新婚半年です。セックスレスで結婚生活が危機です。

新婚半年です。セックスレス他で結婚生活が危機です。どうしたら関係を修復できるでしょうか
夫３４歳、私３１歳結婚して半年経ちます。付き合い始め数ヶ月ですぐ同棲を開始し１年半程の同棲期間を経て結婚しました。

夫婦どちらも気が強く、なかなか喧嘩も多いですがその度に話し合い、絆は強くなってきたつもりです
また基本的にはお互いを思い、仲はいいほうだと思います。
しかし結婚して半年全くセックスがありません。

２人とも仕事がとても多忙で、夫は週に１度はほぼ徹夜勤務、またそれ以外も帰宅が深夜になることも多いです
私も同じく仕事が多忙でなかなか休みもとれず帰宅は夜中になることもしばしばあります。（早くて9時くらいです）

一緒にいるときはとても仲がいいのですが、実際多少家にいる時間は疲れきっている（特に夫は）というのが現状でなかなかゆっくり２人で過ごせません。そんなこともありセックスレスになったかと思います。
しかし私はお互い疲れていたとしても全く求められないことに、かなり傷つき、何度か泣きながら訴えました。
夫は「疲れていてその気にならない」ということでしたが最近は「子供は欲しいからちゃんと考える」と言ってくれています。

しかし最近になり…夫の気遣い（休みができたら泊まりで旅行に行こうとする、夜中に映画を２人で見ようとしたり、ゆっくりお酒を飲もうとする）等がなんとなく見えたとき私がどこかで拒絶してしまっています。物理的に２人になれるのが夜中の１時以降だったりすることで単純に眠いということもあるのですが、あからさまに「気遣ってます」という感じがすると私は、半年セックスレスで自分に自信を完全になくしているため、無理矢理がんばって私を抱こうとしているのではないかと考えてしまいなんだか哀しくてそんな雰囲気を壊してしまっています。

自分勝手だということは分かっていますが自分でもどうしたらいいのか分かりません。
その上、相手から求められない、実際セックスに至っていないという現実を受け止められず毎日泣きそうになります

そんな中、子供ができたら仕事を辞めて欲しいと彼が言い出し（彼は結婚する前からそれが当然だと思っていたようです）彼の両親もそのつもりだと言われました。しかし私も責任ある仕事をしているつもりですし、まだ辞めたくありません。
そんなこともありセックスレスを解消する話もどうしたらいいのか分からなくなってきました。

離婚したほうがいいのかと思うことさえあります。
何かいいアドバイスがありましたらお願いします

No.17 回答者： gotchanbaby 回答日時： 2013/04/24 01:13

ズバリ言うとあなたが，そんな「旦那さん」とのセックスをなぜそこまで希望されるのかと疑問があります。

えっと思われるかもしれませんが，要するにあなたはセックスという行為がしたいのですよ。相手の気持ちを理解しようとしていない。（本当には）

だから拒否も余計されるのだと考えます。

快楽が欲しいのだから，さっさと都合のいい相手を探して，生活費だけは旦那さんから搾り取ればいいことです。どうせ，レスなんだから。

No.16 回答者： akira3737 回答日時： 2013/03/26 11:17

読ませて頂きました。

５２歳既婚男性です。

セックスレスという事で、旦那様から求められなくて寂しいと
言う事ですね、お互いに働き盛りという事で、疲れが溜まっていて、
夫婦の営みが無くて寂しい、では、ユンケル皇帝液をご主人に飲ませましょう。
これ飲んで、ガンバって～ご主人も頑張ってくれるはずです。

No.15 回答者： mme70 回答日時： 2013/03/25 23:29

年配の男性です。

貴女方は似た者どうしですね。
こんなもので離婚とは情けない。

要するに忙し過ぎると言う事ですね。
ゆっくり生活を楽しむ余裕が無い訳ですね。

生活リズムをもっと普通に戻す事ですね。
御主人に性欲が起きない。なぜか？

忙しすぎるからしたくないなんて、体力が
消耗しているのですね。
疲れマラと言って、男は短時間でもしたくなるもの。
真夜中でも、起こしてでも、
その性欲も湧かないとはかなり重症な体力の消耗ではないですか。

奥様は気が強いと言う事ですが、我を張らず、少しでも
思いやりの心を持って下さい。

まずは風呂も、いつも一緒に入って下さい。
お互い体を見せ合い、洗ってやったらどうですか。

体力回復、維持、精力剤でも使ってみたら。

No.14 回答者： ok1ok2ok3 回答日時： 2013/03/25 22:14

「疲れてる　そんなときほど　したくなる」です。

疲れマラってやつです。
「疲れてるからしたくない」は残念ですがウソ

No.13 回答者： haruharu22 回答日時： 2013/03/25 13:53

そんなことで離婚して、次は暇な男でも見つけるつもりですか？

そうなったら今度は経済的な理由でもめることに(笑)


あなた自身わかってる通り、旦那さんは機会を作ろうとしてるのでしょ？

あなたが避けてるだけで。

20やそこらの女じゃないんだから、そんな面倒くさいことはしちゃダメ。


疲れてるのはわかります。

追いつまるのもわかります。


セックスレスはスレ違い(離婚)の第一要因です。


お互い嫌じゃないなら、夫婦のコミニケーションとして定期的にするべきです。


夫婦のセックスを義務とか権利とかいいますが、そんなもん入りかたはなんでもいいと思います(笑)

正直、疲れてたり別にしなくてもいいような空気にはなってくるもんですが、ヤってそこにお互い愛があれば、それだけでセックスには意味がありますから。


空気とかムードとか気にしてたらダメです。

DVDなんか見てる暇あったらヤりなさい。

やるつもりでも、ご飯食べて風呂入ったら睡魔には勝てませんから(笑)


そんなことで離婚なんか馬鹿らしいです。


まぁ相手もそう思ってくれないと始まりませんが・・


待ってたらダメですよ。

泣いてもダメですよ。


愛があれば会話はできると思いますから。


・・というか、旦那さんは動いてくれたんだから、あなたは受け止めればいいだけなのに。

(笑)

No.12 回答者： mika669 回答日時： 2013/03/25 12:58

離婚てのは先走りすぎ。

子供のことはちょっと棚上げしておいて、さ。だんなにいてほしいかいないか、まずそこでしょ？
離婚してても独身でも、30過ぎてから、自分にあったいい男捜すのって大変だよ。
いい男はさっさと売れちゃってるし、残ってるのは問題ありか、独身主義者か。

セックスレス解消したいと本気で思ってるなら、いろいろだんなが気をつかってるとか頭でかんがえないで、一緒にいられるときは動物的にごろごろ甘えちゃってみたら？
泣いて訴えても、逆効果だと思うなあ。だんなさん、エロい気分どころじゃなくなっちゃうと思うよ。
といっても、いきなりは無理かもだから、朝会社行く前とか、帰ってきたときとか、おかえり～とかただいま～とかで　ハグするとこあたりからはじめてみたら？
身体的接触きちんどしてる？手をつなぐとか？
エッチがうまくいってないとさ、男ってほかの女に走っちゃうこともままあるからさ～。
子供がほしいからエッチする、じゃなくて、性欲そそられてエッチするって方向にだんなの考え持っていかないと、いい結果にはならんような感じもするなあ。
エッチって二人でするもんだし、ね。お互いの協力がなきゃうまくいかなくなっちゃうよ。

それと、実際子供ができるかどうかわからないんだし、できたらそのとき対応したらいいんだよ。
なんだかんだいって生んだ方が強い。生む前はだんなは子供ができたら仕事やめて家庭に入ってほしいとかいっていたけど、子供が生まれた後は、しっかり子育て一緒にして、仕事続けてる女友達いるし。だんなのほうは、前はもっとおとなしかったのに、今は頭あがらない、って言ってるよ。

No.11 回答者： tequilagogo 回答日時： 2013/03/25 12:41

ご主人、いろいろ頑張っていらっしゃるんですね。

多少空回りしているとはいえ。

で、貴女はどういう努力をしてるんですか？
ご質問文には泣いて責めてる事しか書かれていませんが。

（ご主人が健全な男性なら泣いたり責めたりする女には萎えこそすれ、決して性欲増進したりしません。
メソメソ女に興奮して襲い掛かるのは強姦趣味のヘンタイくらいです。）

努力もしているけど効果が無いなら空回りはお互い様だと思います。
素直に作戦を練り直すのが一番でしょう。

上手くいかないのは全部相手のせいだと思うから相手の気遣いが鬱陶しくなるのです。
実は自分も相手のことが分かってないから上手くいかないのであって、半分は自分の責任です。

No.10 回答者： cera-cera 回答日時： 2013/03/25 12:26

この問題（男性側由来のセックスレス）は、最近すごくよく聞きます。

ですので、悩んでいる女性はあなただけではないですよ。（なんていっても、気休めにならないかもしれませんが…）

この問題を解決し、念願の子供を授かったご夫婦も知っています。
このご夫婦は、「どうしても子供が欲しい！」という思いは一致していたので、腹を据えてお互いに話し合い、さまざまな努力をし、最終的にご主人に合うお薬を見つけたことで幸せな結果につながったようです。

でもこのご夫婦にしても、最初は質問者様と旦那さんのようにぎくしゃくして、ふたりで次の一歩を踏み出せるようになるまでに何年もかかっていました。

ご主人は自尊心から、自分に性的な問題があると認めることができず、当初セックスレスをたいしたことじゃないというように軽く扱っていましたし、病院にかかる、薬を飲むといったことも断固拒否していました。

それに奥様は傷ついていたし、いかにも義務感から行動を起こすご主人を見て悪いと思いながらも余計に女としての自信を喪失し、お互いにやる気を失う悪循環にはまっていたようです。。

お互いに子供が欲しいと強く願っていたこと、奥様が本気で離婚も視野に入れて話をしたことから、ご主人が本気の行動を起こした（病院にかかるようになった）ことが解決の鍵になったのだと思います。

しかし基本的に、男性がこのように自分を変える行動を起こすことは稀で、ほとんどは問題を見てみぬふりをします。
いくら「忙しい」「疲れている」といったって、半年、一年、チャンスはいくらでもあるのに、1回も行為がない・・・という状態はやはり異常なんですが、「男性として機能できない」という事実を直視するのは、アイデンティティを揺らがすことなのでしょう。無意識に意識からそのことを飛ばすのだと思います。

それが女性から見ると「まじめにとりあってない」ように見えるのですが、女性から見るより、彼の精神が危機的な状況にあるのも事実だと思います。

ですから、本当に「もうやっていけない。離婚したい」と思うまでは、そのことを口にしない、というのも思いやりだし、この状況における正解の選択肢のひとつです。

それに質問者様の場合、子供ができたらできたでなにか苦労しそうな雰囲気がありますしね・・・。
（子供のいないセックスレスの男性は、本心では子供を欲しがっていない場合もあります。あえてあなたを困らすようなことを言うあたり、彼の「子供欲しい」はなんとなく怪しいなあ、という気もします・・・）

子供を持つことがイコール幸せとは限らないですし、熟年以降の夫婦も含めれば日本人は少なく見積もっても過半数がセックスレスだと思うので、あまり今の状況を「不幸」と思いつめず、「まあ、素敵な人がいたらコレを口実に浮気しちゃおうかな～」くらいに軽い気持ちで暮らしてみてもいいのじゃないかと思います。（素敵な人って世の中、いっぱいいますしね。）

No.9 回答者： kadowaki 回答日時： 2013/03/25 12:17

既婚男性です。

失礼ながら、夫側セックスレスでより深刻に悩んでられる女性ほど、男性のセックス欲・セックス動機の基本性格に関して勘違い、誤解をしているように思われてなりません。

男性は、例外なく、女性が男性に性的に隠したがるモノを見たり、男性に性的に禁じているコトをしたりするとき、はじめて性的に興奮、欲情する、つまりセックス欲に駆られるのだとご理解いただけませんか？

その点、質問者さんがこれまでご主人に対して取ってきた性的振る舞いは、話し合いを含め、はたしてご主人のセックス欲を刺激し、活性化する効果があったか？、それとも逆高価なことばかりしてきたか？と、ここは一度冷静になって、虚心坦懐に振り返ってみられてはいかがでしょうか。

また、本気でセックスレスを改善したいとお思いなら、ご主人の性欲の旺盛度はどうか？、さらには、ご主人の性欲がひそかに質問者さん以外の性的対象（AV、風俗等）に流出して、そこで充足されていないかどうかについてもきちんと見極めておく必要があります。

なぜって、そもそも夫の性欲が旺盛でないが故にセックスレスである場合と性欲が妻とのセックス以外の手段で充たされているが故にセックスレスである場合とでは、その対処法、改善策も全然違ってくるからです。

とにかく、どんなに愛妻家の夫であろうとも、妻への愛情、思いやりそのものは夫のセックス欲亢進には何の役にも立たず、とにかく旺盛な性欲・性的好奇心を備えていることや強い欲求不満状態にあること、つまりよりエッチでスケベであることこそがセックスの衝動に駆られるための必須要件ですから、夫に妻がセックスの直接請求をすることは、話し合いをも含め、ますます妻へのセックス欲を減退、低下させるだけとお考え下さい。

ということで、参考までに、差し支えない範囲内で構いませんから、ご主人の性欲の旺盛度、ご主人の自己処理等の有無に関する追加情報が欲しいところです。

No.8 回答者： pluto1991 回答日時： 2013/03/25 11:32

男性って毎日精子が作られてるんだから、出さないわけにいかないでしょう。

一体全体どこに出しているのでしょうか？
トイレに行ってオナニーしてるのでしょうか？
それとも外で出すすべでもあるのでしょうか？
「もう歳だから出さなくても平気」　という理屈はあり得ません。
トイレに行ってオナニーしたいと思うぐらいならお前の手でやってくれ、って言えばいいのに。
なんか、おかしいですよ。
そんなことを問い詰めたらなおさらやる気がなくなってしまうでしょうけど、「話し合う」ってならそれが焦点じゃないですかね。
現状，非はすべて旦那の側にあります。
365日朝も昼も夜も忙しくてエッチ出来ないなんてあり得ない話でしょう。メシ食うヒマものないのかって話ですよ。
つまり、やりたくないからしないんです。
やりたくなければしなくていいのかって言えばそういうものじゃないですよね。
それは結婚生活を拒否している意味です。
奥さんは何も悪いことないですね。
聞きにくいこともこの際聞いてしまうのがいいと思いますよ。

PS
浮気している、説はないと思います。
外に相手がいるなら、少しぐらい女房のご機嫌をとるためにやるでしょうから。