バイトの上司らが私の生き方や彼氏を否定（長文です）

初めまして。２０代女性、大学院生です。
長文ですが、お付き合い頂けると嬉しいです。

先日、バイト先で嫌な思いをしました。

何か月か前、バイト先に出入りしている方から名刺を渡され、「素敵な人だなと思って…良かったらメール下さい。」と言われました。その日が初対面でしたので、年齢はわかりませんが、白髪が多く小太り、おそらく４０歳は過ぎていると思います。
私は彼氏がいるので、返信はしませんでした。

先日、シフトが入った際その方にまたお会いしたのですが、仕事ですので普通にお茶を出して挨拶をし、一言二言、言葉を交わしました。
その方はお帰りの際に「これはプライベート用のアドレスなので。」とレシート裏に書き留めたものを渡してきました。その際、まだ学校行ってるの？次は○日に来ます、等と言われましたが、ぽかんとしてしまい「はあ…」としか言えませんでした。再度アドレスを渡されるとは思わなかったので…。

たまたまその場面を職員の方が見ていたようで、後で「どうしたの」と追及されました。私は、やましいことなど無いので変に誤魔化すのもおかしいかと思い、正直にメールアドレスを頂いたことを話しました。
仕事中に何やってるの、等と笑い話になるかと思ったのですが、職員さんは吃驚したようで、「あの真面目な人が！？それはよっぽど気に入ったんだろうね。」と他の職員さんにも話してしまいました。
少人数の職場なので全員が集まり井戸端会議状態に。
どうやら長く出入りしている方で皆よく知っているらしく、
「公務員で安定しているし、実家も旧家らしい。すごく真面目な人。長くお勤めしているから貯金もあるだろうし、いい人だと思うよ！」と大興奮。
２年半付き合っている彼氏がいることを話しても、
「彼氏は学生？」（大学院生です）「年は？」（年下です）「…ああ、じゃあ別れて頂いて」と言われました。

お互い学生じゃ、結婚するにはあと何年もかかるから、絶対こちらの方がいい！と、私が何を答えても譲りません。結婚式に関わる職場なのですが、一年後に予約入れておこうか！と言われる始末。

私も彼氏も目標があるので、今すぐに結婚したいという願望はないですし、事情があって私は子どもを産み難い体です。それでもいいと言ってくれる彼氏と、目標を達成したら一緒になろうと約束しています。ある病気に罹患していたときも献身的に看病してくれ、辛いときはいつも助けてもらいました、他の人など考えられません。

ですが、「一目惚れなんてドラマみたいじゃない。女性は望まれて結婚するのが一番だよ。同じ目標に向かって一緒にがんばる彼氏はそりゃ大切かも知れないけど。結婚して、ゆっくり勉強するのもいいんじゃない。３０過ぎてからじゃ子どもも大変だよ。女性は現実的にならなきゃ」などと結局３０分強ずっとその話をされました。
「親御さんも安心するよ」と言われたので、「両親は諦めてると思いますよ。それに社会に出て働きたいので」と返しました。
ですが、「いやいやご両親だって結婚してほしいはずでしょ、それに女性はそんな頑張らなくてもいいじゃないですか！社会になんて出なくても」と。
職員全員が盛り上がってしまい、最初は曖昧に笑っていましたが、途中からイライラ、最後はキレそうになりました。もちろん仕事中だから思い留まりましたが…。

その日はたまたま給料日（手渡し）だったのですが、封筒に「御祝」と書かれたときは、悔しくて涙が滲みました。
大好きな彼氏を貶され、わたしが大学院でしている勉強なんて意味がないと馬鹿にされた気分です。でも、上司だから言い返せませんでした。

情けないですが、次回のバイトが憂鬱です。上手い流し方、気の持ち方を教えて頂けないでしょうか。また色々言われるのではないかと思うと、次に行くのが憂鬱でなりません。
（その方が来る日に）シフト入れておきましょうか！その後お食事にでも行ったらいいですよ！とも言われたので、また会うことにならないかも不安です。

ここまで読んで下さりありがとうございます。
皆様のご意見お待ちしております、よろしくお願い致します。

No.3 ベストアンサー 回答者： STICKY2006 回答日時： 2013/10/12 11:46

こんちは。

。。。ホント、不愉快だね。。。

どんまい。

>>上手い流し方、気の持ち方

>>２年半付き合っている彼氏がいることを話しても、

まともに対応しちゃったから。かな。
「あはは。秘密ですよ～。」とか、「そんなこといえませんよ～恥ずかしい～（笑」とか言って、去ってく、話題を切り替えるのが常套手段かな。と。

「答えない」事を答えにして、対応する。


>>また色々言われるのではないかと思うと

出来れば、初回で言えればよかったかな～とは思うけど、
「にっこりーーーーと作り笑顔で微笑んで、いい加減怒りますよ～＾＾」かなぁ。

女性の作り笑顔、場合によっては怖いし。

次段階だと、

>>女性は望まれて結婚するのが一番だよ。

○○さんは、望まれて無い結婚をされたんですか？と、相手をさりげなく侮辱し返す。上司が既婚女性限定なら。かな。
○○さんは、同じ立場だったら、そうされるんですか？と、ともかく全部聞き返す。これも、同性限定かなぁ

>>彼氏はそりゃ大切かも知れないけど。

それって、私の彼のことバカにしてるんですか？と、「冷静に」聞き返す。

>>女性は現実的にならなきゃ

女性は、男性よりもよっぽど現実的に物事見れるよ。。。
冷静になってりゃね。
（恋愛。が絡んで、その相手との「場」が動いてるときは現実見れてない女性も多いとは思うけど。


>>上司だから言い返せませんでした。

異性なら、「セクハラですよ～」「パワハラですよ～」と、これもにっこりしながら一言言ってやる。とか。

まぁ、結婚関係～のお仕事だと、同性なんですかね。。。


同性職場。だと、派閥的なものもかなり厳しいと思うので、真っ向から反論しづらいのもあるかもしれませんが。。。

あまり表立って反論できそうにないなら、とりあえず、取り巻きだけでもグチ言っておけば？

「ねぇ。○○さんって、ずっとあんな性格？さすがに人の彼氏のことバカにするとか、望まれて結婚がどうこう。。。とか、どうかと思ったんだけど。」
変に派閥紛争にはいっちゃうと、「悪口」と取られて、サル山のボスにそれが伝わるので、グチる相手の見極めは必要かもですが。。。


第一段階は、「答えない」事を答えとして、受け流すあたりで対応されてみては。。。


>>（その方が来る日に）シフト入れておきましょうか！その後お食事にでも行ったらいいですよ！

お仕事はお仕事です。割り切りましょう。
シフト入れられたとしても、「お仕事」をこなせばいいだけです。

相手に何か言われてきたら、「お仕事中ですので」と断ればいい。
もしも、出口？で待ち伏せてきたりしたら、警察に通報して、一度戻ればいい。（飛躍しすぎか。

もしも、食事の場とかセッティングされてたりしたら、相手は悪くは無いんだろうから、「彼がおりますので、このようなことは困ります。失礼します」とお辞儀して帰ればいい。
で、セッティングしたのが上司なら、ガチで訴えればいい。（もしくは、もっと上に報告。その場合は出来れば証拠あったほうが。


なんにしても、ホント、不愉快ですね。。。
仮に冗談だとしても言いすぎな部分が多いと思うし、モラルを疑う。
冗談でなく本気だったら、人として疑う。

具体的な案でもなんでもない書き込みですみませんが、よい方向に転ぶことを祈っております。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

まともに回答したのがまずかったのですね…。
バイト先では、彼氏の話題が出たときはいつも曖昧に誤魔化していたのですが、今回は「彼氏がいるなら無理だね」という流れになるかと思い、正直に答えてしまいました。
今思えば、とても浅はかでした。
答えない方が良いこともあるのですね。反省しております。

＞＞「にっこりーーーーと作り笑顔で微笑んで、いい加減怒りますよ～＾＾」かなぁ。
そういう伝え方もありですね。確かに、単純に怒るより怖いかも知れません。

説明不足で申し訳ありません。補足させて頂くと、職場の上司は全員男性なのです。
神社で巫女をしているのですが、小さい所なので普段は私一人です。行事などで忙しいときは、大学生の女の子と一緒に仕事をすることもありますが、同僚らしい同僚がいないので愚痴もこぼせず…ずっともやもやしており、こちらに吐き出させて頂きました。
こんなにお返事を頂けると思っていなかったので嬉しいです。

「セクハラですよ」と言おうか迷ったのですが、上司は以前「今の人はすぐにセクハラ・セクハラって騒ぎすぎ。自分が若い時は、研修先の神社で巫女さんの袴めくったり、ふざけて浣腸しただけで泣かれちゃってさぁ。あれでセクハラになっちゃうの？」と言っていたことがあり…。
普段は真面目にお仕事されていたので、その話を聴いたときは吃驚して流石に引いてしまいました。
その一件から、「セクハラ」と抗議するのも無駄かなぁと思ってしまい、今回のような流れになってしまいました。

＞＞第一段階は、「答えない」事を答えとして、受け流すあたりで対応されてみては。。。
そのようにしてみようと思います。

仕事は仕事ですよね、その通りだと思います。しっかりお勤めしますね。
待ち伏せや食事のセッティングがあった場合も、アドバイス通りに冷静な対処を心がけます。

不快な気持ちを抱えて苦しかったので、優しいお言葉を下さって本当に嬉しく思います。
たくさん考えて下さり、どうもありがとうございました！

お礼日時：2013/10/12 13:08

No.8 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2013/10/12 14:03

相手の男性が、事前に上司に話していたんだと思います。

この状況は立派なパワハラです。

話の内容を録音して労働基準監督署に訴えたら二度と言って来ません。

http://www.mhlw.go.jp/bunya/roudoukijun/location …

戦う気持ちが必要です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

自分では思いもよりませんでしたが、やはり客観的に見ると、そういった経緯があってもおかしくない状況なのですね。

そうなると、上司ですしパワハラに該当しますよね…。
仕事自体はとても好きなので、少人数の職場ということもあり、あまりことを荒立てたくは無かったため
堪えて我慢していたのですが、そういう手段もあると心に留めておきます。
これ以上悪化するようでしたら、視野に入れてみようと思います。

リンクも貼って教えて頂き、どうもありがとうございました。

お礼日時：2013/10/12 14:14

No.7 回答者： hokutonohiko 回答日時： 2013/10/12 13:48

職場の人たちが言うほど良い相手なら

今まで独身とか在り得ないと思いますよ

ただその職場にとっては良い方なのでしょう
政略結婚のレールに乗せられないように気をつけてね

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

確かに、そんなに良い方なら今まで未婚というのもおかしいですね。
旧家というならお見合いなどもありそうなものですし。
失礼ながら、初婚なのかもあやしいなぁと邪推してしまいました…。

＞＞ただその職場にとっては良い方なのでしょう

そのとおりだと思います。これが全く職場に利害関係のない方なら、話は違ったのだと思います。

皆さまのアドバイスを参考に、決してレール乗せられないように気をつけますね。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2013/10/12 14:04

No.6 回答者： izumi044 回答日時： 2013/10/12 12:16

いますねえ、そういう人って。

よく言えば世話好き、悪く言ったらがさつな人。
中には「自分が結婚を決めた」と言って、感謝されたい人もいるかもしれません。
(特に、女性の世話好きには多いです)

「旧家だと、いろいろとしきたりが大変そうですから、私には無理ですよ～」

とでも言ってしまいましょう。(真面目にではなく、明るくサラッと)
何を聞いても、笑ってサラッと受け流す。これ結構大事ですよ。
相手の人柄を否定したりすると角が立ってしまいますが、それ以外でそういった気持ちになれないと言ってしまえば、そこまで強く言われないだろうと思います。
それから、彼のことは話さなくてもいいですよ。(知らない人より、知ってる人の味方になるのは自然ですから)

大学院で学ぶなんて、お互いに向上心のあるいいお二人だと思います。
そういう二人だからこそ取れる絶妙なバランスもあるでしょう。
ここで質問される方に、時々いらっしゃいますよ。(高学歴すぎて、相手との会話が合わないって悩んでいる方)
自分で選んだ方なのですから、自信を持っていればいいんです。

何を言っても決心が変わらないとわかれば、自然と言われなくなりますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞＞「自分が結婚を決めた」と言って、感謝されたい人もいるかもしれません。

職場の上司は男性ですが、これはあるかも知れません。
神社でバイトをしているのですが、「ここで出会って、ここで式をして…ってなったらすごいじゃない、これもご縁だよ」「一年後に（式の）予約入れておこうか！」と言われたので。
自分たちが見届け人になるよ、と盛り上がっていました…。

＞＞「旧家だと、いろいろとしきたりが大変そうですから、私には無理ですよ～」

これ、とてもいいですね。ぜひ使わせて頂きます。

＞＞何を聞いても、笑ってサラッと受け流す。これ結構大事ですよ。

そうなのですね。私はその辺りでうまく立ち回れていなかったのかも…と思います。次回からは余裕の態度で受け流せるようにしたいです。
角が立たない言い方を心がけます、とても参考になるアドバイスをありがとうございます。

他の方も仰っておられますし、彼のことを話したのはやはり失敗だったようですね…。つい、彼氏がいると言えば引き下がるかしら、と安易な考えで喋ってしまいました。
確かに、知らない人より、知っている人の味方になるのは当たり前のことですね。そこまで考えが及びませんでした。目から鱗です。

＞＞大学院で学ぶなんて、お互いに向上心のあるいいお二人だと思います。
そういう二人だからこそ取れる絶妙なバランスもあるでしょう。
ここで質問される方に、時々いらっしゃいますよ。(高学歴すぎて、相手との会話が合わないって悩んでいる方)
自分で選んだ方なのですから、自信を持っていればいいんです。

このお言葉、本当に嬉しいです！ありがとうございます。
女なのに大学院なんて、と言う考えの人も世の中にはいらっしゃいますし、今回の件で勉強のことまで否定された気持ちになっていたので、とても嬉しいお言葉でした。
お互いが惹かれ合い、自分で選んだ人なので、仰るとおり自信を持って堂々としていたいと思います。

とても励まされました、本当にありがとうございます。

お礼日時：2013/10/12 13:53

No.5 回答者： metronorth 回答日時： 2013/10/12 11:58

ひどい人たちですねー。

「御祝」と書かれたということは、完全にからかわれていますね。上司ってのは結構めんどくさい奴らが多いから、所々で一応話を合わせておいて、適当に流してればいいと思います。今後は自分の彼氏の話はしないほうがいいかも。あなたが「でもわたしは彼がいて」とか「でも結婚する気はなくて」とか、上司の言うことになんでもかんでも「でも、でも」って感じで返してると、上司が逆に食いかかりたくなってしまうのかもしれません。それから、上司は嫉妬しているかもしれませんよ。だから、不細工なそのおじさんとできちゃえばいいとか思っているかも。またからかわれたら、「ひどいー」っていってプチ切れてみてもいいと思います。そんなところで嫌な思いをしてストレスたまるぐらいだったら、しょせんバイトですから、いつでもやめたって構わないわけだし。仕事と勉強がんばってね。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

「御祝」はあまりに悪ふざけが過ぎる、と思い悔しくなってしまいました。

＞＞所々で一応話を合わせておいて、適当に流してればいいと思います。

そうですね。しつこく勧められて、どう対処すればいいかわからず失敗してしまったので、
次からは話をうまく流したいと思います。
上司だから…と思って、言いたいことが言えなかったり、答えなくていいことまで答えてしまった節があります。その辺りは私の対応が間違っていたと反省しています。
「でも、でも」と返すのも逆効果になってしまうこともあるのですね。

＞＞またからかわれたら、「ひどいー」っていってプチ切れてみてもいいと思います。そんなところで嫌な思いをしてストレスたまるぐらいだったら、しょせんバイトですから、いつでもやめたって構わないわけだし。
仰るとおりですね。場合によっては切れる素振りを見せた方がいいのかも知れないと思いました。
このバイト自体はやり甲斐もあってとても好きなのですが、ストレスを溜めても仕方ないですし、しょせんバイト、とのお言葉で気持ちが軽くなりました。
無責任に、という意味ではなく、ここにしがみつく必要もない、という意味で、楽な気分になりました。

仕事と勉強、がんばります！ありがとうございました。

補足日時：2013/10/12 13:32

No.4 回答者： lupin-333333 回答日時： 2013/10/12 11:49

Ｎｏ１ですが

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%95%E3%82%A3% …

ですね。フィリップ・マーロウ　古き良き時代の小説であり、映画です。正確には

「タフでなければ生きて行けない。優しくなれなければ生きている資格がない」
原文は
「If I wasn't hard, I wouldn't be alive. If I couldn't ever be gentle, I wouldn't deserve to be alive

だそうです。あしからず。まあ、人生の先輩としての格言として、聞いておきましょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

こちらの格言、耳にしたことはありましたが、出典は知りませんでした。
わざわざありがとうございます。小説、読んでみようと思います。

＞＞「タフでなければ生きて行けない。優しくなれなければ生きている資格がない」

素敵な文章ですよね。
小説も読んでみようと思います。

わたしもタフに、けれど優しさを忘れず生きていけたら…と思います。
こういう出来事も貴重な人生経験として、うまく糧にして成長したいと感じました。
皆さんのご意見を頂いて、私の対応もまずい点があったと反省しました。
今後に活かします。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/10/12 13:18

No.2 回答者： sayapama 回答日時： 2013/10/12 11:44

第三者から見たら、その男性が二回目に貴女に会う前に、貴女の職場の皆さんに貴女のと橋渡しのお願いをしていたのだと思いました。

その男性が貴女の職場に多くな影響を与える様な存在であれば、あるほどその男性のお願いは聞き届けられるでしょうね。

つまり職場の皆さんがみんなグルになっているという見解です。

いずれにしても、貴女も職場の人にいちいち言い返す必要はありませんよ。

ひと言だけ
「アドバイスについては有難く頂戴しますが、自分の人生は自分で決めます。
とても良い方だとは思いますが、残念ながら、あの方には恋愛感情は沸きません。」
とだけ言っておけば良いのです。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

＞＞橋渡しのお願い
自分では思いもよりませんでしたが、確かに、そういうことがあったのかも知れないです。不自然なくらい、その方を褒めちぎって勧めてきたわけですし…。

＞＞その男性が貴女の職場に多くな影響を与える様な存在であれば、あるほど
仰るとおりです。なかなか影響力のある人なのです。もし橋渡しをお願いされたのなら、無下にはできなかったのだと想像できます。
とはいえ、勧め方が強引なので、とても不快に思ってしまいました。

＞＞「アドバイスについては有難く頂戴しますが、自分の人生は自分で決めます。
とても良い方だとは思いますが、残念ながら、あの方には恋愛感情は沸きません。」

これなら角が立たず、良いですね。そのように答えてみようと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時：2013/10/12 12:36

No.1 回答者： lupin-333333 回答日時： 2013/10/12 11:42

ようは、いじられたわけですね。

いじられ役には、それなりの特典もついています。みんなの中心にいられると言う事ですね。それが無くなったら女もおしまいです。

おじさん達は、あなたぐらいの人をいじるのが、飯よりもＳＥＸよりも大好きな馬鹿な生き物です。

これはイメージですが、ドラマのＢＯＳＳ（天海祐希主演）の主人公には、そのような話はしないと思いきや、よく見るとやはりいじられる部分を取り入れら手います。強いイメージの女性を描いているのになぜでしょうね？

それは、そう言う所ががる女性の方が魅力的に見えるからです。そう、取り入る隙も無いような強い女性に、あれ！　弱点がある。それ、つっこめーーーと成るわけです。それを見つけると、馬鹿な親父たちは、よだれもんで飛びつきます。


そう、あなたは、餌食になったわけです。


それを跳ね返すだけの、魅力的な女性になってください。

昔のＣＭだったか、誰かの格言だったか
「男は強くなくては生きていけない。優しくなければ生きていく資格がない。」

なんてありましたが、男を女に置き換えて見ましょう。何しろ阿部首相が提言した男女平等はそういうことなんです。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

＞＞おじさん達は、あなたぐらいの人をいじるのが、飯よりもＳＥＸよりも大好きな馬鹿な生き物です。

そういうものなのですね…。
いじられ役の特典、という発想はありませんでした。
大学院は男性ばかりなので、日常的にいじられることには慣れているつもりでしたが、
ここまでしつこい絡まれ方をしたことは無かったので、狼狽えてしまいまして…。
構って頂けるのは有難いことなのかも知れませんが、やはり不快に思ってしまう自分もいるのです。とはいえ、構って頂けるうちが華なのでしょうか。

ＢＯＳＳの天海祐希、素敵でした。たしかにそういう描写がありましたね。
＞＞そう言う所ががる女性の方が魅力的に見えるからです
隙・弱点が逆に魅力的に映るのですね…なるほど。

＞＞それを跳ね返すだけの、魅力的な女性になってください。

ありがとうございます、精進したいと思います。

補足日時：2013/10/12 12:20

この回答へのお礼

すみません、不手際で、補足として投稿してしまいました。

貴重なアドバイス、どうもありがとうございました。

お礼日時：2013/10/12 12:23