ろくでもない男に恋した自分が腹立たしい。

5回会って遊びや食事に行ってた30歳の年上男性がいました。思わせぶりな態度とられて、共通の友達を通して断られました。当時凄いショックで2.3 日ご飯食べれませんでした。

後日、共通の友達から、彼がとんでもない男だと聞きました。
毎週合コンをしており、先日もある女性が自分に気がある事を確信しながら、気がないのに女性と遊びに行き、その女性に『「気がないなら、思わせぶりな態度とらないで」と言われたけど、俺は女の子に対していつもこんな態度なんだけど』と共通の友達に言ってたらしいです。

こんな程度の低い男に恋してた時間が勿体無くて、自分が腹立たしくて、情けなくて…。

イライラします。
こんな時皆さんならどうやってこの気持ちをおさえますか？

No.11 回答者： ponnponnta 回答日時： 2013/10/19 20:54

少し頭を冷やして考えよ。

なぜろくでもない男なんですか？
彼女でもない女性に気を使い大切にできる人って本当にろくでなし？
相手が気があるのに付け込みホテルに誘うのがろくでもない男
でも彼は貴方に手も出していない
本心から好きになれればお付き合いしたかった
でも貴方は彼から見れば彼女にはなれない存在
だからこそ早めに断わった。
キープにもせずダメとわかるとちゃんと断わった。
何が酷い人？
誠実な人だよ！
腹がたつなら女として見返せばいいだけ
逃した魚の大きさを！
それともそれもできない程度の女性かな？
それか始まってもいない付き合いなんかさっさと忘れること
この程度の付き合いでろくでもないなんて言われる相手に同情します。
ここでの質問はいいが現実で同じこと言わないほうがいいよ！
陰で馬鹿にされます。

No.10 回答者： super_moon 回答日時： 2013/10/19 19:27

今月初めの質問も拝見したのですが、ろくでもない男、とんでもない男、程度の低い男というのは、言いがかりではありませんか？

彼は、共通の友達から貴女を紹介されて、その後貴女から誘われ4回会ってみたが、違うと思って紹介者の共通の友達を通じて断りを入れてきたという話ですよね。

彼はボディータッチも一切なしで当然体の関係もなし、彼からは具体的に誘った事は1回もなく、貴女から誘われて4回食事や遊びに行っただけ、5回目の誘いには以下のように答えています。

http://okwave.jp/qa/q8287592.html
投稿日時 - 2013-10-01 18:54:54
＞4回食事や遊びに行ってる年上男性がいます。
＞食事に誘ったら、
＞食事いいねっと言いたいとこだけと、今月は予定がいっぱいいっぱいで忙しいんだ。せ っかく誘いで申し訳ないけど、来月にでも行こう
＞と返事がきました。
＞
＞4回会ってて、無理って思われたんですよね。
＞かなりショックです。

貴女から誘われて会っていた期間中にも彼が合コンに参加していたというところが、貴女には赦せないのでしょう。
しかし、彼からは貴女を1回も具体的には誘っていませんし、いつまでも貴女をキープすることなく4回会った時点で紹介者を通じて断りを入れてきていますので

＞たったこれだけのことで「こんな程度の低い男」と
＞激しい憎悪をたぎらせるあなたは、怒りで蓋をして見ないようにしてる
＞あなたの心をもう一度見直した方がいいと思います。

というrasenkaidanさんのご意見にも一票です。


彼を紹介してくれた共通の友達の行動が腑に落ちません。

振られる前、貴女が彼から誘われないので共通の友達に相談した時は、彼からは恋愛について話さないので、あえて聞かない、突然聞くと怪しまれると思うと言っていたのに、貴女が振られた後になってから、毎週合コンに行っていると言ってくるとは、何かおかしいようにも思いますが。

共通の友達は信用できるのでしょうか。

共通の友達を通して断られたそうですが、そもそも断りや合コンの話も本当なのでしょうか。


＞しかし、周りからの情報に頼り切っていたのでは
＞本人の気持ちを知ることはできません。

＞毎週合コンというのも「共通の友人」というのが引っかかります。
＞恋のさや当てにされてんじゃないかな？　或いはその男性の
＞風評被害を目的にした悪意をあなたが信じちゃったとか、ね。
＞そこらへんが、同性からもあなたは情報で操りやすい人だと
＞いいように思われてる気配があります。　大丈夫かな

とrasenkaidanさんやykhotw3さんも仰るとおり、共通の友達からの情報を鵜呑みにして大丈夫なのでしょうか。

No.9 回答者： super_moon 回答日時： 2013/10/19 14:16

ykhotw3さんのご意見に一票です。

「いつもこんな態度なんだけど」という言葉を読むと、彼の方は思わせぶりな態度を取る意図はなかったのかもしれませんね。

＞悪気はなくても人の気持ちを察する事が苦手な人はいますので。

というご意見にも頷けるものがあります。
悪気はなくても人の気持ちを察することが苦手で、結果として人を傷つけてしまう人もいます。

どういう男性だったのか気になり、以前の質問を拝見しました。
http://okwave.jp/qa/q8280713.html
投稿日時 - 2013-09-26 16:51:09
＞告白はまだ早いですか？
＞次告白できたら、告白しようと思っています。
＞脈ない状態ですが、少しでも成功率はあげたいので、アドバイスください。

共通の友達の紹介で彼と知り合ったそうですね。
彼の態度の詳細を読むと、彼はろくでもない男と言われるほどなのかどうか。
ボディータッチも一切なかったそうですね。

ひょっとしたら共通の男性は、彼のことを大袈裟に言っているだけかもしれません。

結果はどうであれ、誰かに真剣に恋をするという気持ちを持てたこと自体からは、得られるものがあるはずです。
ことわざで下手の考え休むに似たりと申します。
本人から直接振られてはいないので、恋愛感情が残りやすいと思います。
しっかりと気持ちを伝えて本人から直接答えを聞いた方がふっ切れるのではないでしょうか。

No.8 回答者： rasenkaidan 回答日時： 2013/10/19 13:49

・・・お持ち帰りされちゃって棄てられた訳じゃないの？

もしそうなら、体だけが目当てで次々に女を食い物にする
悪い奴！ですよね。　そんな奴なら、一度痛い目に
合わせなきゃね。

でも。

デート（？）だけでそんなにイライラしてるというなら、
正直、あなたは少し性格がアブナイなあ、と思っちゃいますよ。

まあ、あなたが言う「思わせぶり」がそんなに腹が立つと
仰るなら、その男性はデート中にあなたの言動を冷静に
見つめていて、あなたの惚れ込み方などを見て、怖いな、
この人とは合わないな、と判断した可能性があると思います。

毎週合コンというのも「共通の友人」というのが引っかかります。
恋のさや当てにされてんじゃないかな？　或いはその男性の
風評被害を目的にした悪意をあなたが信じちゃったとか、ね。
そこらへんが、同性からもあなたは情報で操りやすい人だと
いいように思われてる気配があります。　大丈夫かな？

余り悪い方悪い方に思い込みを深めたり、誠実さが確信できない
他人の言うことを真に受けたりしない方がいいと思うな。

こういうとキツいけど、たったこれだけのことで「こんな程度の低い男」と
激しい憎悪をたぎらせるあなたは、怒りで蓋をして見ないようにしてる
あなたの心をもう一度見直した方がいいと思います。

信じた人に裏切られたと思えば、激しい憎しみが湧くのは理解できます。

でも、たった五回一緒にご飯食べたり遊んだり（遊ぶと言う
意味がセックスを含まないと言う前提で書いてるけど）した位で、
「恋してた」という辺りを見ると、あなたは男性の見た目のカッコよさや
表面的な優しい言動に影響されやすい、ということになります。
だって、人間の中身なんて、五回会った位で判る訳、ないもの。

惚れっぽい、というよりも見える物、確かめられるもの重視の生き方を
あなたはして来たのかな？という印象があります。

そして、そういう価値観の人を恋愛対象から外す男性はとてもとても
多いんですよ。

何故かと言うと、よそ行きのデート仕様の自分に入れ込むということは
見た目(言動含む)の好みが人一倍激しい女ということになる。
それは依存心が強いということだし、好みに合わない男に対しては
軽蔑さえするような心の二面性を持っている、と見るわけです。

じゃ、とても普段着仕様の自分、弱い、だらしない、エゴ、ヘタレ、
そんなところを見せたら手のひら返したみたいに冷たい女になるだろう。
とても、俺の心の深い場所に招き入れることは出来ないな、って
考えるのです。

女が一般的に考えるよりも、男と言うものははるかにデリケートな心を
持っているものなので。　軽蔑されることを何よりも嫌うんですよ。
女が蔑視に耐えられる耐性を遥かに下回る心の強度しか、持ってない
男は、傷つくまいと他人の目を気にして自分を飾りたてる傾向が強いの
です。

羽を広げたクジャクの様に、です。
　
遊ぶ女と結婚する女を分けて考える男心、とでも言えばいいのかな。
女から見れば、それはとてもズルい考えにも感じる、と思うけど。

あなたがショックを受けているのは、あなたの心の深い所でそれを
理解しているからじゃないかな、と思うのです。

「私は、相手から恋人としては不適と判定された。」

ということを。

私には、あなたが体を弄ばれて棄てられたのか、それとも
そうならなかったのかは判りません。　あなたの判断に委ねるしか
ないけれど、もし貞操を(古っ！)奪われたのではないならば、
また同じような悲しいことにならないように、よそ行きの姿の
男に揺さぶられやすい依存心や自立出来ていない不安な心を
バージョンアップする努力をされたら良いと思います。

(あなたの表面は怒っているけど、あなたは悲しんでいるんだと
思いますよ？)

男性は、実はかなり精神的に弱い部分を持ってる人が多いです。
中には、ずば抜けた強さを持っている男性もいますが、数は少ない。

大半の男性が、いつも帰っていくマイホーム、妻に選びたい女は、
そういう弱い所や狡い所、情けない所を許してくれる・・・許しては
くれないにせよ、軽蔑して見捨てたりしない、「信じられる愛情」を
持っている人なのです。

丁度裏返しですね、あなたと。

悪く言えば依存心。　良く言えば、信頼。

だから、男と女の組み合わせは難しい、そう思われませんか？

何が許せて何が我慢できないかは、人によってまちまちですから。

それが良い具合にカップリング出来て初めて、恋人同士に
なれるんだと、私は思います。

あなたが怒りを抑えてイライラを消すには、自分がフラれて
とても悲しいことから逃げずに、ちゃんと泣くことだと思います。

だって、素直に泣けずに怒りで突っ張り通したら、何も、何一つ、
あなたは変わらない、変わらずにいようと頑張ってることに
なっちゃうもん。

本当に信頼し合える男女の関係を結び、それを維持していくのは
とても難しいことです。

でも、あなたが努力して自分の悪い処や至らない未熟さを
冷静に自覚できるようになれば、同じように自覚を持った男性と
手を携えていくことが出来るようになるのではないでしょうか。

勿論、一方的に我慢させられる女になったら辛いです。

そうではなくて、お互いの我儘やダメな処、好きになれない言動。
色々付き合っていけば出てきます。

それを、両方がそれぞれ我慢したり、させたり、頼んだり頼まれたり。
ギブアンドテイクでバランスを取れるように付き合っていくことが、
信頼関係を深めていく普通の方法だと、もっともらしいことを書いて
私は消えることにいたします。

最後まで読んで下さって、どうもありがとうございました。

No.7 回答者： ykhotw3 回答日時： 2013/10/19 12:15

少し失礼な回答になってしまいますが、

ご了承下さい。

細かい事情は良く分かりませんが、
ここに書いてある内容を読む限りでは
彼はろくでもない男とまでは言えないと思います。

女好きである事は間違いないと思いますが、
別に浮気や不倫をしている訳ではありませんね。

質問者さんにしてみれば、相手の好意を利用して
遊んでいる事が許せないのかもしれませんが、
これから進展する可能性がゼロの相手に
わざわざ気のあるフリなどするでしょうか。

相手をからかって楽しんでいるだけなら、
女嫌いで暇でろくでもない人間と言えるのでしょうが、
彼の態度からするとおそらく相手に悪い事をしているとは
思っていないですよね。
相手から良い印象を持ってもらう為に
優しく接しているつもりなのかもしれませんよ？

本人が何を思ってそんな行動をとっているか、
それを理解してから彼がどんな人間なのか
判断しても遅くはないと思います。
悪気はなくても人の気持ちを察する事が
苦手な人はいますので。

しかし、周りからの情報に頼り切っていたのでは
本人の気持ちを知ることはできません。

気のあるような態度をとられてその気にさせておきながら
面倒を避け友達を通じて断られた事が卑怯だと思うのなら、
その気持ちを直接本人にぶつけてはいかがですか。
このまま穏便に済ませてしまっては、
質問者さんの怒りは収まらないだろうし、
彼もおそらく反省はしないでしょう。

一度好きになった相手なら
その位はしてあげても良いのではないでしょうか。

でもその前に、
彼は本当に悪い事をしたのか？
自分の一方的な見方に偏っていないか？
もし自分が相手の立場だったら何を考えどう行動するのか？
をもう一度良く考えてみて下さい。

被害者である質問者さんを責めるつもりは全くありませんが、
彼がそこまでひどい事をしているとも思えなかったので
少し意見させてもらいました。

それからもう一つ。
もし共通の友達が本心から彼を悪く言うのであれば、
少なくとも彼にとっては友達ではなく、
ただの知り合い程度に思っていた方が良いです。
質問者さんは心の底から嫌いな相手と
友達でいられますか？

友達の発言なら、
その裏には質問者さんと彼、双方への
気遣いがあると考えるのが自然ですよ。

No.6 回答者： rika-chan 回答日時： 2013/10/19 11:49

ここの相談でも、ろくでもない男と結婚して、数年から十数年、人生を無駄にした人がたくさんいます。

　早く縁が切れてよかったですね

　無駄な時間を過ごさずに済んだのですから、ラッキーですよ。大丈夫、あなたはついてます。

No.5 回答者： anndoromeda 回答日時： 2013/10/19 06:25

＞＞ろくでもない男に恋した自分が腹立たしい。

ではなくて、ろくでもないと分かった男に振られたから腹立たしいのでは？

まあ、その程度の男の餌食にならなくて良かった・・でしょう。
ものは考えよう。

＞＞こんな時皆さんならどうやってこの気持ちをおさえますか？

レベルが違いすぎるのだから・・縁が切れてラッキー

No.4 回答者： obrigadissimo 回答日時： 2013/10/19 00:45

スパッと気持ちを切り替えられるのも

女の器量の1つです。これからは、
そうした経緯ではなしに、たとえば、
あなたが一番好きなことを見つけ、
それをしているあなたを好きな人に出会いましょう。
　　 　（Marcus Valerius Martialis ：ローマ詩人 ）
のような状況であれば、
完全燃焼している質問者さまに感動を覚えた異性が
大量に向こうからやってくるようになるでしょう。

〈ふろく〉
イライラは、依存性の裏返しでもありますので
質問者さまの心の片隅に、そうした依存心や
期待心のような感情が存在したのかもしれませんね。

経験は最良の教師である。だが、授業料が高い。 （Thomas Carlyle）

ステキな回答になりませんでした。
ごめんなさいね。

No.3 回答者： aminagayoshi 回答日時： 2013/10/18 23:57

その程度の男かぁ～！

あたしもまだまだだなっ
早い段階でその人の本性が分かってよかった！
よし、次だ次！

ときっぱり忘れて新たな恋の相手を探す。

そして復讐はかなり魅力的な女になって(外見も中身も)
いい恋をすること。

No.2 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2013/10/18 23:55

そういう経験も人生勉強のうちですね。

ろくでもない男と分かっただけでも、その男は、貴女の良き師だったのです。

世の中には、こんなろくでもない男もいるよ、、、と、その男は教えてくれたのです。

そのことを教えてくれた、その男に 感謝！！