大学生の娘の彼氏と彼氏の父親に会う約束になりました。
その話の流れから、昨夜3人(私、娘、彼氏)で話をしました。
二人は2年の付き合いですが、今後も結婚を前提に付き合っていきたい、と言います。(もちろん大学を卒業し、就職が決まり落ち着いてから…ですが)
彼氏が「僕の父に会って驚かれてはいけないので…」と前置きし、お父さんのことを話してくれました。彼氏が小学生の時に父の浮気が原因で離婚、浮気相手は父の子供を産んでおり、その前の夫との子も含め3人の子を引き連れ、家にやってきたそうです。罪の無い実母が追い出される形で、離婚→再婚となったと淡々と話してくれました。
その後も父の遊びは止まらず55歳になった今も、外に彼女がいるようで、その人と海外旅行に行ったり好き放題だそうです。
彼氏のお父さんは大きな会社の取締役で、かなり裕福そうですが、家族にはとてもケチで、お小遣いなども貰っていないと言います。娘から見ても彼氏の家がそんなお金持ちとは思ってもいなかったくらい、堅実な生活をしているようです。
そんな親からどうしてあんな良い人間に育ったのか?と思うくらい彼氏は真面目で良い青年ですが、ふっと「蛙の子は蛙」…?と思ってしまったりもします。
結婚を前提に…ということは、その父親と親戚付き合いをしなければならないということですよね。娘が大変心配、私自身もどういうお付き合いをしていいのか…と悩んでしまいます。
「あの父を見て育っているので、僕は同じようなことは決してしません」と言ってくれた彼氏の言葉を信じたいとは思いますが、傷が深くならないうちに娘に別れるよう諭したい気持ちもあります。
大学生ですが、成人している娘の恋愛に、親が口出しをするのはおかしいでしょうか?
恋愛だけならいいのですが、その先を考えると不安です。
No.4ベストアンサー
- 回答日時:
娘様と少し似た環境にいるなと、思ったので回答させて頂きます。
私の彼のお父様は、ギャンブル依存症だったらしく今でこそ家でおとなしく
されているようですが、そんなお父様を見てきた彼は「絶対に親父のようにはならない」と
決めているらしく、ギャンブルには一切手を出しません。
お父様は既に定年されており、常に家にいらっしゃるようで、
お母様はまだ現役で働いていらっしゃいます。
そんな中、家事は全てお母様任せらしく、そんな様子を見て
彼は率先して家事を手伝っています。
彼にも仕事がありますが、朝5時頃起きて洗濯や掃除をして
仕事に出る生活をしてます。
そんな彼を尊敬してますし、これからも彼が変わることはないと心から信じています。
けれど、私の母はやはり心配なようですね・・・
口は出してきませんが、あまりいい顔をしてくれません。
彼の話をしてもあまり楽しそうな顔をしてくれないのは、本当に悲しいです。
彼氏さんともっとたくさんお話してください。
そしたらきっと、たくさん良いところが見つかります。
この人を信じようと思えると思います。
まだよく知らないから不安なだけで、彼氏さん自身を見てあげたら
大丈夫だと思えるはずです。
話してみて、「何かおかしいな」と思えば別ですが・・・。
娘立場の方からのご回答、嬉しいです。
ありがとうございます。
素敵な彼ですね。
お母様が認めてくださると良いですね。
私も頭ごなしに反対するのでなく、たくさん娘の彼氏とお話してみようと思います。
No.8
- 回答日時:
こんにちは!
うちの恐ろしい嫁の、これまた大人しそうな親父は
会社で巨額の使い込みをして(賭博、愛人) ブタ箱に数年いました。
出てきたら今度は街金に金借りて、私にもウソこいて、私自身
1千万近く騙し取られました。 今は闇金取り立てから逃れる為、
某都市に潜伏しています。
とは言えうちの嫁は極めて穏やかで、家や会社(共同経営)の財務も
全て私に任せる、というか丸投げ知らんぷりです。
故に「ひょうたんからコマ」って場合も有ると思いますよ。
淡々とは言え、正直に話した彼氏さんに私は好感度、大!です
それでは!
ありがとうございます。
人は見かけによらないってことですよねぇ。
1千万???それは大変でしたね。
でも、お嫁様が良い方でよかったですね。
娘の彼氏も「ひょうたんからコマ」であることを願います!!!
No.7
- 回答日時:
お尋ねの件、以下にお答え致します。
彼は優しく人当たりのいい男性だというのは、文書の中に気遣いが伺えるからです。
又、嘘をつくというのは、彼が自分の父親との関係及び父親の現実についても触れています。これは一見正直に言ってくれたと受けとられます。しかし、彼はしゃべりすぎなのです。つまり、父親はあまり感心できない点があるけれど僕は大丈夫です。普通の男です。と、言いたいのです。
しかし悲しいかない、父親の女性関係について初対面のあなたにしゃべり、現在もその女性関係が中止に至っていないことまでもしゃべっています。そして、母親のことは何もしゃべっていません。これは明らかに信頼すべきプライベートな関係にある相手にしか言えない、裏切る行為の予防線だと言えます。
娘さんが交際されている程度の優しさとか気遣いができる男は山ほどいます。彼の最大の問題は、初対面のあなたに父親の異性関係を、父に会って驚かれるといけませんので・・・、という理由を元に父親を何も知らない他者(あなた)に不道徳な男というイメージを持たせています。母親については一切語らないのも、それほど稀薄な関係であることを意味しています。義理にしろ何にしろ、父親の公にすずらい点を語っているにもかかわらず、母親について語らないと言うことは、無視している。と、いうことに繋がります。この話は母親を無視していることも問題なのです。
全部を詳しく説明する訳にはいきませんが(無料のアドバイスですので。)彼は、間違いなく生育環境及び成育家庭において、アンバランスな生育歴を強いられて育ったのです。彼の成育家庭を推測すれば両親の諍いもあったでしょう。そうなると彼は不安な毎日を送らざるを得なかったでしょう。不安を回避するために色々と人の気を引く方法を自然の内に身に付けたのでしょう。世渡りのコツみたいなものです。
最大の問題はこれです。→【お父さんのことを話してくれました。彼氏が小学生の時に父の浮気が原因で離婚、浮気相手は父の子供を産んでおり、その前の夫との子も含め3人の子を引き連れ、家にやってきたそうです。罪の無い実母が追い出される形で、離婚→再婚となったと淡々と話してくれました。】
↑罪のない実母は、彼をおいて追い出されたのですが、黙った出て行ったのでしょうか。実母が彼の父親に愛想を尽かして出て行ったにしろ、子供の事は気にならなかったのでしょうか。彼は、小学生なら母親を恋しく思わなかったのでしょうか。両親の離婚後母親との連絡はなかったのでしょうか。彼と義母の関係はよかったのでしょうか。異父兄弟との関係は如何だったのでしょうか。これらのひとつずつの事実が分かりません。本当なら、父親に追い出された母親について彼は語らなければならないのです。
彼の父親は、→【大きな会社の取締役で、かなり裕福そうですが、家族にはとてもケチで、お小遣いなども貰っていないと言います。】これも矛盾します。私からみれば、こんな事は有り得ません。確かに大きな会社の役員さんでも堅実な生活をされている方は沢山いらっしゃいます。しかし、世間体というものも大きな会社の役員さんなら多少は気にされます。彼が小遣いをもらえないのは、妻を追い出し、子連れの女を家に引き入れた父親と無茶苦茶矛盾します。
最初にも書きましたが、彼が最初に父親の女関係を驚かれるといけないので、という形で言ったのは大きな彼の間違いです。仮にそれが事実であっても、初対面の時にいうべき事柄ではありません。通常この人、少しおかしいのでは、と判断します。おかしいとはまだ結婚も決まっていない学生です。そういう立場に有りながら、まるで結婚は既定の事実のように考える考え方は僭越なのです。これらから、彼の生育環境が想像できます。彼は、女の人の優しい話し声とか、ソフトな肌の感触、言うことを聞いてくれる(受け容れてくれる)女性から離れられタイプです。お付き合いして面白い相手であって決して人生を共にする相手ではありません。以上、簡単ですがご質問にお応えします。
再度ありがとうございます。
なるほど…と思いました。
>つまり、父親はあまり感心できない点があるけれど僕は大丈夫です。普通の男です。と、言いたいのです。
これはまさに私もそのように思いました。
ただ、私が言葉足らずだったので申し訳ないのですが、私は彼氏のお父さんには会ったことがありませんが、彼氏とは娘が付き合い始めてしばらくしてから会っています。
うちに遊びに来て一緒にご飯を食べることもよくあるので、もう1年半ほどの付き合いです。
離婚家庭ということは娘から聞いていたので、これまでの彼氏との雑談の中で、家族のことを聞いたことはありませんでした。
なので、初対面ではなかったので、私としては
>通常この人、少しおかしいのでは、と判断します。
このようには思いませんでした。
(結婚も決まっていない学生なのに…というところは賛同出来るのですが…)
>彼が小遣いをもらえないのは、妻を追い出し、子連れの女を家に引き入れた父親と無茶苦茶矛盾します。
そうなんです。すごく矛盾しているのですが、たぶん、子供(彼氏)は堅実な生活をしていますが、お父さんご自身はかなり裕福な生活だと思います。
ご自身の趣味、車、そして女性…にばかりお金をかけているのでしょうか。。。
彼氏はというと、毎日大学とバイトの掛け持ちで忙しくしています。
見た目にもとてもお坊ちゃんという感じはありません。今時でもない普通の大学生です。
また、母親のことも私が書かなかっただけで、話してくれていました。
こちらも言葉足らずですみません。
実母については話しませんでしたが、思い出すのが辛いのかな?と思ってこちらも聞きませんでした。
なぜ子供を置いて出て行ってしまわれたのか?追い出されて仕方なかったのか?今どうしているのか?と頭の中を???がぐるぐると回りましたが、聞けませんでした。
継母については「よくしてもらっているけど、許してはいない」と言っていました。
お付き合いして面白い相手…とも思えませんが(好青年ですが、真面目すぎて面白くは無さそうです^^;)人生を共にする相手ではないというお言葉、娘にはそのようなお考えもあることをうまく伝えたいと思います。
ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
そのお気持ちわかります。
大事な娘の人生、心配で心配で仕方ないですよね。
私は35歳、結婚して4年目。私の周りの友人もドタバタと30くらいでやっと結婚。
決して早い結婚ではなく、親も結婚はまだか⁉まだか⁉と心配してましたが、いろいろな男性と知り合う事ができ良い勉強になったと思います。
なので、私が思うに、大学卒業して結婚…
ちょっと早いかな…と。
その彼氏がどうとかいう前にやはり結婚は早いかな…と思います。
娘様も、卒業して就職先での出会いや取り引き先の方との出会い、さらには転職した先々での出会いなど…
これからが女性として磨きがかかります。
出会いは人生勉強にもなりますし…
娘様の人生なのでなんとも言いにくいのですが、今は若さゆえ、彼氏の事しか見えずラブラブ
だと思いますが、お母様からやんわりと、やんわりとですよ!さりげなく、まだ早いし、これから先出会いはたくさんある…みたいなアドバイスを娘様にできないでしょうか?お母様で効かないなら次はあなた様から…
ありがとうございます。
大学卒業してすぐに結婚と言っているわけではありません。
就職して落ち着いてから…と本人たちも言っています。
なので、今すぐというわけではないのですが、やはりその先のことを考えると不安なのです。
傷が浅いうちに…などとついつい思ってしまう私ですが、娘に回りが見えなくなることのないよう、やんわりアドバイスしてみたいと思います!
No.3
- 回答日時:
【大学生ですが、成人している娘の恋愛に、親が口出しをするのはおかしいでしょうか?】
↑これはとんでもない勘違いです。自分の娘の進み行く方向に親として不安を抱くなら、その不安の原因とどうすれば良いのかを、親として、同じ女性として、更に人生の先輩として語れなければ何のために親をやってきたのか分かりません。
成人したからといって法的に1人前の権利を与えられている事と、実際の生活をどのように執り行うのかは別です。ご相談の件に関して、口出しするのはおかしいでしょうか?というご質問は、どのように娘さんにアドバイスすれば良いのか分からない、というあなたご自身の悩みなのです。
少しだけアドバイスです。
娘さんの彼は、年令から言っても好青年に見えるでしょう。それに加え、恋愛関係の女性の母親を前にしての印象は精一杯努力して気に入ってもらえるように振る舞うでしょう。その結果、今言わなくてもいい父親の女性関係までも言ってしまう馬鹿さ加減もあるようです。
あなたが、娘さんの彼について判断するのは、彼に会った印象ではありません。彼が色々と語った話の内容です。この点について大人のあなたは彼が語った「言葉の意味」について判断すれば良いのです。
彼は、人当たりのよい、優しい性格の男性だと想像します。しかし、嘘もつくでしょう。我慢する力に欠けている点があるようにも思います。お書きになっている文面から想像するに、彼は結婚すると威張り型の性格が出て来るでしょう。これらのことを参考にされながら娘さんがお付き合いを重ねられ、より彼の人柄を深くお知りになることを願います。決して結婚向きの相手ではありません。恋愛止まりの男です。
ありがとうございます。
彼が嘘をつく、我慢する力に欠けている、結婚するご威張り型な性格が出てくる…
と仰るのは、どのような根拠からなのでしょうか?
教えて頂けると嬉しいです。
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