自分は変われないから離婚と言う夫

結婚三年、二歳の子供がいます。
妻子より自分のしたいことを優先する夫にキレて去年大喧嘩し、以来離婚の危機が続いています。
これまでも喧嘩はしょっちゅうでしたが、件の喧嘩では芋づる式に言い募り、夫に離婚を切り出されました。

そもそも家族である事、一緒に居ることを大切にして欲しいという気持ちから始まった喧嘩なので、言い過ぎた事を謝り、一緒に居てほしいと言いました。
しかし「自分勝手、自分優先な性格は治らない。結婚に向いてなかった」と夫の意志はかわらず、「自分優先でもいい、我慢するから」と私も食い下がり、もう一度だけチャンスを貰った形です。

あれから半年、週に一度は朝帰り、同じ頻度で午前様、家では基本携帯ゲームかネット、休日は友人達との遊び優先を我慢しました。
夫も休日が二日あればできるだけ一日は家族三人で過ごす、一緒にできるゲームを買ってきたりつまむ物を買って来たりと子供が寝てからの私との時間を作る、などの歩み寄りを見せてくれていたからできたのだと思います。
しかし、先日からセックスレス状態も解消されてた事で油断してしまい、「今日は一緒に過ごすって自分から言ったのにずっと携帯触ってる」と喧嘩にしてしまいました。
そこでまた離婚を切り出されました。

それは嫌だときっかけの一言を謝り、今回もさらに食い下がった際、「いっそ女が出来てたら（私が）納得したかな」と零していたので、浮気はないと思います。
交際期間が長く人生の1/3にもなる付き合いで夫に対する情も大きいですし、何より子供から父親を奪いたくない気持ちが強いです。

どうすれば、関係を修復できるでしょうか？
また、夫にほっとかれる寂しさ、子育ての責任を一人で負ってる不安感、等どう自分で折り合いをつけていけばいいでしょうか？
今回の喧嘩のきっかけのように、数少ない分楽しみにしてた団欒をその時の気分で反故にされた際など、文句を堪え気持ちを切替える方法も何かあればお願いします。

今回の夫の二連休は、初日の昼から二晩跨いで遊んでます。
離婚が怖くて何も言えません…。
どうか助けて下さい。
よろしくお願い致します。

No.12 ベストアンサー 回答者： monorisu51 回答日時： 2013/02/26 12:57

こんにちは。

ご主人は特別自分勝手な男ではないと思いますよ。
多くの日本人男性は結婚し子供を持つと「放っておけば」そうなります。
「お前には妻の座と子供を与えてやった。あとは俺の好きにさせてくれ」
というわけですね。

お二人は交際期間が長いことで、お互いの意思の疎通ができていると思い
こんでしまったのかもしれません。
その分の甘えが双方にあるように思います。

ここは一から関係を作り直すつもりで取りかかりましょう。
どのみち、どちらかの我慢の上に良好な夫婦関係は成り立ちませんからね。
大丈夫です。男性というものは本当はとても優しい生き物なのです。
ただその「優しさ」を引き出すにはちょっとしたコツがいるのです。

まずはご主人と敵対してはいけません。
不満をぶつけたり、責めたり、すべて我慢したり・・・
これらは皆ご主人から見れば敵対していることになります。
男は敵対している人間に優しくはできません。
男が優しさを発揮するのは相手が自分の「味方」であることが絶対条件です。

ですから常日頃から「わたしは100％あなたの味方」という態度で接しなければ
いけません。
「あなたと結婚できてよかった」
「いつもお仕事お疲れ様」
「あなた、素敵よ」「あなたってとっても優しいのね。大好き」
これらのセリフをなにかにつけて満面の笑顔でご主人に言ってあげてください。
特に最後のセリフは大切です。
なにかちょっとしたことで、おおげさに言ってあげてください。
女性からこれらの言葉をかけられることは男にとっては最高の喜びなのです。

その上で不満があった場合には
「あなたのことは好きよ、でも○○するのは嫌だからやめてほしいの」
と伝えます。この言い方だと「責められている」と感じないので男性も受け入れ
やすくなります。
喧嘩の時もこのパターンは忘れないでください。

これらはすべて「コミュニケーション」です。
大抵の不仲はコミュニケーション不足からおこります。
言葉はたかが道具。
どうしたらうまくいくかを考えながら使いましょう。

「妻は何があっても自分を責めない」とご主人が感じたとき、彼は優しさを発揮
できるようになります。そんな妻と離婚したいなどとは思わないでしょう。

真面目に正面切ってガチの喧嘩をしては、負けた相手は去るしかなくなります。

この回答へのお礼

回答頂き、ありがとうございます。

『我慢』も敵対というのには目から鱗の気分でした。
そうですね、『すべて我慢してる』というのは当てつけという敵対ですね。
我慢するから、と離婚を拒むのはもうそれだけで更なる敵対を重ねてるのかもしれません…。

既に正面からガチの大喧嘩をしてしまい、関係が一どころかマイナスな今のすっかり味方としての信用を失った状態から、不満を伝えられるようになるには遠く、それまでに『不満を我慢』する事で敵対を重ねそうで不安ですが、何としてもやってみようと思います。

お礼日時：2013/02/27 01:57

No.16 回答者： happycloth 回答日時： 2013/03/05 14:35

　NO13です　もう終了かもしれませんが　もうちょっとだけ来ました＾＾

　まだお子さんが2歳ですから、これからもっともっとお子さんを通して
　気の合うママさんや話を聞いてくれる相手に沢山出会えると思います

　家族の時間を大切にしたい気持ちが強いのは　正直　すごいというか
　私の子供たちが小さい頃は　とにかく疲労とストレスで
　ひとりになりたい時間が欲しいばかりだった気がします
　
　うちは乳幼児期に夫が休日の仕事も多かったため
　週末母子家庭のような感じでした。

　はじめはそれはそれは不安でしたが、子供のことを何よりよく知り
　把握しているのは自分だった。
　話し出すのも、立ち上がるのも　すべて私が独占していました
　見方を変えると、私はこんなにもゆっくり子供と向きあい
　共に生きてきたんだろうと思っています　それは忙しさの意味が違う
　今のわが子を見ても思います（小学生と時期　中学ですが）

　たまに手伝ったり家庭サービスをする夫を見て
　本当は、「こうじゃあくてさ」　「それはべつにいいんだけど」　など
　思うことが多々あります

　やっぱり　常日頃　子供と向き合う時間が違うせいか
　ちょっとズレがあります。でもそれは仕方ないしそれでいいと思っています

　なので、今は考え方としては　貴方にはきついのだけど
　やっぱり、妻が　母親が元気で明るいのが一番　家族が円満かなって
　思っています。

　離婚が怖くて何も言えません　なんて　私からみたら
　かわいい奥さんだなと思ってしまいます（すみません＾＾；
　それだけご主人を愛しているのだと思います。

　子供が成長すると、ママのことをもっと理解してくれますよ
　よき理解者にもなってくれます

　だから貴方は貴方らしい　母業をしたら良いと思いますよ
　そんな～と思われても　やっぱりね、男性って　子供みたいだから＾＾；

この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
再び回答頂き、ありがとうございます。

一人でしたい事より、家族三人でしたい事が優先になるのは、私が主人と過ごしたい＋主人に子供の父親らしくなってほしい、という気持ちからだと思います。
主人と子供だけで過ごすのは、父子互いに心配だな、というのもありますが。

主人に対する期待や親密なママ友作り…。そう遠くない未来に、私も仕事に出ること、主人の実家方面に引っ越すこと、それらの話がなければあるいは…と思いましたが、できない理由を考えても仕方ないですよね。
主人に結婚生活の継続を選んでもらえるか、まだわからない状況ですが、少なくとも明るく元気な母で居られるよう頑張ります！

お礼日時：2013/03/14 23:12

No.15 回答者： ka-ki1985 回答日時： 2013/03/02 03:52

私も最近夫に同じ様な事を言われました。

夫の場合は借金癖があり、また家事を手伝ってくれない等々様々な事情でついイライラし攻めまくった結果、
「変われる自信がない。父親が出来るような人間では無かった」
と言われました。
それでも主様と同じく、情もあり何より子供の事を考えると離婚は呑めませんでした。
夫は本気で何を言っても聞く耳持ちませんでしたが、
「離婚するならとっくにしている。私はあなたに行くところまでついていく覚悟なんだ」
この一言が夫の心を動かしました。
やはり子供の為、だけでなく自分自身あなたとやっていきたい、あなたしかいないと思っている意志を伝えた方が
旦那様の心には響くのかもしれません。
小言ばかり投げつけてしまう毎日の中で、旦那様を愛していると言う気持ちが伝わりづらくなっていませんか？

また、うちの場合は問題点をシンプルにする、ということも行いました。
夫にはとにかく借金癖を治す事に集中してもらい、家事は私がやるものと最初から決めてしまえば
夫が家事を怠って小言を言うことも無くなりますから。
あなた様の旦那様の場合、例えば週末のどちらか一日は必ず家族の時間とする、それ以外は文句言わない
と最初から決めてしまえばイライラすることも減るかもしれません。

また、離婚が恐くて言いたい事を言えない関係はお勧め出来ません。
我慢していると相手はどんどん図に乗りますよ。
決めたルールを破った場合は言うべきです。
ただ言い方や言いすぎには気をつけなきゃと思います。
相手が自信喪失するまでとことんやりこめるのはよくないなぁと。

一生付き合っていく相手です。
お互い歩み寄って心地好い位置を模索していくしか無いですね。

この回答へのお礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。
回答頂きありがとうございます。

理由は違えど同じ聞く耳持たれない状態から関係を作り直したとの事で、参考にさせて頂きたいです。

子供より、まず私が一緒にやって行きたいというお話、何だか耳が痛いです。
確かに日頃、不満が先行していたな…と反省するばかりです。
大好きだから一緒に居たい、そう望む以外の愛情表現がもっと必要でしたね…。

言いたい事が言えない状態は避けながらも、言い過ぎない。
本当に大事な事ですね。
現状では主人の同意の上どう良くしていくか、という話ができる状況ではないですが、そこに至れた際には、ぜひしっかり話し合おうと思います。

お礼日時：2013/03/14 23:10

No.14 回答者： yonesuke35 回答日時： 2013/02/27 16:05

　　　＞　今回の夫の二連休は、初日の昼から二晩跨いで遊んでます。

　　＞　離婚が怖くて何も言えません…。


旦那さんに自由な金を待たせれば浮気してくださいと言っているようなものです。

　リコンは両者の同意がなければできませんのであなたが同意しない限りリコンは有り得ないでしょう。

　離婚しない限り生活は出来ます。しかし旦那さんがケチれば生活費の上限は
給料の３割以内に抑えられても文句は言えなくなります。

この回答へのお礼

ご意見と離婚で揉めた場合の情報、ありがとうございます。

ぽろっと「浮気なら（私が離婚を）納得したかな…」と零してたので、浮気ではなさそうです。

＞同意しなければありえない
金銭も問題ですが、態度全てで拒絶されると、辛うじて一緒に暮らしたとしても、心が折れてしまいそうですね…。
私が笑顔で子供に接する事ができなくなれば、さすがに同意せざるをえなくなると思います…。

お礼日時：2013/02/28 02:58

No.13 回答者： happycloth 回答日時： 2013/02/26 15:47

　

　二児の母です
　少し次元が違いますが、私の夫も本来は結婚に向いていない人間だったと思っています

　どうしてこんな考え方で、子供育てられるんだろうとか、家族やっていけるんだろうと
　思う夫なわけですが、、、
　割り切って、夫は外で仕事をし、お給料を入れてくれる
　私は、家事をし、子育てを中心にする　

　なにがなんでも妻子を優先してというのは　間違いではないけれど
　でも正論でもないと思います

　ほっとっかれる寂しさって、子育てしてまわりの母親達と交流していて
　共感とか共有している部分を見つけると、「ああ私だけじゃないんだな」って
　世界広がりますよ
　
　子育ての責任　幼稚園や学校に入れば、それぞれ教育の専門科がいます
　どんどん頼っていいと思います。子育て支援センターでもママのサポート体制が整っている
　地域は沢山ありますよ？
　家にこもりすぎていませんか？

　賢く楽しく育児を目指すには、夫だけではぜんぜん足りません　というか
　むしろ　まわりからのサポートの方が圧倒的だと感じます

　私の親友のママ友のご主人はほとんど子育てに関与しません
　休日も仕事だ、ゴルフだと出かけるようです

　彼女は子供が3人いるみたいに言っています。確かに呆れるけれど
　でも、自分のあり方というか、自分に出来る範囲でやらなければいけないことを
　こなしているわけです。彼女が面倒みてるって感じかなあ。。。

　文面から見る限り、父親としてよりも自分優先のお子ちゃまタイプなんですから
　良い大人がいまさら自分のスタイル変わりませんし　優先でも良いと納得の貴方です
　自分だけ遊びに行くのが不満ならば、貴方も少しは出かけてみてはどうですか？

　男の人なんて、所詮、子供みたいだなって思うから
　どうこうして欲しいなんて、騒ぐだけ労力の無駄だと私は思ってしまいます。。。

　






　

この回答へのお礼

回答頂き、ありがとうございます。

そうですね、私もまた働きに出るという前提がなければ、もしかすると割り切れたのかもしれません。

もともと友達付き合いがあるのは当然と思っているので、何が何でも仕事関係以外は家族優先！とは考えてないのですが、それでも夫には自由が足りないようです…。
『一人で遊びに行くなんて…私も行きたいのに…』というより、『もっと家族三人で過ごしたい』が私の望みなので、子供を一時保育などに預けて私一人出かけても、たぶん子供をほったらかしにしている気がして、気分転換にもならなさそうで…。

現役のママさんならではの育児アドバイスも、本当にありがとうございます！
子育てサークルや、子供クラブと言ったところで、他のママさんのお話、もっと聞いたらいいとは思うのですが、保育士さんが居て親同士がじっくり話せるという機会は少なく、まだ他の子と遊んだりせず結構ちょろちょろ移動する子なので、ちょっとづつしか話せなくてもどかしいとこもあります…。
あと根本的に、他のママさんもそうかな？と聞いて違ったらと考えると、なかなか聞けない性格にも難有りですよね…。

直面している子育ての不安については、児童福祉センターに紹介などして頂いてるのですが、なかなか混み合ってるようで最初の連絡までにひと月は待つかもとうかがいました。
こういう状態での不安を、夫に共有して貰えたらなぁ…と思うのですが。

でも例え身近にはいなくても、世間の旦那も似たようなものかも！と思うとすごく楽になれそうです。

お礼日時：2013/02/27 02:02

No.11 回答者： noname#175876 回答日時： 2013/02/26 12:16

離婚できないなら

我慢するしかないでしょう。

この回答へのお礼

ご回答頂きありがとうございます。

やはり我慢、重要ですよね…。

お礼日時：2013/02/27 01:52

No.10 回答者： borg121 回答日時： 2013/02/26 10:51

　旦那は、生活はお互い様ということを忘れて、自分の稼ぎを盾にとってるんです。

　自己中心的な性格が透けて見えます。

この回答へのお礼

ご意見頂きありがとうございます。

稼ぎ…何があるかわからないこの不況下ですから、もとより遅くとも子供が幼稚園に入ったら私もまた働く予定でした。
夫も賛成していたから、もうそこまで稼ぎを盾にできる状況にないと思うのですが…。

お礼日時：2013/02/27 01:51

No.9 回答者： noname#178467 回答日時： 2013/02/26 10:20

　冷たいようですが、貴女は離婚しなければ

ますます不幸になりますよ。だって、貴女は

離婚を避けたいがために彼の我が儘を受容し

ますますエスカレートさせている。それでも

構わない離婚だけは避けたいという姿勢は、

彼にとってどれほど忌まわしく嫌悪するか、

考えないのですか？人は自分の言いなりに

なり、尽くしてくれる相手を見下します。

　生活的に自立できないから焦っておられる

のだと思いますが、そんな男はこちらから

振ってやるべき。養育費をきちんともらえる

ように話し合って離別しましょうよ。

この回答へのお礼

ご意見頂きありがとうございます。

＞彼にとってどれほど忌まわしく嫌悪するか
これは、まったく考えた事がありませんでした…。
そうですね、少なくとも尊敬はされないかもしれないですね。

しかし子供の父親である事、たまにしか遊んでくれない父親かもしれませんが、それを失う事が息子にとってどういう事なのか、どうしても想像力が追い付かず別れる決断ができません…。

おっしゃる通り、生活の自立に自信がないのも別れたくない一因にあると思います。
この不況下ですから私もまた働きに出る予定だったのですが、既にそれができていたらまた違ったのかもしれませんね。

お礼日時：2013/02/27 01:49

No.8 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2013/02/26 09:59

旦那さんは家にいるのが苦しいんですよ。

本当は家でリラックスしたいはずですが、家のほうが緊張するんですね。

だから外に出たがるのでは？

確かに女性の目から見ると旦那さんは品行方正ではないかもしれません。
それは家にいるのが１番苦しいからではないですか？


正論を言えば女性が絶対に正論なんですね。
家庭を守るのが女性ですから、正しい訳ですけど、男はそれでは納得しないんですね。

「亭主元気で留守が良い」
なんですよ。

パワーがあれば有るほど自宅で閉じ込めてはもったいないんですね。


「私は何があっても絶対離婚しませんよ」

って言えば、旦那さんの気持ちが楽になるのかな？？

この回答へのお礼

回答頂きありがとうございます。

家でリラックスできないから外に行く…きっとそうだと思います。
家で好きな事をするのは、もう私が何も言わなくても夫自身の心にひっかかって、心から楽しめないんでしょうね…。

離婚を切り出したのは夫で、私は既に「それでも別れない」と言ったので、気持ちが楽になるとは思えません…。
絶対に別れたくないから、我慢する→私が我慢してる事に気付いてるから夫はリラックスできない→より外で遊ぶ→我慢…というような悪循環になっています…。

もっと心から『亭主元気で留守いい』の考えに賛同できるようにならなければいけないですね。

お礼日時：2013/02/27 01:48

No.7 回答者： MP40 回答日時： 2013/02/26 09:56

簡単に言います。

貴女は旦那とは長い付き合いをして結婚したとの事ですね。
そんな長い付き合いの中で旦那をそんな人間だと見抜けなかった貴女の頭がゆるかったのです。ボーッとしていたのです。

旦那は結婚前から品行方正で真面目できっちりした人間ではなかったでしょう。どうしてわからなかったのですか？
低学歴で常識も持ち合
わせていない人間と思います。　　　　自業自得です。別れた方がいいでしょう。

この回答へのお礼

ご意見頂きありがとうございます。

そうですね、自分を鋭い抜目ない人間とはまったく思いません。
成人して後も、ぼんやり生きてきたと思います…。
仕事と同じように、前もって学校で習った事なんかより、実際に携わり直面することで身につき成長して行くのだろうと、結婚や出産も考えてました。そうして人間は大人らしい大人になってくのだろうな、と。
自分も完璧人間ではないので、自然『結婚対象＝完璧人間』とは求めてなかったです。

学歴…。大学の格付けにあまり興味がなかったのでよくわかりませんが…
高校→専門→就職だった私より夫のが間違いなく高いです。
私の学歴が低く常識がないのが自業自得で別れなければならないという意味であれば…もう何とも…。

お礼日時：2013/02/27 01:46