父との不仲で結婚相手に会ってもらえない

私はバツイチで小学生の子供が１人います。来年あたりに再婚を考えています。
しかし、実父との不仲で結婚相手に会ってもらえません。会って欲しいと頼んだのですが、絶対会わない・話すことはないと突き放されました。
事の発端は、数年前に喧嘩し、勢いで大嫌いで信じれないと言ってしまった事です。実際、そういう風には思ってもないし、その場の勢いで言ってしまった事です。実の親子だから、時間が解決するだろうと思ってましたが、実父は未だに根に持っています。時間がたつにつれ、溝は深まるばかりで、修復不可能な所まできてしまいました。
今の人と出会って、初めて子供が父親になって欲しいと話してくれました。相手も父親になることを望んでいます。
このままではいけないと思い、会って欲しいと頼んだのですが、聞く耳すら持ってもらえません。父親になる人だから、どういう人なのか知って欲しいと話しても、無理でした。
今まで散々迷惑をかけ、申し訳ない気持ちでいっぱいなのに、それも伝えたいのに…
母親に話しても、お父さんに話しなさいと言われ、助け舟もなくなってしまいました。
子供を連れて出て行き、結婚をし、幸せに暮らしていけばいつか認めてくれる時がくるのか…
姉がいますが、結婚をし、遠くに暮らしています。なので両親の老後は自分がと思ってるのですが、拒否されました。
不仲のままではいけないと、子供のためにもと思ってるのですが、もうどうしたらいいのか分かりません。
長文ですみません…
よろしくお願いします。

No.5 回答者： greenaid 回答日時： 2013/04/05 11:08

質問者さんが何で親を怒らせたのか良く分からないし、

親御さんもなぜそこまで怒っているのか良く分からないので、
その点で書こうと思うと推測になりますので、自分としては置いておこうと思います。

そしてあなたがなぜ親と仲直りしたいのかについても、
この短い文章の中では良く分かりませんし、質問者さんを非難できるまでの情報もないと思います。
なのでこの点も置いておきます。

父親との関係を修復する為の手段についてのみ質問者さんの事情に関係なく考えるとすると
思いつくのは「信頼できて思慮深い第三者を入れる」という事ですかね。

信頼できる人というのはそれなりにいるとおもいますが、
人との間を取り持ってもらうためには短絡的でなく思慮深い人でないとかえって溝を深くしたりしますので、人選には気を付けましょう。
お父上が無視できないような立場の人を選んだ方がいいですね。

No.4 回答者： akemired1084 回答日時： 2013/04/05 05:55

貴女、兄弟、女２人ですよね。

どんな理由があるにせよ、あなたの言うとおり、親は、自分の子供のためなら、会うのが普通でしょう。

私の、次男の子供、Ｘ１，子供２人、いて結婚しています。　　私たち、親は「何で？？」って考えました。

子供が、しあわせなら、俺たちの人生ではないので、認めましたよ。

おやって、そうあるべきだと思います。　　　現在、「親を見る」という、考えは捨てたほうがいい。

長男も、その気持ちがあり、　　私たちの近くに、家を建てるつもりでしたが、　　もっと、２人が、友働きなので、

中間を選んだら‥。といって、うちの家から、車で１時間の所に立てました。

親としては、近くにいると、見たくはない、嫁の行動がはいり、　うまくはいきません。

そのうち、国が面倒を見ると思っています。

貴女も、考えが古い、貴女の親も同じ。　　

まぁ、実家の近くで、すんでみてはいかがですか？。

No.3 回答者： usubinogarden 回答日時： 2013/04/05 04:16

子供を連れて出て行き、とありますので現在はご実家で同居されてるのですね？

それでいて数年前のしこりが未だ残ってるというのは、相当です。
いったいどんな地雷踏んでしまったのか、という感じ。
ならこれ以上同居を続けても、結婚してもしなくてもお父様の心は当分解けることはないのでは。
お父様が「再婚など認めない」と言ってるわけでもなさそうなので、あとはあなたご自身が責任を持って判断してください。
その方と一緒になれば、二度とお父様に迷惑をかけない人生を歩めそうですか？

子供のために、というのは違うでしょう？
前の方も言ってますが基本、関係ないですよ。
お父様は孫にまでつらく当たるのですか？
娘は娘、孫は孫です。
子供の教育費の援助でも期待しているの？
違うんならお子さんのことは関係ないです。

むしろ実家を出てお父様と離れて冷静になることが必要なんじゃないでしょうか。
まあ正直言って、良い大人なんだから結婚したければすれば良いって思います。
父親の許可がそんなに必要ですかね。

何と言うか、はっきり言って良いトシしていつまで親に甘える気だろう？という感じがします。
親なら何しても許してくれるとタカをくくっていたのでは。
ご自分が決して取り返しのつかない事をしたと認める方が得策と思いますよ。
事の重さをあなたがわかってないと思うからこそ、お父様は許してくれないのだと思います。
今までお世話になりましたと頭を下げて、自分の人生をやって行く事だと思います。
今は、お父様との仲なおりのタイミングではないようです。

No.2 回答者： STICKY2006 回答日時： 2013/04/05 03:32

こんばんは。

直接の回答じゃないです。

。。。あえて言うなら、補足要求。といったところでしょうかね。。。

>>不仲のままではいけないと、子供のためにもと思ってるのですが、もうどうしたらいいのか分かりません。

コレはどういう意味でしょうか？

「子供のため」

・子供が、おじーちゃんに会いたい会いたい！と、切に願っている。
・子供の教育のためにも、おじーちゃんという存在がいて、喧嘩したこともあるけど、良好な関係に戻って、血のつながり～ってのはいいものなのよ～みたいな教育をさせたいと思ってる。

どちらかというと、後者のほうでしょうか？

「子供のため」という言葉を使って、「子供をダシ」に使おうと思ってたりしませんか？？？




多少、上までの内容も絡むような気はしますが。。。

「ついで」にやろうとしてませんか？何か。

喧嘩しちゃってわだかまりがあるけど、再婚を考えているから、旦那を知っておいてもらいたくて、子供の教育のためにも仲直りしたい。

んー。

・あなたが、親父さんと喧嘩して仲悪くなったこと
・あなたが、再婚相手を親父さんに紹介したいこと
・あなたが、子供のため～と言って、教育？に悪い影響が出ないようにしたいこと

は、別々のことでしょう。

「他のもののついでに仲直りしてくれ」
は虫が良すぎるんじゃないかと。（喧嘩の原因。も、あなた側のようだ。って自身で分かってるようですし。

No.1 回答者： ikuchan250 回答日時： 2013/04/05 03:23

(1)両親の老後は考えなくて良いです。

　最期を看取るくらいは必要でしょうけど。
　もしくは両親からヘルプが来た時に備えて、多少の準備はしておく程度

(2)父との関係がこじれきっているので、それはそれとして、母だけには
　合って貰っておいたらどうでしょう。食事会とか。
　結婚式については書いてないのでしないかもしれませんが、せめて
　ウエディングドレスをまとったあなたの写真だけは撮っておいて
　送っておく（但し、母に、今だと破られるかもしれないから）
　ＤＶＤないしはＶＨＳでのビデオレターで思いを伝えるという手もあります。
　その中で「感謝・夫とうまくやっている・出来たら会いたい」旨を伝えると
　よいでしょう。その中で孫を見せたい、と言うのも親孝行の一つなので
　有りと思います

この回答へのお礼

ありがとうございます。そういうやり方は考えてなかったので、参考させていただきます。

お礼日時：2013/04/05 21:35