言わないのですか？
当然、高校を卒業したら、家を出ると考えていると思いますが、あと約2年我慢ばかりせずに、自分を責め続けずにして下さい。

私は妻が遺してくれた2人の娘達をちゃんと育てあげようと思うし、妻が娘達を私に託したと考えています。

これから先、あなたの事を理解してくれ、愛情を注いでくれる方が絶対に現れます。
あなたもこの思春期に辛い思いをしている分、出会えた方に愛情を持って幸せにしてあげれると思います。
私の妻は志半ばでの他界でしたが、私達にいっぱい愛情を遺してくれました。

何より、自分を大事にして下さい。

No.5 回答者： uchi-nchi 回答日時： 2013/01/30 01:15

話したくないこと、書きたくないことを含め、質問していただきありがとう。

いっぱいいっぱいになっているのだと思います。「何もまとまっておらずただ愚痴を吐き出したようになってしまい」でいいんです。本当はちゃんとお話を聞いてあげたいのですが、とりあえずサイトをおかりして、お話をさせてください。

はじめに、テーマの「甘え？病気？」についてから。わたしは、そのどちらでもない、貴女の責任ではないところに問題があると思います。つまり、家族の問題です。貴女やお兄さんが未成年であることを考えると、今の貴女の家庭は子どもたちが安心して生活ができる環境ではないと思います。家庭や家族に対する貴女やお兄さんの不安が長い間続いたことの結果として、貴女の不安からうまれるいろいろな行為やお兄さんの障害が生まれてると思われます。はじめに、貴女のせいではないことをお伝えしたいと思います。だから、自分を責めないでくださいね。

次に、いろいろ起きている問題（問題と書きましたが、悪いことという意味ではありません）をどうしていくかについてです。いろいろおきている問題は、さっき家族の問題とかきました。親が居て、子どもが扶養されている状況では、子どもだけでは生きていくことは困難ですよね。だから、貴女やお兄さんはお母さんのことを許していかなければならないと考えるしかなかったと思います。でもね、問題を一色単に、考えてしまうと解決が図れない場合もあると思います。簡単に言うと、問題を分けて考えてみようということです。

では、お母さんのことから。貴女が言うように、お母さんにはお母さんの人生がある。それはたぶん正解です。離婚され、女手一つで子ども二人を育て続けることは、大変なことだと思います。放棄することなく、頑張っているお母さんは、その意味では尊敬できると思います。支えがほしいという思いもあり、新しい男性と交際をすることもやむを得ないことですよね。でも、交際の仕方は、もう子どもではない子どものことを考えてほしいと思います。思春期を迎え、いろんなことを考えたり、悩んだりする貴女やお兄さんのことを大人として配慮をしてほしいのです。このことを誰かがお母さんに伝えることが必要だと思います。でも、子どもである貴女やお兄さんが伝えるよりも、家族でない第三者が伝えた方が良いのではないかと思います。たぶん、貴女は貴女が伝えることを考えたり、そのことで悩んだりするのではないかと思うのですが、第三者である大人がお母さんにお話しすることで、お母さんもはじめて家族全体で考えていこうという気持ちになってもらえると考えるからです。いまは、親子である家族が敵味方になるのではなく、一緒に考えることが大事だと思うからです。

次にお兄さんのこと。パニック障害と診断を受けているのですよね。専門医の判断が出ているのであれば、お薬を飲むこと、通院しカンファレンスを受けることを大切にしてもらうことが、今は必要です。お兄さんのだらしないと思われる生活の様子は気になると思いますが、これも病気のためと考えてあげてください。病気は治さなければならないけど、精神の関係の病気は薬を飲んだから治るというものではありません。時間もかかるかもしれません。治すのはお医者様にお任せして、貴女は病気だからしかたないんだ、早く治ってほしいなって考えてみてはどうでしょうか？もし、貴女がそう考えるのが難しい、苦しくなるようなら、「無理！」って言ってください。また、ほかの方法（他に貴女が受け止められる方法）を一緒に考えましょう。

そして、貴女のこと。苦しかったですよね。リストカットで我慢してくれてありがとう。サイトに質問してくれてありがとう。一人でいっぱいいっぱい考えてくれてありがとう。でも、これからは一緒の考えていきましょうね（もちろん、できればでいいですよ）。まず、リスカ・アムカは今の貴女にとっては自分を守る大切な武器です。悪いことをしているなんて考えないこと。でもお願いがあります。深く切りすぎないようにしてくださいね。あと、行為の後の傷は必ず消毒して、衛生的にしてください。次に、酒タバコ。うーん、返事に悩むとこですが、これも過ぎないようにね。少なくとも未成年ですから、こそこそとお願いします。そして、どこかで我慢できるようになったら、高校卒業まで我慢してください（卒業してほしいからね）。今の時代は情報がどこでもとれる時代だから、鬱だとか、精神疾患だとか探せばいろんな情報が飛び込んできて、逆に混乱しちゃいますよね。病院に行くかどうかですが、もしも病院に行くことで貴女が楽になるならば、貴女のために胸張って行ってください。信頼できるなって思えるドクターに巡り合えることが大切です。優しいお姉さんみたいな女医さんでも、いいなって思えるイケメンでも、何でも構いません。貴女がいいなって思える人が大切です。

最後に、この問題をどうするかですが、できれば県の児童相談所に相談に行ってください。でも、伝えるのは大変ですよね。なかなか分かってもらえない。なので、このサイトの貴女の質問と私の回答をプリントアウトして持って行ってください。きっとわかってもらえると思います。

もしも、もっと何か聞きたいとか、ここがわかんないとかがありましたら、また書き込んでくださいね。個人情報は隠しながら書いてください。こんなお返事では、不十分ですね。ごめんなさい。でもね、貴女が悪いんじゃないからね。絶対に。同じてんびん座の最終日生まれだから、平衡感覚を保とうとする貴女の不器用さや素直じゃないとこなんか、わかるような気がしました。

UCHI-NCHI


（児童相談所の方へ。この問題は、やはり心理的虐待とネグレクトの疑いが強いとも想われます。母へは児童相談所からの説明が必要だと思います。子どもたちが今以上に孤独な家庭生活を送ることがないように子どもたちの力になっていただければ幸いです）

No.4 回答者： grappellijazz 回答日時： 2013/01/30 00:49

初めましてこんにちは！

あなた様の質問を見たので回答します。

思春期の頃に家庭環境が酷いと凄く辛いというのはめっちゃ分かります

今私は２０代ですが

幼少物心ついた時から最悪な家庭環境でした

普通に少し言い返しただけで包丁で脅かされたり

兎に角強烈

その上外にも殆ど出してもらえないし

幼稚園では酷い虐めで

その上片方のおじいちゃんおばちゃんも強烈な人でした

そしてやはりそのせいなのか、楽しい時期もあったけど

学校生活に全く馴染めずに終わりました

そこからが本当の地獄の始まりで５年以上苦しみました

あなた様もやっているような事、リストカット色々私もやりましが

結局ＯＤなど自分がその害に苦しむだけだと気づいたのは

本当にここ最近の事です

両親の事ですが、両親も元から親として生まれてきたわけではない
だけど私らみたいな子供の立場に立つと親らしい絵に書いたような親を
求めてしまう気持ちも凄い分かる

特に自分はこういうものに自信をもって生きていくんだ

絶対こうなるというような

何というか目標や夢中になれる何かがないと

人にばっかり関心がいく事もあるので

凄く振り回されて大変です

人はどれだけいい人でも時とともに変化するので

人との関わりと自分の世界観を作るのが大事

兎に角人生を大切にしてほしい！

兎に角犯罪っぽいような趣味というか夢中になるものを作るのはちょっと。。。ですが

何でもいいので生きがいを見つける事

それだけで随分違う

ほんの些細な関心からどんどん世界が広がっていく事もあるし

例えば関心事が音楽だとしたら音楽を通じて知人や友達を作るのもいいし
取り合えず好きな事で知り合いができるほうが会話も永続きすると思う

だけどその関心している事が最初から楽しくいく場合もあるし
時々そのせいで精神的に大きいダメージをうける事もある

でも人生は長いやっぱり山があり谷があり

ずーと一本道というのはあまりないかも

でもそれにおそれたらダメだ！

傷ついたり、喜んだり、泣いたり色々だけど

その積み重ねで自分自身が強くなる>^_^<！

その繰り返しで

例えば前だったらこんなに腹を立てたり傷ついてたのに

あれ？前より立ち直り早いじゃんか～！っていうのが大切

それと私もある事がきっかけでピタリと治ったけど

自殺、これは何にもならないし解決になるどころか

もしあなた様が死んでしまうと、もうその後、死後の世界にいるあなた様は

誰にも助けてはもらえないどころか、兎に角とんでもなくおそろしい世界に行く

オカルトと思われるかもしれませんが私は死後の世界ではないのかというところに

一回夢で見たというか体験があります。

それはそれはおそろしいです。

生きているかぎり道で苦しんで倒れていたら誰かが救急車を呼んでくれるし

この世で生きている限りはどんな状況であれ肉体が健康であれば

あとは何とかなる

兎に角自分を虐めるのは何にも得にならない

沈んでいくだけで前に進まないから

辛くて、たまらない時は自分が苦しいと思うところをさすったり

窓をあけて深呼吸したり

少しでもいいから体を動かすのがいいです

あとは食生活や太陽に浴びる自然の中を散歩する

人間も動物だから昼間にできれば遅くても午前中１１時ぐらいまでに

起きる事がいいと思う

難しいかもしれませんが、できるだけ同じような時間帯に寝て起きる事が

かなり大切です

不規則な生活や食生活が悪かったりあまり運動しない生活を続けると

健康な人でも心身が弱りっていくと思う

甘えですか？悲劇のヒロインですか？ですが

これは、なった人にしかその痛みも苦しみも分からない

けど自分からゆっくり、いや少しずつでもいいのでＳＯＳを出せば

少しでも身近に分かってくれる人はいると思う

兎に角人生には忍耐力が必要で理解してくれる人が現れてよかった～と

思っても１２０%の理解は難しい

けどそうゆう理解してくれる人がいると心強い！

病院の事ですがこの件に関しては凄く難しい
というのも精神安定剤なり飲むと確かに楽になる事もある

というか私が地獄の日々をおくった頃やっぱり薬に頼っていて助けられていた部分もある
だけどいわゆる西洋医学一般的に出される精神薬や胃薬何でも兎に角絶対に副作用がある
体質的に何を飲んでも大丈夫な人もいますが

精神薬の副作用は種類によってはとても怖いですよ

自分の意思とは関係ないのに手がふるえる、しびれる、強烈な眠気のあまりの寝たきり生活

しゃべり方までおかしくなる、吐き気がする、生理不順、かえって寝れない

あとむずむず症候群というのはとてもやっかいで皮膚が痒いのではなく骨が痒くなる

あまりにも辛い感覚でそれはそれはおそろしい。

兎に角一時的に精神薬に頼るのはいいのですが

向精神薬には注意したほうがいい！

私もあまり詳しくないのですが向精神薬は統合失調症に使われる事が多いと思うけども
統合失調症じゃない人がそういった薬を飲むと逆に悪化したり
統合失調症じゃないのに統合のような症状が出る事があります

あと医者の言うとおり１００%頼りにしていかない事。
私の住んでいる地域だけかもしれませんが

私がある医者とケンカをした時に医者も疲れていると言っていて
心から十分お薬やメンタルケア、人間的にも素朴で、本当の事、

薬の害や人間的な事そういった大切な事を全部やってくれる先生は
いないのか？と質問したところ

全く０ではないが凄く少ないときいた。

典型的な例が一応黙って話を聞いて

症状を聞いてお薬を出す

ちょっと調子が悪いと言うとお薬を増やされる

お薬にどんどん慣れていってしまい

強い薬じゃないと効かなくなる

そうなってくるとお薬から抜け出す作業が物凄く大変です

だからできるだけ医者の言うとおりの指示で飲むと

その瞬間は、あれ？楽になったと思うけど後からの苦労も大きい

私がすすめるのは、漢方と軽い精神安定剤、との併用

東洋医学をおすすめします。

整体やお灸、シンアツシンなどなど

何故東洋医学をすすめるかと言うと西洋医学より害が怖くないからです

兎に角自分が少しでも前に進めば少しずつ人生が変わる
時々思いっきり転んで、やっぱり不幸だったと思うけど

いい日々も必ずやってくる

その繰り返し

兎に角自分を何とか無理矢理でも励ます事

心でできないなら

自分で自分の頭を撫でてあげてください>^_^<

まず自分のほんのわずかな何でもいいので内面を愛して
自分を信じる事

そして自分は前よりこれだけの事ができるようになったと心の中で思い
誉めてあげて自信をつける

今は不安定かもしれないけど、その日常もずっと先ですが笑い話に変わる事もあるし

凄い後になってから何でもこんな事で傷ついたり泣いていたんだろうと思う日々がくる

でもそれはじっと家にこもったり、自分の意思表示というか自分から行動をうつさないと始まらない

些細な一歩が未来につながるから

兎に角苦しい事悲しい事が永遠と続くと絶対に思わない事

あなた様が心が安定して穏やかになり

どんな形でもいいので人も愛せる

充実して楽しい人生を送れる事を陰ながら祈っておきます>^_^<♪

No.3 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2013/01/30 00:42

う～～～ん

何故唸ってしまうのか、説明させて下さい。
私もひどい扱いを受けて育ちました。
高校１年の夏に決定的なことがあって、そのまま家を飛び出しました。
卒業後は公務員になって単身で上京。
それからずっと家には戻っていません。
兄弟が結婚した時は披露宴会場へ直行、親が死んだ時も葬儀場へ直行でした。
どうして自分を傷つけるのか不思議なんです。
大切な自分の体ですよ。
あなたにしか守れないのに。
当てに出来ない人間に期待するより、どうして自分自身で切り開こうとしないの？
だからう～～～んと唸ってしまうのですよ。
あなたのお気持ちは重々分った上で回答しています。
次から次へととっかえひっかえですもの。
私でも自分が他人から踏みつけにされているようで嫌になります。
でもあなたとお母さんは別ものだと認識を改めて下さい。
私は家を出てから本当に苦労しました。
友達の家を転々としながら、バイトに励み、きちんと卒業もしました。
その間、沢山の人に頭を下げました。
それは辛さを分ってもらう為ではありません。
私を信用してもらう為に頭を下げ続けたのです。
あなたも外に支援の手を求めて下さい。

No.2 回答者： raindorops 回答日時： 2013/01/29 23:43

甘えなんかじゃありません。

心が悲鳴をあげているのですね。

まずは家から離れましょう。児童相談所にもう一度話してください。今ここに書いたことを残さず全て。

本来なら保護者であるお母様があなた様を守るべきですが、それが叶わないなら、然るべき機関に頼りましょう。

『まだ大丈夫』と、僅かながらでもご自分を支える気持ちがあるうちに、行動を起こしてください。

お願いです。命を大切にしてください。

No.1 回答者： Mokuzo100nenn 回答日時： 2013/01/29 22:46

お医者では無くて、児童相談所に行ってみることをお勧めします。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%85%90%E7%AB%A5% …

参考URL：http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%85%90%E7%AB%A5% …